我想用文字扼殺妳的畫面。妳可以借助百度的圖片識別搜索找到相似圖片的多個版本，這樣或許就能“找到”被文字覆蓋的部分！
有文字的搞笑圖片我兒子拿著壹個iPad對他媽媽說:“妳看，妳可以在上面看書。”
媽媽非常驚訝。她把它拿到iPad前，看了看，然後舔著手指翻頁。高中的時候，我同桌愛放屁。
壹次，壹股惡臭飄過。我問他:“妳又放毒氣了？”
前桌的MM回頭說:“他的品味不是這樣的。”
室友A:“我的新衣服好看嗎？”
室友B:“哇，這麽漂亮的衣服，妳不去整張臉配壹下嗎？”
室友A:“……”
隔壁宿舍的音響系統超贊。
有壹次我問他們:“嘿，裏面的音響不錯。是什麽牌子的？”
“不僅聲音好聽，還雙卡本來想在QQ空間發布:我曹，今晚喝多了！
最近看到來訪者有個媽媽，就改成:快考試了，看了壹天書很累。加油！雙倍住宿。"
同桌做卷子睡著了，睡夢中放了壹個驚天動地的屁，味道極其難聞。
大家立刻不看他了，但他沒有醒過來的意思。
看著講臺上老師鐵青的臉，我們都努力忍住笑。
可這時候同桌居然說起了夢話，只聽他說:“真好吃！”"
如何用圖片配文字做ps
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沒關系
以上回答妳滿意嗎？
妳會來找我嗎？有圖有字的做法說明，在人這個問題上，應該明確責任主體。績效管理失敗的壹個很大原因是管理者直接按下的職責沒有明確界定，企業沒有明確告知管理者績效管理的職責，沒有明確規定管理者應該做什麽樣的工作，承擔什麽樣的責任。這樣的結果就是，優秀的績效管理方案流產或者流於形式。因此，在績效管理的規劃階段，要在企業會計中明確管理者的績效角色，每個人應該做什麽，做到什麽程度，讓管理者對自己的事負責，真正承擔起績效管理的責任。%D%A績效管理中應註意的問題在這個環節中，企業主要要澄清管理者對績效管理的誤解，將績效管理與企業以往運營的績效考核區分開來，使績效管理從壹開始就在正確的道路上實施，保證績效管理體系的良性循環。
爸爸配圖，我想妳了，怎麽了？
摳門的男人用文字和圖片喜歡的東西，要拿出來用；好的東西應該留給自己去享受；愛壹個人，就要有勇氣及時主動承擔來自對方的情緒和結局。畢竟人的生命只有壹次，喜歡和愛都那麽難。
祝妳六壹快樂。如果妳滿意，請選擇我的答案。謝謝大家！
總結最新爆笑笑話14。祝妳看後開心！！！
1.老師，妳玩弄我們的感情。
有壹天，老師上課忘了帶備課書，就讓課代表去拿。其他學生問老師為什麽沒帶書。老師說我今天要考試，他們都傻了。當課代表回來後，老師說:“我騙妳的，我今天有課。”
然後其中有人血淚控訴:“老師，妳這是在玩弄我們的感情。”
2.不要沈默
我記得我在排練合唱的時候，總有同學在裏面竊竊私語，班主任大喊:不要安靜！大家狂笑。他的意思是:別說話，安靜！)
妳們人類必須遠離它。
物理課上，老師講到放射性元素，說:放射性元素非常危險，妳們人類壹定要遠離！
納悶！物理老師不是人嗎？
4.不要怪我不是人。
我們高中班主任又壹次生氣地罵我們上課不聽話，說:“妳以後再這樣，別怪我翻臉！”
5.數學老師的招牌動作
數學老師做了壹個標誌性的手勢，豎起兩根手指，對學生們說:“同學們，學好數學的關鍵就是三個字:‘多做習題’！”
6.同學，妳是女的嗎？
晚自習回宿舍，陸宇仙mm，然後跟著。
壹直想搭訕，直到仙女mm要進女生樓的時候才沒有勇氣上前。
我壹咬牙，走上前去大聲問mm:請問同學，妳是女的嗎？
後來...後來享受了兩年神仙mm的白眼。
7.祖國不統壹，我覺得很郁悶！
壹個幼兒園的孩子被抓到在廁所抽煙，老師問他為什麽抽煙。他低下頭，深深地回答:祖國不統壹，他很郁悶！
8.這是誰畫的？
壹位老師到學校後起訴了她的學生。她的導彈學生說她畫的蘋果是* * *。
校長決定嚴厲批評這些學生。
當他來到教室，他看到黑板上的畫，喊道:“這是誰畫的？”
9.花兒生氣了，盛開了
汪涵是壹年級小學生。
壹天，老師問:“課文說蜜蜂給花園增添了生命。這是什麽意思？”
汪涵回答:“蜜蜂偷吃花粉，花就生氣！”
學生們對此大笑。
汪涵反駁道:“花若不怒，何處盛開？”
10.妳竟敢在我的課堂上要求壹位女士！
有壹天，壹連上了三節無聊的語文課，老師不肯下課。最後包忍不住喊了壹聲:“我要尿尿！”"
老師大怒:“妳竟敢在我班上無恥地要求‘小姐’！”
11.愚蠢的小夢想
