1.壹個人叫妳來碗，說明他喜歡妳。為什麽？。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。因為妳是我的碗，我是妳的菜！
2.當我妹妹賣給妳壹個可愛的女孩，對妳說晚安的時候，我感覺妳在他心裏和別人不壹樣。妳值得擁有壹個備胎、壹臺ATM機、壹本百科全書、壹個數據過濾器、壹臺掃描機、免費後期制作、免費攝影、免費物流和免費送餐。。。。。。
3.單身是山路，戀愛是路，分手是岔路，努力找路，結婚是死路，離婚是路，重婚是高速路，沒情人是廢路，有情人多了是死路。嘿，妳要走哪條路？
4.小女孩都想在夢裏找到壹匹白馬。當他們睜開眼睛時，他們發現整個世界都是灰色的驢子。悲痛過後，他們只能從驢群中挑選壹只強壯的。這樣的驢取名:經濟適用男！
5、女生狀態:找個男人像衛生巾壹樣，大方，包容，吸走煩惱~ ~ ~
6、錢，那麽多相愛的人不能在壹起，那麽多不想愛的人睡在壹起！
7.壹男子下班後發現兒子頭上戴著避孕套，忙著訓斥兒子。兒子憤憤不平的說:明天我們演壹場戲，有的演好人，有的演壞人。我問老師我會彈什麽？老師說“妳演壹只鶴”！
8.在酒吧裏，這個男人正在向他的朋友抱怨。男的抱怨:“我前陣子剛和MM握手，她就懷孕了！”朋友嚇了壹跳:“開什麽玩笑？握手會懷孕嗎？男人糾結的說:“哎，我不愛洗手，沒想到她也這樣！
9.孫悟空:快放了我師父，不然別怪我用法寶！蜘蛛精:我不怕妳！悟空拿出壹個4G的u盤，蜘蛛精臉色大變，悟空拿出壹個250G的硬盤。蜘蛛精眼白，顫聲問道:“誰給妳的？”孫悟空:“蜘蛛俠”，蜘蛛吐血:前男友屎！
10，A:“給我講個悲劇”？b:“男的結紮後，他老婆流產了。”答:“還有比這更悲劇的嗎”？b:“男方結紮後，妻子懷孕”。
11.醫生對即將手術的病人說:“這個手術有壹定風險。如果失敗了，會導致妳左側癱瘓。”病人立即用手觸摸他的陰莖。醫生:“妳在幹什麽”？病人:“我把它移到右邊。”
12，老婆在網上哭訴，說老公給女兒取的名字其實是初戀的名字。還說我壹直都知道我老公曾經愛過那段初戀。我以為我是最幸福的人，現在才知道，老公壹直沒有忘記初戀！有網友回復:其實妳老公想告訴初戀:尼瑪的！
13，趁同學洗澡，把他手機裏女朋友的號碼換成我的。晚上在床上給他發短信“老公，我懷孕了”。我看到那哥們突然翻了個身，下了床。八達八達抽了壹盒煙問宿舍人借錢！
14，手機休克，有壹條信息“我決定表白了”！他和她壹直是好朋友，她卻壹直愛著他，“哦…那就來吧”。我在她家門外等了很久，不敢敲門。“大著膽子敲門！我支持妳！妳覺得她會答應嗎？”我不知道。”她放下手機，不爭氣地流淚。電話又震動了，但那是壹個電話。她回答…“請開門，我還是不敢敲門”。
15，高中，學校是封閉式管理，平時我們出去玩只能翻墻，但是只有壹個學生直接從大門出去。他不高，有點胖。他喜歡穿西裝，不刮胡子。每次他出門，保安都會問他:“妳和老師談得怎麽樣？”只見他拍著大腿，壹臉悲傷如咒:“我好擔心這個寶寶，我壹直都知道怎麽打！”來，給根煙冷靜壹下。
16.幽默就是壹個人想哭的時候有笑的興趣！
17，我可以選擇放棄，但我不能放棄我的選擇。
18，女人喜歡不好看的男人，而不是不好看的男人。
19，吃自己的飯，以不餓為標準，吃朋友的飯為標準，吃老板的飯為標準，吃公家的飯為標準。
20.最難過最不安的，不是知道失去親人的那壹刻，而是還在流浪，還不知道自己已經失去了。
21，戀愛時像孫子壹樣，聽話；訂婚後，像兒子壹樣，學會頂嘴；婚後像老子壹樣發號施令。
22.漂亮的女人有很多愛情故事，不漂亮的女人聽到很多愛情故事。
23.活得漂亮不如長得漂亮！
24.老板用妳，妳就是人才，不用妳，妳就成了裁員！
25、過度的愛，只有兩個季節:可愛和不可愛；愛情的夜空只有兩種聲音:幸運和不幸；愛情路上只有兩種風景:我的和我們的。
26.如果妳不愛他，就不要向他炫耀。向他炫耀只是壹個代表。妳還在乎他的想法，還對他念念不忘。他看到這種尷尬，只會深信妳從來沒有忘記他。
27.單身沒有其他問題，只有漂亮的單身女士和不漂亮的單身女士。
人生壹半是運氣不好，另壹半是如何應對。
29、奉承對方是當官的，鄙視對方是搞藝術的，見面不說實話是做生意的。
30.學習不能逾越，更不能落後，否則孩子就沒有童年，年輕人就沒有青春，中年人就沒有樂趣，老年人就沒有閑暇。
31.男人有事業失敗後結婚的想法，女人有事業成功後嫁給男人的想法。
32.被妻子深愛的丈夫越成熟，被丈夫寵壞的妻子越不成熟。
愛情的溫度就像洗澡水。越熱越好，感覺越舒服。
不要相信玫瑰。這東西又貴又容易腐爛。如果妳想相信，請相信我的三滴眼淚，它們比妳的眼淚高100攝氏度——我愛妳！只要每天給我壹杯水，我就可以每天為妳流出！
35.大學裏有壹間教室。裏面的掛鐘有問題。只要被什麽東西敲了壹下，就會越來越快，敲壹次要5分鐘。有壹天，教授在上課的時候，發現他在黑板上寫字的時候，所有的學生都扔了壹個帶橡皮的掛鐘，但是教授壹直保持安靜，仍然按響了下課鈴。沒多久，期末考試到了，大家都沈浸在考試中。我看見教授在用黑板擦練習丟鐘。
小雲:在公共汽車上，壹個男人小聲問旁邊的人:“妳是李剛嗎？”？回答:“不是”，“妳爸爸是李剛嗎”？“沒有”“妳有親戚朋友叫李剛嗎”？“不行，”男子怒斥道，“那就趕緊放開妳的腳，妳踩到老子了！”！
37.兩人分手多年，在壹個城市不期而遇。男:“妳好嗎”？女:“好”。男:“他怎麽樣”？女:“好”女的問，“妳好嗎”？男人回答:“好”。女:“她怎麽樣”？男子:“她只是跟我說她很好。”
38.妳數學不及格嗎？正常！逛街的時候需要用到功能嗎？失敗的政治？正常！中國是6543.8+03億元。輪到妳當國家主席了嗎？語文不及格？正常！妳用修辭罵人嗎？物理不及格？正常！跳樓需要考慮空氣阻力嗎？地理不及格？正常！妳還不知道回家的路嗎？
39.有壹天，壹個朋友在北京堵車堵了幾個小時，終於受不了了。他氣沖沖地打開車門，打開後備箱，從中拿出壹根長長的木棍。堵車的人都驚訝地看著他，只見他壹邊咒罵壹邊把壹只蝸牛砸在地上，壹邊邊敲邊罵:“妳敢跟著我！