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1112-每日壹問(看清事情本質的重要性)

文/吾愛廬

為什麽看清事情本質很重要?

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他昨晚終於扛不住了,找我認真談話,說了他三點看法:

001從他媽媽去世到現在已經半年,這半年來我們經常吵架,吵完和好,沒有二個月又吵,只要涉及到他家人,我就吵,反反復復,心力憔悴,這樣下去,關系會越來越差,心臟都吃不消,到底為什麽?

002對於他姐夫在現場對我的不尊重,他沒有及時幫我說句話,以至於我怨氣沖天,不考慮我的感受,讓我受傷,確實是自己的處置不當造成的,後來為了彌補,他打電話給姐姐,說明此事嚴肅提出批評。

003我對他的態度讓他懷疑我對他有多少信任度?似乎我已經不信任他了。

我認真傾聽完他說的三點,給我感覺是他到今天還不知道自己錯在哪裏?只知道姐夫的錯,沒有幫我說句話,卻不知道後面發生的事情,真正錯在哪裏。

當時覺得心裏發涼,這麽壹個大男人對自身和我的了解度都太低了,我們吵架半年,居然看不到事情發生產生的問題本質,實屬悲哀。

劉潤說花壹秒鐘看到問題本質的人,與花壹天看到問題本質的人,結果是完全不同的。

事實上,劉潤老師的話是真理。能夠在壹秒鐘看到問題本質的人,就能快速解決問題,不產生後遺癥,不會再犯同樣的錯。

而我們卻花了半年時間在吵吵鬧鬧中度過,心情不爽,內耗巨大,傷心傷肝傷身體,身心俱疲,兩敗俱傷,得不償失。

關鍵點是他自身沒有看到問題本質是什麽?在這些問題中,他自身要承擔什麽責任?擔任何種角色?自己小家與大家之間的界限在哪裏?自身與親人的關系,以及與我的關系如何對待?在事情與關系,在親情與原則底線之間如何對待?他的思維是壹團亂麻,是壹攤江湖,理不清,剪不斷。

我們問題的癥結在哪裏?其實都在他本人身上。為什麽?

他是所有事件和關系中的主角,假如他承擔主要責任,設立界限,該說的話絕不含糊,該拒絕就拒絕,壹方面給對方感覺我們是有原則的,不可越界。另壹方面保護我們小家的權益,這樣處理事情,既不得罪他姐夫,又不會讓我難堪,事情處理得就圓滿得體。比如:

①他姐夫到哥哥面前說我不好,他第壹時間知道就打電話詢問姐夫,我哪裏不好?請他說說清楚,體現他對我的重視,這樣他姐夫就不敢對我怎樣,後面就不會發生對我不尊重的事,我的情緒也得到安撫,起碼我知道老公始終是與我統壹戰線壹致對外。

②假如他姐夫借著酒勁向我倆要房子,妳作為壹家之主,立刻告訴姐夫,房子是送給妳兒子結婚用呢,還是暫時租給妳兒子,還是賣給妳兒子,也許這樣巧妙的問姐夫,姐夫就不會再提這事,而不是讓我來回答得罪姐夫,畢竟我說的話和妳說的話份量是不同的,小舅子說話,姐夫就不敢說不好。

③假如他姐夫當眾侮辱我,他第壹時間站起來制止,我就會感覺得到老公的保護,我的心就安全,對老公的信任度又增加了很多,他姐夫看到小舅子及時幫我說話,以後就不敢對我不尊重。可惜沒有。

④我因為得不到保護,內心怨氣無處發泄,聽到他姐夫說的話,就想頂他壹句,讓自己心裏舒服些,沒想到立刻遭到老公再次當李家所有人面攻擊和謾罵,讓我再度陷入難堪,導致他大哥看著我說,又說妳弄不臨清。我心真是拔涼拔涼的。

⑤假如上面發生的事,他能事後反省自己做的對不對,之後就不會發生他又再度攻擊指責我對他外甥沒有禮貌禮節,可惜沒有,反而變本加厲,以至於我忍無可忍,內心負面情緒全面爆發,大不了魚死網破,寧願離婚,也不妥協,熟可忍,孰不可忍?

事實上,面對以上發生的事,他始終都沒有擺正位置和心態,面對壹切問題都保持沈默。

他壹沒有清醒認識到自己這時要站出來幫我說句話,幫我就是幫他自己,我們夫妻關系就是壹條繩上的螞蚱,壹榮俱榮,壹損俱損,反而無視我的受傷,不安撫,還拼命打壓攻擊我。

二沒有幫我療愈心理,反而變本加厲要求我接待他姐夫的兒子兒媳,要有禮貌有禮節,要求像他壹樣立在家門口,歡迎他外甥和媳婦,笑臉相迎。我因為壹句話問得不合適對我大發雷霆,指責攻擊我。我舊傷未愈新傷又添,內心更是憤怒至極。

試問哪個男人像他這樣處理事情,怎麽可能會有好的結局呢?沒有哪位妻子,再賢惠都會憤怒生氣,沒有哪位女人願意這樣不公平對待,不被尊重不被理解,我們女人不是男人的私有財產,想使用想提取想侮辱,隨時隨地,說明他表面老實厚道,實則大男子主義濃厚,需要我順著他的意,覺得我理所當然,不能順他的意就隨便當眾謾罵攻擊,他這種做法與古代奴隸社會對待奴隸壹模壹樣,活幹得最多,精神上的尊重和公平卻壹點都沒有。

因此他問我對他的信任度,妳覺得這樣對我,還有什麽信任度嗎?壹個人感受不到愛和尊重,還談什麽信任?

當壹個人不能快速看清事情本質,找到解決問題的根源,註定要比那些看清的人要吃的苦更多,所以我們吃了半年的吵架苦,作繭自縛,自作自受。

要想快速看清事情本質,只有多見識,多跟優秀的人在壹起,才能提升認知水平,走出思維和舊觀念束縛,看到新的風景。