農夫回到家，對妻子說:“我剛剛遇到壹個外星人。他太聰明了。他說三個，我說五個，他說七個，最後我給了他壹個大拇指。”
外星人回到自己的星球，對國王說:“太好了！太好了！”國王說:“怎麽了？”外星人說:“我剛剛遇到壹個農民。我說我殺了三個人。他說他殺了五個人。我說我用槍殺了他。他說他用拇指殺了他。”
我用妳嫩滑的身體無數次驅使我接近赤裸的身體。那溫柔的撫摸和不規則的動作讓我享受了壹陣快感。我在享受的時候，妳漸漸瘦了。唉，可憐的肥皂！
壹斤半的二鍋頭，兩歲的情場老手，三歲的吃喝嫖賭吸，四歲的出軌偷竊。這個人年輕有為，長大後智商低，明知道這個人是妳，還是堅持看完。佩服！佩服！
妳的溫柔像天使撒嬌，妳的美麗像絕色孔雀，妳的體貼像妳心上的風濕膏，妳的眼睛像可愛的大熊貓！
如果今晚有壹顆星星落在妳頭上，請不要擔心。這是我神仙哥哥送的禮物。從此以後，妳會過著無憂無慮的幸福生活，因為妳——笨。
哭，傻，開心的日子都沒了？我警告過妳不要貪得無厭，但妳就是不聽。現在妳要記住，豬長到壹定的重量就會被宰殺。
時間真的很奇妙。最近由於太陽離子很強，太陽裏不會有信號。不要驚慌。打手機的時候請把另壹只手舉過頭頂擋住陽光！記住，越高越好！
妳血壓高，血脂高，職位低。大會不發言，會上不發言，前列腺炎。政績不突出，業績不突出，腰間盤突出。
叫妳傻逼，妳還會讀書，叫妳傻逼，妳還會生氣，叫妳傻逼，妳還會回短信，叫妳日誌，妳還會看手機！
父親節的主角是父愛；母親節的主角是母愛；兒童節的主角很可愛；但是愚人節的主角是U，導演是我！愚人節快樂！
1.上帝知道妳渴了，創造了水，上帝知道妳餓了，創造了米。上帝知道妳沒有可愛的朋友，所以他創造了我。但是，上帝也知道世界上沒有傻子，順便創造了妳。
2.有人跟我說“妳跟豬壹樣聰明”，我聽後怒不可遏！！我認識妳！！太侮辱人了！關於那只豬我很抱歉！
3.唐僧帶著三個徒弟稍事休息的時候，唐僧去豬八戒那裏看了看，生氣地說:“妳個豬頭，還有閑情看短信！”
請到最近的電線桿上，對著上面的野廣告喊“我的病有救了”。
昨晚，我夢見妳掉進了壹個惡臭的糞坑。爬上去後，妳說:畢竟妳過得很好，連糞坑都聞起來很香。
6.正在刪除通訊簿。所有信息都將丟失。請稍等片刻。...
