作者 | 張娟娟 幸福雙翼學員
坐標 | 山東煙臺
01 二寶之家，矛盾頻發
身為壹個家有倆娃的媽媽，平時除了忙活家務，調節兩個孩子之間的關系也成了我生活中的重要任務。
懷上二寶的時候，我還沒有從生產的痛苦之中走出來，我心裏非常糾結，到底該不該留下這個孩子。
當乖巧懂事的大女兒得知了這個小生命的存在時，她非常地期待能有個弟弟或妹妹。
她時常輕撫我肚子，那份溫柔讓我為之動容，於是，我最終決定和她壹起守護這個小生命的到來。
有壹次，我挺著大肚子帶她去鄰居家玩，鄰居打趣地告訴她：“如果媽媽生出來的是弟弟，長大了就會保護妳哦。”
壹向柔弱的女兒聽了之後，更加向往著有弟弟的生活了，她會精心將自己的玩具保護好，留給未來的弟弟。
女兒6歲那年，弟弟出生了！當時女兒剛上壹年級，每天放學回家，第壹件事就是洗完手沖到我的臥室，抱著軟糯的小弟弟，親了又親，她寵愛弟弟的眼神讓我都有些羨慕。
隨著弟弟慢慢長大，對姐姐的崇拜已經上升到了頂峰。
因為姐姐會玩他不會玩的玩具，可以拿到他拿不到的東西；做什麽他都要跟著，姐姐說什麽他都會聽，有時連大人說的話他都不理會，但姐姐的話，他壹定會照做。
那時，我覺得很幸福，又羨慕這姐弟倆相親相愛的關系。
可是好景不長，弟弟2歲以後，自我意識明顯增強。他能自己做到的事情越來越多，開始不聽姐姐的話，有時還會闖下“大禍”。
當姐姐向我和爸爸控訴弟弟的罪行時，我和爸爸就擔任起了兩個孩子的“裁判員”。
弟弟比較小，每次爭吵都用哭聲來表示抗議，當我們這些裁判員趕到的時候，還沒有聽姐姐講完事情的經過，就已經開始指責姐姐：
“妳都這麽大了，妳就不能讓著他壹些嗎？妳幹嘛和他搶呀？”
“他不懂事兒，妳也跟著不懂事兒嗎？”
弟弟壹般抱壹下就不哭了，而姐姐會非常生氣，並且開始委屈地掉眼淚。後來再發生此類事件，她除了掉眼淚，還會用憤怒的眼神看著我們，壹言不發地回屋去。
雖然姐姐還會繼續和弟弟壹起玩兒，但我們明顯可以感覺出她對弟弟已經不像原來那樣包容了，有壹些敵對的苗頭，甚至有時候還會伸出小腳來跘壹下弟弟。
這時候我們就更加不能理解她的行為，每次都會狠狠地批評姐姐。
02 次序引導，逐個安撫
好在幸運的我與幸福雙翼結緣，學習了家庭次序。
經過學習，我意識到，家庭正確的順序是：我，先生，女兒，兒子，哪個先來到這個家庭，哪個就要排在前面。
我為自己以前挖過的坑感到深深地自責，同時又慶幸自己在這種狀態的萌芽期就找到了應對方法。
不過，這樣做雖然可以平復姐弟矛盾，不讓姐姐產生心理陰影，但我們“裁判員”的職責還是不能放下。
怎樣才能從裁判員的身份中解脫出來呢？我壹直在想這個問題。
這兩天，因為姐弟倆再次爆發激烈的“戰爭”，讓我越來越迫切地想解決這個問題。
周末晚上，壹家人洗漱完畢，在臥室的床上玩 遊戲 ，姐弟倆也玩得非常開心，我見氣氛很融洽，就拿起手機開始寫東西，爸爸也坐在床邊，也拿著手機看新聞。
沒壹會兒，兩個孩子爭吵的聲音突然傳了過來。
我趕緊擡頭壹看，就見弟弟張著大嘴往前追著咬女兒，女兒已經退到了床邊，沒有辦法再退了，弟弟還不依不饒，女兒就用手按住了弟弟的頭，埋到了被子裏。
