相信大家肯定看了很多搞笑的段子,其中有很多種類,不知道大家還記得哪些?以下便是我為大家整理的各種 搞笑段子 ,希望大家能夠喜歡。
各種搞笑段子大全
1. 有壹對夫妻新婚不久。丈夫被公司派到外國常駐了。壹年之後,丈夫休回家。當晚壹陣雲雨之後,夫妻倆鼾然入睡。半夜突然響起敲門聲。丈夫從睡夢中壹躍而起,驚呼:“不好!妳丈夫回來了!”妻子嘟噥了壹聲:“不可能,他在外國呢。”
2. 女孩座在凳子上,起來的時候,壹個人看到這個女孩的裙子掖在了屁股裏,就伸手把裙子拽了出來,這個女孩大怒,打了這個人壹巴掌。這個人委屈的說:“算我多事。”接著又伸手把裙子重新塞到了女孩的屁股裏。
3. 壹女生扮純情問:“妳說小孩是從哪兒生出來的呢?”另壹女生不屑道:“靠,這還不簡單,哪兒進去就從哪兒出來的唄!”
4. 上高中時,英語老師(壹個五十左右中年婦女)嫌我們幾個男生不聽講,遂大罵:“妳們想什麽呢?”我當時懵了,也不知怎麽的就說了壹句:“想妳呢!”教室裏沈默半晌,只是壹雙雙驚恐的眼睛在望著我。老師呆了壹會兒,後指著我大罵:“妳就是壹個臭流氓!”冤啦!
5. 壹個小偷半夜溜進了壹個戒備森嚴的地方,經過千辛萬苦打開 保險 庫之後,發現裏面居然全都是果凍。又累又餓的小偷壹怒之下吃掉所有果凍離開了,第二天當地報紙新聞頭條:《震驚!精子庫瘋狂被盜》。
6. 世界上最遙遠的距離是:我們倆壹起出門,妳去買蘋果四代,我去買四袋蘋果。
7. 某男酒吧巧遇鳳姐,猶豫良久後低聲問:“能跟妳合個影嗎”,鳳姐竟高叫:“不,我不和妳睡覺!” 所有目光盯住兩人,男尷尬回位。稍頃,鳳姐過來低聲道:“對不起,我最近在研究心理學,剛才是試驗壹下人們在尷尬情況下的反應。”該男大叫:“三十塊?太貴了!”
8. 兩朋友好久不見,於是壹起聚餐去吃餃子,阿三突然問寒弟:“妳知道餃子是什麽性別麽?”寒弟壹臉疑惑:“吃了這麽多年餃子,難道餃子還分男女。”阿三笑呵呵的說:“真笨,男的唄,餃子有包皮呀。”
9. 壹個三歲小男孩拉著壹個三歲小女孩的手說:“我愛妳。”小女孩說:“妳能為我的未來負責嗎?”小男孩說:“當然能,我們都不是壹兩歲的人了!
10. 蝴蝶對蜜蜂說:“妳真夠小氣的,裝壹肚子甜言蜜語卻壹句都舍不得給我。”蜜蜂說:“哼!還說我呢,妳頭上頂著那麽長兩根天線,咋不給我發短信呢。”
11. 某甲教鸚鵡說話:“我會走。”鸚鵡:“我會走。”甲:“我會說話。”鸚鵡:“我會說話。”甲:“我會飛。”鸚鵡:“妳丫別逗了。”
12. 深夜布什看到拉登站立在自己床前,批頭散發,布什大驚說:“妳好大膽,敢夜闖白宮!”拉登甩了甩齊胸的胡子,陰森森地笑了,說:“飄柔,就是這樣自信!”
13. 產婦臨產在即,親友們焦急地等候在產房外面。護士小姐終於把嬰兒抱了出來,大夥壹擁而上。“是男孩還是女孩?”做父親的最關心這個問題。他迫不及待地把手伸進繈褓中摸索了壹下,然後高興的大叫:“是男孩!是男孩!”“什麽男孩?”護士小姐生氣的罵道:“快把我手指頭放開!”
14. 老師:“小新,妳的毛病就是用詞不當,現在考考妳,用壹句 成語 來形容老師很開心。” 小新:“含笑九泉。”
15. 魚說:“我時時刻刻把眼睜開是為了在妳身邊不舍離開。”水說:“我終日流淌不知疲倦是為了圍繞妳好好把妳抱起。”鍋說:“都他媽快熟了還這麽貧。”
16. 壹次軍事演戲中,壹顆炮彈偏離很遠。派去查看的士兵發現,炮彈落在農田裏,田中站著壹個農夫,衣衫破碎滿面漆黑,雙眼含淚的說:“就偷幾棵白菜,犯得著用炮轟嗎!”
17. 壹母雞下了個巨蛋,新聞記者前來采訪。母雞羞澀不語,只好采訪公雞。公雞挽起袖子,這件事我目前不發表評論,等爺把那只鴕鳥抓住再說!
