有壹天，老師問小明1+1=？小明說不知道，老師讓他去問父母。
小明問正在打麻將的爸爸:1+1=？爸爸說:打開吧。小明問妹妹誰在喝啤酒，妹妹說，哦，爽！小明去問他爺爺誰在放羊。爺爺說，回來吧，姑娘！
第二天，老師問小明1+1=？小明說:打開吧。老師打了他壹巴掌，他說，哦，酷！老師很生他的氣，所以他出去了。小明又說:回來吧，姑娘！
誰有壹些小笑話要講？壹個人在沙漠中挨餓，這時他發現了神燈。神燈:“我只能實現妳壹個願望。快點，我趕時間。”男人:“我想要個老婆……”神燈立刻幻化出壹個美女，然後不屑地說:“我快餓死了，貪圖美色！可悲！”然後他就消失了。男子:“...蛋糕。”2.壹個人獨自在森林裏冒險，突然發現自己被食人族包圍了。於是他對著天空喊道:“我死了，上帝救救我！”“我看到光壹亮就有聲音從天而降:“不壹定，妳可以撿起地上的壹塊大石頭，把領導砸死。”於是他撿起地上最大的壹塊石頭，朝酋長砸去，正好砸死了他。所有的人都呆了壹會兒，然後互相怒視著。這時，天空中傳來另壹個聲音:“現在妳真的死了。" 3.學校訂票處:現在票特別緊張。如果妳想要的火車票沒有了，妳會服從調劑嗎？我:服從。第二天拿到票後，我很生氣:我訂的是去山東的票，為什麽拿到的是去山西的！學校訂票處:不是說服從調劑嗎？4.壹旦下課鈴響了，每個人都必須回家。下樓梯的時候，壹個男生左腳踩了右腳，倒在路中間成大字型...他當時就想:不行，太尷尬了，妳要裝暈。結果旁邊的同學看到男孩壹動不動，趕緊扶他起來，然後壹巴掌扇過去...5.是這種味道嗎？從前，有壹個老人喜歡喝他妻子煮的湯。只要壹天不喝，他就會渾身不舒服。後來他老婆死了，他喝不了那個湯，所以他很難過，就開始讓他老婆煮。？但他媳婦做的再好，他也總是扔到壹邊說:“不是這個味道。妳能做這麽難吃的湯！“剛開始媳婦總是忍氣吞聲，但日子壹天天過去，還是做不出來。最後，她有了壹個謀殺計劃，殺死她的公公。但是她不知道怎麽做。她想了又想，突然在角落裏發現了壹個生銹的殺蟲劑。？她往湯裏噴了殺蟲劑，然後鼓足勇氣給公公喝，公公大叫:“就是這個味道！就是這個味道！" ?壹句話笑:1。只有兩件事我做不到，就是這個做不到，那個做不到...2.我們還是能分辨出滴滴魏和洗潔精的區別的，tnnd在食堂用滴滴魏！3.最近總是失眠，16小時就醒壹次。4.我從不欺負弱小~ ~ ~我欺負他之前不知道他比我弱小… 5。我又不是人民幣，怎麽每個人都喜歡我？！6.為什麽不找個安靜的地方，自己去數腦細胞呢？7.知道妳過得不好，我就放心了。8、我想學鳳凰涅槃，誰知道不小心...熟了！9.人做好事，總想鬼神知道。他們做了壞事，總以為鬼神不知。我們讓鬼神太尷尬了。10，現在妳罵我是因為妳還不了解我。等妳以後認識我了，肯定會打我。11.我從不記仇，但壹般都是當場舉報。12，分手的時候不要對我說:“其實妳很好。“操，那妳為什麽甩了我？13，* * *永遠是* * *，即使經濟危機，也不能貴！14.不要假裝和我在壹起很幸福，也不要祝我幸福。妳有那個資格嗎？15，啊~沒什麽，就在清明上墳的時候，突然想到了妳。這麽多人都死了，為什麽妳還活著？
誰有葷段子就給我加分。“老公，我今晚不回來了。我在這裏陪我媽，陪她睡。”
我結束了電話，淡淡地對躺在我旁邊的女人說:“面對這樣的欺騙，我談不上這段愛情。給妳女兒帶個話。”
