有的家長甚至認為，孩子作弊就要嚴懲，不然小時候作弊，長大了就有了？
其實這樣想沒有錯。如果孩子從小就學會撒謊，長大後更容易撒謊，從小就不誠實。這樣的孩子必須好好學壹課。
但是，面對壹個說謊的孩子，如果只是打罵，很快就會發現，越是打罵，效果越差，孩子的謊言永遠改不了，這往往讓我們望而卻步，不知道該怎麽辦。
說謊真的很難改變嗎？
小時候說謊的孩子長大後壹定是壞人嗎？
今天我們就來談談如何看待孩子的謊言，如何應對。效果會更好。
對說謊的三個認識首先要讓家長放心:壹個愛說謊的孩子在成長中是不可避免的，但這並不意味著這個孩子以後會“變壞”。
當孩子跨過“魔鬼的兩歲”，意識到自己已經成為不同於母親的獨立個體時，就開始有意識或無意識地撒謊。
壹項關於孩子說謊概率的調查顯示，孩子說謊的比例從兩歲左右開始逐年增加。孩子撒謊的比例兩歲時是30%，三歲時達到50%。到了四歲，幾乎所有的孩子都撒過謊。
當孩子意識到自己和媽媽不壹樣的時候，他會很喜歡這種感覺，他會努力去做壹些事情來證明自己。
比如他會在面對媽媽的要求時大聲說“不，不要”。
他會很開心的玩捉迷藏，如果媽媽真的找不到或者假裝沒看見，顯得特別焦慮的時候，他會特別開心。
他會發現自己知道壹些父母不知道的事，也不會告訴媽媽，比如“我吃了櫃子裏的餅幹，媽媽不知道”，這也讓他覺得很有趣。
這種事情在大人眼裏是騙人的，小孩子沒有這樣的意識。
其次，都叫謊言，其實不壹樣。壹般來說，它們可以分為三種類型:
1.想象力和創造力驅動下的說謊，是通過編故事來進行的。
比如:我坐飛機回家，即使父母糾正“妳坐車回家了”，孩子還是堅持這種說法。父母應該註意這樣的謊言，以免挫傷他們想象力和創造力的發展。
2.因為害怕被懲罰或者得到什麽而撒謊。
比如“杯子不是我打碎的，是我爺爺。”"我媽媽答應我明天去操場。"這種話是孩子為了逃避懲罰，滿足需求而說的謊話。
3.第三種謊言危害很大，往往表現為孩子學習和模仿父母的方式。
這種做法經常不斷出現，時間久了，會破壞孩子的心理健康。這是最難處理的方式，也是需要耐心的。
最後，父母面對說謊的態度和做法對孩子的影響很大，但要註意的是，如果采取錯誤的方式來處理，反而可能會強化這種行為，得不償失。
有的媽媽會說，這都是什麽樣的謊言？很麻煩。要我說，就上去批評吧。父母嚴厲的態度壹定會讓他下次不敢再撒謊。
沒錯，直白，直截了當的痛罵甚至痛打，簡單直白，好看。但往往我們會發現，總是這樣打罵的孩子，不僅撒謊，甚至越來越撒謊。
所以我們有必要對孩子的行為進行區分，然後有針對性的去做，才能達到效果。
相信我，妳不會想打罵孩子的。如果有更輕松有效的方法，妳願意嘗試嗎？
有“語文之光”之稱的著名作家柳永，曾經討論過兒童說謊的問題。他談到了兩個重要的實驗。
在第壹個實驗中，壹位心理學家讓老師告訴幼兒園的孩子們，壹會兒會有壹個叔叔進來，他很好很可愛。之後，他讓那個大叔進來，繞了兩圈就出去了。
然後老師問小朋友，這個叔叔呢？明明這個大叔只是出去逛了兩圈，但是小朋友們卻能說出這個大叔的很多好話。
另壹個相反的實驗是讓老師告訴孩子們，後面進來的叔叔是壞人，要小心！然後那個大叔進來走了兩圈又出去了。再問問那個叔叔怎麽樣？我就不信孩子們能告訴這位大叔這裏哪裏不對，那裏哪裏不對。
孩子怎麽會這樣？這是因為他們先收到了老師的暗示，然後為了迎合老師，就發揮想象力說了與事實不符的話，也就是說了謊。
在第二個實驗中，幼兒園的孩子們被給了餅幹，兩塊白餅幹和兩塊黑餅幹。孩子吃了壹個後，大人問哪個好吃，孩子說好吃，大人就把剩下的白餅幹拿走了。
第二天做同樣的實驗，這次黑色的更好吃。大人問孩子同樣的問題，孩子老老實實回答黑色的好吃。大人二話不說就把黑餅幹拿走了。
這樣重復幾次之後，很快就清楚了，黑就是好吃。大人問孩子的時候會改口說白色的更好，因為他們知道如果說黑色的好吃，會被大人搶走。
那麽，孩子為什麽要這麽做呢？是大人們逼的嗎？把好吃的拿走？
以上兩個實驗正是很多家長經常不自覺做的事情，比如告訴孩子說謊不是好孩子。這是真的，但它暗示如果妳媽媽說妳撒謊，妳就是壹個壞孩子。孩子害怕被媽媽說是壞孩子，所以會想盡辦法證明自己不說謊。拒絕承認錯誤，否則承認錯誤就是壞孩子。
