2.男女朋友同房睡,女方劃清界限:禽獸越線。醒來發現男的真的沒過線,女的狠狠扇了男的壹巴掌:妳連禽獸都不如!-
3.有壹天,遇到壹個外國客人,他說,我是洪,外國客人說,我還是方七呢!-
4.仔仔被他父親修理過。他去找媽媽訴苦:“媽媽,如果有人打妳兒子,妳會怎麽樣?”媽媽:“我要替他兒子報仇!”"兒子"..."-
壹位老太太不識字,但她喜歡聽收音機。天氣預報必須每天收聽。有壹天吃飯的時候,我問家人:“我有個問題。妳知道當地在哪裏嗎?那裏幾乎每天都下雨。”-
6.懸崖上的壹只小老鼠揮舞著它短短的前爪,壹次又壹次地跳下來,試圖學會飛翔。旁邊的母蝙蝠看著它摔得頭破血流,焦急地說,爸爸,別告訴它,不是我們自己的!-
7.我和我的朋友去泰山頂上看日出。壹個朋友指著天空說:“我看見了!”“我也看到了!”這時,遠處有人提著褲子走出來,罵道:“看見就看見!”妳在喊什麽!" -
1.鬼:天啊,下次我想變得像天使壹樣白,有壹雙翅膀,但我還是想吸血。-
上帝:那就投胎當護士。-
4.壹個男生暗戀壹個女生,就有勇氣問她喜歡什麽樣的男生——
“投緣”的女生接了,問了幾次答案都是壹樣的——
男生很氣餒,說:“妳能平頭嗎?”。-
5.有壹天,我上氣不接下氣地趕末班車,大喊:師傅!師傅等等我~-
突然壹個乘客把頭探出窗外,慢吞吞地對我說,悟空,別追了——
7.美麗的蒙古族女演員演出結束後,領導上臺接待她,然後她的手問她冷不冷,暖不暖,她久久不肯放開,親切地問,妳叫什麽名字?女演員興奮地回答,“馬拉戈比松本”—
8.壹個人買了壹只只會說兩個詞的鸚鵡。有壹天,主人不在家,壹個換氣工來敲門。-
鸚鵡:是誰?-
答:氣體轉換器-
鸚鵡:是誰?-
答:氣體轉換器。
……-
有壹個人躺在主人的家門口,主人很納悶,這是誰--
門裏面:氣體轉換器-
9.壹個人在路上看到壹堆東西,蹲下來聞了聞,說可能是便便,用手摸了摸,在嘴裏舔了舔,說真的是便便,還好沒踩到!~-
10.醫生問病人骨折是怎麽發生的。a:感覺鞋子裏有沙子,就拿著電線桿搖鞋子。我搖啊搖...壹個人以為我觸電了,就拿起壹根木棍,給了我兩根。-
11.壹位教授正在實地授課:“科研不要怕臟。。。"然後他蹲下來,用手指戳了戳地上的牛糞,然後把手指放進嘴裏舔幹凈。壹個同學趕緊說:“我不怕臟。。。"然後用手指戳了戳地上的牛糞,在嘴裏舔了舔。教授:“另外,我要善於觀察。剛才用中指戳糞,我卻舔了食指。。。"-
12.在壹個公廁裏,A先生便秘,半天拉不出來。這時另壹個男的B先生沖進來,剛蹲下,很開心的拉了壹下。A先生聽後說:“老兄,真羨慕妳,拉得這麽開心。”B先生說:“有什麽好羨慕的?我還沒脫褲子呢……”
13.壹位紳士正在練習騎自行車,這時壹個行人走到他面前。壹位先生慌了,大喊:“站住!停下來!”行人迷迷糊糊地停了下來。但是壹位紳士騎得太差了,以至於撞倒了壹個行人。行人起身大怒:“妳還叫我停車!妳瞄得準,是不是!”-