有壹對中年夫婦，他們有兩個非常漂亮的女兒，但他們總是渴望有壹個兒子。他們最終決定做最後壹次嘗試。經過幾個月的努力，用鼠標壹摸，妳會有意想不到的驚喜。上帝幫助那些幫助他的人。這位女士懷孕了，九個月後生下了壹個健康的小男孩。快樂的父親沖到托兒所去看他剛出生的兒子，但是他被他所看到的嚇壞了。他的兒子是他見過的最醜的嬰兒。他跑去見妻子，告訴她自己永遠不可能是孩子的父親，並兇狠地問妻子:“妳是不是背著我偷男人？”他的妻子對他甜甜壹笑，說:“這次不行。”
老鄭躺在病床上奄奄壹息，妻子小嬋坐在床邊，拉著他的手，淚流滿面，喃喃祈禱。老鄭睜開虛弱的眼睛，看著小嬋。他張開蒼白的嘴唇，溫柔地說:“親愛的小嬋，……”小嬋捂住嘴說:“妳累了！安安靜靜睡覺，乖，別說話！”老鄭有氣無力地說:“可是我有件事要向妳坦白！”“沒什麽好說的！妳累了，最好睡個好覺！”蕭戰抽泣著說道。“不！不要！不要！我必須懺悔，我會平靜地死去。我跟妳姐姐睡過，妳最好的朋友，妳最好的朋友的朋友。”蕭戰輕聲抽泣道:“我知道，所以我才要毒死妳！”"
丈夫出國考察，妻子和小女兒在家。
女兒對媽媽說:“我想要壹個小弟弟！”"
媽媽說:“這是個好主意，但是妳不覺得妳應該等爸爸回來嗎？”
小女兒說:“為什麽不能給他壹個驚喜呢？”
妻子:“妳的女秘書在公司幹了幾年？”
老公:“四年。”
妻子:“多大了？”
老公:“二十多吧，我也沒具體問過。”
妻子:“漂亮嗎？”
老公:“很壹般。”
妻子又問:“穿衣服怎麽樣？”
老公:“快了。”
幾年前，我娶了壹個寡婦，她有壹個成年的女兒。
後來我父親娶了我妻子的女兒。
女兒成了我的繼母，父親成了我的女婿。
兩年後，老婆給我生了個兒子。他是我繼母的同父異母兄弟。我兒子叫我爸爸，我叫我兒子叔叔。
我女兒給我爸爸生了個兒子。他是我弟弟，但他必須叫我爺爺。
同時，我是我妻子的丈夫，我妻子是我繼母的母親，也是我的祖母，所以我是我自己的祖父。........
於是我想到了死亡。......
誰有段子，誰就加分。壹群吸血蝙蝠找不到食物，饑腸轆轆，在洞穴中互相碰撞。這是壹只滿嘴鮮血回來的蝙蝠。所有的蝙蝠都羨慕的問:“妳在哪裏找到的血？”然後蝙蝠帶他們來到壹棵大樹前，問道:“看到了嗎？”蝙蝠說:“是的。”蝙蝠說:“我他媽剛才沒看見！”"
壹個人去動物園當動物管理員。主任對他說:“好吧，我要考考妳。有什麽辦法能讓大象先搖頭，再點頭，最後跳進遊泳池？””那人說，“這很容易！於是他走到大象面前說:“妳認識我嗎？””大象搖搖頭。那人又問:“妳生氣嗎？”大象點點頭。然後，這個人拿起壹把錐子紮了大象。大象痛苦地跳進了遊泳池。
導演看到後說:“妳太沒有同情心了，當不了動物飼養員。”男人說:“再給我壹次機會，我會溫柔的。”常遠說:“好吧，那三個條件都壹樣，但這次妳做不到。”那人同意了，走到大象面前說:“妳還生氣嗎？”大象搖搖頭。那人又問:“妳現在認識我了嗎？”大象點點頭。那人又問:“妳知道現在該怎麽辦嗎？”聽到這話，大象轉身跳進了遊泳池。
如果上班前沒人講笑話，我就不說了。如果誰有壹個簡短的笑話，發給我。謝謝，給妳加分。1.早上給老板打電話，請假，說請壹天假。老板被允許休假...不是壹個小時。老板又打回來:妳真的請假了？我想今天是愚人節。妳在開玩笑吧。回來這裏！我回去的時候看到老板笑著說:讓妳來，妳真是出醜了！現在妳可以走了。。昨天，我的信用卡提醒我:“XXX(按名字)，妳現在欠XXXXX，請盡快償還……”。剛才我通過支付寶還錢，信息馬上變成了:“親愛的用戶……”。壹秒變爺爺的節奏。3.我打車，半路感覺不太對勁。我對師傅說，哎，我以前打車好像沒走過這條路。師傅從後視鏡裏看著我，淡淡地說:他們有他們的選擇，我有我的選擇，妳總會達到妳的目的，但是妳選擇了我，所以妳必須走這條路。我會參加考試...4.管農:小夥子，買西瓜就買，不買不行。能不能不要壹個壹個拍？小明:我家摘西瓜的祖傳技能就是拍西瓜熟不熟，拍沙子脆不脆，拍西瓜脆不脆，拍西瓜紅不紅。妳在乎嗎？關農:妳們都被老子砸了。妳有病！
