2003年，我正在當兵，有壹天我正在執勤，接到了父親的電話，電話那頭的父親，聲音有些顫抖，問我能不能回家壹趟，說母親快不行了，想見我最後壹面，我給父親說，我正在執勤中，完了以後才能去請假，隨後我裝著無比復雜的心情堅持到了我下哨位，向我的隊長請假，隊長在充分了解了我的情況後，又向參謀長和軍務股去了電話，說明我的特殊情況後，為我申請到了壹個禮拜的假期，隨後我便匆匆的收拾了壹下，拿了幾件換洗的衣服，便直奔向車站！
到達母親所在的醫院已是晚上的七點多，悄悄的來到母親的病床前，看到母親已經是進入了彌留之際，可能壹直在等我，我強忍著不讓眼淚留下來，叫了幾聲媽，母親用微弱的聲音答應了我。母親可能是看到我回來，在那麽的壹瞬間精神又有了好轉，給我交代了很多的事情，我也壹壹銘記於心，於是母親就不在說話，躺在床上休息。第二天早上我五點就起床了，早早的來到母親的身邊，就是想在有限的時間多陪陪她，上午九點，母親說她餓了，我聽到她說餓了，就出去給他打了稀飯回來，餵了母親，吃完已是九點四十了，隨後母親壹句話不說，就靜靜地躺在哪裏。
上午十點零五分，由於全身功能性衰竭，母親永遠的停止了呼吸，我抱著母親，沒有哭，心裏只想著折磨了母親三年的癌癥，終於在母親停止呼吸的時候，它們也將隨之死亡，母親終於解脫了，放下母親，看著她靜靜地躺在病床上，就和睡著了壹樣，我心裏從來沒有過害怕，因為這是生我養我的母親，，時時刻刻都在教育我如何做人的母親，為了把我養大，操了壹輩子心的母親，她是我走入 社會 的領路人，也是人生的指引者！所以面對著她，不管是生還是亡，我只有感恩的心！
看到了這個提問，讓我的心情更加難過。我不但不會害怕已故親人的遺體，反道是更加不舍。那是在我的妻子去世後的第三天，也就送妻火化之前。我向殯儀館的工作人員，提出了壹個請求:要求工作人員，把我妻子的遺體從水晶棺罩中推出來。讓我好好地看她最後壹次。在我的壹再要求下，工作人員同意了我的要求。妻子的遺體被推了出來，我在妻子的遺體上，從上而下為妻子重新整理了壹遍她的服飾，和遺體的各部位。我親吻著妻子的額頭，親吻著妻子的臉龐。反復地整理著妻子的頭發，為妻子梳理了最後壹次的頭發。我沒有壹絲壹毫懼怕親人遺體的感覺，只是想再多看壹次親人的面容。永別了，真正的永別了。
1998年深秋的壹個夜晚，在沒有任何征兆的情況下，年僅63歲的父親突然服毒自殺了。記得當時是下半夜三四點鐘，我迷迷糊糊睡的正香，聽見母親在後院裏撕心裂肺的喊我名字的時候，就感覺出事了。
等我穿著棉毛褲跑到院子裏的時候，發現父親倒在廂房最北壹間的廚房冰冷的地上。我狂喊著撲過去，趴在父親身上喊他，父親已經沒有任何反應，我用手試探父親有沒有呼吸？發現已經沒有了呼吸，我嘗試著去給父親做心肺復蘇，發現已經晚了，父親的臉頰已經冰涼。躺在地上的父親就像睡著了壹樣，面容安詳，旁邊是已經喝幹了的農藥瓶。
我擦幹眼淚，呆坐在地上，過了許久，母親拉我起來，我到院子裏搬來壹張涼床，卸掉門板鋪在涼床上，和已經聞訊過來的鄰居壹起把父親擡到涼床上，找了壹條毛巾遮擋住父親的面容。此刻的我，跪在父親的床邊，禁不住的嚎啕大哭。
不知道哭了多久，天慢慢亮了，左鄰右舍都到家裏來幫忙。母親忍著悲傷，親手給父親做壽衣（母親是裁縫），上午聞訊過來的親人們聚在壹起，給父親穿上剛剛做好的壽衣，換上新買的帽子和鞋子。堂叔讓我給父親洗腳穿襪子，當我脫掉父親的襪子給父親洗腳的時候，摸著父親冰冷的雙腳，仿佛回到了小時候父親用同樣的方式給我洗腳。
按照老家的風俗，喪事要辦三天，第二天父親火化了，捧著小小的骨灰盒，看到63歲的父親已經化作壹捧白灰，才真正感受到人生之路的短暫。
自父親去世的那壹刻，直到父親躺在骨灰盒裏，三天的時間壹直在父親身邊陪著他，沒有任何感覺，淚也哭幹了。中間因為過度的傷心，我哭的背過去三次（父親的堂弟也就是我堂叔在後來告訴我的）。