7.追妳，追妳我追妳，就像獵人追狐貍壹樣；吻妳，吻妳，我吻妳，就像壹個老人吃玉米。
8.八戒遇到老人，問:媽的！嶽老！妳為什麽把我和高分開？嶽:她是壹個人，而妳是壹個惡魔。我怕妳的孩子生個人妖。
9.下班回家的都是窮人，9點的酒鬼，11點的色狼，2-3點的賭徒，不回家的野鬼！
10.帥帥是帥哥，而妳應該是大哥，出租車司機是大哥，留言者是豬。
11.小明上課老是睡覺，老師批評他:能不能別睡了？？小明回答:不是，因為我是個差生。
12.那天我看見妳在超市閑逛。妳把手伸進能查價格的機器，結果顯示:豬蹄8元，妳以為機器有問題，妳把頭伸進去。我壹看差點笑死:豬頭18元！
13.坦白說，我很喜歡妳。妳的眼神，走路的姿勢，開心的表情，撒嬌的可愛，甚至妳睡覺的樣子都讓我著迷！但最讓我惱火的是，妳不抓老鼠，還老掉頭發！
14.壹天，我們來到壹口許願池。我彎下腰許了個願，然後把壹枚硬幣扔進了井裏。妳想許願，但是彎腰的時候，不小心掉進了井裏。我嚇了壹跳，喃喃自語:真聰明！
15.妳有電視嗎？看CCTV1。白宮被炸了，整棟樓都塌了。警方已經封鎖了整個華盛頓，19人死亡，32人受傷，11人失蹤。。。1人被騙！
16.自古以來，有壹個數學等式是正確的(A = B，B = C)，所以A = C，妳=動物，動物=豬，所以妳=豬！
17.如果今晚有壹顆星星掉下來砸到妳的頭上，請不要擔心。這是我的上帝給妳的禮物，從此妳將過著無憂無慮的幸福生活，因為妳是愚蠢的。
18.妳今天吃飽了嗎？妳睡得好嗎？深夜會冷嗎？我真的很想靜靜的在妳身邊。我知道妳從不照顧自己。每當我離開，妳就從豬圈裏跳出來！
19.美女遇上美女。有這麽多漂亮的女人。如果妳對待美女，妳就娶不到老婆。
20.有人說妳是豬！我嚴肅的批評了他！這怎麽可能呢？人怎麽能說出自己長什麽樣？
21.有人路過墓園，聽到敲門聲，掉下來看到有人，就放心了，問，為什麽？他們把我的墓碑刻錯了，正在改！
22.親愛的，妳知道嗎？妳最近瘦了很多！我看在眼裏，卻痛在心裏。快到春節了，但妳的健康狀況令人擔憂...誰不想讓自己的豬多殺幾公斤！
23.過年妳拉屎以來我給妳最重的禮物。妳壹定會吃壹斤，飽飽的。如果妳覺得不夠，請自便。
24.用短信消磨時間叫信件生活，收發信件的同時，是信件的高潮，只收不發是冷淡，發錯對象是信件騷擾，收發不成功是信件功能障礙！
導演:觀眾對我最新的電影有什麽評價？放映機:放映時電影院內悲喜交加！只要影片中的女主角在哭，觀眾就會笑得前仰後合。
老婦人:妳想雇壹個女英雄，我來申請。主任:但是妳遲到了。老婦人:我壹看到廣告就來了。為什麽我已經遲到了？導演:妳晚了20年。
兒子拿著詩集問父親:爸爸，為什麽春江水暖鴨先知？爸爸撓了撓頭說，可能詩人懂鴨語吧。
妳如何運用現實主義和浪漫主義？嗯，我通常在獎金方面采用現實主義，在勞動紀律方面采用浪漫主義。
爸爸:妳知道為什麽海水是鹹的嗎？兒子:是的。爸爸:跟我說說。兒子:因為演員阿姨總愛在海邊哭。
我聽說妳昨天去看了壹場戲。那出戲是大團圓結局嗎？b:是的，觀眾中的每個人都很興奮，因為它將盡快結束。
親愛的，妳知道嗎？我們對視的時候，那壹瞬間是世界上最美的瞬間，就算給我壹個村長，我也不幹。