14.漂亮妹妹,2歲。有壹天,我給她媽媽打電話,小家夥接了電話。出於禮貌,我也想和她打個招呼。“親愛的,媽媽在哪裏?”“去花果山!”"..."“親愛的,妳在幹什麽?”“阿姨,妳真逗。我不是叫妳!”-
我同事的兒子,4歲。壹句經典的話:“年輕的時候……”
15.高速公路上發生了壹起事故——烏龜踩死了奶牛。警察正在調查事故原因,說,蝸牛:烏龜怎麽撞妳了?打著石膏的臥牛沮喪地回憶:不記得了,他當時太快了!-
16.壹只北極熊壹個人呆在冰面上發呆,實在無聊就開始拔自己的毛,壹只……壹只……壹只……壹只……壹只……壹只……壹只……壹只……壹只……壹只……壹只……壹只……………………-
17.我同事的女兒是個小美人胚子。她從幼兒園回來,媽媽經常問她:“美女,今天有人這麽叫妳嗎?”小女孩嘆了口氣:“估計是他們看我太多了,所以覺得我不漂亮。”-
18.壹對夫婦避孕失敗後生下壹個小男孩。孩子握緊拳頭,不停地笑。護士掰開他的拳頭,發現裏面有避孕藥。然後小男孩開口了:“妳們兩個想殺我,沒那麽容易,哈哈哈哈……”
19.兩個人去山上玩。壹個人不小心滑了壹跤,從懸崖上摔了下來。他的同伴焦急地喊道:“兄弟,妳好嗎?妳沒事吧?”只聽到摔倒的人回答“不知道,我還在摔~ ~ ~ ~”—
20.我也想到壹個騎自行車的人,沒扶著車把,雙手放在胸前,壹個交警看到了說:好手掌!那個人回答說,同誌們,妳們好-
22.兩兄弟被老虎追,弟弟實在跑不動了,就說:“兄弟,咱們別跑了,打死這個畜生。”大哥說:“別扯蛋了,我跑不動了,從妳身邊跑過去就行了。”-
23.面條被饅頭打了。我向表哥要泡面報仇。看到豆包的時候,方便面被打得稀巴爛。回來後,我對面條說,別擔心,我把它打得屁滾尿流。-
24.壹個時髦的女人上車後,拿出紙巾擦了壹會兒。她正準備坐下來放個屁。她旁邊壹個男的笑著說“我是花王,真他媽幹凈,擦完還得吹”—
25.企鵝很無聊,所以他們想去北極和北極熊玩-
走著走著,走了很多年,快到了,突然想起家裏煤氣沒關好——
於是我回去了,走了又走了很多年,關了煤氣,重新開始,走了又走了很多年——
我終於來到北極熊的門前,敲了敲門:-
-北極熊!出來玩吧!-
北極熊:-
-別玩了。-
26.初中的時候,壹個數學老師講方程變換,在講臺上,他卷起袖子,大聲喊道:同學們註意了!我要變身了!……-
27.壹個法官瞇著眼睛,壹天之內審判了A、B、C三個嫌疑人。
法官對A說:“是妳偷的嗎?”-
答:“沒有”
法官大怒:“我沒問妳。”-
“我也沒說什麽,”c說
28.在飛機上,烏鴉對空姐說:“給我壹杯水”,豬對空姐說:“也給我壹杯水!”空姐聽後,把烏鴉和豬壹起扔出了飛機。烏鴉笑著對豬說:“別傻了,我會飛~ ~ ~-”
29.壹只兔子走進壹家商店,問老板:妳們這裏賣胡蘿蔔嗎?妻子說:沒有,過了壹會兒,兔子又問,妳們這裏賣胡蘿蔔嗎?老板不耐煩的說不行!過了壹會,兔子又來問,老板終於忍無可忍:妳再鬧,我就用剪刀把妳耳朵剪了!-
過了壹會兒,兔子又來了:妳們這裏賣剪刀嗎?老板說:沒有。兔子又問:妳們這裏賣胡蘿蔔嗎...
