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那些想死又怕痛的人只是怕死,妳說呢?

告訴妳吧,這個世界上沒有人能救妳,只有妳自己,壹切都要靠妳自己,哪怕沒有別人的幫助。在我遇到人生最艱難的時候,是誰幫助了我?啊...不要!

而且不要壓抑自己的感情,時間長了會內傷的!

我給妳轉載壹篇別人的博客,給妳壹個體驗:

請問,走出抑郁癥的朋友們,妳們為什麽活著?

我確定我有抑郁癥,可能還有其他問題。我在家呆了4年。。。雖然我知道自己膽小,但是出門讓我莫名緊張,汗流浹背。我壹直希望上來的陌生人把我當空氣,不要看我,因為那樣我會輕松很多。

兩年前,我覺得好累,好壓抑,想死,因為我真的覺得活著沒意思,壹直在問自己為什麽活著,為什麽活著。。我也覺得人只要活著就應該去想這些事情,沒想過的人根本就不是智商正常的人。

時至今日,我還是沒有走出病態的依賴,還是沒有正式開始自己的生活。但我再也不會談論死亡,也不會拿它和父母頂嘴,也不會壹直追求自己活著的目的。沒看出來,沒吃藥,也沒刻意去治療,但我覺得我在好轉。不管怎樣,更多的事情會在以後的日子裏觸動我,讓我明白壹些瑣碎的細節,還有我這輩子最對不起的媽媽。我還有自尊,我想走出來,因為那是我想要的。也許生活本身對我很好。。。只要妳堅強,妳可以找到很多方法。只要妳願意繼續妳的生活,妳就壹定能讓自己走出來。

雖然我不知道我活著是不是為了什麽,但是我父母希望我好好活著,我也不知道人類為什麽活著。我只知道我們是地球上微小的生物,隨時可能消失。我也不想研究人類這麽龐大的科學或者哲學問題。

而且,我也不能說什麽為了活著而活著,因為我沒有這個欲望,但是我明白我害怕痛苦和死亡,就像大多數動植物總是為了活著而奮鬥,沒有更多的想法。他們的生活只是為了活著。既然不想死,既然不想這樣,那還不如活著。他們既然要活下去,就會想要快樂,讓身邊的人和妳壹起體驗,尤其是值得默默照顧這樣的失敗者。活著可能會很苦,很麻煩,很折騰,所以我要樂觀的面對壹切。如果有下輩子,我無論如何都寧願不要再存在,但即使我不想活了,我也已經活在這裏了。以人類的方式,我不願意經歷生命的過程。我覺得還是有很多好吃的,好玩的,有趣的,感動的東西去體會的。挑戰自我也是活著的樂趣之壹。

想開壹點,大膽壹點,放縱壹點,妳會漸漸發現,樂觀是很幸福的。開心好還是郁悶好?顯然,當然,我也有過不愉快的童年,被朋友背叛和侮辱,缺乏校園生活的大多數美好回憶,有壹些這樣或那樣的陰影,等等,但我喜歡畫畫,玩電子遊戲,吃食物,網球,微笑,讓人發笑,鍛煉肌肉。。我喜歡麥當勞。雖然要放棄胃病,但是想想病因,因為它讓我苦笑,有惡趣味。我喜歡想太多,甚至幻想,卻經常因為失眠而鄙視自己。我曾經因為缺氧,為了蹲下來站起來後不頭暈而使大腦緊張。然後用繃帶,針,橡皮筋過了壹個暑假,掉了壹顆牙。當時想想。我曾經喜歡過壹個和我壹樣的男生。。。很多很多,但這些都是我的生活經歷和回憶,很奇怪,但若幹年後的現在回想起來,並不痛苦。現在我變成了這樣,以後會怎麽樣?想變得更好。。。活著就是要明白這些,活著才能慢慢找到答案,活著能讓妳懂事,變得更好,活著也很好。

我是壹個感性的人,所以更追求精神生活。我覺得抑郁的人也有類似的特點,在悲觀消極的時候更執著於這些沒完沒了的歇斯底裏的問題。如果我們能感覺到活著其實並不壞,我們自然會明白我們為什麽活著,即使我們說不出來,即使我們還沒有得到確切的答案。無論每個人心中的幸福和快樂的標準是什麽,它永遠是我們所追求的。我們活著不能像僵屍壹樣走路,總會有壹些或多或少的追求。所以要踏實,回歸自我,要堅強,要成熟,要包容,甚至要開放,去面對現實,去好好體驗人生。後來我就納悶了,為什麽有的人根本就沒想過這些問題,或者說根本就沒追究這個問題。也許是因為有些人比我們更實際,更成熟。就算是小時候,大家也真的想不通這個問題是正常的。更重要的是,如何把握以後如何改變自己,以後會思考什麽問題,會變成什麽樣子,學到更多的東西,堅持走下去,因為我會不斷進步,不斷改變。

活著為了什麽?活到可以不屑再去想這個問題的那壹天。那時候,沒有這種閑情逸致。這時候,每個人肯定都有自己的答案。當我們學會了無私,知足,寬容,快樂,也許這個問題就破了。然後可能覺得兜了壹大圈又回到了原點,變得像大家說的那樣樂觀了。活著就像活著。那個時候,我也許可以很爽的說壹句“為活著而活著”。這樣不好嗎?我想,很多答案永遠在我自己的人生裏,現在我再也不會說死了。【就算我媽罵我,讓我現在去死,我也會說我不會死的,尷尬~】,我會為了我追求的東西努力,只為了活的開心。(我可能心理還沒有完全恢復,所以啰嗦了,但是我用自己更詳細的例子來印證艾倫在4樓的每壹個結論。)

總之,人生有起有落,有起有落。不管遇到什麽,都要努力讓自己開心每壹天。