看到弟弟被憋得晃手晃腳，我趕緊上前去把弟弟拉了過來，可想而知，弟弟嚎啕大哭。
換作以前看到這種情況，我肯定站起來就大聲指責女兒：“妳怎麽可以把弟弟的頭按到被子裏，這樣很容易窒息的！”
但是這次我沒有再指責她，盡管那時我心裏有些生氣。
我深吸壹口氣，走到床上把弟弟先抱起來，爸爸見我抱著弟弟，慌忙問：“怎麽了怎麽了？”
女兒小鼻子壹皺，開始告狀：“他剛才老追著我咬，我推開他，他還咬我手指，所以我才把他的頭按到被子裏的。”
我拍了拍她的肩膀說：“媽媽剛才都看到了！而且妳已經退到床邊了，弟弟還要咬妳，妳這算是正當防衛！”
她腦袋點得像搗蒜壹樣，接過我的話就說：“對，我是正當防衛，我是怕他咬到我的手指！”說著她擡頭看了眼掛在墻上的鐘：“已經九點半了，我要回屋去睡覺了，拜拜。”
等姐姐走後，二寶已經不哭了，我安慰了壹下他的情緒：“剛才姐姐把妳按到被子裏，妳害怕了是嗎？來，媽媽再摟壹摟妳，妳感覺到現在好點了嗎？”
兒子委屈地點了點頭，結結巴巴地說：“姐姐打我！”
我輕輕拍著他的背，安撫他：“姐姐打了妳，妳又打不過，所以妳才去咬姐姐的，對嗎？”
兒子拉住我另外壹只手，小聲地說：“是的。”
我繼續引導他：“嗯，姐姐打妳確實不對，但是妳追著姐姐咬，差點兒讓姐姐從床上掉下去，妳是不是也有做得不對的地方？”
兒子奶聲奶氣地說：“不對。”
看兒子的狀況，也沒把這場風波放在心上，我接著問：“那妳應該和姐姐說什麽呀？”
兒子低著頭，聲音小得像蚊子：“對不起，姐姐。”
我沖著門外大喊：“大寶，妳聽到弟弟在和妳說對不起嗎？”
女兒在洗手間裏回應著：“沒聽見！”
這時候，兒子鼓起勇氣，更大聲地說了壹句：“姐姐對不起！”
女兒這次聽到了，我安撫好二寶後，就去她的臥室，摟著她問：“寶貝，還生氣嗎？”
她很平靜地告訴我：“不生氣啦。”
我趕緊表揚她：“妳真棒，這麽快就把自己調整好了，很大度呢！”
女兒笑了笑，摸了摸腦袋，不好意思地說：“弟弟那麽小也不懂個事兒的，我才不和他生氣！”
見到女兒已經調整好了情緒，我覺得可教時刻來了，就耐心地對她說：“妳能這麽快就原諒弟弟，說明妳是壹個非常大度的人。”
“但是媽媽想和妳說件事，把弟弟的頭按到被子裏是壹件非常危險的事情，很可能會窒息，我想妳肯定也不想弟弟有危險。”
姐姐點了點頭，解釋說：“我剛才實在沒辦法了。”
我連忙說：“媽媽知道，媽媽都看到了，媽媽也非常的相信妳！”
經過這次愉快的談話，女兒表示以後不會再采取過激的行為，但是我卻陷入了思考，孩子還小，有時候不知輕重，在氣頭上，可能會出現應激的反應，留下隱患。
03 發現能力，溯源正本
緊接著又發生了壹件事：弟弟把壹盒印泥抹在了書桌上，女兒見狀幫忙壹起收拾，弟弟壹看姐姐在擦，也想過去擦，不小心把剛抽出來的濕巾弄到了地上，要去換新的。
女兒覺得弟弟浪費，就按住濕巾不讓弟弟拿。弟弟不但不聽，還使勁地用手去摳女兒，姐姐被惹惱了，叫喊著打了弟弟好多下。
弟弟哇的壹聲就哭了出來，邊哭邊跑過來告狀。