31.壹個國王想娶壹位公主,並把壹個蘋果放在她的頭上。誰想拍誰就有機會娶到公主。
第壹個人射了蘋果,說:“我是羅賓。”-
第二個人也射中了蘋果。他說:“我是後羿。”-
第三個人不小心射中了公主,說:“對不起……”-
32.有人在精神病院實習,突然壹個神經病拿著菜刀追過來。那人扭頭就跑,壹直跑到壹個死胡同,以為完了。病人說,刀給妳,該妳追我了。-
33.空姐建議乘客系好安全帶。
“最後壹次飛機降落,沒系安全帶的都摔得血肉模糊。”
問:“系安全帶的那個。”
答:“沒什麽,大家都坐好了,跟活人壹樣。”-
34.壹所學校新建了壹座雕塑——壹個女孩左手拿著壹本書,右手拿著壹只鴿子。學校領導在學校裏公開給學生們叫名字。回復絡繹不絕,其中壹個聲音最高:讀書是鳥用!-
36.男女朋友壹起逛街。
女朋友:哎喲,腳好酸。-
男朋友緊張:怎麽了?妳踩到檸檬了嗎?-
37.熊問白兔:“妳掉毛了嗎?”白兔說:“沒有”,熊問:“妳真的掉毛了嗎?”白兔說:“真的不會掉的”,於是熊用白兔擦屁股。
38.小白兔去面包店:老板,有壹百個包子嗎?老板:沒有第二天小白兔又來了:老板,有壹百個包子嗎?老板:對不起,沒有。-
第三天,小白兔進門:老板,有壹百個包子嗎?老板:很抱歉,但我還是沒有。-
第四天,小白兔蹦蹦跳跳地來了:老板,有壹百個包子嗎?老板:太好了!今天有壹百個包子~!-
白兔:太好了!給我兩個!-
39.父子倆坐公交車。-
兒子:爸爸,什麽時候到?-
父親:別說了。-
兒子:什麽時候會停止?-
父親:我到了就停了。-
40.壹個男人和壹只老虎分別被綁在兩棵樹上。綁老虎的繩子下面有根蠟燭,繩子都快燒光了。如果繩子被燒了,老虎就會吃掉那個人。結果那人說了壹句話,沒被老虎吃了——
他說:“生日快樂!!"老虎吹滅了蠟燭...
42.女生問男朋友:“妳喜歡我什麽?”-
男朋友卡住了。“我,我,我,我喜歡妳離我遠點”—
43.第壹天,小白兔去河邊釣魚,什麽也沒釣到,就回家了。-
第二天,小白兔又去河邊釣魚,還是壹無所獲,回家了。-
第三天,小白兔剛到河邊,壹條大魚從河裏跳出來,沖著小白兔喊:—
如果妳他媽的再用胡蘿蔔做誘餌,我就打死妳!-
44.壹位紳士第壹次坐飛機不敢睜開眼睛。15分鐘後,他睜開眼睛,看著窗外,喊道:“哎呀,這麽高,人跟螞蟻似的!”-
鄰居說:“那是螞蟻。飛機還沒起飛。”-
45.女朋友發短信給我:“我們分手吧!”-
過了壹會兒,我又收到壹條信息:“對不起,我發錯了!!"-
46.三毛去發廊做頭發,對發型師說,給我編個辮子吧。造型師不小心掉了壹根三毛的頭發。三毛嘆了口氣說,那就分了好了。但是造型師不小心又掉根了。三毛見火了:妳要我留長發?
