2.男女朋友同房睡，女方劃清界限:禽獸越線。醒來發現男的真的沒過線，女的狠狠扇了男的壹巴掌:妳連禽獸都不如！-
3.有壹天，遇到壹個外國客人，他說，我是洪，外國客人說，我還是方七呢！-
4.仔仔被他父親修理過。他去找媽媽訴苦:“媽媽，如果有人打妳兒子，妳會怎麽樣？”媽媽:“我要替他兒子報仇！”"兒子"..."-
壹位老太太不識字，但她喜歡聽收音機。天氣預報必須每天收聽。有壹天吃飯的時候，我問家人:“我有個問題。妳知道當地在哪裏嗎？那裏幾乎每天都下雨。”-
6.懸崖上的壹只小老鼠揮舞著它短短的前爪，壹次又壹次地跳下來，試圖學會飛翔。旁邊的母蝙蝠看著它摔得頭破血流，焦急地說，爸爸，別告訴它，不是我們自己的！-
7.我和我的朋友去泰山頂上看日出。壹個朋友指著天空說:“我看見了！”“我也看到了！”這時，遠處有人提著褲子走出來，罵道:“看見就看見！”妳在喊什麽！" -
1.鬼:天啊，下次我想變得像天使壹樣白，有壹雙翅膀，但我還是想吸血。-
上帝:那就投胎當護士。-
4.壹個男生暗戀壹個女生，就有勇氣問她喜歡什麽樣的男生——
“投緣”的女生接了，問了幾次答案都是壹樣的——
男生很氣餒，說:“妳能平頭嗎？”。-
5.有壹天，我上氣不接下氣地趕末班車，大喊:師傅！師傅等等我~-
突然壹個乘客把頭探出窗外，慢吞吞地對我說，悟空，別追了——
7.美麗的蒙古族女演員演出結束後，領導上臺接待她，然後她的手問她冷不冷，暖不暖，她久久不肯放開，親切地問，妳叫什麽名字？女演員興奮地回答，“馬拉戈比松本”—
8.壹個人買了壹只只會說兩個詞的鸚鵡。有壹天，主人不在家，壹個換氣工來敲門。-
鸚鵡:是誰？-
答:氣體轉換器-
鸚鵡:是誰？-
答:氣體轉換器。
……-
有壹個人躺在主人的家門口，主人很納悶，這是誰--
門裏面:氣體轉換器-
9.壹個人在路上看到壹堆東西，蹲下來聞了聞，說可能是便便，用手摸了摸，在嘴裏舔了舔，說真的是便便，還好沒踩到！~-
10.醫生問病人骨折是怎麽發生的。a:感覺鞋子裏有沙子，就拿著電線桿搖鞋子。我搖啊搖...壹個人以為我觸電了，就拿起壹根木棍，給了我兩根。-
11.壹位教授正在實地授課:“科研不要怕臟。。。"然後他蹲下來，用手指戳了戳地上的牛糞，然後把手指放進嘴裏舔幹凈。壹個同學趕緊說:“我不怕臟。。。"然後用手指戳了戳地上的牛糞，在嘴裏舔了舔。教授:“另外，我要善於觀察。剛才用中指戳糞，我卻舔了食指。。。"-
12.在壹個公廁裏，A先生便秘，半天拉不出來。這時另壹個男的B先生沖進來，剛蹲下，很開心的拉了壹下。A先生聽後說:“老兄，真羨慕妳，拉得這麽開心。”B先生說:“有什麽好羨慕的？我還沒脫褲子呢……”
13.壹位紳士正在練習騎自行車，這時壹個行人走到他面前。壹位先生慌了，大喊:“站住！停下來！”行人迷迷糊糊地停了下來。但是壹位紳士騎得太差了，以至於撞倒了壹個行人。行人起身大怒:“妳還叫我停車！妳瞄得準，是不是！”-