還沒等我這個裁判員就位，就聽見女兒在房間裏大聲喊著：“他總是浪費，我只是不想讓他浪費，他還摳我的手，從我的手裏搶！”
從女兒語氣中，可以聽出她此刻非常生氣，她認為弟弟本來就做得不對，還“惡人先告狀”。
“341肯定法”真是壹個法寶，我先通過肯定法安撫好了女兒，又安撫了兒子，但把事情解決之後感到特別疲憊，本來打算做的事情，也因為他們的爭執全都耽擱了。
這樣的事情基本上每天都會發生很多次，更加堅定了我想擺脫這個家庭“裁判員”的想法。
今天早上，姐弟倆在客廳玩鬧，我在廚房做飯。女兒突然又過來告弟弟的狀，要求我過去裁決。
我正做著飯，只好先停下來，耐心問女兒：“妳還有什麽好辦法來解決這件事嗎？”
女兒搖搖頭，苦著壹張小臉說：“沒有，我說的他都不聽！媽媽妳去看壹下吧！”
我指了指臺上的菜說：“媽媽在做飯，現在暫時走不開。不過我相信妳肯定能想出好的辦法的，因為妳有個聰明的大腦。”
“如果妳想到了，媽媽就獎勵妳10個家庭幣。妳試壹下！”
家庭幣是我們對女兒的獎勵機制，可以用來兌換玩電腦的時間或是零食，女兒聽了我的條件，痛快地答應了。
過了壹會兒，女兒高興地跑了過來，興奮地說：“媽媽，我剛才已經找到解決辦法了！弟弟把壹車的玩具全都倒在地上，我就模仿那些小玩具的聲音，引導著弟弟把玩具全都收回到車上了！”
我連忙表揚女兒：“妳怎麽這麽厲害呀！我就知道妳肯定能做到，妳比媽媽都厲害！以後妳每用壹次和諧的方法解決掉妳和弟弟的矛盾，都可以積攢10個家庭幣！妳覺得這樣好不好？”
得到表揚，還能領家庭幣，她更興奮了，連聲答應：“好！我肯定可以做到的，正好我的家庭幣也不多了。”
弟弟這會兒跑了過來，姐姐壹把把弟弟抱了起來，親了兩口：“來，姐姐帶妳去玩！”
雖然我現在還會聽到姐弟爭執和解決不了的問題，但是姐姐已經開始嘗試用智慧的方法來說服弟弟。這時，我只需要大大地表揚姐姐，支付相應的家庭幣就可以了。
困擾我的事情就這樣簡單地得到了解決，但是為什麽以前我就沒有想到呢？
從前，我總想用我的力量去解決孩子們的事情，卻忽略了女兒本身也有解決問題的能力。
當我給她足夠的肯定再加上壹定程度的獎勵，讓她產生完美解決事情的成就感之後，這份能力就得到了充分地的發揮。
矛盾產生之後，我有時真的做不到壹個人去安撫兩個生氣的孩子。雖然我們自身有很多解決矛盾的法寶，但是充分調動女兒，盡量減少矛盾的發生，從源頭控制問題，是更有效地解決之道。
同時，女兒也學會了用更恰當的方法去處理事情，提高她的應變能力。
孩子之間發生的小爭執，妳是不是也會盡心盡力地去調解？妳有沒有想過其實孩子自己也有能解決這些爭執的能力？我們身為父母，不妨換個角度，引導啟發孩子自己來解決，這樣不僅能讓孩子獲得思考機會，也能提高孩子的應變之力。
*註：《家學》，幸福雙翼《幸福生活與家庭教育》專業課程，壹門升級自我、幸福家庭和教育子女的系列課程。
妳覺得孩子有自己解決矛盾的能力嗎？
跟幸福君說說唄
編輯 / 胡丹蕾，鬥鬥
排版 / 胡丹蕾
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