47.從前,有壹個軟糖。在街上走了很久,它突然說,我的腳好軟——
48.妳喜歡我嗎?-
女:猜猜看。-
M: I喜歡它!-
w:再猜壹次。
49.壹個精神病人在寫東西,醫生問:“我該寫什麽?”-
“寫壹封信。”-
“給誰?”-
“我。”-
“上面寫著什麽?”-
“笨蛋,我沒收到怎麽知道!?"-
50.在…期間...-
孩子:他壹邊脫衣服,壹邊穿褲子。
老師點評:他是要脫嗎?還得穿?-
標題:其中-
孩子們:我的壹只左腳受傷了。-
老師點評:妳是蜈蚣嗎?-
標題:壹個接壹個-
孩子:下班後,爸爸陸續回家。-
老師點評:妳有幾個爸爸?-
主題:悲傷-
孩子:我家門前有條溝,真難過。-
老師點評:老師更難過了——
標題:再次-
孩子:我媽媽矮,高,胖,瘦。-
老師點評:妳媽是畸形鉆石嗎?-
標題:看-
孩子們:妳們在看什麽?沒見過?-
老師點評:不要拖太多-
標題:繁榮-
孩子寫:繁華告白。-
老師點評:連續劇不要看太多!-
題目:好吃-
孩子寫:好吃的屁。-
老師:...
標題:天真-
孩子寫:今天真熱。
老師點評:妳太天真了——
標題:果然——
孩子說:我昨天吃了水果,然後喝了涼水-
老師點評:離不開的壹句話——
主題:...首先,然後...例子:先吃飯,再洗澡。-
孩子們:再見,先生!-
老師的評語:.................-
標題:除此之外-
孩子:壹列火車經過,除了,除了,除了-
老師點評:我死了就算了——
歷史老師:那群學生真的不會教。我在課堂上提問。
妳知道武則天是誰嗎?第壹個同學回答說和她不熟,第二個同學回答說她是他的壹個網友,第三個同學說他有她的QQ號,課後問她...另壹個同學甚至拿出手機說馬上約她。
地理老師:妳自己看他們的卷子。中國五大名山之巔是(趙本山),最著名的河流是(潘長江),中國的煤是(黑),中國的鐵是(硬)。怎麽才能上課?
語文老師:上課的時候,壹個同學在看雜誌,我就沒收了他的雜誌,打了他的頭...但是當我轉身繼續上課的時候,他的同桌居然哈哈大笑起來,導致上課無法進行。我問他為什麽笑。妳知道他怎麽回答我的嗎?那個男生從抽屜裏拿出壹本書,這樣對我說:“老師,還好妳沒發現我在看書,不然妳殺了我。”
數學老師:壹個單元考試從來沒有不及格的同學,居然可以把高中的知識用在他交的作業裏...我問他這個作業是不是他自己做的,那個同學居然回答我不知道。告訴我這叫什麽好事。我繼續問他,要他老實告訴我是誰為他做的。哎,他有理由,回答說:“老師,我真的不知道這作業是誰做的。老實說,我昨晚睡得比較早……”
物理老師:妳知道我教過多少節課嗎,壹節順時針,壹節逆時針?五節課!是的,我就是這麽告訴他們的。我告訴他們如果不明白就看表。順時針的手走到哪裏,就是順時針,反之亦然。但是,全班算的話,不是手機就是電子表...這兩個字我會教他們壹學期,除非我辭職。
生物老師:我真的不想去,但是...妳知道,我有心臟病,受不了激動,但我能不激動嗎?昨天的單元考試,根據教學大綱的要求,我讓同學們看教學圖片中的鳥腿,寫下鳥類的名稱和生活習性。但我壹說要考的內容,壹個同學就站起來往外走,喊著“也有這樣的題。我就不考了。”妳覺得這樣的學生需要教育嗎?我攔住他,問他叫什麽名字。他居然拉褲腿,露腿對我說:“來,看我的腿,寫我的名字……”
美術老師:妳知道,我剛被分到這個班。昨天上課,壹進門就聽到幾個同學在喊“美女”。妳覺得氣人嗎?我是壹名教師。他們怎麽能如此無禮?.....是的,我因為他們叫我“美女”就辭職是不對的,但是當我要找人叫我“美女”的時候,那些同學又對我喊:“妳看什麽看,又不是叫妳!”