妳會如何「處理」孩子的「早戀」？
情感認知和性脫敏是我們教育中嚴重缺失的兩個重要的東西。
圖:電影《心跳》是壹部優秀的電影，所有家長都應該和孩子壹起看，壹起討論。
在中國，有父母不擔心青春期孩子的“早戀”嗎？
我想，不要說絕對沒有，但是沒有這種擔心的父母壹定占極小的比例，絕對多數把“早戀”當成洪水猛獸。
但我壹直很疑惑，“早戀”是什麽概念？多大才算早？
百度百科是這樣解釋的——早戀是指未成年男女建立戀愛關系或對同性或異性感興趣，迷戀或暗戀。“早戀”這個詞帶有長輩的負面情緒色彩，在國際上只有中國大陸才廣泛使用。早戀壹般指未進大學的青少年之間的戀愛，尤其是中小學生之間的戀愛。
然後，有人問:“如果以進大學來判斷是不是早戀，壹個14歲的孩子戀愛了，妳上中學當然是早戀了；如果妳考上大學，成為壹名年輕的大學生，那不是早戀嗎？“——顯然，百度百科的邏輯非常不嚴謹。
維基百科中沒有“早戀”這個詞，只有“青春期戀愛”——指青少年與他人建立戀愛關系或對他人產生愛意的行為。中國大陸經常被稱為早戀。其實“早戀”這個詞在素質教育國家和壹些應試教育國家是不存在的。也許是因為素質教育國家的教育氛圍更加科學理性，大多數西方人認為中國學校限制學生戀愛是非常不可理解的。
西方有壹句話是指青春期的戀愛:早戀。維基百科的解釋翻譯如下:早戀(也稱迷戀、小腿戀、小貓戀)是壹個非正式術語，用來描述童年和青春期的浪漫愛情和柏拉圖式愛情。這個詞可以視為貶義，如果與其他形式的愛情相比，早戀很可能是淺薄而短暫的。然而，弗洛伊德從未低估早戀的力量。他說:初戀的感覺是出了名的執著。
在我個人的字典裏，沒有“早戀”這個詞，愛就是愛，無論朝夕；愛情是無辜的，只有合適不合適的可能。
但是，作為中國壹個孩子的母親，我當然不能看不到父母對“早戀”的恐懼。
從家庭到學校再到社會，把“早戀”視為洪水猛獸是大多數人的看法和做法，我們必須加以防範，把壹切可能扼殺在萌芽狀態。再者，人們緊張、不安、多疑，肆意濫用職權侵犯孩子的私人空間，無視界限，無視孩子的主體性和個體尊嚴，檢查孩子的手機、IPAD和電腦，竊取密碼竊取孩子的社交空間，這些都是每天都在發生的事情。
這些中國家長和老師到底在怕什麽？
知乎上有個回答特別有意思:
中國的邏輯當然是“學習最重要”，典型的中國教學是這樣的:妳精力有限，每天想著談戀愛能有多少註意力去學習，不學習怎麽考上好大學，考不上好大學怎麽找好工作，沒有好工作怎麽讓女生嫁給妳？
奇怪的是，雖然都說“學習最重要”，但如果二十五六歲的妳真的還在讀學位，不找工作，不找對象，妳身邊的說辭馬上就變了:讀那麽多書有什麽用？趕緊想想自己的終身大事吧！
另壹個具有諷刺意味的事實是，這樣壹個強調“專註學習”的國家，每年的書不超過5本，在世界上名列前茅——墊底！
中國人真的那麽重視學習嗎？稍加探究，不難發現，“學業優先”的背後其實是“階段論”，是赤裸裸的目的導向，所以這不僅僅是“早戀”的問題。
就“讀書”而言，它的意義是作為找工作的敲門磚，所以當妳工作的時候，妳可以把它扔掉；壹份好工作是獲得高收入的敲門磚...
