問題1:妳永遠無法完全說服壹個人。
有什麽方法可以更好的控制自己的情緒，讓別人不覺得妳在擡杠？
檸檬老師的回答:
我給妳舉個例子。豆腐腦只有甜的時候才好吃。妳說惡心。只有鹹豆腐腦才好吃。妳們都覺得對方很蠢，想站在制高點上讓對方啞口無言...下面很容易踩線，會有人身攻擊。其實妳有妳的喜好，他自然有他的。妳不必同意他。最起碼，妳要理解他，肯定對方的壹些想法，回應對方的情緒，讓他覺得，哎，這哥們真的懂我，這樣他才會願意聽妳的，願意和他溝通，願意抓住對方不放。他覺得妳在找茬的時候還能和妳在壹起。記住壹句話，“妳永遠無法完全說服壹個人”。
問題二:什麽是朋友？
我希望妳幸福，但不要比我幸福！如果妳的朋友這麽想，妳還會和他做朋友嗎？
檸檬老師的回答:
什麽是朋友？是妳可以分享和互相尊重的人，也是可以幫助妳的人。妳朋友的想法其實有兩層意思。第壹個層面，希望妳好，這還是符合朋友的身份的。第二個層面，妳不可能比他強，這其實也是妳糾結的地方。鑒於此，我其實覺得他有點可憐。
他內心自卑，極度自尊。因為自卑，他想和妳比，不僅僅是妳說的幸福，還有各個層面，極度的自尊讓他放不下所謂的面子，不願意比別人差，尤其是身邊的人。他想成為妳朋友圈裏最聰明或者最快樂的人。也許他是能吃苦的人，但不是能和妳壹起開心的人。
因為第壹層意思，妳可以和他做朋友，但鑒於第二層意思，我建議妳們的關系到此為止，因為他最愛甚至唯壹愛的就是他自己，可惜他還愛不上。
問題三:排外是什麽心理？
我婆婆對我兒子有排外的欲望，基本不會讓別人抱我兒子，我媽也不會。有時候幾分鐘後她就會把他帶走，也不在乎家裏人對此有什麽看法。這是我想多了，還是婆婆的做法有問題？
檸檬老師的回答:
其實我覺得妳很清楚誰對誰錯，不然妳也不會問。壹般大家都要求認可。妳真正的問題應該是如何讓婆婆改變。
那我們先說原因。她為什麽會這樣？這跟她最近的生活現狀和心理狀態有關系。壹般占有欲強的人都覺得自己擁有的少，所以要抓住自己擁有的，沒有人能碰。我給妳舉個例子。如果妳向普通人和沙漠中渴死的人要壹碗水，誰會更容易給妳？答案顯而易見。妳兒子現在是妳婆婆的壹碗水。誰碰她誰就急了。想要解決，就要讓她有更多的東西。
現在妳們其他人可能都站在婆婆的對立面了。妳越是這樣做，就越危險，因為這相當於把她逼到了墻角。她除了抱著孩子什麽都沒有。
她缺什麽就給她什麽，緩解她的緊張和焦慮。
問題4:我們都是多面體。
白天，我很開朗，愛笑。晚上變得愛哭失眠，不愛和人說話。這是精神分裂癥嗎？
檸檬老師的回答:
妳的情況不是精神分裂，而是情緒問題。我們每個人其實都是多面的。在陌生人面前，在家人面前，在獨處的時候，我們可能都不壹樣。每個人都是妳，但不是妳的全部。
妳晚上的表現，其實是妳白天壓抑的結果。我給妳舉個例子。白天妳和同事發生了矛盾，但當時妳的理智告訴妳不要發脾氣，所以妳忍了，告訴自己這沒什麽。妳應該拿工作和工作開玩笑，但是晚上壹個人的時候，白天的負面情緒會席卷未來，很難控制。人的情緒需要壹個出口。白天抑郁，晚上就得壹個人承受。
我猜，妳可能晚上經常會有壹種感覺，這個世界上沒有人真正理解妳，但其實妳把別人拒之門外了。
也許妳之前受傷了，把自己藏起來了，但是太難了。
問題5:吵架是壹種消極的發泄。
我和老公離婚後想復婚，但是相處了半年，還是像以前壹樣吵架。現在前夫選擇逃避。我該怎麽辦？
檸檬老師的回答:
在選擇離婚之前，妳可能會覺得自己不喜歡對方，覺得對方的缺點難以忍受。這種感覺在分開後會慢慢變緩，甚至後來會被遺忘。多記住對方的好是壹種錯覺，好像對方的錯不是自己的錯。遇到其他人，會覺得不如當初，會想復合。
我曾經因為那些原因選擇離婚，現在依然會。同樣的原因用同樣的方法怎麽會得到兩種不同的結果？
我的建議是先找到妳問題的癥結所在。兩個人坐下來交流，不壹定要同意，但壹定要理解。不然都是說自己沒錯，自己付出太多，對方無情無恥。
吵架是壹種消極的發泄，大家都在說對方不好，看不到對方的好，也不讓他看到妳的好。所以壹定要溝通。