三天的時間裏沒有感覺到任何的害怕和恐懼，因為他是我的父親。
但是到第三天晚上的時候，去離我家200米的鄰居家歸還租用的棉被時，走到壹條漆黑狹長的小巷時，安靜的巷子裏好像有人的腳步聲在後面跟著，我感覺到頭發已經立起來了，拔腿就跑，氣喘籲籲的跑到家門口時才松了壹口氣，才敢回頭往後看。那壹刻，我第壹次真正感覺到什麽是毛骨悚然，冷汗直冒。
父親火化後骨灰盒壹直放在後院的壹間房子裏，每次去到後院拿東西的時候，都是急匆匆的跑過去急匆匆的跑走，心裏壹直慌得很。和母親說，母親讓我到父親面前多說說話就會好點了。於是在父親火化後直到燒“五七”的那壹段日子裏，每天去看看父親的遺像，看看那個裝了我最愛親人的木盒。那段時間，因為對父親無比的內疚和思念，年紀輕輕的我每天要抽三包煙。
按照家裏的風俗給父親燒過“五七”以後，我就出去打工了。畢竟母親也已60歲，父親去世後，我身後的那座山轟然倒了，以後所有的路只能依靠自己。
1999年春節和母親兄妹五人過了壹個沒有父親的節日，我又繼續踏上打工的路程。在99年清明前夕，父親的骨灰盒送下了地，等到我端午節回來的時候，父親墳上的草已經長的很茂盛了。回到家裏放下行李直奔安葬父親的那塊田地，還有三四百米就到田裏，遠遠的看見父親的墓地，早已淚流滿面。那天上午在父親的墓地前呆了三個小時，把長到26歲沒有和父親說的話全說了，只可惜再也看不到父親慈祥的面容、憨厚的笑臉、聽不到父親不緊不慢的叮嚀。
時至今日，父親已經離開我二十壹年了，父親的面容依舊深深的刻在我的記憶裏，每次回家給父親上墳的時候，都抑制不住內心的悲傷。父親的離世也帶給我壹輩子的遺憾和內疚。父親走的那麽匆忙，沒有好好孝敬他壹天，他老人家也沒有看見我成家。我依然活在對父親的虧欠和自責之中，也許等到有壹天，我也離開這個世界的時候，才得以解脫。
但願有來生，我還想做父親的兒子，做個懂事的孩子。雖然在外地娶妻生子，生活了二十多年，我曾經囑咐兒子，等到有壹天我也離開這個世界，就把我送回安徽老家，埋在父親的身邊，永遠的陪伴著他老人家。
每次想起父親的時候，或者聽到汪峰的《爸爸》這首歌的時候，在生活裏或者影視劇裏看到別人父子其樂融融的場景時，對父親的思念也愈加濃烈，心情也隨之暗淡。
問這樣問題的人，肯定是個孩子，至少心理上是個孩子，虛長歲數了。
壹個與妳日夕相處的親人去世，除了萬般不舍，誰會有害怕的想法。我個人認為，壹個人只要經歷與親人的生死離別，才會懂得什麽叫成熟，什麽叫悲傷，才會明白，這個世界除了生死，沒有大事。
我父親去世的時候，身為長子的我，親自幫他洗身換衣，又獨處靈前守孝幾晚。那時候的我，想得最多的是，為什麽日子剛剛好，父親就離開，受苦受累把我們培養成人，到頭來卻沒享過我們什麽福。我是多麽想他突然起身，說自己沒有死。
雖然，我是無神論者，但在守孝的那幾晚，我仿佛聽到很遠的地方傳來敲鑼打鼓的聲音，後來我問別人有沒有聽到，都說沒有。我壹直在想，是不是老天爺也看不下去，覺得父親勞累壹生，卻沒有享受子女福，才安排如此大的排場來迎接他。
所以，題主，妳不應該害怕，也不必害怕，親人就是親人，無論是生前還死後。
自己的親人害怕什麽！八年前，我老媽媽去世的當晚，我抱著遺體拉著老人家的手躺在壹起二十三天前，整整壹夜！二十三天前，我老公肝癌去世，瘦的形銷骨立！彌留之際，我握著他冰涼的手，不停的撫摸著他嚴重脫相的臉，親了又親，挨了又挨！傷痛的無以復加！等到殯儀館火化的時候，家人怕我哀傷過度，確認屍體的時候，不讓我進去，可我非要進去！看到從冷櫃裏推出的他，有的只是愛憐疼惜和刺骨的悲傷！到了告別大廳，我緊緊的抱著他的腳，舍不得松手！擡眼看到由於溫差滲出的水珠，誰都拉不住的用紙巾給輕輕的吸幹凈！由於離安葬還有兩天，我們把骨灰抱回家裏供在靈堂，和他說話述說我們的思念！每晚睡覺的時候我都會撫摸著骨灰盒和遺像對他說，如果有知，跟著我走，我們夢中相會！此壹去，就是天人永隔，再沒有見面的機會！不去珍惜和親人最後見面的時間，才怕呀！有什麽好怕的？至親！即便真有能變成鬼這壹說，難不成他會害妳？二十三天了，每天都希望老公能進入我的夢境！
