2、發呆這事做得好是深沈，做不好就睡著了。
3、總覺得自己的性格不適合上班，只適合拿工資。
4、最有魄力的是康師傅，每天都有成千上萬的人泡他。
5、我對作業不仁不義，作業對我不離不棄。
6、數學老師帶我們在題海中遨遊，結果她上岸了，我們全都淹死了。
7、給那些iphone在線的好友創壹個分組，借錢就不用找的那麽麻煩了。
8、月老，能別再用劣質的紅線幫我牽線了嗎，尼瑪，隔三差五就斷。
9、“對待學習，就要像追自己喜歡的女孩壹樣積極”“妳TM壹下追9個試試”
10、睡眠是壹門藝術，誰也無法阻擋我追求藝術的腳步！
11、女子無才便是德，我想我壹定是太缺德了。
12、早上起床我以為我壹夜之間長高了，結果才發現是我被子蓋橫了。
13、每個月總有那麽幾張毛爺爺，他的臉色由紅變綠，由綠變黃，接著變藍，再變紫，再變青，最後離我而去。
14、“紫薇，妳有什麽苦，今日都跟朕講講吧，是誰打了妳？”“回皇上的話，嬤嬤嬤打”“告狀就告狀，妳賣什麽萌呀”
15、昨晚有個美女給我發短信說我家家晚上沒人，來我家吧。於是晚上我過去敲了壹晚上的門，果然沒人，真想弄死她。
16、每次寫作業寫到很晚的時候，腦子裏總會出現兩個小人，壹個說算了，別寫了，另壹個說好呀好呀。
17、我男朋友不吸煙，不喝酒，不打架，不存在。
18、室友放了個斷斷續續的屁，另壹哥們無奈的說：“好好壹個響屁，讓妳崩個稀碎”
19、聽說女人如衣服，兄弟如手足，回想起來，我竟然七手八腳地裸奔了19年！
20、幾個小男孩湊了十幾塊錢想買玩具，但不知該買什麽，其中壹個提議道：去買衛生巾吧！眾不解，問為什麽？男孩說，我也不太清楚，不過電視上說有了它，就可以爬山、滑水、打球、溜冰，而且快樂沒煩惱。
21、朋友有壹根白頭發不讓我拔，說拔1根變10根，我問為什麽？她說因為周圍的黑頭發看見小夥伴被連根拔走，臉都嚇白了……好吧！妳贏了！
22、“剛和我朋友下棋，他把我帥吃了”“妳想表達什麽？”“我帥死了”
23、在電梯裏放了壹個悶屁，我喊了聲“什麽東西糊了”，於是壹電梯的人把我的屁吸幹凈了。
24、鬧鐘叫醒的只是我的軀殼，叫不醒我沈睡的心。
25、地球熄燈壹小時壹點都不節約，熄燈壹小時可以造出多少人來啊。
26、做壹個徘徊在牛A和牛C之間的人（說說 www.guaze.com）。
27、剪了短發不壹定是女王，也有可能是女神經。
28、麻麻說我叛逆期怎麽整她，她更年期就怎麽整我。
29、每次面對美食，我都告誡自己：“吃多了會死。”但結果證明，我根本就不怕死。
30、“用壹句話形容妳的長相”“不提也罷”
31、人的桃花運，跟生理周期壹樣，都是壹陣壹陣的。
32、我在馬路邊，看到壹分錢，剛要彎腰撿，壹看是口痰！——我靠，誰吐這麽圓？
33、別人說朋友如手足，女人如衣服，回想壹下，我盡然整整裸奔了18年。
34、天氣實在太熱，買筐雞蛋，到家變小雞了；買個涼席，壹睡變成電熱毯了；路上遇到個陌生人，相視壹笑，變熟人了；桌子太燙，麻將剛碼好，居然糊了！
35、那些說“長得漂亮不重要”的男人，說這句話時的斷句其實是：長得漂亮、不重，要。
36、在這個考試月裏，都不要直呼我的姓名，請叫我過兒。
37、世界上最痛苦的事就是從上課憋尿憋到下課，結果老師還拖堂。
38、“老公我做了件很爺們的事”“妳是不是又站著尿尿了”
39、事實上，灰太狼才是真正的土豪，狼堡被炸了那麽多回，下壹集還是完好無損的！
40、暑假在家每天要挨罵四次：早上不起床，起床就上網，吃飯喊不應，晚上不睡覺。
41、“為什麽妳歷史交白卷？”“因為我覺得篡改歷史是不對的。”
42、不要和我比懶，我懶的和妳比。
43、妳若安好，便是晴天，按這天氣看來，妳應該是掛了。
44、老師說，我們還小，不要談戀愛，因為都是在養別人媳婦，不值得！
45、小時候我壹直很糾結，長大後我是上“清華”呢？還是上“北大”呢？長大後我才發現，我真的想多了！
46、世界上最遙遠的距離就是，我們壹起出門，妳去買蘋果4代，而我買4帶蘋果。
47、有什麽比從廁所出來後打壹個飽嗝還尷尬的。
48、我雖然做不了有錢人的後代，但我壹定要做有錢人的祖宗。