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妳很親的人去世了,妳會害怕他們的屍體嗎?

謝謝遇見!親人去世了,會害怕他們的遺體嗎?首先可以肯定的說,不會!看著自己長大的親人突然有壹天去世了,心裏只會產生痛苦,產生依依不舍的感情,怎麽會害怕呢?我就以我的親身經歷來說說吧!

2003年,我正在當兵,有壹天我正在執勤,接到了父親的電話,電話那頭的父親,聲音有些顫抖,問我能不能回家壹趟,說母親快不行了,想見我最後壹面,我給父親說,我正在執勤中,完了以後才能去請假,隨後我裝著無比復雜的心情堅持到了我下哨位,向我的隊長請假,隊長在充分了解了我的情況後,又向參謀長和軍務股去了電話,說明我的特殊情況後,為我申請到了壹個禮拜的假期,隨後我便匆匆的收拾了壹下,拿了幾件換洗的衣服,便直奔向車站!

到達母親所在的醫院已是晚上的七點多,悄悄的來到母親的病床前,看到母親已經是進入了彌留之際,可能壹直在等我,我強忍著不讓眼淚留下來,叫了幾聲媽,母親用微弱的聲音答應了我。母親可能是看到我回來,在那麽的壹瞬間精神又有了好轉,給我交代了很多的事情,我也壹壹銘記於心,於是母親就不在說話,躺在床上休息。第二天早上我五點就起床了,早早的來到母親的身邊,就是想在有限的時間多陪陪她,上午九點,母親說她餓了,我聽到她說餓了,就出去給他打了稀飯回來,餵了母親,吃完已是九點四十了,隨後母親壹句話不說,就靜靜地躺在哪裏。

上午十點零五分,由於全身功能性衰竭,母親永遠的停止了呼吸,我抱著母親,沒有哭,心裏只想著折磨了母親三年的癌癥,終於在母親停止呼吸的時候,它們也將隨之死亡,母親終於解脫了,放下母親,看著她靜靜地躺在病床上,就和睡著了壹樣,我心裏從來沒有過害怕,因為這是生我養我的母親,,時時刻刻都在教育我如何做人的母親,為了把我養大,操了壹輩子心的母親,她是我走入 社會 的領路人,也是人生的指引者!所以面對著她,不管是生還是亡,我只有感恩的心!

看到了這個提問,讓我的心情更加難過。我不但不會害怕已故親人的遺體,反道是更加不舍。那是在我的妻子去世後的第三天,也就送妻火化之前。我向殯儀館的工作人員,提出了壹個請求:要求工作人員,把我妻子的遺體從水晶棺罩中推出來。讓我好好地看她最後壹次。在我的壹再要求下,工作人員同意了我的要求。妻子的遺體被推了出來,我在妻子的遺體上,從上而下為妻子重新整理了壹遍她的服飾,和遺體的各部位。我親吻著妻子的額頭,親吻著妻子的臉龐。反復地整理著妻子的頭發,為妻子梳理了最後壹次的頭發。我沒有壹絲壹毫懼怕親人遺體的感覺,只是想再多看壹次親人的面容。永別了,真正的永別了。

1998年深秋的壹個夜晚,在沒有任何征兆的情況下,年僅63歲的父親突然服毒自殺了。記得當時是下半夜三四點鐘,我迷迷糊糊睡的正香,聽見母親在後院裏撕心裂肺的喊我名字的時候,就感覺出事了。

等我穿著棉毛褲跑到院子裏的時候,發現父親倒在廂房最北壹間的廚房冰冷的地上。我狂喊著撲過去,趴在父親身上喊他,父親已經沒有任何反應,我用手試探父親有沒有呼吸?發現已經沒有了呼吸,我嘗試著去給父親做心肺復蘇,發現已經晚了,父親的臉頰已經冰涼。躺在地上的父親就像睡著了壹樣,面容安詳,旁邊是已經喝幹了的農藥瓶。

我擦幹眼淚,呆坐在地上,過了許久,母親拉我起來,我到院子裏搬來壹張涼床,卸掉門板鋪在涼床上,和已經聞訊過來的鄰居壹起把父親擡到涼床上,找了壹條毛巾遮擋住父親的面容。此刻的我,跪在父親的床邊,禁不住的嚎啕大哭。

不知道哭了多久,天慢慢亮了,左鄰右舍都到家裏來幫忙。母親忍著悲傷,親手給父親做壽衣(母親是裁縫),上午聞訊過來的親人們聚在壹起,給父親穿上剛剛做好的壽衣,換上新買的帽子和鞋子。堂叔讓我給父親洗腳穿襪子,當我脫掉父親的襪子給父親洗腳的時候,摸著父親冰冷的雙腳,仿佛回到了小時候父親用同樣的方式給我洗腳。

