為什麽看清事情本質很重要？
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他昨晚終於扛不住了，找我認真談話，說了他三點看法：
001從他媽媽去世到現在已經半年，這半年來我們經常吵架，吵完和好，沒有二個月又吵，只要涉及到他家人，我就吵，反反復復，心力憔悴，這樣下去，關系會越來越差，心臟都吃不消，到底為什麽？
002對於他姐夫在現場對我的不尊重，他沒有及時幫我說句話，以至於我怨氣沖天，不考慮我的感受，讓我受傷，確實是自己的處置不當造成的，後來為了彌補，他打電話給姐姐，說明此事嚴肅提出批評。
003我對他的態度讓他懷疑我對他有多少信任度？似乎我已經不信任他了。
我認真傾聽完他說的三點，給我感覺是他到今天還不知道自己錯在哪裏？只知道姐夫的錯，沒有幫我說句話，卻不知道後面發生的事情，真正錯在哪裏。
當時覺得心裏發涼，這麽壹個大男人對自身和我的了解度都太低了，我們吵架半年，居然看不到事情發生產生的問題本質，實屬悲哀。
劉潤說花壹秒鐘看到問題本質的人，與花壹天看到問題本質的人，結果是完全不同的。
事實上，劉潤老師的話是真理。能夠在壹秒鐘看到問題本質的人，就能快速解決問題，不產生後遺癥，不會再犯同樣的錯。
而我們卻花了半年時間在吵吵鬧鬧中度過，心情不爽，內耗巨大，傷心傷肝傷身體，身心俱疲，兩敗俱傷，得不償失。
關鍵點是他自身沒有看到問題本質是什麽？在這些問題中，他自身要承擔什麽責任？擔任何種角色？自己小家與大家之間的界限在哪裏？自身與親人的關系，以及與我的關系如何對待？在事情與關系，在親情與原則底線之間如何對待？他的思維是壹團亂麻，是壹攤江湖，理不清，剪不斷。
我們問題的癥結在哪裏？其實都在他本人身上。為什麽？
他是所有事件和關系中的主角，假如他承擔主要責任，設立界限，該說的話絕不含糊，該拒絕就拒絕，壹方面給對方感覺我們是有原則的，不可越界。另壹方面保護我們小家的權益，這樣處理事情，既不得罪他姐夫，又不會讓我難堪，事情處理得就圓滿得體。比如：
①他姐夫到哥哥面前說我不好，他第壹時間知道就打電話詢問姐夫，我哪裏不好？請他說說清楚，體現他對我的重視，這樣他姐夫就不敢對我怎樣，後面就不會發生對我不尊重的事，我的情緒也得到安撫，起碼我知道老公始終是與我統壹戰線壹致對外。
②假如他姐夫借著酒勁向我倆要房子，妳作為壹家之主，立刻告訴姐夫，房子是送給妳兒子結婚用呢，還是暫時租給妳兒子，還是賣給妳兒子，也許這樣巧妙的問姐夫，姐夫就不會再提這事，而不是讓我來回答得罪姐夫，畢竟我說的話和妳說的話份量是不同的，小舅子說話，姐夫就不敢說不好。
③假如他姐夫當眾侮辱我，他第壹時間站起來制止，我就會感覺得到老公的保護，我的心就安全，對老公的信任度又增加了很多，他姐夫看到小舅子及時幫我說話，以後就不敢對我不尊重。可惜沒有。
④我因為得不到保護，內心怨氣無處發泄，聽到他姐夫說的話，就想頂他壹句，讓自己心裏舒服些，沒想到立刻遭到老公再次當李家所有人面攻擊和謾罵，讓我再度陷入難堪，導致他大哥看著我說，又說妳弄不臨清。我心真是拔涼拔涼的。
⑤假如上面發生的事，他能事後反省自己做的對不對，之後就不會發生他又再度攻擊指責我對他外甥沒有禮貌禮節，可惜沒有，反而變本加厲，以至於我忍無可忍，內心負面情緒全面爆發，大不了魚死網破，寧願離婚，也不妥協，熟可忍，孰不可忍？
事實上，面對以上發生的事，他始終都沒有擺正位置和心態，面對壹切問題都保持沈默。
他壹沒有清醒認識到自己這時要站出來幫我說句話，幫我就是幫他自己，我們夫妻關系就是壹條繩上的螞蚱，壹榮俱榮，壹損俱損，反而無視我的受傷，不安撫，還拼命打壓攻擊我。
二沒有幫我療愈心理，反而變本加厲要求我接待他姐夫的兒子兒媳，要有禮貌有禮節，要求像他壹樣立在家門口，歡迎他外甥和媳婦，笑臉相迎。我因為壹句話問得不合適對我大發雷霆，指責攻擊我。我舊傷未愈新傷又添，內心更是憤怒至極。
試問哪個男人像他這樣處理事情，怎麽可能會有好的結局呢？沒有哪位妻子，再賢惠都會憤怒生氣，沒有哪位女人願意這樣不公平對待，不被尊重不被理解，我們女人不是男人的私有財產，想使用想提取想侮辱，隨時隨地，說明他表面老實厚道，實則大男子主義濃厚，需要我順著他的意，覺得我理所當然，不能順他的意就隨便當眾謾罵攻擊，他這種做法與古代奴隸社會對待奴隸壹模壹樣，活幹得最多，精神上的尊重和公平卻壹點都沒有。
因此他問我對他的信任度，妳覺得這樣對我，還有什麽信任度嗎？壹個人感受不到愛和尊重，還談什麽信任？
當壹個人不能快速看清事情本質，找到解決問題的根源，註定要比那些看清的人要吃的苦更多，所以我們吃了半年的吵架苦，作繭自縛，自作自受。
要想快速看清事情本質，只有多見識，多跟優秀的人在壹起，才能提升認知水平，走出思維和舊觀念束縛，看到新的風景。