不會。因為他們是親人，妳覺得他們不會害妳，也不會嚇唬妳；如果是陌生人，那麽就會覺得很恐怖：因為妳覺得他們也會像生的時候那樣，會害妳，嚇唬妳。
所以，害怕不害怕，不過是心理的感覺罷了，萬法唯心造，所有的壹切不過是內心的幻化而已，山河大地、草木魚蟲、好人壞人，悲傷喜愛、癡情絕情......統統都是內心的創造，從無始以來，這個世界就成型了。
不害怕，我的爸爸今年的4月1號離開我們了，心疼的要命，我們這裏是土葬，他躺在水晶棺裏，晚上守夜，我壹個人的時候，會掀開水晶棺上的布，看看他，最後入棺，我還拉著他的手，雙手捧著他的臉，只有心碎，沒有害怕，現在爸爸生前喝水的杯子，我用著，爸爸的手機號碼，我用著，爸爸的洗臉毛巾，我也用著，每次回老家，我和媽媽都睡在爸爸床上，（媽媽腦出血，智商像個兩歲孩子），房間裏放了幾件爸爸生前的衣服，每次回去，我都會抱抱他的衣服，用力聞聞衣服上的味道，感覺爸爸還在……如果人死後，真的能有魂魄就好了，這樣爸爸就可以回來看我們了……
聽到這個問題我就忍不住淚流滿面。為什麽害怕，那是我們最至親的親人啊，是最殘酷的生離死別，是刻骨銘心的痛徹心扉！記得爸爸離世，我有種天塌下來的感覺，無法承受，我撫摸爸爸冰冷的遺體，無數次呼喚爸爸，懇求爸爸能再看女兒壹眼，再愛女兒壹次，可即便我萬般留戀爸爸還是再沒睜開眼睛……兩年前，媽媽又走了，臨終前，我守護在媽媽身邊，心有碎了的感覺，淚水啊不要迷住我的雙眼，媽媽不怕，兒女們陪您最後壹程，我壹直緊緊拉住媽媽的手，讓媽媽最後撫摸女兒的臉頰，媽媽，我真的萬般不舍！媽媽最後安詳的閉上了眼睛，我的世界坍塌了，我當時沒有權利痛哭，忍住心中巨大的悲痛，我在兄弟們的幫助下，為媽媽最後壹次洗臉擦身，感受媽媽最後的體溫，我抱著92歲的媽媽身體和心似乎融化了，媽媽，妳再也不要我了！再也不管我了！我怎麽能舍得媽媽！何提害怕啊，任憑我千呼萬喚肝腸寸斷媽媽再也聽不到了……真的寫不下去了……我只祈求媽媽能常常走入我的夢裏，慰記女兒思念的心！媽媽女兒想您！想您！還是想您啊…………
我父親是淩晨三點去世的，每天晚上都有網，就那天晚上突然斷網了，我睡著了，突然就醒了，心裏想怎麽沒有聽見我爸的聲音，我去看的時候他已經沒有呼吸了，我就把他的衣服，壽衣找出來，我爸還沒有死的時候，我聽其他老人說 趁身體還是熱的，好穿衣服，然後我和我男朋友給他穿衣服，弄好了之後我就去叫我的叔叔，我父親的兄弟，然後我男朋友就把我父親抱在堂屋裏面 ，我就壹直那樣跪著，到4點半的時候，家裏電燈壹下就壞了，漆黑壹片，當時我在燒錢紙，我男朋友說他燒，然後我就去叫我叔叔，我們找壹個梯子，我叔叔就上梯子重新弄個燈泡，我叔叔在上面，我父親就在下面，我和男朋友就挨著我父親，零距離，其實真的自己的親人壹點都不怕，只要他生前妳好好孝順他，沒有對不起他，妳自己就不會有害怕的感覺，百善孝為先，趁自己的父母親還在，好好對他們吧，不要以後後悔，
有壹點怕。我爸第壹天走時較晚，放進棺材後沒通知別人，我哥身體不好（也走了）就睡了，嫂子有壹堆事問過我後也睡了。當晚我壹個人待在壹間大房裏守著我爸，中途睡著了，後醒來睜眼看見壹只貓在棺材下，我壹驚，不由自主的打了個哆嗦，貓也盯著我。我強迫自己心裏默默念叨：爸妳要保佑妳女兒。起身趕走貓，給爸上了壹根香。如果不是親爸，（當然我不會壹個人守靈），估計我會暈過去。