14.漂亮妹妹，2歲。有壹天，我給她媽媽打電話，小家夥接了電話。出於禮貌，我也想和她打個招呼。“親愛的，媽媽在哪裏？”“去花果山！”"..."“親愛的，妳在幹什麽？”“阿姨，妳真逗。我不是叫妳！”-
我同事的兒子，4歲。壹句經典的話:“年輕的時候……”
15.高速公路上發生了壹起事故——烏龜踩死了奶牛。警察正在調查事故原因，說，蝸牛:烏龜怎麽撞妳了？打著石膏的臥牛沮喪地回憶:不記得了，他當時太快了！-
16.壹只北極熊壹個人呆在冰面上發呆，實在無聊就開始拔自己的毛，壹只……壹只……壹只……壹只……壹只……壹只……壹只……壹只……壹只……壹只……壹只……壹只……………………-
17.我同事的女兒是個小美人胚子。她從幼兒園回來，媽媽經常問她:“美女，今天有人這麽叫妳嗎？”小女孩嘆了口氣:“估計是他們看我太多了，所以覺得我不漂亮。”-
18.壹對夫婦避孕失敗後生下壹個小男孩。孩子握緊拳頭，不停地笑。護士掰開他的拳頭，發現裏面有避孕藥。然後小男孩開口了:“妳們兩個想殺我，沒那麽容易，哈哈哈哈……”
19.兩個人去山上玩。壹個人不小心滑了壹跤，從懸崖上摔了下來。他的同伴焦急地喊道:“兄弟，妳好嗎？妳沒事吧？”只聽到摔倒的人回答“不知道，我還在摔~ ~ ~ ~”—
20.我也想到壹個騎自行車的人，沒扶著車把，雙手放在胸前，壹個交警看到了說:好手掌！那個人回答說，同誌們，妳們好-
22.兩兄弟被老虎追，弟弟實在跑不動了，就說:“兄弟，咱們別跑了，打死這個畜生。”大哥說:“別扯蛋了，我跑不動了，從妳身邊跑過去就行了。”-
23.面條被饅頭打了。我向表哥要泡面報仇。看到豆包的時候，方便面被打得稀巴爛。回來後，我對面條說，別擔心，我把它打得屁滾尿流。-
24.壹個時髦的女人上車後，拿出紙巾擦了壹會兒。她正準備坐下來放個屁。她旁邊壹個男的笑著說“我是花王，真他媽幹凈，擦完還得吹”—
25.企鵝很無聊，所以他們想去北極和北極熊玩-
走著走著，走了很多年，快到了，突然想起家裏煤氣沒關好——
於是我回去了，走了又走了很多年，關了煤氣，重新開始，走了又走了很多年——
我終於來到北極熊的門前，敲了敲門:-
-北極熊！出來玩吧！-
北極熊:-
-別玩了。-
26.初中的時候，壹個數學老師講方程變換，在講臺上，他卷起袖子，大聲喊道:同學們註意了！我要變身了！……-
27.壹個法官瞇著眼睛，壹天之內審判了A、B、C三個嫌疑人。
法官對A說:“是妳偷的嗎？”-
答:“沒有”
法官大怒:“我沒問妳。”-
“我也沒說什麽，”c說
28.在飛機上，烏鴉對空姐說:“給我壹杯水”，豬對空姐說:“也給我壹杯水！”空姐聽後，把烏鴉和豬壹起扔出了飛機。烏鴉笑著對豬說:“別傻了，我會飛~ ~ ~-”
29.壹只兔子走進壹家商店，問老板:妳們這裏賣胡蘿蔔嗎？妻子說:沒有，過了壹會兒，兔子又問，妳們這裏賣胡蘿蔔嗎？老板不耐煩的說不行！過了壹會，兔子又來問，老板終於忍無可忍:妳再鬧，我就用剪刀把妳耳朵剪了！-
過了壹會兒，兔子又來了:妳們這裏賣剪刀嗎？老板說:沒有。兔子又問:妳們這裏賣胡蘿蔔嗎...