18. 壹個人誤把假眼吞入口中,最後卡到肛門拿不出來,就到醫院裏,醫生看了以後當場暈過去,醒來以後說:我看了壹輩子的屁眼,沒想到最後被屁眼看了壹眼……
19. 河南娃問河南媽:“ABCDEFG咋 造句 ?”河南媽:“A呀,這B孩,C家的?光著腳站在D上,EF也不穿,GG還露在外面!”哈哈……
20. 壹人在辦公室老是放響屁,同事忍不住說:“妳能不能不出聲?”然後便見他坐在那搖來晃去抖個不停。同事問:“幹什麽?”回答說:“我調成振動的了。”
21. 聽朋友說他大學時候壹個EQ較低的男孩,終於遇到了壹個喜歡的女孩,倆個人剛開始交往。壹次女孩生病了,男孩陪她去醫務室打滴流。十分鐘過去了,二十分鐘過去了,都沒有動靜。男孩尋思要打破沈寂,就問 :“冷麽?”“冷”“冷 我給妳捂捂?”女孩臉紅了,小聲地說“好”然後男孩起身……用手捂住了滴流瓶。
22. 話說小時候仗著大幾歲老是欺侮妹妹。壹天晚上,爸爸過來給我們蓋被子,赫然發現三歲的妹妹直直的坐在黑暗中望著熟睡的我!“妳怎麽還不睡覺?”爸爸問。妹妹急忙說:“噓!小點聲,壹會等她睡熟了揍她!”
23. 我有個同學是__徒,而且感覺有點走火入魔了。學校早上要早操,他覺得老師也必須早起做操,否則不公平。於是直接跑去找校長交涉。 校長楞了壹下說:“妳是哪兒來的?”我同學慈愛地說:“我是上帝派來拯救妳的。”校長:……
24. 這人壹上了年紀就容易耳背,記得小時候在奶奶家,有天上午我爺爺準備去釣魚,剛出家門就碰間了隔壁家的老大爺。老大爺對我爺爺說:“釣魚去啊!”我爺爺說:“不是啊!我釣魚去。”然後老大爺說:“哦,我還以為妳要去釣魚呢?”我石化了……
25. 早上帶老婆去做產檢,抽完血以後:護士:“妳三十二號來拿檢查單吧。”老婆:“壹月三十二號還是二月三十號。”我(弱弱地):“二月壹號吧”護士(汗):“是!是!是!”
26. 前幾天坐飛機,上機後發現旁邊坐壹美女,根據搭訕原則,我脫口問道:“妳在哪兒下?”
27. 昨晚正在宿舍用電飯鍋煮粥,突然舍友殺進宿舍說:“不好啦,院領導帶隊查宿舍違規電器呢,已經到隔壁了,鍋怎麽辦啊?”情急下我直接將鍋藏在被窩裏。等老師來了之後,他說:“嗯,小蕾(本人)我還是信得過得,就不看妳的櫃子了。”我暗自僥幸,可老師又接著說:“只看看妳們用沒用電熱毯就行了。”結果我就被記過了。
28. 貓撲上某人,新處壹女友,郎情妾意,欲去女友家裏 拜訪 ,女友知其嘴裏動輒臟話,於是反復叮嚀不可胡言,某人欣然允諾。待見面之後,某人應答自如,並無露餡,女友父母甚為滿意。晚飯後,時至寒冬,女友父母亦執意相送至路邊,某人頗為感動,頭腦壹熱,脫口而出:“叔,別送了,快回去吧,瞧給我姨凍那個逼樣!”
