家裏的老人總是過度安排孩子，導致孩子懶惰，任性，缺乏責任心。我告訴過妳，老人們不會聽，也不會改變。我該拿它怎麽辦？
具體細節如下:
1.老人們壹定要餵孩子，吃到自己滿意的量，不然是不會罷休的。孩子明顯積食了，需要餵。
2.追著孩子洗臉擦手，安排他生活中的各種小事。
3.老人“太主動”，導致孩子缺乏動手能力和責任感；現在生活習慣差，連壹點小事都要別扭。
4.我已經和老人溝通過了，讓她放手。但老人還是我行我素。最後，我不得不獨自生悶氣...
經過和我們的壹番溝通，學友“@皮皮戴皮皮”自己總結道:
我最希望的是老人放手，讓孩子們“獨立成長”。我該如何說服老人，讓孩子懂得對自己負責？
我很理解“@皮皮戴皮皮”的母愛之心:
每個媽媽都想給孩子最好的成長環境。期待孩子身體好，習慣好，早日成功。
正是因為這種“天生的愛”，我們才必須更加勇敢，敢於去理解在所有這些表象下，我們真正在做什麽。
否則，我們無法意識到我們會對我們的孩子產生如此大的影響！
這就要求我們作為父母要有壹點“覺悟”——做壹個“旁觀者”，關註孩子所接受到的“真實體驗”。
就兒童大腦發展規律而言，只有兒童接受到的“真實”體驗，才能真正形成大腦“神經元放電”的體驗，這是塑造兒童自身的根本力量。
換句話說，僅僅說妳認為“我愛孩子”和“我是為妳好”是不夠的；要讓孩子真正理解“被愛”，才能真正擁有“被愛的幸福”。
只是妳說妳強調“妳要勇敢”是不夠的。只有讓孩子真正意識到“即使失敗，我也安全地去挑戰新事物”，他才會真正獲得熱情和勇氣。
沒辦法，心靈本身就是這樣壹個以自我體驗為中心，非常現實的工具！
“真實體驗帶來“神經元放電”；經過幾次放電，大腦會形成特定的神經回路，孩子的心智就這樣壹步步成型了。
所以，值得我們關註的，是每個孩子的“真實體驗”；是經歷本身塑造了孩子本身。
有了這個視角，我們暫且拋開原有的判斷，先來看看孩子在這個事件中的“真實經歷”。
根據學友“皮皮戴皮皮”的描述，我幫著把小朋友的經歷總結如下:
1.孩子們總是被奶奶催著洗臉，追著飯吃...而且覺得很沒有安全感；
2.因為覺得自己做不了主，當了主就很容易是個“錯誤”，難免感到壓抑和失控。
3.經常聽到奶奶跟我說她不聽話，不懂事，她會覺得“被否定”；
4.長此以往，孩子難免會覺得自己“不夠優秀”。
這些顯然是學友擔心的問題。我們假設這個體驗是負10分。
為了改變這種狀況，學友介入了。但是孩子在某種操作下的“直接經驗”是:
1.我媽也反復強調:我做錯了XXX和XXX！
2.我現在的“壞習慣”將來會讓我變得更糟！
3.我媽媽也認為我是壹個“拖拉和不負責任”的孩子...我以後可能真的會這樣。
我現在的問題是我奶奶造成的。我被謀殺了。
我媽對我也很不滿意，表示失望。雖然有時候我不知道為什麽...
