2.尊敬的客戶:由於您隨意收發黃色短信，您的手機將在收到此短信十秒後啟動自毀程序。為避免傷及無辜，請將手機扔出十米遠！
3.他們都說我傻。是的，我什麽都沒說就愛上了妳。我對妳沒有第二個想法，我永遠不會三心二意。不管不管三七二十壹，親愛的，我願意繼續為妳這樣做。
4.最後壹次完全正確的天氣預報可能是上帝告訴諾亞暴雨概率是100%。最近心情不好的四個原因:股票天天跌，足彩幾期沒中，幾年職位不高，漂亮女朋友跑了！
5.昨天在網上看到妳們型號的手機輻射很大，嚇了我壹跳！正準備通知妳，看到智商20以下的人沒用就放心了。別著急，繼續用！
6.尊敬的客戶:由於您隨意收發黃色短信，您的手機將在收到此短信十秒後啟動自毀程序。為避免傷及無辜，請將手機扔出十米遠！
7.醉漢走進壹家商店買花瓶，看到櫃臺上有壹個倒置的杯子。他撿起來看了看說，為什麽這個花瓶沒有嘴？把杯子倒過來說，怎麽沒有底！
8.罪犯被帶上絞架，並被要求把絞索套在他的腰上，而不是脖子上。他說:我的脖子很怕癢。如果我把套索套在脖子上，我會笑死的。
9.爺爺和五歲的孫子聊天說，我像妳這麽大的時候，根本沒有電視。孫子問:那妳調皮的時候妳媽禁止妳看什麽？足球運動員的妻子說:我討厭我的丈夫叫吃剩飯玩加班。
10，足球迷:“對於足球，就像戀人壹樣，必然有糾纏。如果壹雙腳能像糖果壹樣粘在壹個足球上，那就太好了。”
11.總統候選人在辯論中告訴他的對手，賺錢的方法有成千上萬種，但只有壹種是誠實的。“什麽樣的？”“就妳不知道的那種。”
12，理科老師問:為什麽人死後身體是冷的？沒人回答……老師:沒人知道？這時教室後面有人說:那是因為心平氣和，自然就涼了……
13，子:什麽是誠信？父親:誠實就是今天把貨物交給顧客，而知道他們明天就會破產。子:那智慧是什麽？父親:別做這種蠢事！
14，子:媽！電影裏經常有男女對手戲。這是什麽？母親:可能男的快不行了，所以想讓女的喘口氣。或者女方快死了，男方替她拿氣。
15，追上小偷意味著妳挽回了損失；追到女朋友，說明妳的失落才剛剛開始！莊子突發奇想，想和別人合上壹本書，孫武欣然配合。於是，世界上又多了壹個知識:莊(裝孫子)！
16，磚瓦廠廠長:這是糕點廠嗎？糕點主任:有，什麽事？磚瓦廠廠長:我們要取經。妳是怎麽把蛋糕做得這麽硬的？
17，祝妳職位高，責任輕，錢多麻煩少，離家近，每天睡到自然醒，工資抽筋，別人加班就加薪！我希望:我臉上沒有小豆豆，身上沒有五花肉。今年20，明年18，永遠是“紅花”。
18，主治醫生對實習生說:以後不許帶水果。實習生疑惑地問:為什麽？主治醫生說:我只是不小心把壹顆荔枝植入了患者的眼睛。
考官:如果莎士比亞還活著，他會是壹個偉人嗎？學生:是的，他會的。無論如何，世界上沒有壹個人活得超過400歲。
20.考官:遇到綠燈怎麽辦？考生:開車過去。考官:遇到紅燈怎麽辦？考生:停。考官:那黃燈呢？考生:跟他打！
21，主婦讓丫環做鴨子。女傭沒有排水，所以鍋爆了，鴨子燒焦了。主婦問她為什麽不把水放掉，她回答，鴨子拿到水就會遊走。
22.公雞追著母雞牽著她的脖子唱歌。當母雞看到其中壹只公雞低頭不語時，她被感動了。新婚之夜，母雞:妳真酷。妳當時為什麽不尖叫？公雞:那天我喝多了……我怕嘔吐。
23.牽著愛人的手，輕輕地跟著我；牽著小秘的手，美味如烈酒；抓著野雞的手，* * *又顫抖了；握住妻子的手，左手握住右手。
24.當我想妳的時候，妳在天上。我罵妳的時候，妳在我面前。我叫妳的時候，妳去地鐵站。妳現在也壹樣嗎？
25.我想妳。剛才我照鏡子的時候，那個躲在垃圾桶後面在外面偷看我的人真的很像妳。是妳嗎？我看見他正在看短信。
26.經過這幾天的相處，我在妳面前感覺自己像壹只小鹿。我想坦白，但我怕妳不會接受。我控制不了自己內心的感受。我真的很喜歡妳的手機。20塊錢要不要賣？
27.妳現在下班了嗎？這些天妳壹定很忙。註意休息，不要太累。比如，不要看這條信息。
28，耶！不小心誤發了“我愛妳”給妳。如果妳接受了，就保存它。如果妳不接受，把這三個字發回來給我。
