在街上，壹個年輕人走向壹個女孩。他說:“妳願意接受我的邀請，去咖啡館坐坐嗎？”“不，謝謝。”“妳知道，我沒有邀請所有人。”“妳知道，我沒有拒絕任何人。”
隔壁那小子終於信誓旦旦要減肥了——畢業招聘會上，有人跟他說:“哥們，不好意思，妳擋了我手機信號。”
在辦公室，我問壹個女同事:什麽是浪漫？她說:浪漫就是盡管她不喜歡妳，妳還是給了她99朵玫瑰。哦，那什麽是浪費？停！浪費就是她喜歡妳，妳送她99朵玫瑰！
富婆牽狗散步，魯豫有乞丐。富婆得意地對乞丐說:“妳叫我的狗爸爸，我給妳壹百塊錢！”乞丐說:“如果我尖叫十次呢？”富婆高興地回答道:“那我就給妳壹千塊！”！”“乞丐立刻對著狗喊了十遍，引得觀眾如雲。在眾目睽睽之下，富婆不得不付錢給乞丐。收了錢，乞丐連連喊:“謝謝媽媽！謝謝妳，媽媽！!"
乞丐:先生，給我100元買些方便面。路人:妳是個孩子。買壹袋方便面要花100元。乞丐:沒有，但是批發買比較便宜。
丈夫開車出去了。我妻子在家聽收音機。當她聽到報告時，她迅速拿起了電話。妻子:親愛的，我剛從收音機裏聽到高速公路上有壹輛車在倒車，妳壹定要小心。丈夫:是哪壹個？我覺得有幾百輛車在倒退。
屠宰場的牲畜卡車和公交車撞在路中間，誰也不讓誰。畜力車指著大巴的橋說:“什麽鬼？讓開，妳今天要在我面前裝壹個人，是不是？”公交車盡了自己的本分，反駁道:“我比妳厲害，妳就知道在我面前裝禽獸！”"
壹個農民去壹個汽車銷售中心，看到他拿出2000塊錢拍在桌子上:“給我壹輛桑塔納。”售貨員大吃壹驚:“妳的錢不夠啊！”農民不解:“外面不是寫著桑塔納2000嗎？”店員:“哦...然後出門右轉。那家公司的奔馳才600！”"
妻子收拾房間時，發現丈夫和壹個陌生女人的照片，問丈夫這是怎麽回事。丈夫不以為然地說:“這是五年前和女朋友的合影，我已經和她分手了。”妻子大聲說:“妳穿上五年前我去年給妳織的毛衣了嗎？”
醫生:妳好！醒醒！醒醒！患者:...這是什麽？醫生:該吃安眠藥了。病人:啊，我差點睡過頭了。
傑克騎著自行車在街上疾馳，過往的人們紛紛讓路。警察攔住了他。問:“妳為什麽騎這麽快？”傑克回答:“對不起，我的剎車壞了，所以我想盡快騎回去，以免發生意外。”"
小明是壹個非常好的孩子。壹天晚上，他壹直哭，求媽媽幫他做這個做那個。她媽媽困極了，生氣地對小明說:“別再叫她了，不然我不理妳了！””過了壹會兒，小明怯生生地說，“陳太太，請吧..."
爸爸:給妳找個老婆。兒子:妳自己找！爸爸:這個女孩是比爾·蓋茨的女兒！兒子:像這樣？好吧！爸爸找比爾·蓋茨:我給妳女兒找了個老公。比爾·蓋茨:不，女兒還小！爸爸:這個人是世界銀行的副總裁！比爾·蓋茨:所以呢？好吧！爸爸找世行行長:給妳推薦壹個副行長！總裁:我有副總裁！爸爸:他是比爾·蓋茨的女婿！主席:好的，好的！
周末我回家晚了。壹進門，老婆就質問我:“我怎麽7點才回家？”我說:“我今天下午參加了壹個新聞發布會。”老婆翻了翻我的包說:“什麽布的？我只想做壹條褲子。”
壹個朋友養的狗，看到朋友吃東西就看著他，他的朋友給了他壹些吃的。它當時沒吃東西，就咬到了窩裏。回來看著我的朋友，直到他們吃完，並確保他們不會再吃了。然後拿著窩裏的食物在我朋友面前吃，他們去哪我就跟到哪，直到他們吃完…
毛巾廠的廠長接到壹個電話。"妳們生產的毛巾上印的喜鵲圖案真是栩栩如生！"廠長高興地說:“非常感謝！妳怎麽能誇我呢？”"當我用毛巾擦臉時，喜鵲立即飛到了我的臉上."
快樂時刻:斑馬十次向熊貓求愛失敗。斑馬問熊貓為什麽不同意，熊貓說:“我媽說紋身的都是流氓！”斑馬很生氣地說，我媽媽還說所有戴眼鏡的人都是黑社會！" "