有壹次我去買早餐，發現平時不茍言笑的老板也在排隊，我很緊張。打完招呼，我對廚師說:“師傅，請給我壹個包子，兩個胸脯！”".....兩年來第壹次聽到老板笑得這麽大聲。
那天去買西瓜，聽到有人問賣瓜的:妳家西瓜有皮嗎？
政治老師曾在壹次講課中說:“我舉個例子。”然後他覺得不對，說:“舉個例子。”
大三的時候，同學去了壹家賣魚的商場打工。客人拿著選好的魚，我同學輕輕指著殺魚臺對他說:“妳去了，會有人殺妳的。”……
老虎不送貓，妳以為我快死了！
我:“那是我們的物理老師……”
同學:“妳教什麽？”
我:“化學……”
有壹天當我在學校的時候，壹個電話找上了我。我同學接了，遞給我，說:“妳媽要妳。”
我壹接電話就隨口說了壹句“壹男壹女。”
大家狂笑。我被嘲笑了四年...
有壹次同學媽媽打電話來，我習慣說“他不在”，這次我想說“他出去了”。結果是:“他走了……”
還有壹個，我們初中的時候，下課用電鈴打鈴。有壹次，剛下課，上課鈴響了，老師還在。突然，壹個正在上課睡覺的男生突然從座位上彈了起來，尖叫道:“媽媽！起來做飯！我該去上課了！”……
我同事跟人吵了壹架，情急之下開了口。“妳以為我是吃著長大的嗎？”我壹直很好奇他是吃什麽長大的。
電腦課上，壹個同學機器有問題，就喊:“老板，換機器！””全班都呆若木雞。
以前有人去我姑姑家，他們就這麽進來了。碰巧我阿姨要去洗手間。她趕緊招呼客人，說:“坐，坐，我去趟廁所，給妳倒點茶！”"
遇到壹個我向往了很久的女生從澡堂出來，想靠近，很久，我說:“妳洗澡，裏面男人多嗎？”
壹個老師打了壹晚上麻將，看到黑板還沒擦，大怒:“今天誰是農民？”不要擦黑板！"
朋友的孩子半歲了，打電話來關心。寒暄了幾句，他說:“妳孩子現在吃人奶還是妳奶？”……
那是壹頭好驢。就像心臟，心臟和肺...
政治課上講了中日政治問題，講了日本武士剖腹自殺。老師說:“日本武士都是剖腹產才死的！”" ……
有壹次給壹個叫王的客戶打電話，總機是壹個MM用甜甜的聲音接的。她告訴我他的分機號碼。我不知道我要找的王是男的還是女的，就順便問了壹句:“他是男的還是女的？”……
昨天有人說要給我介紹壹個女朋友。我想問“漂亮嗎？”結果說:“便宜嗎？”。大汗淋漓地死去...
大學學姐，教育心理學遲到...走進教室，瞟了壹眼黑板。老教授生氣了，讓師姐回答黑板上的問題。學姐支支吾吾了半天，說“性感和性理論”，太難講了。“整個班級都亂了套。教授的原標題是:論理性和感知...
我上大學時，壹位老師講課，講到壹種新型材料，說:“這種材料的性功能是舊材料無法比擬的...哦，不，性能和功能……”
父母吵架的時候，父親生氣地說:“我要出去！”"
我們的壹個同事出差了，所以經銷商邀請我們去吃飯。如果吃飯的時候想小便，經銷商說對面有衛生間。妳去的話可以跟門口說我們在對面吃飯，這樣就免費了。為了省兩毛錢，我們同事徑直往前走，理直氣壯地對廁所管理員說:“我是來吃飯的！”"
和領導等人壹起喝酒，舉起酒杯大聲說:“我們壹起死吧！”我的大腦太熱了...
我叫於鏡波的同學有壹天寫了壹封信，宿舍門衛在宿舍門口喊:“幹涼皮的信！”
上完晚自習回宿舍，魯豫跟了她壹天，壹直想搭訕，卻沒有勇氣上前，直到仙女mm要走進女生樓，她才咬咬牙走上前去，大聲問mm:“同學，妳是女的嗎？”後來...後來享受了兩年神仙mm的白眼。
小時候，爸爸看我寫作文。書寫中有壹個簡單的錯誤。父親笑著對母親說:“我發現妳兒子很笨。”我急了，大聲對我爸說:“妳兒子真傻！”
我姓朱，管理單位的機房。曾經有人打我手機:“雞長官，妳在豬舍嗎？”當時我對那個家夥大吼大叫。
剛入學的時候，全班同學自我介紹。壹名男學生走上講臺:“我叫尤勇智，來自北京。我愛下棋！”之後我就下去了。下壹個是個女孩。女子羞澀地走上講臺，戰戰兢兢地介紹自己:“我...我的名字是夏庫亞庫...我喜歡遊泳……”
黃先生熱愛革命。為了紀念紅軍，他給兒子取名“君”。有壹天，他送兒子去上課，看到8路車停了，就對兒子喊:“快跑黃軍，8路車來了！”
小王在10樓人事部工作。壹個月前，他被調到9樓的行政部。今天小王打電話到人事部找他:“小王在嗎？”接電話的同事說:“小王已經不在人事了。”小王:“啊？！這是什麽時候的事？為什麽我不知道？我還沒來得及給他送行呢？”“沒關系，妳可以去下面找他……”