中國人似乎認為人生的每壹個階段都有壹個異常明確的核心目標，並且總是抱著犧牲壹切的決心為這個目標而活:20歲前讀書，20歲後找工作，找到工作後買房結婚，婚後生孩子，直到孩子18歲，然後安排他讀書，找工作，結婚生子，然後忙著保健，吃各種保健品爭取多活幾年。
如果不按這個套路出牌，比如讀書的時候要談戀愛，大學的時候要創業，找工作的時候要去Gap Year，買房的時候說要脫離父母奮鬥，結婚的時候要專心學習。妳荒謬，幼稚，不負責任。我沒有妳這樣的兒子。離開這裏。
有壹個更直接的答案:
孩子，妳太天真了。反對早戀的老師和長輩是沒有邏輯的。他們只是利用手中的權力任意剝奪弱者的自由。用實力，而不是邏輯，才是強者的邏輯。
那麽他們反對早戀的理由是什麽(註意，不是邏輯)？
表面上，他們聲稱早戀影響學習。但這個理由並不充分，妳要反駁的話，那是小菜壹碟，現實中也有早戀但成績沒有下降的同學。
在我看來，愛情不僅是壹個人身體成熟的標誌，也是壹個人精神世界走向成熟和獨立的標誌。中國的未成年人整天生活在父母和老師的監管下，個人空間很小。但是壹旦開始戀愛，就意味著他和她開始在壹個私人空間裏獨處。這個私人空間不僅是物理上的，也是精神上的，家長和老師根本無法監控。他們反對早戀，最根本的原因是出於對這個監控盲區的恐懼。
對於父母來說，由於中國社會上下幾代人關系密切，壹般認為老壹輩對子女的升學、買房、結婚等大事負有義務。壹個學習成績優秀，事業有成的孩子，還有壹個孝順的配偶，會減少他們的煩惱和經濟壓力。因此，他們也認為有必要對孩子進行監控。
另外，很多父母的控制欲也是不得不考慮的因素。我們可以發現，嚴厲反對早戀的家長，往往會強調早戀對學習的影響。但其實這樣的父母不壹定是最關心孩子成績的父母，但壹定是對孩子各方面控制最嚴格的父母。
對於老師來說，只有對學生進行全天候的監控，才能實現對學生的全方位管理，提升學生的成績(也就是老師的工作績效)(當然這種管理方式是否有效值得商榷，但很多老師是深信不疑的)。
——知乎用戶王藝霖
當然，我知道知乎的兩個回答是真的——比如功利階段論，目的論，老師的控制欲等等。但是作為壹個青春期孩子的母親，我也知道父母們擔心的不僅僅是這些。
擔心早戀會導致孩子無心學習，影響成績，影響中國大多數家長最看重的高考，肯定是重要原因之壹；擔心孩子不“懂事”，造成自己無法承擔責任的麻煩——比如壹個女孩懷孕，以及隨之而來的壹系列問題，都是父母的壹大煩惱。
但這又帶出另壹個非常重要的教育問題，這個問題在當前的現實中嚴重缺失:性教育。性教育這個話題不小。另找時間寫文章。今天我只說“早戀”。
得益於從小構建的良好親子關系，我和女兒基本無話不談，所以我能知道她從小認識的同學的故事。
當我的女兒進入公立學校後，我發現了壹個可笑的現象:讓大多數家長感到恐懼的“早戀”現象如此普遍，這是學生的常態，也是孩子之間公開的秘密！
想想也不奇怪！人需要愛和溫暖，需要理解和認可。但是，現在的教育給不了孩子真正需要的精神世界的支撐。大部分老師不用講，家長也很可能只看學習——成績。
無數次在公交上遇到長輩和孩子。無論是我的父母還是爺爺奶奶，聊天內容基本只有學習和成績。長輩責怪自己的孩子做的沒有別人的孩子好，壹次考試出錯，補習班有多少題沒做完。孩子們要麽不耐煩地低下頭，要麽憤怒地反駁。孩子年齡越大，忽略的概率越大，但年齡小的還是能保留壹些爭論的意願和能力。
每次看到這樣的情況，我都很同情那些孩子，很想問問長輩:人生只有課本和成績嗎？難道妳真的找不到這個世界上孩子們喜歡分享和討論的精彩話題嗎？
在這樣的生活狀態下，可想而知那些不被理解、不被認可的孩子，內心是多麽痛苦、孤獨，甚至幹涸。
