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老人和嬰兒之間有許多矛盾,明智的母親就是這樣做的

同學在“@皮皮戴皮皮”群裏提問:

家裏的老人總是過度安排孩子,導致孩子懶惰,任性,缺乏責任心。我告訴過妳,老人們不會聽,也不會改變。我該拿它怎麽辦?

具體細節如下:

1.老人們壹定要餵孩子,吃到自己滿意的量,不然是不會罷休的。孩子明顯積食了,需要餵。

2.追著孩子洗臉擦手,安排他生活中的各種小事。

3.老人“太主動”,導致孩子缺乏動手能力和責任感;現在生活習慣差,連壹點小事都要別扭。

4.我已經和老人溝通過了,讓她放手。但老人還是我行我素。最後,我不得不獨自生悶氣...

經過和我們的壹番溝通,學友“@皮皮戴皮皮”自己總結道:

我最希望的是老人放手,讓孩子們“獨立成長”。我該如何說服老人,讓孩子懂得對自己負責?

我很理解“@皮皮戴皮皮”的母愛之心:

每個媽媽都想給孩子最好的成長環境。期待孩子身體好,習慣好,早日成功。

正是因為這種“天生的愛”,我們才必須更加勇敢,敢於去理解在所有這些表象下,我們真正在做什麽。

否則,我們無法意識到我們會對我們的孩子產生如此大的影響!

這就要求我們作為父母要有壹點“覺悟”——做壹個“旁觀者”,關註孩子所接受到的“真實體驗”。

就兒童大腦發展規律而言,只有兒童接受到的“真實”體驗,才能真正形成大腦“神經元放電”的體驗,這是塑造兒童自身的根本力量。

換句話說,僅僅說妳認為“我愛孩子”和“我是為妳好”是不夠的;要讓孩子真正理解“被愛”,才能真正擁有“被愛的幸福”。

只是妳說妳強調“妳要勇敢”是不夠的。只有讓孩子真正意識到“即使失敗,我也安全地去挑戰新事物”,他才會真正獲得熱情和勇氣。

沒辦法,心靈本身就是這樣壹個以自我體驗為中心,非常現實的工具!

“真實體驗帶來“神經元放電”;經過幾次放電,大腦會形成特定的神經回路,孩子的心智就這樣壹步步成型了。

所以,值得我們關註的,是每個孩子的“真實體驗”;是經歷本身塑造了孩子本身。

有了這個視角,我們暫且拋開原有的判斷,先來看看孩子在這個事件中的“真實經歷”。

根據學友“皮皮戴皮皮”的描述,我幫著把小朋友的經歷總結如下:

1.孩子們總是被奶奶催著洗臉,追著飯吃...而且覺得很沒有安全感;

2.因為覺得自己做不了主,當了主就很容易是個“錯誤”,難免感到壓抑和失控。

3.經常聽到奶奶跟我說她不聽話,不懂事,她會覺得“被否定”;

4.長此以往,孩子難免會覺得自己“不夠優秀”。

這些顯然是學友擔心的問題。我們假設這個體驗是負10分。

為了改變這種狀況,學友介入了。但是孩子在某種操作下的“直接經驗”是:

1.我媽也反復強調:我做錯了XXX和XXX!

2.我現在的“壞習慣”將來會讓我變得更糟!

3.我媽媽也認為我是壹個“拖拉和不負責任”的孩子...我以後可能真的會這樣。

我現在的問題是我奶奶造成的。我被謀殺了。

我媽對我也很不滿意,表示失望。雖然有時候我不知道為什麽...

從以上經歷中妳能打幾分?反正不是“正數”吧?

假設也是負10分,那麽孩子得到的經驗就是負20分。

妳能理解這個簡單的計算嗎?

真正受苦的只有孩子。因為他收到的負面經驗總是在增加!

繼續分析,這種“偏差”的根源在於:

2.基於大腦的“負面偏差”,我們常常會把體驗中的負面部分放大、放大、再放大。

3.然後,我們會習慣性地說出這些“問題”。我們總是假設,壹旦能“證明”問題是不好的,對方就應該自覺改正。

正因如此,我們甚至不自覺地把“問題”變得更加嚴重和惡心。因為我們也假設,事情越嚴重,越惡心,對方承認錯誤,改變的概率就越高。

以上是我們解決問題,消除個人痛苦的“配方”。

但如果帶上“覺知”再去體驗,真的是這樣嗎?