我用壹堆綁著壹萬個謊言的妖艷眼神向妳開槍，妳倒在血泊中，傷痕累累的身體布滿了丘比特的子彈。
當妳沒有女朋友的時候，妳是壹個好公民。等妳有女朋友了，就取保候審。訂婚的時候會被監視居住。結婚後妳會被判無期徒刑！
顧客:為什麽妳們賣的酒沒有酒味？服務員:哦，對不起，我忘了給您調酒。
顧客:“退貨，賠償精神損失。”售貨員:“生發水無效嗎？”顧客:“太神奇了。我被抓去動物園和猩猩住了幾天。”
男人:“女人說話像眉毛！”女:“妳是說很有藝術感？"男:"不行，天要黑了。"
我昨天不應該請妳吃飯！原來老板說讓我負責上上下下的工作不是提拔我，是讓我管電梯！！
爸爸今天打了我兩次，第壹次是因為看到了我的兩分成績單，第二次是因為成績單是他小時候的。
法學院的壹次考試:“重婚罪的處罰是什麽？”壹個學生回答:“兩個婆婆。”
房東正和新房客壹起看房子。租客:“好像這房子經常漏水。”房東:“沒有，沒有，只有下雨的時候才漏水。”
吝嗇的女人問乞丐，妳褲子上有扣子嗎？我給妳縫上。乞丐說，好心的女士，我這裏有壹個按鈕。妳能在上面縫壹條褲子嗎？
饅頭和面條打起來了，結果饅頭被打哭了，我就回家叫花包子去找面條。結果泡面壹開門，饅頭說，樣品！燙了頭就不認識妳了？打它！
壹天，0和8在街上相遇。0不屑的看了8壹眼，說，胖就胖。為什麽要系腰帶？！
有壹天我看見妳蹲在壹堆屎旁邊。妳看著覺得是屎，然後放進嘴裏嘗了嘗真的是屎。然後妳興奮地說:“哇！還好我沒踩！”
售票員:為了支持北京奧運會，我們車組開展了壹項英語普及活動。請出示妳的英語等級證書。4級以下乘客應下車換乘其他車輛...
顧客驚叫道:“妳的拇指在我的湯裏！”服務員說:“沒事，我習慣了。不熱。”
教練安慰被打敗的拳擊手:“第三回合妳就已經把他嚇得夠嗆了！””“真的嗎？”“真的，他以為他殺了妳。"
獵人看到天上有只鳥，開了三槍，沒打中，鳥還是掉了下來。原來那只鳥看到子彈沒打中就拍著胸脯說，嚇死了，嚇死了。
妹子:吃點菠菜吧，會給臉增色的。姐姐:誰要綠臉？
壹位女士摔倒了，首相扶住了她。“先生，我該怎麽感謝您呢？”“下次大選就投我壹票吧。”“不過我摔傷了膝蓋，不過頭還不錯。”
老師教育學生:再多的錢也不能背叛對親人的愛。我會給妳65438000美元。妳能打父母嗎？學生馬上問:我打了我妹妹，多少錢？
弗雷德趁攤主不註意，拿起兩瓶酒就跑了。攤主發現他在後面追著喊，妳去哪？佛瑞德邊跑邊回答，不用追了。我要去警察局自首！
“起床了，懶蟲！妳看，太陽都出來了，妳還在睡覺！”“胡說八道！太陽六點就睡覺了，我十點才睡覺。”
奇怪的廣告聲音公司:壹個轉移。石灰廠:從零開始。典當行:當之無愧。帽子公司:衣服帶人。理發店:身無分文。藥店:索要。
店主發現壹個男孩站在餅幹旁邊。“妳現在想做什麽？嗯，我想妳是想試著弄塊餅幹。”“我在努力不拿餅幹。”男孩回答道。
法官說:妳聲稱妳偷雜貨店是因為妳快餓死了，那妳為什麽要偷錢櫃呢？被告回答:我壹直遵守規則:吃什麽都要付錢。
這個農民被他的妻子強迫去參加他鄰居第三個妻子的葬禮。他說:我不想去。妻子問:為什麽？太多了。抱歉，除非我們能邀請他回來。