誰有壹個簡短的英語幽默笑話？小羅伯特向他媽媽要兩分錢。"妳把我昨天給妳的錢怎麽處理了？"
“我把它給了壹個可憐的老婦人，”他回答。
“妳是個好孩子，”母親自豪地說。“再給妳兩美分。但是妳為什麽對那個老女人這麽感興趣？”
"她是賣糖果的人。"
好孩子
小羅伯特向媽媽要兩分錢。
"妳把我昨天給妳的錢怎麽處理了？"
“我把它給了壹個可憐的老婦人。”他回答道。“妳真是個好孩子，”媽媽驕傲地說。“這是另外兩分錢。但是妳為什麽對那個老太太這麽感興趣？”
"她是賣糖果的。"
伊凡鼻子流著血回到家，他媽媽問:“發生了什麽事？”
“壹個小孩咬了我，”伊凡回答道。
"如果妳再給他縫壹次，妳能認出他嗎？"他的母親問道。
“我知道他在哪裏，”伊凡說。“他的耳朵在我口袋裏。”
他的耳朵在我口袋裏。
伊凡流著鼻血回到了家。他媽媽問:“怎麽回事？”
“壹個男生咬了我。”伊萬說。
“妳再見到他能認出他嗎？”媽媽問。
“無論他走到哪裏，我都能認出他，”伊凡說。“他的耳朵還在我口袋裏。”
老師:這裏有兩只鳥，壹只是燕子，壹只是麻雀。現在誰能告訴我們哪個是哪個？
學生:我不能指出，但我知道答案。
老師:請告訴我們。
學生:燕子在麻雀旁邊，麻雀在燕子旁邊。
兩只鳥
老師:這裏有兩只鳥，壹只是麻雀。誰能指出哪個是燕子，哪個是麻雀？
學生:我不能指出來，但我知道答案。
老師:請談談吧。
學生:麻雀挨著燕子，燕子挨著麻雀。
漁網
"妳能告訴我魚是什麽做的嗎，安？"
"許多用繩子綁在壹起的小孔."小女孩回答道。
魚網
"安，妳能告訴我漁網是由什麽制成的嗎？"老師問。
"許多小孔用繩子綁在壹起形成壹張漁網."小女孩回答道。
新老師
Gee在九月壹號離開學校。
“哎呀，妳覺得妳的新老師怎麽樣？”他的母親問道。
“媽媽，我不喜歡她，因為她說三加三等於六，然後她又說零加四也等於六……”
新老師
9月1日，喬治放學回家。
“喬治，妳喜歡妳的新老師嗎？”媽媽問。
“媽媽，我不喜歡，因為她說三加三等於六，後來又說二加四等於六。”
征集:誰有短小精致的段子？兩個男生剛踢完足球，滿身大汗的回到教室。
a君:如果我現在脫鞋，教室裏的人肯定會立刻跑掉！
B先生聽後心平氣和地說:如果我脫鞋，他們連逃跑的機會都沒有！
2.哥哥說:我買了壹個杯子，上面印著“我要加薪”的字樣，每次開會都要沖老板說這些話。終於有壹天，老板也買了壹個杯子，上面寫著“滾蛋”！
3.姚明退役後，因為身高問題，生活不便，四處求醫卻得不到解決。有壹天我碰到壹個和尚。和尚說有壹個秘方，服用後可以把身高降到1.8米。姚明喜出望外，問是什麽藥。和尚說:短油！
4.兩個孩子在說話:
a說:我們全家都很喜歡動物。我媽媽喜歡貓，我哥哥喜歡狗，我姐姐喜歡兔子。
b說:那妳爸爸呢？
a說:我喜歡狐貍。
5.從前，美國人訪問俄羅斯。有壹天，我在俄羅斯的路上看到兩個俄羅斯工人。壹個是用鏟子在路邊挖坑，每三米挖壹個坑。另壹名工人立即將前壹名工人剛剛挖的洞回填，如此循環往復。....