在成人的世界裏,妳指出壹些問題,別人會為他們改變嗎?誰能保證呢?

借用美國最高法院大法官關於“權威與正確”的壹句名言,轉化到我們的日常生活中。所謂“是非問題”實際上是:

不是因為妳是對的,妳才說了算。因為妳是負責人,所以妳是對的!

成年人互相爭論是非,“互相改變”其實是很有限的。改變這種事情,最後還得自己說。

但是,問題是:壹旦我們說出自己的判斷,讓孩子知道了,負面的想法就會成真!

負面判斷從妳“頭腦”中的壹組放電變成了對方的“真實體驗”。妳也可以稱之為“負面暗示”。

也許成年人對這樣的負面暗示有壹定的抵觸情緒,但孩子沒有。

孩子自然會接受父母家人說的話。他們就像壹張白紙,可以隨意塗抹。無論妳給他或她什麽顏色,他或她都必須接受。

比如,也許原本,子女會從老人的各種安排中體會到壹點點“被重視”的快樂。但是奶奶和媽媽輪番批評,事情就變成了:妳太不負責任了,連最基本的事情都做不好...

聽的次數多了,他會覺得自己確實有問題!

結果,強烈而真實的負面暗示,讓孩子真的變成了壹個“不負責任”的人。

說到這裏,可能有讀者會問:這是要求我遇到別人的錯誤也不說什麽嗎?

對,就是“不要說”的意思。說話有什麽用!妳要“做”!

或者,換壹種說法:既然知道別人做錯了,為什麽還要去配合他,用妳的各種“說法”去放大這種不當行為?

既然是為了孩子,那就沒必要重點關註:請人“洗心革面”;他/她做什麽,變與不變,那又怎樣?!他不會改變嗎?地球會轉動嗎?

既然重視孩子,就應該把所有的精力集中在:我應該給孩子什麽樣的體驗!

明智的父母至少會做這兩件事:

第壹,我不在乎自己心裏怎麽想。我永遠不會用“負面暗示”來定義和評論孩子。因為我絕對不配合,所以不加“負分”。

用心理學上的“發展思維”也很好理解:人是無法首先被定義的。我們可以告訴我們的孩子有些不對勁,但我們絕不能說:妳真是個不負責任的家夥!

第二,當有人做錯事時,第壹要務是“積極補救”。

比如奶奶做什麽都在否定孩子,真的給了孩子負面的體驗。

最直接的方法就是我們給孩子壹個“正面體驗”,來抵消奶奶造成的“負10分”。

比如,妳可以真誠地對孩子強調:我真的相信妳能照顧好自己!妳的自理能力和規劃能力都很棒!而且會越來越強!

什麽?奶奶說妳“壹點都不懂事,連臉都洗不好,就是個搗蛋鬼?”

別開玩笑了,沒有這回事!

媽媽愛給妳洗臉。妳只是需要壹個嘗試的機會。長大了自然會自己洗。妳壹定能照顧好自己!

為什麽我從來不鼓勵父母努力與人交流,是因為我覺得“人的精力是很有限的”!試圖說服其他成年人的效果不確定。所以,最好的保護和幹預,就是我們始終努力參照妳想要的目的,創造積極的體驗!

我把這個原則總結為“始於終”。

妳想要什麽(也就是終點),就以這個“終點”為“起點”吧。試著在環境中加入與這個結果壹致的積極暗示。

壹旦孩子相信他是,妳的夢想就會實現!這是把力量用在刀刃上。

最後,別人給的“負面體驗”太大怎麽辦?

那就只能用隔離手段,想辦法“討好”對方放手:我管孩子,壹切由我負責。

但在這個過程中,妳千萬不要用“妳在傷害我的孩子”這樣的語境。

孩子最不需要的就是覺得自己是“受害者”!這種自傷認知對孩子不好。

現實是,我們都是人。在管教孩子的時候,會做壹些正確的操作,也會有壹些錯誤。我們應該幫助孩子們看到“積極的”壹面。

就算沒有奶奶,也會有爺爺、三姨、二姐夫……孩子的生活裏會有同學、老師;也會有各種社交媒體,新聞,電視劇等等來影響孩子。

但這壹切都不是最重要的。我們要幫助孩子明白的是:我是自己的主人!我(媽媽)相信妳能做出最適合自己的選擇!

這也是孩子迫切需要的有力而積極的暗示。

這是我們對孩子最自信、最高效、最好的教育和保護!

祝福大家!