壹天在課堂上，老師正在教四乘四等於多少，但是孟曉沒有去上課！
老師生氣地說:“我問妳，四乘以四等於幾？”
孟曉回答說，“我...我不知道。”
“回家問問妳爸媽！”老師嚴厲批評了孟曉。
放學後，孟曉回家問他的母親(奧托的母親)，“媽媽，四乘以四等於幾？”
媽媽沒聽見，說:“做碗飯。”
孟曉於是去問他的父親(奧托的父親)，“爸爸，四乘四等於幾？”
爸爸剛睡醒，說:“好舒服啊！”
孟曉沒問弟弟，弟弟正好在接電話，說:“妳生我氣了！”"
第二天，孟曉去了學校。昨天老師提問，孟曉說:“做壹碗飯。”
老師用教鞭打他，孟曉說:“好舒服！”
老師把他拖到外面罰站，孟曉說:“妳惹我生氣了！”"
12.至少讓我知道！
老師在課堂上問小明問題，但小明壹言不發地站了起來。
老師:小明？
老師:小明
老師:小明！妳怎麽了？妳到底知不知道答案？至少讓我知道！
小明:智~
13.上課睡覺的原因
第壹節精神不好，打個盹。
第二節本來應該醒的，後來看到老師就睡了。
第三節太累了睡不著，休息壹下睡覺。
第四節有句古話:飯前睡覺最高尚；飯後睡覺是最吉祥的事。再睡。
第五部分與第四部分相同。睡覺。
第六節培養下節課的心情。睡覺。
第七節前六節都睡了，那就去睡吧。
第八節晚上回去陪女朋友睡覺。睡眠不足怎麽和她睡覺？再睡。
睡壹萬覺睡壹萬覺！
14.十大經典學生上課打岔。
1.高中的時候，全校都要穿校服，復讀的同學也沒* * *過。負責這個領域的老師每天蹲在門口檢查。有壹天，老師看到這個同學沒有穿校服，就問他為什麽。這個同學大怒，說，我媽沒有。她為什麽要穿喪服？
2.壹個美術老師很有名氣，某報紙有很大的報道，還附有照片，於是他就在課堂上吹噓:“最近總有同學跟我說妳真的很好，妳在報紙上發表過照片……”壹個學生:“找妳？”從此，美術老師拒絕該生上美術課。
3.語文課上，老師叫了壹個瞌睡的同學來答題。這位同學迷迷糊糊，說不出話來。老師無奈的說:“妳會嗎？”我也不會尖叫！同學:“吱。”“老師出汗了。
4.快中考了。有壹天地理課，老師在上面報了壹個地名，下面就來回答壹下當地的礦產。說了很多地方，老師突然問:“江南產什麽？”班裏男生異口同聲:“江南出美女！”
5.初中的時候，有個生物老師曾經講過非洲草原上的生態環境，但是班上沒有人聽，他就生氣了，說:“妳們都看著我！妳不看我，怎麽知道非洲野貓長什麽樣？”
6.在壹次高等數學課上，老師問我弟弟:“微積分是壹門很有用的學科。我們學習微積分的目標是什麽？”那個男的當時就開小差了，他想都沒想就喊了壹聲:“沒蛀牙！””全班哄堂大笑。
7.生物課上，老師說:“其實黃鼠狼是不吃雞的。科學家們做了壹個實驗。他們曾經把壹只雞和壹只黃鼠狼鎖在壹起。妳猜第二天是什麽？”同學插話:“小雞懷孕了嗎？”
8.高三，幾何老師是個老太太，喜歡吹牛，特別討厭。有壹天上課，他說:“我很受市教育局的重視。他們總是邀請我壹起研究問題，每次都是我取車。”我不小心問了壹句“三輪？”結果，我被禁止上幾何課壹周。
9.高中的時候，我的英語老師(壹個五十多歲的中年婦女)覺得我們男生不聽，就大罵:“妳們在想什麽呢？”我不知所措，莫名其妙地說:“我想妳了！”“教室裏沈默了很久，但壹雙驚恐的眼睛正看著我。老師呆了壹會兒，然後指著我大罵:“妳這個臭流氓！”“不法！
10.高中的時候，我上了第壹堂勞動課。老師是個老人，自我介紹道:“我叫吳樹山。”我頓時靈機壹動，立刻回答道:“遙望西北長安，群山無數。“全班同學都笑了，老師也鐵青了，然後我就被罰了重活。
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壹天，地理老師問學生，這條河流向哪裏？
壹個學生突然站起來唱道:河水向東流。
老師不理他，接著說，天上有幾顆星星？
那個同學又唱:天上的星星可以參與北鬥。
老師氣急:滾出去！
學生:說走就走吧。
老師無奈的說，妳有病嗎？
學生:我有的妳都有！
老師:再試壹句。.....
學生:看到不平的路就喊！
老師:妳相信我打妳了嗎？
學生:該做的時候就做。...
老師生氣:我讓妳退學！
學生:沖進九州！
呵呵，提前祝在外漂泊的兄弟姐妹們。
(* _ _ *)嘻嘻...感謝大家對我回答的支持！感謝您的收養！
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