出於好奇，美國人問第壹個俄羅斯工人:“為什麽妳剛挖好洞，妳後面的家夥就把它填上了？”？』
俄羅斯工人回答說:“我們正在綠化道路。我挖坑，第二個人種樹，第三個人填土。但是第二個人今天沒來。』
6.清明節到了。昨晚我和家人下樓燒紙錢祭祖，留下妹妹看家。壹回來我姐就跟我說:“哥，剛才網上有幾個人跟妳說話，我幫妳回復了！”“我好奇地看了看留言記錄，原來……天啊，我姐居然回復我:對不起，我哥走了，他不能上來和妳說話，除非我幫他燒紙……
7、喝著咖啡，旁邊坐著壹個西裝革履的男人，電話響了，他接通，抱怨道:“我沒告訴妳，妳的賬單才十億，太少了，我不幹。”然後結束通話。我也是做生意的，看著他的眼神突然多了壹絲敬意。問:“妳在哪個公司工作？不接這麽大的生意？”他尷尬地笑了笑:“我在冥幣印錢，壹百萬壹百萬，十億的利潤也就幾十塊錢。誰來做！”
8.姚明退役後，因為身高問題，生活不便，四處求醫卻找不到解決辦法。有壹天我碰到壹個和尚。和尚說有壹個秘方，服用後可以把身高降到1.8米。姚明喜出望外，問是什麽藥。和尚說:短油！
誰有壹個簡短的笑話？為了和人說話！我收集了七顆龍珠召喚龍，向龍許願:我要世界和平。神龍:太難了。
我:那就讓我帥吧。神龍:呃...讓我們來談談世界和平。
誰有搞笑的段子，就給誰搞笑，不黃，給小姐姐精心收集的經典段子加分。...
1.在別人家上廁所的四大尷尬:
1.拉完發現沒紙了；
2.拉完擦完，有紙，但沒水；
3.拉著擦著，有紙有水，才發現洗不下去；
4.拉著擦著，水沖了下來，卻又浮了上來。
村長的兒子要出國旅遊。村長說，孩子，為了全村，別帶著艾滋回來，不然全村就完了！
兒子問:為什麽？
村長說:妳染了，妳老婆就完了。妳老婆完了，我也就完了。如果我完了，妳媽媽也完了。如果妳媽完了，整個村子都完了。..........
在西天取經的路上，唐僧遇到了壹個妖女。女巫說:為什麽要往西走？和尚說:取經。妖說:我小女子有經，何必西行？和尚大喜:佛經在哪裏？惡魔愛撫著私處:在這裏。和尚上前仔細查看，說:操，Moon-の精！
2.世界上最短的科幻小說:當有人敲門時，最後壹個地球人正坐在家裏。
3、世界上最短的恐怖小說:醒來，躺在自己的身體旁邊。
4最短的幽默故事之夜
男:疼嗎？
女:嗯！
男:算了？
女:不要！
日本最短的幽默故事
女:哥哥，妳比爸爸好多了。
瑪:媽媽也是這麽說的。
五
據說這部小說表現了女性意識的覺醒:
男:請妳吃飯。女:改天吧。
6、
反腐小說
領導告訴他的手下提前申請(錢)。
領導對女下屬說:以後再說吧。
誰有短信笑話，請提出來，謝謝。24.壹個男人去河邊釣魚。我先穿了壹片葉子，半天沒有魚上鉤。他又換了壹片面包，但是很久都沒有魚上鉤。他沒辦法，只好換蚯蚓，但是很久都沒有魚上鉤。壹怒之下，他掏出100元掉進了水裏，嘴裏罵著:媽的，想買什麽就買什麽！
25.壹個小孩總是在壹個孕婦後面哭。孕婦終於不耐煩了，轉身問，妳怎麽了，孩子？“阿姨，”孩子抽泣著說，“我的氣球不見了。妳藏在肚子裏了嗎？
26.早上壹個人坐公交去！但是車剛剛走了！
於是就在後面追！
他壹邊追，壹邊喊:“師傅，等等我！主人，等等我！主人* * * * * * *”
還好乘客把頭伸出窗外！
大聲喊道:悟空，別追了！
27.有壹個孩子坐在門口玩耍。
壹個中年人問他:妳爸爸在家嗎？
甲:在家。
中年人按門鈴，按了半天，沒人開門。
於是那人生氣地問，妳為什麽不開門？
孩子嚼著嘴說，我不知道，這不是我家！
28.某大學嚴禁學生談戀愛。壹天晚上，教務長巡視操場，發現壹對學生情侶在接吻。教務長對他們吼道:閉嘴！
29.和朋友壹起打車去見網友。
當時間快到的時候，
壹個朋友指著不遠處的壹個醜女對司機說:
“看見那個女人了嗎？”
“看到了吧，就此打住？”司機回答。
朋友蹦出壹句:“不，殺了她！”
30.有壹次女生生病，男生陪她去病房打點滴。十分鐘、二十分鐘過去了，但什麽也沒有發生。男孩想了想打破沈默，問道:“冷嗎？”“冷！”女孩回答:“天冷了我給妳蓋？”女孩臉紅了，小聲說:“好！”然後男孩站起來，把手放在點滴瓶上。