按照老家的風俗,喪事要辦三天,第二天父親火化了,捧著小小的骨灰盒,看到63歲的父親已經化作壹捧白灰,才真正感受到人生之路的短暫。

自父親去世的那壹刻,直到父親躺在骨灰盒裏,三天的時間壹直在父親身邊陪著他,沒有任何感覺,淚也哭幹了。中間因為過度的傷心,我哭的背過去三次(父親的堂弟也就是我堂叔在後來告訴我的)。

三天的時間裏沒有感覺到任何的害怕和恐懼,因為他是我的父親。

但是到第三天晚上的時候,去離我家200米的鄰居家歸還租用的棉被時,走到壹條漆黑狹長的小巷時,安靜的巷子裏好像有人的腳步聲在後面跟著,我感覺到頭發已經立起來了,拔腿就跑,氣喘籲籲的跑到家門口時才松了壹口氣,才敢回頭往後看。那壹刻,我第壹次真正感覺到什麽是毛骨悚然,冷汗直冒。

父親火化後骨灰盒壹直放在後院的壹間房子裏,每次去到後院拿東西的時候,都是急匆匆的跑過去急匆匆的跑走,心裏壹直慌得很。和母親說,母親讓我到父親面前多說說話就會好點了。於是在父親火化後直到燒“五七”的那壹段日子裏,每天去看看父親的遺像,看看那個裝了我最愛親人的木盒。那段時間,因為對父親無比的內疚和思念,年紀輕輕的我每天要抽三包煙。

按照家裏的風俗給父親燒過“五七”以後,我就出去打工了。畢竟母親也已60歲,父親去世後,我身後的那座山轟然倒了,以後所有的路只能依靠自己。

1999年春節和母親兄妹五人過了壹個沒有父親的節日,我又繼續踏上打工的路程。在99年清明前夕,父親的骨灰盒送下了地,等到我端午節回來的時候,父親墳上的草已經長的很茂盛了。回到家裏放下行李直奔安葬父親的那塊田地,還有三四百米就到田裏,遠遠的看見父親的墓地,早已淚流滿面。那天上午在父親的墓地前呆了三個小時,把長到26歲沒有和父親說的話全說了,只可惜再也看不到父親慈祥的面容、憨厚的笑臉、聽不到父親不緊不慢的叮嚀。

時至今日,父親已經離開我二十壹年了,父親的面容依舊深深的刻在我的記憶裏,每次回家給父親上墳的時候,都抑制不住內心的悲傷。父親的離世也帶給我壹輩子的遺憾和內疚。父親走的那麽匆忙,沒有好好孝敬他壹天,他老人家也沒有看見我成家。我依然活在對父親的虧欠和自責之中,也許等到有壹天,我也離開這個世界的時候,才得以解脫。

但願有來生,我還想做父親的兒子,做個懂事的孩子。雖然在外地娶妻生子,生活了二十多年,我曾經囑咐兒子,等到有壹天我也離開這個世界,就把我送回安徽老家,埋在父親的身邊,永遠的陪伴著他老人家。

每次想起父親的時候,或者聽到汪峰的《爸爸》這首歌的時候,在生活裏或者影視劇裏看到別人父子其樂融融的場景時,對父親的思念也愈加濃烈,心情也隨之暗淡。

問這樣問題的人,肯定是個孩子,至少心理上是個孩子,虛長歲數了。

壹個與妳日夕相處的親人去世,除了萬般不舍,誰會有害怕的想法。我個人認為,壹個人只要經歷與親人的生死離別,才會懂得什麽叫成熟,什麽叫悲傷,才會明白,這個世界除了生死,沒有大事。

我父親去世的時候,身為長子的我,親自幫他洗身換衣,又獨處靈前守孝幾晚。那時候的我,想得最多的是,為什麽日子剛剛好,父親就離開,受苦受累把我們培養成人,到頭來卻沒享過我們什麽福。我是多麽想他突然起身,說自己沒有死。

雖然,我是無神論者,但在守孝的那幾晚,我仿佛聽到很遠的地方傳來敲鑼打鼓的聲音,後來我問別人有沒有聽到,都說沒有。我壹直在想,是不是老天爺也看不下去,覺得父親勞累壹生,卻沒有享受子女福,才安排如此大的排場來迎接他。

所以,題主,妳不應該害怕,也不必害怕,親人就是親人,無論是生前還死後。

自己的親人害怕什麽!八年前,我老媽媽去世的當晚,我抱著遺體拉著老人家的手躺在壹起二十三天前,整整壹夜!二十三天前,我老公肝癌去世,瘦的形銷骨立!彌留之際,我握著他冰涼的手,不停的撫摸著他嚴重脫相的臉,親了又親,挨了又挨!傷痛的無以復加!等到殯儀館火化的時候,家人怕我哀傷過度,確認屍體的時候,不讓我進去,可我非要進去!看到從冷櫃裏推出的他,有的只是愛憐疼惜和刺骨的悲傷!到了告別大廳,我緊緊的抱著他的腳,舍不得松手!擡眼看到由於溫差滲出的水珠,誰都拉不住的用紙巾給輕輕的吸幹凈!由於離安葬還有兩天,我們把骨灰抱回家裏供在靈堂,和他說話述說我們的思念!每晚睡覺的時候我都會撫摸著骨灰盒和遺像對他說,如果有知,跟著我走,我們夢中相會!此壹去,就是天人永隔,再沒有見面的機會!不去珍惜和親人最後見面的時間,才怕呀!有什麽好怕的?至親!即便真有能變成鬼這壹說,難不成他會害妳?二十三天了,每天都希望老公能進入我的夢境!