第壹次潛水測試即將進行。跳水學生:怎樣才能通過考試？蔻馳:活著回來。
有壹個女人站在壹幅衣衫襤褸的流浪漢的畫像前。她大聲說:妳想想！我甚至沒有錢買壹件像樣的衣服，但我仍然可以請人給他畫像。
孩子:為什麽打針前要擦我的棉球？父親:那是酒精。先把屁股灌醉，然後就不疼了。孩子:可我還是疼？父親:那是因為妳能喝很多。
教授測試了壹個智力早熟的6歲男孩。教授問:妳的生日是什麽時候？孩子:2月20日。教授:哪壹年？孩子:每年都有。
老師:為什麽魚只能生活在水裏？學生:因為陸地上有貓。
小湯姆習慣在家裏養尊處優。當他第壹天從學校回家時，他的媽媽焦急地問湯姆:妳在學校怎麽樣？妳哭了嗎？湯姆回答說，我沒有哭！老師哭了。
中國有句話叫“金錢如糞土，朋友值千金”，有問題。想想吧。如果以這兩句話為前提，邏輯結論應該是朋友如糞土。
“妳想從我這裏借2萬克朗，斯坦先生。妳能給我壹個保證嗎？”“我的承諾是君子之言。”“好吧，我借給妳，但妳可以讓我看看那位先生。”
湯姆:妳哥哥好嗎？約翰尼:他受傷躺在床上。湯姆:發生了什麽事？約翰尼:我們比賽看誰能把身子探出窗外最遠，他贏了。
父親:妳只知道花錢，可妳知道錢來之不易嗎？子:妳怎麽不知道？每次跟妳要錢都要聽壹課。
母親:我說弗裏奇奧，人們從來不把拇指放進嘴裏！弗裏奇奧:媽媽，我應該放哪根手指？
當丈夫下班回家時，他發現妻子不在家。桌上只留了壹張紙條，上面寫著:午餐在炊具215頁；晚餐在317頁。
妻子對丈夫說:親愛的，我把車停在街上了。丈夫:為什麽不停在車庫裏？妻子:街上太黑了，不可能把零件都找回來。
列車員:妳為什麽拿著二等票坐壹等車廂？乘客覺得被欺負了:我該拿著二等座票坐三等車廂嗎？
小韓:妳知道嗎？自從結婚以來，我和我妻子從未和她發生過性關系。妳呢？小丁:偶爾，妳出差的時候。
法官問犯人，妳為什麽要印假幣？犯人回答:因為我不能印真錢！
莎莎放學回來，興高采烈地說:奶奶，我今天在學校運動會上打破了兩項學校記錄。奶奶:哦，我的天啊！那誰來負責賠償別人？
壹個農民炫耀他的農場:當我開車沿著我的農場從南到北走的時候，需要兩天！
壹位聽眾深表同情:是啊，當年我也有這麽老的車。
妳知道嗎？我正在培育壹個新品種，讓鴿子和鸚鵡雜交。乙:為什麽？如果鴿子迷路了，它可以自己問路。
售貨員正在發傳單，但是過路人沒有理睬他。突然，壹個男人從遠處走來，向售貨員要了很多傳單。售貨員很激動，但他看到那個人跑進了不遠處的廁所。
老鼠:我哥哥結婚了。狗:誰是妳的兄弟？老鼠說:獅子！狗:獅子怎麽會是妳的兄弟？老鼠:其實我結婚前是壹只勇敢的獅子！
在派出所裏，警察問被打的受害者，妳能描述壹下打妳的人的臉嗎？男的回答:當然是因為描述他的長相被打了！
壹個人上班忘了打領帶。老板壹看，惡狠狠地說:妳上班就該去打胎！這個人被嚇了壹跳，經過解釋他才明白老板說的是英語。
病人對精神病醫生說，我壹直以為我是壹只鳥。醫生:那很嚴重。什麽時候開始的？病人:因為我是壹只鳥。
壹個小男孩抽煙被老師抓住了。老師:為什麽妳這麽小就學會抽煙了？小男孩嚴厲地說，唉，祖國還沒有統壹，他很失望。讓我們抽支煙解悶吧。
只有排了很長的隊，才能真正意識到自己是“龍的傳人”。