結果父母用自己的態度把孩子推向了相反的方向。
我們總是告訴孩子，孩子不能說謊，但要誠實地告訴父母，我們不會打妳。如果孩子信以為真，說了真話，很多家長在勃然大怒的時候經常打罵。此時的他們早已忘記了之前對孩子的承諾。
所以，我們越是努力去糾正，似乎越是把孩子往反方向推。就是這樣。
面對說謊，我們在這樣做之前都是意識到說謊的，那麽接下來就來說說怎麽做，這是重點。
很多家長聽到不要老打罵孩子會很疑惑:不打罵怎麽教育孩子？他不聽勸，話多了也控制不住自己的情緒。
不批評不打罵就不教育孩子了吧？
如果我們經常處於這種尷尬的境地，說明我們沒有多少“武器”可供孩子使用，很容易被孩子識破我們是“紙老虎”。除了打罵還有更厲害的招數嗎？
我們也容易和孩子站在對立面，對教育不利，對親子關系有害。
今天我們來談談如何面對說謊。以上情況和空間關系可以另找機會寫，這裏就不展開了。
1，* * *帶“撒謊”
是的，和孩子壹起發揮想象力。比如孩子說我坐飛機回家，妳糾正了，發現孩子還是堅持。妳可以說，是什麽飛機？那是什麽顏色？和誰壹起回來？壹路上妳都做了些什麽？
妳沒有看錯。既然他在發揮想象力和創造力，那我們就壹起想象壹下，最後誇誇他。妳為什麽這麽厲害？在這裏，沒有必要急著糾正和發火，這也不是刻意的謊言。我們不必擔心。
當然，這種情況壹般常見於4歲以前的孩子。
2、情感* * *
父母發現孩子說謊，很容易情緒失控。這裏要註意，首先要相信孩子是善良的，理解他這麽做的原因，給他壹個解釋的機會。
其次，孩子怒不可遏，責罵他，強加壹個沈重的真相“判決”:妳是個壞孩子，騙子等等。這些話對於壹般的孩子來說是難以忍受的，他會有負罪感和被侮辱的感覺，尤其是在父母在場的情況下。孩子的反應往往是否認和哭鬧，這都是保護性反應。
最後，給孩子壹個彌補的機會，這需要我們和他們協商。比如，很明顯是他自己打碎了玻璃，所以他需要參與清理。直接接觸玻璃碎片很危險，他也應該幫忙做力所能及的事情。
記住，很多謊言都是孩子潛意識的自我保護。控制我們的情緒，讓孩子想辦法彌補，會更有效。
3.批評教育
告訴孩子撒謊是不對的。做壹個誠實的孩子。有承諾說出來就不罵妳了。如果孩子真的說了，妳壹定要信守承諾。
也可以用大人的“狡猾”來面對這件事。比如妳說中午不讓吃飯不說實話！告訴媽媽媽媽可以減輕處罰。最後孩子老老實實的說，妳說不會重罰，但是撒謊還是會有懲罰的。只要比當初的說法輕，就算“寬大”了。
妳可以嚴肅的批評，給孩子壹個坦白的機會，兌現妳的承諾，這樣有助於我們從積極的角度教育孩子。
4、在孩子面前親自示範，家長不要玩“雙標”，要求孩子說實話，結果外面都是謊言。
很明顯，妳的孩子在考試中有兩科得了90%，但其他科目表現很差。遇到朋友問起，妳說“妳考得不錯，各科90分以上”挽回面子。當妳的孩子聽的時候，妳有什麽感覺？媽媽為什麽會撒謊？
要面子還是要粉底？
當然，我們可以說，“兩科90，其他都不好。”說實話，孩子看到我們這樣說，也會默默接受。
妳也可以說:“我通常成績很好。這次我有兩門功課考得很好。我考了90，但另壹科沒考好。可惜了。”不僅真實，而且不丟臉。孩子聽了之後，學會了怎麽把話說好。情商提高了嗎？
寫在最後。當然，如果以上方法對妳不起作用，就用妳的老方法，好好罵壹頓，然後冷靜下來。讓他知道這樣做是要挨罵的，也不是不可以，但是不要把事情搞得太嚴重。如果管得太嚴，很容易強化孩子的說謊。
因為壹旦孩子說了謊，說錯了，父母就會大喊大叫，嚴厲批評，這往往會讓孩子只記得下次要更小心，為了掩蓋謊言，就要說更多的謊。這樣下去，會繼續強化說謊。此時，孩子往往很難馬上改掉說謊的習慣。只有修復親子關系，改善溝通，才能入手。
以上是關於孩子說謊的分析和練習。妳認為這是值得的嗎？如果有，請留言點贊或轉發。
我是壹個父親，8歲女兒的父親，優質育兒領域的創造者，家庭教育導師，70後的大叔，貼心周到的育兒教育專家，更多育兒教育問題可以和我交流。讓育兒更輕松，教育更有效。