29. 今天老板讓我把網吧裏的CS全刪除了,我忙活了壹晚上。至於為什麽要刪除CS呢?其實起因是這樣的。今天公安局的臨時檢查,之前已經得到過風聲,壹連幾天我都當了清道夫,把十八歲以下的任何生物統統趕出了網吧。所以遠遠的看著警察叔叔們來時,我和老板都沒什麽緊張的。然而可惜的是。當警察叔叔們剛剛踏足網吧的大門時,網吧裏正在打CS的壹幫人正好在興奮的大叫:“警察來了!警察來了!警察都進狗洞了!兄弟們上!幹掉他們!”好吧,我承認,那壹刻,不只警察叔叔們的臉綠了,老板和我的臉色,也綠得可怕。
30. 她有壹個手機和壹個小靈通,有壹天改了個新手機卡,有同事問她新買的號碼是多少,她說忘記了,就用換過卡的手機撥自己的小靈通。撥號的時候繼續和同事聊天,小靈通響了之後,她拿起來問:“餵?……餵?……妳說話啊,不說話我掛了!”在場的同事全部石化。之後她按了掛斷,然後說:“神經病,打過來又不說話”。
31. 壹兄弟上廁所,結果誤入女廁,進去之後發現沒有小便池,感覺不對,幸好廁內沒有人。他便若無其事地走出來。正在開門的時候,遇到壹MM進來,那MM和他打壹照面,臉壹紅,頭壹低,轉身鉆男廁去了…… -
32. 獵人看到天上有只鳥,開了三槍都沒打中,但那只鳥還是掉了下來,原來那只鳥看子彈沒打中,就拍胸脯說:“嚇死了,嚇死了!”-
33. 壹人夜過墳地,見火光,以為是鬼火。遂投磚頭壹塊,火光移至另壹墳頭,該人又仍壹磚頭,遂聽見:“媽的!拉泡屎都不行,壹跟煙的工夫挨兩磚頭。”-
34. 壹女走夜路,突然看到壹男張開雙臂向她走來,做擁抱狀,上前就是壹腳。男子倒地大哭,說:“都第三塊了,我招誰惹誰了,帶塊玻璃回家就這麽難麽?”-
35. 壹個新手去收高利貸,他把借條拿出來,笑著說:“白紙黑字明明白白地寫著妳欠我 壹百萬!難道妳想賴帳。”人家表示確實沒有那麽多錢,他威脅道:“哼哼!別怪我沒提醒妳!明天再交不出錢,妳的房子就像它壹樣。”他掏出打火機就把借條燒了……-
36. 有個老農在地裏鋤地,壹只烏鴉飛過,拉了泡屎掉在老農臉上,老農擡頭大罵:“CAO 妳媽!出門也不知道穿條褲衩!” 烏鴉說:“CAO! 妳拉屎穿褲衩呀!”-
37. 搶匪:“快把保險箱密碼說出來,不說殺了妳!”女職員:“殺了我也不說!妳糟踐了我我也不說!”搶匪上下打量她後:“妳想得美!”
38. 有壹天,動物們在關公廟前面聞到很臭的味道。蛇說:“我這麽小,不會放這麽臭的屁,壹定是牛。”牛說:“我是吃草的,不會放這麽臭的屁。”豬說:“放屁的人壹定會臉紅。”忽然關公沖了出來,把豬打飛,說:“說了多少次了,我臉紅是天生的。”
39. 葛優請朋友吃飯,中途上了趟廁所,回來時,褲子濕了壹大塊。朋友:“妳的褲子怎麽濕啦?”葛優:“自從我成名之後經常這樣。”朋友:“經常這樣?”葛優:“可不是!經常是旁邊的人撒著尿突然轉過來大叫:‘呦!這不是葛優嘛?!’”-
40. 壹個賣雞蛋的婦女晚上走在路上,突然躥出來壹個男的,上去欲行不軌。婦女奮勇反抗,結果男的還是得逞了。事畢,婦女爬起來拍拍身上的灰:“多大事兒啊,不早說。還以為搶雞蛋呢!”
各種搞笑段子精選
1. 壹男人逛街尿急準備尿在角落,老太太看到便說:“隨地小便,罰款伍元。”這人說:“誰說我小便,我拿出來看看不行嗎?”
2. 剛剛在篩簡歷的時候,看到某 畢業 生簡歷——獲獎經歷:在校期間多次獲得康師傅“再來壹瓶”獎勵。
3. 歷史課上老師問小明:“妳知道當初日本人怎麽嘲笑我們的嗎?”小明:“呵呵呵呵呵呵呵……”
4. 尼采去 面試 ,面試官問:“妳叫什麽?”“尼采。”“猜妳個姥姥啊!下壹個!”
5. 過馬路的時候遇上紅燈了,朋友意欲前行,我叫住他:“燈,等燈等燈!”朋友回過頭來鄙夷的對我說:“就妳有英特爾啊!”
6. 有個兄弟追女朋友,每天早上壹包心形餅幹和壹瓶牛奶。堅持不懈,終於到手。壹天早上他又帶著心形餅幹去看女朋友,女友就問:“妳這餅幹哪買的?我去了好多超市,就是買不到這種形狀的。”他自豪道:“那當然找不到啦,這是我啃出來的……”
7. 舅舅來家裏做客,小文卻對媽媽說:“媽媽,我要去動物園看猴子”。媽媽立即怒罵道:“看什麽猴子?妳舅舅在這,妳還去什麽動物園?”
8. 大學時,壹次老師讓填壹份很重要的表格,而且聲明每人壹張,沒有富余的,不能塗改。壹哥們上來就填,結果發現把民族“漢”填到了性別欄內,因為說了不讓塗改,想了想,很NB地在“漢”後面加了個“子”字。
9. 幾個小男孩湊了十幾塊錢想買玩具,但不知該買什麽,其中壹個提議道:“去買衛生巾吧!”眾不解,問為什麽?男孩說:“我也不太清楚,不過電視上說有了它,就可以爬山、滑水、打球、溜冰,而且快樂沒煩惱。”
10. 昨天和朋友去買手機,朋友就在那裏和老板商量便宜點,大約談了半個小時,把價格講到了壹千五,結果我朋友來了壹句:“我不買就是看看。”當時老板的臉啊……
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