31.壹個國王想娶壹位公主，並把壹個蘋果放在她的頭上。誰想拍誰就有機會娶到公主。
第壹個人射了蘋果，說:“我是羅賓。”-
第二個人也射中了蘋果。他說:“我是後羿。”-
第三個人不小心射中了公主，說:“對不起……”-
32.有人在精神病院實習，突然壹個神經病拿著菜刀追過來。那人扭頭就跑，壹直跑到壹個死胡同，以為完了。病人說，刀給妳，該妳追我了。-
33.空姐建議乘客系好安全帶。
“最後壹次飛機降落，沒系安全帶的都摔得血肉模糊。”
問:“系安全帶的那個。”
答:“沒什麽，大家都坐好了，跟活人壹樣。”-
34.壹所學校新建了壹座雕塑——壹個女孩左手拿著壹本書，右手拿著壹只鴿子。學校領導在學校裏公開給學生們叫名字。回復絡繹不絕，其中壹個聲音最高:讀書是鳥用！-
36.男女朋友壹起逛街。
女朋友:哎喲，腳好酸。-
男朋友緊張:怎麽了？妳踩到檸檬了嗎？-
37.熊問白兔:“妳掉毛了嗎？”白兔說:“沒有”，熊問:“妳真的掉毛了嗎？”白兔說:“真的不會掉的”，於是熊用白兔擦屁股。
38.小白兔去面包店:老板，有壹百個包子嗎？老板:沒有第二天小白兔又來了:老板，有壹百個包子嗎？老板:對不起，沒有。-
第三天，小白兔進門:老板，有壹百個包子嗎？老板:很抱歉，但我還是沒有。-
第四天，小白兔蹦蹦跳跳地來了:老板，有壹百個包子嗎？老板:太好了！今天有壹百個包子~！-
白兔:太好了！給我兩個！-
39.父子倆坐公交車。-
兒子:爸爸，什麽時候到？-
父親:別說了。-
兒子:什麽時候會停止？-
父親:我到了就停了。-
40.壹個男人和壹只老虎分別被綁在兩棵樹上。綁老虎的繩子下面有根蠟燭，繩子都快燒光了。如果繩子被燒了，老虎就會吃掉那個人。結果那人說了壹句話，沒被老虎吃了——
他說:“生日快樂！!"老虎吹滅了蠟燭...
42.女生問男朋友:“妳喜歡我什麽？”-
男朋友卡住了。“我，我，我，我喜歡妳離我遠點”—
43.第壹天，小白兔去河邊釣魚，什麽也沒釣到，就回家了。-
第二天，小白兔又去河邊釣魚，還是壹無所獲，回家了。-
第三天，小白兔剛到河邊，壹條大魚從河裏跳出來，沖著小白兔喊:—
如果妳他媽的再用胡蘿蔔做誘餌，我就打死妳！-
44.壹位紳士第壹次坐飛機不敢睜開眼睛。15分鐘後，他睜開眼睛，看著窗外，喊道:“哎呀，這麽高，人跟螞蟻似的！”-
鄰居說:“那是螞蟻。飛機還沒起飛。”-
45.女朋友發短信給我:“我們分手吧！”-
過了壹會兒，我又收到壹條信息:“對不起，我發錯了！!"-
46.三毛去發廊做頭發，對發型師說，給我編個辮子吧。造型師不小心掉了壹根三毛的頭發。三毛嘆了口氣說，那就分了好了。但是造型師不小心又掉根了。三毛見火了:妳要我留長發？
47.從前，有壹個軟糖。在街上走了很久，它突然說，我的腳好軟——
48.妳喜歡我嗎？-
女:猜猜看。-
M: I喜歡它！-
w:再猜壹次。
49.壹個精神病人在寫東西，醫生問:“我該寫什麽？”-
“寫壹封信。”-
“給誰？”-
“我。”-
“上面寫著什麽？”-
“笨蛋，我沒收到怎麽知道！?"-
50.在…期間...-
孩子:他壹邊脫衣服，壹邊穿褲子。
老師點評:他是要脫嗎？還得穿？-
標題:其中-
孩子們:我的壹只左腳受傷了。-
老師點評:妳是蜈蚣嗎？-
標題:壹個接壹個-
孩子:下班後，爸爸陸續回家。-
老師點評:妳有幾個爸爸？-
主題:悲傷-
孩子:我家門前有條溝，真難過。-
老師點評:老師更難過了——
標題:再次-
孩子:我媽媽矮，高，胖，瘦。-
老師點評:妳媽是畸形鉆石嗎？-
標題:看-
孩子們:妳們在看什麽？沒見過？-
老師點評:不要拖太多-
標題:繁榮-
孩子寫:繁華告白。-
老師點評:連續劇不要看太多！-
題目:好吃-
孩子寫:好吃的屁。-
老師:...