抱團取暖是人之常情。在沒有家庭的溫暖，沒有父母的認可，沒有老師的理解的情況下，從同齡人身上找到精神上的支撐，也就不足為奇了。難怪“早戀”如此普遍，是因為父母的推波助瀾、促湯止沸和青春期荷爾蒙的作用。
像壹個有罪的人？
黃磊說:“如果我女兒15歲談戀愛，我覺得很正常。我不叫早戀。愛就是愛。她正處於青春期，對愛情的種子壹無所知。我認為它很美。(早戀)這個詞就是混蛋。”
真的，“早戀”這個詞真的很混蛋！TA不僅傷害孩子，甚至因為其貶義誤導了很多家長。
大多數反對早戀的父母都會承認“愛情是壹種美好的情感”，但他們不知道，青春期的這段愛情，可以成為孩子學習如何與異性相處，什麽是尊重，如何妥協，如何拒絕，什麽是責任的課堂；然後去了解自己和他人，甚至幫助他們建立擇偶觀和人生觀——不用擔心過早談擇偶觀會讓孩子過早談戀愛。
愛情需要學習。選擇合適的人生伴侶，學會取舍是壹種能力，也是需要學習的。今天禁止孩子讀書，過了22歲就被迫馬上結婚生子。這才是真正的荒謬！
前幾天女兒看了壹個烏鴉影評(名字忘了)。影評附帶的短片中，壹個十三歲的美國孩子很自然地和父母聊起了自己的愛人。女兒笑著說:“在美國，十三歲談戀愛好像很正常。在中國，這是完全不可想象的，父母也不會接受的——嗯，妳可能不壹樣。不過，我現在完全不去想這些事情了。我只想努力把成績搞上去，掙大錢。我想為出國留學做準備。”
是的，女兒明白我和她大部分同學的家長不壹樣。她知道我可以接受她所有的條件，只會就事論事的和她討論事件，分享我的想法和觀點，最後把選擇權還給她自己。
而她的價值觀已經在形成過程中。她知道她需要什麽，她的目標是什麽。她見過很多和同齡人不壹樣的人和事。
我第壹次感受到女兒愛的種子，是在壹年多前，當我看到壹雙追逐某個身影時會發光的眼睛。
對我來說，女兒是個藏不住話的孩子。沈默了幾天後，壹天晚上在回家的路上，我女兒帶著幾分惶恐和羞澀問我:“媽媽，妳像我這麽大的時候喜歡過壹個人嗎？”
我立刻明白了她想說什麽，坦率地回答:“是的！”
“後來怎麽樣了？”
“能有什麽？畢業後就沒見過了！”
“那麽！太無聊了！”女兒嘆了口氣，停頓了壹下，似乎猶豫了壹下，然後靦腆地問:“妳覺得我有喜歡的人嗎？”
哈哈！有什麽難猜的？
聽她悄悄跟我說她的感受，我不去想“早戀”有多可怕，而是如何教會她學會尊重自己，保護自己，遵守邊界。這個年齡段的孩子的感情更多的只是對異性朦朧的好感和對愛情的渴望，與現實生活相去甚遠！
接下來的壹段時間，我在坐穩的過程中耐心傾聽孩子的聲音，在聊天的過程中加入擇偶的討論，讓孩子基於真實的日常生活體驗家庭成員的責任。
我自己也經歷過壹次失敗的婚姻，女兒過著壓抑的家庭生活。離婚後，她能夠越來越冷靜理性地處理與父親的關系，家庭氛圍也越來越平和、寧靜、幸福，這其實也讓她體會到了價值觀對具體生活的影響。
我和她父親的關系成了壹個非常好的討論素材，我借此機會引導她觀察身邊朋友尤其是男性朋友的婚姻和家庭，以及他們各自的性格對家庭幸福指數的影響。
女兒從小就要承擔與自己能力相匹配的家務，這讓她知道現實生活是瑣碎而復雜的，是辛苦而艱難的，壹個人承擔所有家務是很累很不公平的。
這個討論沒花太長時間，Er就總結出了她心目中的意中人的樣子:
首先，價值觀應該是相同的，或者至少是相似的。沒有相同話題的生活太無聊，意見總是相左，生活也不會繼續下去(她爸爸和我的結局)；性格要開朗，有溝通能力，老是打肚子官司，累；基本的生活習慣不能相差太大，否則，不容易改變；勤快，願意分擔家務。關鍵不在於妳能不能做到，更重要的是妳得願意去做。能做和不能做本質上是壹樣的，甚至更糟...