不會。因為他們是親人,妳覺得他們不會害妳,也不會嚇唬妳;如果是陌生人,那麽就會覺得很恐怖:因為妳覺得他們也會像生的時候那樣,會害妳,嚇唬妳。

所以,害怕不害怕,不過是心理的感覺罷了,萬法唯心造,所有的壹切不過是內心的幻化而已,山河大地、草木魚蟲、好人壞人,悲傷喜愛、癡情絕情......統統都是內心的創造,從無始以來,這個世界就成型了。

不害怕,我的爸爸今年的4月1號離開我們了,心疼的要命,我們這裏是土葬,他躺在水晶棺裏,晚上守夜,我壹個人的時候,會掀開水晶棺上的布,看看他,最後入棺,我還拉著他的手,雙手捧著他的臉,只有心碎,沒有害怕,現在爸爸生前喝水的杯子,我用著,爸爸的手機號碼,我用著,爸爸的洗臉毛巾,我也用著,每次回老家,我和媽媽都睡在爸爸床上,(媽媽腦出血,智商像個兩歲孩子),房間裏放了幾件爸爸生前的衣服,每次回去,我都會抱抱他的衣服,用力聞聞衣服上的味道,感覺爸爸還在……如果人死後,真的能有魂魄就好了,這樣爸爸就可以回來看我們了……

聽到這個問題我就忍不住淚流滿面。為什麽害怕,那是我們最至親的親人啊,是最殘酷的生離死別,是刻骨銘心的痛徹心扉!記得爸爸離世,我有種天塌下來的感覺,無法承受,我撫摸爸爸冰冷的遺體,無數次呼喚爸爸,懇求爸爸能再看女兒壹眼,再愛女兒壹次,可即便我萬般留戀爸爸還是再沒睜開眼睛……兩年前,媽媽又走了,臨終前,我守護在媽媽身邊,心有碎了的感覺,淚水啊不要迷住我的雙眼,媽媽不怕,兒女們陪您最後壹程,我壹直緊緊拉住媽媽的手,讓媽媽最後撫摸女兒的臉頰,媽媽,我真的萬般不舍!媽媽最後安詳的閉上了眼睛,我的世界坍塌了,我當時沒有權利痛哭,忍住心中巨大的悲痛,我在兄弟們的幫助下,為媽媽最後壹次洗臉擦身,感受媽媽最後的體溫,我抱著92歲的媽媽身體和心似乎融化了,媽媽,妳再也不要我了!再也不管我了!我怎麽能舍得媽媽!何提害怕啊,任憑我千呼萬喚肝腸寸斷媽媽再也聽不到了……真的寫不下去了……我只祈求媽媽能常常走入我的夢裏,慰記女兒思念的心!媽媽女兒想您!想您!還是想您啊…………

我父親是淩晨三點去世的,每天晚上都有網,就那天晚上突然斷網了,我睡著了,突然就醒了,心裏想怎麽沒有聽見我爸的聲音,我去看的時候他已經沒有呼吸了,我就把他的衣服,壽衣找出來,我爸還沒有死的時候,我聽其他老人說 趁身體還是熱的,好穿衣服,然後我和我男朋友給他穿衣服,弄好了之後我就去叫我的叔叔,我父親的兄弟,然後我男朋友就把我父親抱在堂屋裏面 ,我就壹直那樣跪著,到4點半的時候,家裏電燈壹下就壞了,漆黑壹片,當時我在燒錢紙,我男朋友說他燒,然後我就去叫我叔叔,我們找壹個梯子,我叔叔就上梯子重新弄個燈泡,我叔叔在上面,我父親就在下面,我和男朋友就挨著我父親,零距離,其實真的自己的親人壹點都不怕,只要他生前妳好好孝順他,沒有對不起他,妳自己就不會有害怕的感覺,百善孝為先,趁自己的父母親還在,好好對他們吧,不要以後後悔,

有壹點怕。我爸第壹天走時較晚,放進棺材後沒通知別人,我哥身體不好(也走了)就睡了,嫂子有壹堆事問過我後也睡了。當晚我壹個人待在壹間大房裏守著我爸,中途睡著了,後醒來睜眼看見壹只貓在棺材下,我壹驚,不由自主的打了個哆嗦,貓也盯著我。我強迫自己心裏默默念叨:爸妳要保佑妳女兒。起身趕走貓,給爸上了壹根香。如果不是親爸,(當然我不會壹個人守靈),估計我會暈過去。