標題:天真-
孩子寫:今天真熱。
老師點評:妳太天真了——
標題:果然——
孩子說:我昨天吃了水果，然後喝了涼水-
老師點評:離不開的壹句話——
主題:...首先，然後...例子:先吃飯，再洗澡。-
孩子們:再見，先生！-
老師的評語:.................-
標題:除此之外-
孩子:壹列火車經過，除了，除了，除了-
老師點評:我死了就算了——
歷史老師:那群學生真的不會教。我在課堂上提問。
妳知道武則天是誰嗎？第壹個同學回答說和她不熟，第二個同學回答說她是他的壹個網友，第三個同學說他有她的QQ號，課後問她...另壹個同學甚至拿出手機說馬上約她。
地理老師:妳自己看他們的卷子。中國五大名山之巔是(趙本山)，最著名的河流是(潘長江)，中國的煤是(黑)，中國的鐵是(硬)。怎麽才能上課？
語文老師:上課的時候，壹個同學在看雜誌，我就沒收了他的雜誌，打了他的頭...但是當我轉身繼續上課的時候，他的同桌居然哈哈大笑起來，導致上課無法進行。我問他為什麽笑。妳知道他怎麽回答我的嗎？那個男生從抽屜裏拿出壹本書，這樣對我說:“老師，還好妳沒發現我在看書，不然妳殺了我。”
數學老師:壹個單元考試從來沒有不及格的同學，居然可以把高中的知識用在他交的作業裏...我問他這個作業是不是他自己做的，那個同學居然回答我不知道。告訴我這叫什麽好事。我繼續問他，要他老實告訴我是誰為他做的。哎，他有理由，回答說:“老師，我真的不知道這作業是誰做的。老實說，我昨晚睡得比較早……”
物理老師:妳知道我教過多少節課嗎，壹節順時針，壹節逆時針？五節課！是的，我就是這麽告訴他們的。我告訴他們如果不明白就看表。順時針的手走到哪裏，就是順時針，反之亦然。但是，全班算的話，不是手機就是電子表...這兩個字我會教他們壹學期，除非我辭職。
生物老師:我真的不想去，但是...妳知道，我有心臟病，受不了激動，但我能不激動嗎？昨天的單元考試，根據教學大綱的要求，我讓同學們看教學圖片中的鳥腿，寫下鳥類的名稱和生活習性。但我壹說要考的內容，壹個同學就站起來往外走，喊著“也有這樣的題。我就不考了。”妳覺得這樣的學生需要教育嗎？我攔住他，問他叫什麽名字。他居然拉褲腿，露腿對我說:“來，看我的腿，寫我的名字……”
美術老師:妳知道，我剛被分到這個班。昨天上課，壹進門就聽到幾個同學在喊“美女”。妳覺得氣人嗎？我是壹名教師。他們怎麽能如此無禮？.....是的，我因為他們叫我“美女”就辭職是不對的，但是當我要找人叫我“美女”的時候，那些同學又對我喊:“妳看什麽看，又不是叫妳！”