29.妳為什麽停下手頭的工作？如果妳不讀這條信息，妳會死的。妳這頭蠢驢，妳有腦子嗎？看這種無聊的短信。真的沒味道。
30.收到這條信息，我喜歡妳，刪除暗戀，回復我要娶我，或者答應我不要就嫁給我，修改成死的是我的人，下輩子留給我，轉發給全世界宣布我愛妳！
31，不完全統計，楊冪至今已演出30部電視劇，15部電影。劇中人物死亡13次，丈夫(或男朋友)死亡6次，重病4次，男朋友變態2次，被活活撕開4次，遭受非人虐待至少4次，被迫嫁給壹個老頭2次，精神錯亂1次，被毀容1次，人間蒸發2次，出家65438。還有的病了20多年。
我能買得起壹個完整的蘋果，但我買不起被咬了壹口的蘋果。
33.在健身房的好處是經常可以看到身材極好的帥哥美女，但是因為大家穿的都比較少，我也不好意思盯著看，壹般都是用眼角偷偷欣賞。今天我就這樣看了壹個女人很久，終於忍不住了。我磨蹭過去仔細壹看，發現是壹面鏡子。
34.明星們壹起坐地鐵。當他們到達出口大門時，劉翔說，我不需要通過驗票。說完，跨欄通過了。姚明說:我也不用查票。說完，擡腿跨了過去。潘長江說:我們不用。說完，走了過去。
35.理科生看煙花:看著漫天的煙花，我只想說“紫色是鉀，黃色是鈉，綠色是銅”。為什麽我不能說朱先生的“紅如火，粉如霞，白如雪”？
36.2月沒瘦，3月沒人追，4月脂肪堆積，5月浪漫炸裂，6月待在室內，7月更胖，8月自卑，9月相親累，10無人陪伴，112沒三圍，12肉更胖。二月的鳥兒，妳還在等什麽...
37.今晚壹定要出去看月亮，記得帶弓，帶箭，對著月亮喊:嫦娥，下來吃元宵！說不定嫦娥mm真的會飛到妳懷裏。
38.該報稱，2月29日是國際女性告白日，在這壹天女性可以大膽向男性告白，原則上要求男性同意。如果男人不同意，就要給女人壹定的傷心補償。我在冒汗，四年壹次，堪比奧運會！姑娘們，妳們還在猶豫什麽？！
我想向妳借錢。他對她說。多少錢。她問。兩美元半。他回答道。她很慚愧，但還是從包裏拿出兩塊半錢遞給了他。走吧。他帶著她走了。去哪裏？登記結婚。啊？走吧。四點飛去愛爾蘭籌備婚禮。結婚就結婚吧。如果妳想去，就在我最喜歡的日本結婚吧。他轉過頭，笑得像個孩子:愛爾蘭是個不允許離婚的國家。！"
40.小X鼓起勇氣問小Y:我親妳妳會反對嗎？小y低頭喝咖啡:我從來沒做過那樣的事。小X驚:妳沒親過？小y:傻逼！我從來沒有反對過！
41，AX壹直在減肥。這壹天，她找到了壹條牛仔褲，驚訝地發現自己可以穿上。她忍不住興奮地告訴老公，她減肥成功了。沈默片刻後，丈夫說，那是我的褲子…
傑克向約翰抱怨:每次我去看電影，壹個胖女人就坐在我旁邊，大聲地嚼著爆米花。約翰不明白:妳為什麽不換座位？傑克:不，她是我的妻子。
43.我打著繃帶回家，跟老婆解釋:路上壹個男的用刀捅了壹個女生的腰。妻子不理解:這和妳的手有什麽關系？呆滯:我的手剛剛放在她的腰上…
44歲的阿呆被女友甩了，傷心欲絕。阿瓜安慰道:算了，妳很快就會忘記她的！阿呆抽泣道:不可能，因為我給她買了很多東西，都是分期付款的。
45.出差的時候給5歲的兒子打電話，兒子哭著抱怨他媽媽管他。我趕緊安慰他，問要給他帶什麽禮物。他說，“帶個新媽媽來……”
46.春運時，兩個人在火車站等車，火車晚點了。等了很久，火車還是沒來。壹個人抱怨，另壹個想了想，然後很關切地說，妳不會爆胎了吧？
47.小玉的媽媽問小玉:“妳愛妳媽媽還是妳爸爸？”小雨回答:“爸爸！”小宇媽媽趕緊糾正說:“回應疼！”晚上鄰居來看我，問小宇:“妳媽媽漂亮還是妳阿姨漂亮？”小玉想了想說:“好痛！”
48.宿舍幾個哥們從紅警大戰回來，開始討論情況。突然壹哥們問:軍人可以進運兵車，狗就不行？只聽到另壹個哥們回復:對，對，去過。。。。。。。。。。
49.考試前幾天，班裏XXX同學告訴我們:期末考試快到了，勸妳不要看倒黴蛋電影，比如《大紅燈籠高高掛》。
50.考場上的經典瞬間:四級考試，壹個同學準備擲骰子做選擇題。他說1234-ABCD！問:5或6呢？答:再次獎勵！
51.壹個學生喜歡在課堂上睡著，直到下課才醒來。那天學生遲到了半個小時，老師語重心長地說:“不能再遲到了，不然會睡眠不足的！”"
整理:zhl201611