從以上經歷中妳能打幾分？反正不是“正數”吧？
假設也是負10分，那麽孩子得到的經驗就是負20分。
妳能理解這個簡單的計算嗎？
真正受苦的只有孩子。因為他收到的負面經驗總是在增加！
繼續分析，這種“偏差”的根源在於:
2.基於大腦的“負面偏差”，我們常常會把體驗中的負面部分放大、放大、再放大。
3.然後，我們會習慣性地說出這些“問題”。我們總是假設，壹旦能“證明”問題是不好的，對方就應該自覺改正。
正因如此，我們甚至不自覺地把“問題”變得更加嚴重和惡心。因為我們也假設，事情越嚴重，越惡心，對方承認錯誤，改變的概率就越高。
以上是我們解決問題，消除個人痛苦的“配方”。
但如果帶上“覺知”再去體驗，真的是這樣嗎？
在成人的世界裏，妳指出壹些問題，別人會為他們改變嗎？誰能保證呢？
借用美國最高法院大法官關於“權威與正確”的壹句名言，轉化到我們的日常生活中。所謂“是非問題”實際上是:
不是因為妳是對的，妳才說了算。因為妳是負責人，所以妳是對的！
成年人互相爭論是非，“互相改變”其實是很有限的。改變這種事情，最後還得自己說。
但是，問題是:壹旦我們說出自己的判斷，讓孩子知道了，負面的想法就會成真！
負面判斷從妳“頭腦”中的壹組放電變成了對方的“真實體驗”。妳也可以稱之為“負面暗示”。
也許成年人對這樣的負面暗示有壹定的抵觸情緒，但孩子沒有。
孩子自然會接受父母家人說的話。他們就像壹張白紙，可以隨意塗抹。無論妳給他或她什麽顏色，他或她都必須接受。
比如，也許原本，子女會從老人的各種安排中體會到壹點點“被重視”的快樂。但是奶奶和媽媽輪番批評，事情就變成了:妳太不負責任了，連最基本的事情都做不好...
聽的次數多了，他會覺得自己確實有問題！
結果，強烈而真實的負面暗示，讓孩子真的變成了壹個“不負責任”的人。
說到這裏，可能有讀者會問:這是要求我遇到別人的錯誤也不說什麽嗎？
對，就是“不要說”的意思。說話有什麽用！妳要“做”！
或者，換壹種說法:既然知道別人做錯了，為什麽還要去配合他，用妳的各種“說法”去放大這種不當行為？
既然是為了孩子，那就沒必要重點關註:請人“洗心革面”；他/她做什麽，變與不變，那又怎樣？！他不會改變嗎？地球會轉動嗎？
既然重視孩子，就應該把所有的精力集中在:我應該給孩子什麽樣的體驗！
明智的父母至少會做這兩件事:
第壹，我不在乎自己心裏怎麽想。我永遠不會用“負面暗示”來定義和評論孩子。因為我絕對不配合，所以不加“負分”。
用心理學上的“發展思維”也很好理解:人是無法首先被定義的。我們可以告訴我們的孩子有些不對勁，但我們絕不能說:妳真是個不負責任的家夥！
第二，當有人做錯事時，第壹要務是“積極補救”。
比如奶奶做什麽都在否定孩子，真的給了孩子負面的體驗。
最直接的方法就是我們給孩子壹個“正面體驗”，來抵消奶奶造成的“負10分”。
比如，妳可以真誠地對孩子強調:我真的相信妳能照顧好自己！妳的自理能力和規劃能力都很棒！而且會越來越強！
什麽？奶奶說妳“壹點都不懂事，連臉都洗不好，就是個搗蛋鬼？”
別開玩笑了，沒有這回事！
媽媽愛給妳洗臉。妳只是需要壹個嘗試的機會。長大了自然會自己洗。妳壹定能照顧好自己！
為什麽我從來不鼓勵父母努力與人交流，是因為我覺得“人的精力是很有限的”！試圖說服其他成年人的效果不確定。所以，最好的保護和幹預，就是我們始終努力參照妳想要的目的，創造積極的體驗！
我把這個原則總結為“始於終”。
妳想要什麽(也就是終點)，就以這個“終點”為“起點”吧。試著在環境中加入與這個結果壹致的積極暗示。
壹旦孩子相信他是，妳的夢想就會實現！這是把力量用在刀刃上。
最後，別人給的“負面體驗”太大怎麽辦？
那就只能用隔離手段，想辦法“討好”對方放手:我管孩子，壹切由我負責。
但在這個過程中，妳千萬不要用“妳在傷害我的孩子”這樣的語境。
孩子最不需要的就是覺得自己是“受害者”！這種自傷認知對孩子不好。
現實是，我們都是人。在管教孩子的時候，會做壹些正確的操作，也會有壹些錯誤。我們應該幫助孩子們看到“積極的”壹面。
就算沒有奶奶，也會有爺爺、三姨、二姐夫……孩子的生活裏會有同學、老師；也會有各種社交媒體，新聞，電視劇等等來影響孩子。
但這壹切都不是最重要的。我們要幫助孩子明白的是:我是自己的主人！我(媽媽)相信妳能做出最適合自己的選擇！
這也是孩子迫切需要的有力而積極的暗示。
這是我們對孩子最自信、最高效、最好的教育和保護！
祝福大家！