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我婆婆占有欲太強,總想獨占我老公。...

(註:衷心感謝熱心提供個人經歷的朋友們。由於提問者的隱私,姓名不會公開。也許妳也有類似的問題。耐心看完,也許就有妳想要的答案了。

問題1:妳永遠無法完全說服壹個人。

有什麽方法可以更好的控制自己的情緒,讓別人不覺得妳在擡杠?

檸檬老師的回答:

我給妳舉個例子。豆腐腦只有甜的時候才好吃。妳說惡心。只有鹹豆腐腦才好吃。妳們都覺得對方很蠢,想站在制高點上讓對方啞口無言...下面很容易踩線,會有人身攻擊。其實妳有妳的喜好,他自然有他的。妳不必同意他。最起碼,妳要理解他,肯定對方的壹些想法,回應對方的情緒,讓他覺得,哎,這哥們真的懂我,這樣他才會願意聽妳的,願意和他溝通,願意抓住對方不放。他覺得妳在找茬的時候還能和妳在壹起。記住壹句話,“妳永遠無法完全說服壹個人”。

問題二:什麽是朋友?

我希望妳幸福,但不要比我幸福!如果妳的朋友這麽想,妳還會和他做朋友嗎?

檸檬老師的回答:

什麽是朋友?是妳可以分享和互相尊重的人,也是可以幫助妳的人。妳朋友的想法其實有兩層意思。第壹個層面,希望妳好,這還是符合朋友的身份的。第二個層面,妳不可能比他強,這其實也是妳糾結的地方。鑒於此,我其實覺得他有點可憐。

他內心自卑,極度自尊。因為自卑,他想和妳比,不僅僅是妳說的幸福,還有各個層面,極度的自尊讓他放不下所謂的面子,不願意比別人差,尤其是身邊的人。他想成為妳朋友圈裏最聰明或者最快樂的人。也許他是能吃苦的人,但不是能和妳壹起開心的人。

因為第壹層意思,妳可以和他做朋友,但鑒於第二層意思,我建議妳們的關系到此為止,因為他最愛甚至唯壹愛的就是他自己,可惜他還愛不上。

問題三:排外是什麽心理?

我婆婆對我兒子有排外的欲望,基本不會讓別人抱我兒子,我媽也不會。有時候幾分鐘後她就會把他帶走,也不在乎家裏人對此有什麽看法。這是我想多了,還是婆婆的做法有問題?

檸檬老師的回答:

其實我覺得妳很清楚誰對誰錯,不然妳也不會問。壹般大家都要求認可。妳真正的問題應該是如何讓婆婆改變。

那我們先說原因。她為什麽會這樣?這跟她最近的生活現狀和心理狀態有關系。壹般占有欲強的人都覺得自己擁有的少,所以要抓住自己擁有的,沒有人能碰。我給妳舉個例子。如果妳向普通人和沙漠中渴死的人要壹碗水,誰會更容易給妳?答案顯而易見。妳兒子現在是妳婆婆的壹碗水。誰碰她誰就急了。想要解決,就要讓她有更多的東西。

現在妳們其他人可能都站在婆婆的對立面了。妳越是這樣做,就越危險,因為這相當於把她逼到了墻角。她除了抱著孩子什麽都沒有。

她缺什麽就給她什麽,緩解她的緊張和焦慮。

問題4:我們都是多面體。

白天,我很開朗,愛笑。晚上變得愛哭失眠,不愛和人說話。這是精神分裂癥嗎?

檸檬老師的回答:

妳的情況不是精神分裂,而是情緒問題。我們每個人其實都是多面的。在陌生人面前,在家人面前,在獨處的時候,我們可能都不壹樣。每個人都是妳,但不是妳的全部。

妳晚上的表現,其實是妳白天壓抑的結果。我給妳舉個例子。白天妳和同事發生了矛盾,但當時妳的理智告訴妳不要發脾氣,所以妳忍了,告訴自己這沒什麽。妳應該拿工作和工作開玩笑,但是晚上壹個人的時候,白天的負面情緒會席卷未來,很難控制。人的情緒需要壹個出口。白天抑郁,晚上就得壹個人承受。

我猜,妳可能晚上經常會有壹種感覺,這個世界上沒有人真正理解妳,但其實妳把別人拒之門外了。

也許妳之前受傷了,把自己藏起來了,但是太難了。

問題5:吵架是壹種消極的發泄。

我和老公離婚後想復婚,但是相處了半年,還是像以前壹樣吵架。現在前夫選擇逃避。我該怎麽辦?

檸檬老師的回答:

在選擇離婚之前,妳可能會覺得自己不喜歡對方,覺得對方的缺點難以忍受。這種感覺在分開後會慢慢變緩,甚至後來會被遺忘。多記住對方的好是壹種錯覺,好像對方的錯不是自己的錯。遇到其他人,會覺得不如當初,會想復合。

我曾經因為那些原因選擇離婚,現在依然會。同樣的原因用同樣的方法怎麽會得到兩種不同的結果?

我的建議是先找到妳問題的癥結所在。兩個人坐下來交流,不壹定要同意,但壹定要理解。不然都是說自己沒錯,自己付出太多,對方無情無恥。

吵架是壹種消極的發泄,大家都在說對方不好,看不到對方的好,也不讓他看到妳的好。所以壹定要溝通。