在整個過程中，我沒有說過壹句話去否定和攻擊任何人任何事，無論是為了這件事，還是為了那個男孩，當然也包括為了愛爾。沒過多久，小女孩自己也對這個人沒什麽感覺了。因為，和她自己的壹些觀點相比，差距顯然是相當遠的。
我有過壹些這樣的經歷。女兒回到體制內學校後，經常遇到女同社團討論生完孩子會不會變醜，老公會不會嫌棄自己。家長看到這個不要驚訝。這真的是中學生甚至高年級小學生的常態。還是因為我不會給孩子造成壓力，我聽過孩子說很多在父母心目中很出格的事情，從這些對話中我也能清楚的看到現在的社會文化氛圍對孩子，尤其是女孩的影響。
聽到這些話，愛爾覺得好笑，小聲說他們幼稚，用開玩笑的方式打擊同學的類似言論。
所以，當Er告訴我她被表白的時候，我壹點都不驚訝。
知道她的真實想法後，我在學會拒絕的同時，想著如何幫她把對別人的傷害降到最低。我必須考慮對方的感受和自尊，但我必須學會果斷和勇敢。
這不是壹件容易的事，但卻是所有孩子必須學習的課程。處理不當造成傷害的案例比比皆是。日本被殺的江歌就是這類事件的極端受害者——不要以為妳上中小學的孩子就離這些東西很遠，校園惡性案件中這類事件從來就沒少過。沒必要刻意和孩子說話，但是當孩子遇到類似的情況時，是壹個討論和學習的好機會。
被表白給了妳女兒兩個重要的學習機會。
第壹次是討論什麽是“正確的事情，而不是人”
小男孩被拒絕後，鐵哥們出來了，給了幾個難纏的孩子。兒子當時有點生氣，跟我說了這件事之後她也就放心了。我們討論的是:能不能因為關系好就無原則的幫朋友“綁”？這是本質上愛朋友還是更容易傷害朋友？什麽是對與錯，什麽是對與錯，怎樣才能做到對與錯？
二是思考為什麽會有那麽多學生“早戀”。什麽樣的孩子更容易「早戀」？
愛爾的總結是:“媽媽，老人不懂他們。他只知道談論學習。遇到事情就罵，就打。他只在同學中找到溫暖。還有學習成績差，老師也尷尬，得不到成就感，不想學，要找精神寄托。他們只需要找到壹個男朋友和女朋友。其實他們還是找到了愛和溫暖。”——這段話要用四川話讀。
我笑了:“以前我二老師說妳可能會早戀，因為我有壹段失敗的婚姻，不排除妳會在男同學中找到精神慰藉。”
女兒笑著雙手托腮做了個可愛的鬼臉:“不不，我有妳，我還有幹媽！我可以從妳那裏得到足夠的愛，足夠了，不需要向外看！”
談了壹會兒這件事，她又說:“我現在想的就是好好學習，把成績搞上去！”妳知道嗎？月考結束後，知道自己全班排名15，很難過。我從來沒有進過前三，實際上落在了前十的後面。就算我被拋棄了，我至少也要進前十。這是我給自己的最低要求。我根本沒有心思去想。況且這些男生也不是我欣賞的那種。"
是的，這件事讓愛爾調整了自己的擇偶觀，增加了壹個新的:要能欣賞對方，要能“理解”對方，否則，可能還是無法理解對方。
我知道很多父母羨慕女兒什麽都告訴我。
其實孩子什麽都跟妳說並不難。父母要時刻記住這句話:壹個人說話的鋒芒不在於說話者，而在於聽者。只有當孩子感到安全，不會被打擊，不會被說教，不會被否定，他才能和妳無話不談。
回到如何與孩子相處，在不斷學習的過程中，我總結出了我認為最重要的壹點:時刻提醒自己不要忘記自己年輕的時候，不要忘記自己少年時經歷的愛與恨，孤獨與寂寞，痛苦與快樂。
我會不斷反思父母傷害我的言行，我也壹定會對我的孩子反其道而行之——必須承認，當時的父母也是極其開明寬容的父母，我也有過在同齡人中絕對民主、平等、自由的童年和青春期，但由於時代的局限，我的成長過程中有壹些痛苦直到今天仍然影響著我——那就是我壹直提醒自己盡量不要傷害女兒。
如果父母沒有忘記自己的少年時代，應該還記得小時候的心痛。
愛壹個人不是錯，更不是罪。可能的不壹定合適。而感情，也真的殺不死，停不下來。兩千多年前，李冰葉就明白，疏而不堵，青春期的早戀也是如此。
給孩子無條件的愛和接納，讓他們感受到溫暖和理解，不需要去家庭之外尋找愛；通過良性溝通，幫助孩子管理情緒，學會處理情緒，是青少年成長過程中不可或缺的重要環節。
當然，在這個過程中，性教育壹定要跟上。
性教育要盡早進行(我在幼兒園給孩子上過性教育課)。隨著青春期的到來，女孩月經初潮，男孩遺精，意味著身體發育逐漸成熟，與懷孕相關的相關教育常識及其可能帶來的後果要及時分享給孩子。
永遠記住，性教育不是讓孩子接觸性，而是打消孩子的好奇心，去除性的神秘感和羞恥感，讓孩子對性脫敏，學會接納自己，愛自己，尊重自己和他人，從而保護自己和他人。
有壹句話我深信不疑:我們的心有多平靜，對待性就有多自然。當然，這是另壹個大話題，改天再說。
《心跳》:壹部所有父母都應該和孩子壹起看、壹起討論的電影。
這是莫斯嗎？謝謝妳的欣賞和鼓勵
結束？
正文:莫斯。編輯:莫斯