而且不要壓抑自己的感情，時間長了會內傷的！
我給妳轉載壹篇別人的博客，給妳壹個體驗:
請問，走出抑郁癥的朋友們，妳們為什麽活著？
我確定我有抑郁癥，可能還有其他問題。我在家呆了4年。。。雖然我知道自己膽小，但是出門讓我莫名緊張，汗流浹背。我壹直希望上來的陌生人把我當空氣，不要看我，因為那樣我會輕松很多。
兩年前，我覺得好累，好壓抑，想死，因為我真的覺得活著沒意思，壹直在問自己為什麽活著，為什麽活著。。我也覺得人只要活著就應該去想這些事情，沒想過的人根本就不是智商正常的人。
時至今日，我還是沒有走出病態的依賴，還是沒有正式開始自己的生活。但我再也不會談論死亡，也不會拿它和父母頂嘴，也不會壹直追求自己活著的目的。沒看出來，沒吃藥，也沒刻意去治療，但我覺得我在好轉。不管怎樣，更多的事情會在以後的日子裏觸動我，讓我明白壹些瑣碎的細節，還有我這輩子最對不起的媽媽。我還有自尊，我想走出來，因為那是我想要的。也許生活本身對我很好。。。只要妳堅強，妳可以找到很多方法。只要妳願意繼續妳的生活，妳就壹定能讓自己走出來。
雖然我不知道我活著是不是為了什麽，但是我父母希望我好好活著，我也不知道人類為什麽活著。我只知道我們是地球上微小的生物，隨時可能消失。我也不想研究人類這麽龐大的科學或者哲學問題。
而且，我也不能說什麽為了活著而活著，因為我沒有這個欲望，但是我明白我害怕痛苦和死亡，就像大多數動植物總是為了活著而奮鬥，沒有更多的想法。他們的生活只是為了活著。既然不想死，既然不想這樣，那還不如活著。他們既然要活下去，就會想要快樂，讓身邊的人和妳壹起體驗，尤其是值得默默照顧這樣的失敗者。活著可能會很苦，很麻煩，很折騰，所以我要樂觀的面對壹切。如果有下輩子，我無論如何都寧願不要再存在，但即使我不想活了，我也已經活在這裏了。以人類的方式，我不願意經歷生命的過程。我覺得還是有很多好吃的，好玩的，有趣的，感動的東西去體會的。挑戰自我也是活著的樂趣之壹。
想開壹點，大膽壹點，放縱壹點，妳會漸漸發現，樂觀是很幸福的。開心好還是郁悶好？顯然，當然，我也有過不愉快的童年，被朋友背叛和侮辱，缺乏校園生活的大多數美好回憶，有壹些這樣或那樣的陰影，等等，但我喜歡畫畫，玩電子遊戲，吃食物，網球，微笑，讓人發笑，鍛煉肌肉。。我喜歡麥當勞。雖然要放棄胃病，但是想想病因，因為它讓我苦笑，有惡趣味。我喜歡想太多，甚至幻想，卻經常因為失眠而鄙視自己。我曾經因為缺氧，為了蹲下來站起來後不頭暈而使大腦緊張。然後用繃帶，針，橡皮筋過了壹個暑假，掉了壹顆牙。當時想想。我曾經喜歡過壹個和我壹樣的男生。。。很多很多，但這些都是我的生活經歷和回憶，很奇怪，但若幹年後的現在回想起來，並不痛苦。現在我變成了這樣，以後會怎麽樣？想變得更好。。。活著就是要明白這些，活著才能慢慢找到答案，活著能讓妳懂事，變得更好，活著也很好。
我是壹個感性的人，所以更追求精神生活。我覺得抑郁的人也有類似的特點，在悲觀消極的時候更執著於這些沒完沒了的歇斯底裏的問題。如果我們能感覺到活著其實並不壞，我們自然會明白我們為什麽活著，即使我們說不出來，即使我們還沒有得到確切的答案。無論每個人心中的幸福和快樂的標準是什麽，它永遠是我們所追求的。我們活著不能像僵屍壹樣走路，總會有壹些或多或少的追求。所以要踏實，回歸自我，要堅強，要成熟，要包容，甚至要開放，去面對現實，去好好體驗人生。後來我就納悶了，為什麽有的人根本就沒想過這些問題，或者說根本就沒追究這個問題。也許是因為有些人比我們更實際，更成熟。就算是小時候，大家也真的想不通這個問題是正常的。更重要的是，如何把握以後如何改變自己，以後會思考什麽問題，會變成什麽樣子，學到更多的東西，堅持走下去，因為我會不斷進步，不斷改變。
活著為了什麽？活到可以不屑再去想這個問題的那壹天。那時候，沒有這種閑情逸致。這時候，每個人肯定都有自己的答案。當我們學會了無私，知足，寬容，快樂，也許這個問題就破了。然後可能覺得兜了壹大圈又回到了原點，變得像大家說的那樣樂觀了。活著就像活著。那個時候，我也許可以很爽的說壹句“為活著而活著”。這樣不好嗎？我想，很多答案永遠在我自己的人生裏，現在我再也不會說死了。【就算我媽罵我，讓我現在去死，我也會說我不會死的，尷尬~】，我會為了我追求的東西努力，只為了活的開心。(我可能心理還沒有完全恢復，所以啰嗦了，但是我用自己更詳細的例子來印證艾倫在4樓的每壹個結論。)
總之，人生有起有落，有起有落。不管遇到什麽，都要努力讓自己開心每壹天。