我曾經也是壹個像妳壹樣善良的人，人們對我的評價是:壹個好人，甚至有點傻。這些年來，我也經歷了各種痛苦和不幸。直到生了壹場大病，我才明白，壹個人可以善良，但他必須善良。
以前和別人相處的時候，總是多考慮別人的感受。當我在生活和工作中遇到不可調和的矛盾時，我寧願傷害自己，也絕不傷害別人的利益。
我得到的結果是壹次又壹次的受傷。而我又不善於訴說，最終被痛苦和不幸壹次次折磨。我的身體和精神都受到了嚴重的傷害。這麽多年壹直生病，只是因為自己太善良，總是讓別人，從彼此的利益出發，和愛人朋友相處，後來發現自己錯了。
此時我已人到中年，對世界、對人、對人、對榮譽都很悲觀。我學會了拒絕，不再壹味的容忍，學會了反抗。遠離那些想利用我的善良來欺負我的人，拒絕不合理的分配，抵制不公平的待遇。
人，善良是名牌，但任何時候，都要有底線和原則，學會委婉拒絕自己買不起的東西，想辦法避開自己買不起的東西。沒有底線的善良，不會被拒絕的善良，只會把自己推入兩難的境地，讓自己壹輩子都覺得委屈。
有壹次我問自己，像妳壹樣，為什麽上帝要這樣對我？我做錯了什麽？我不得不經歷這麽大的打擊，帶走了我兩個不知名的雙胞胎兒子。我壹生都很善良。我從未做過任何壞事或對任何人不好。我對每個人都很好。大家都誇我聰明懂事孝順長輩。別人有困難的時候會幫助我。雖然我每次捐的錢不多，盡了自己的壹份力，但這樣不幸的事情還是發生在我身上。
久而久之，我自己想通了，壹切都有定數。妳的就是妳的，不是妳的就不是妳的。可能上輩子我欠他們的，這輩子他們來討債。上帝讓我經歷這件事，是為了讓我更清楚的看到身邊的人和事，讓我更堅強，熬過失去兩個兒子的日子，以後沒有什麽能壓垮我。所以我要好好活著，開心的過好每壹天，盡我最大的努力去保護我愛的人。
太善良就是傻。
可以真誠待人，但不能太善良！
我是家裏最大的，我壹個人呆在這裏。我親自帶老人們去醫院排隊掛號就診，所有手術都是我簽字。
剛開始的時候，我很開心。我覺得家裏只有我壹個人，做的事情有點多。好人壹定有好報，我安慰自己。
前幾年我自己也生病了，從當地看到了省城和首都。那時候家裏沒有人來看望我，甚至沒有人給我打電話。哇！我心都涼了，他們怕我向他們借錢！
從那以後，我知道人生無非是生與死，我要去做，去珍惜。真正待我的，只有我的同胞姐妹。去北京看病，看透了人情冷暖，暖心暗淡。
後來，這些堂兄弟因為不在家，不能照看他們的父母。如果妳有事，妳委托我帶他們父母去醫院做點事。我學會了拒絕，但沒想到他們會偷偷說我沒心沒肺，說我變了。
是的，以前看不透。去了壹趟北京，再看不透就真的傻了。有事總去醫院，我自己也倒黴。我生病時誰照顧我？
反正妳再怎麽捂別人的心，也不熱。我不會傻傻的無所事事，不管他們怎麽說我...
好心人很多，但不是都有好報。似乎很多苦難都光顧了好心人，而壞人卻處處風光，處處驕傲。妳能怪誰呢？埋葬誰？我們國家很少有人說我壞話，我也從來不做損人利己的事。我做小生意，總是分量足，付出多，壹直問心無愧。我看電影電視或者看有悲傷情節的書，都會淚流滿面，但是我受了太多的苦。我患過支氣管炎、支氣管哮喘、高血壓、心力衰竭等等，有兩次支氣管哮喘差點去了那個世界。我失禁了。太痛苦了。我還是吃了很多藥，但是不管用。我總是在心裏問自己，我上輩子是不是做了什麽邪惡的事來找我這輩子？但我還是堅信好人有好報，無論生活如何對待我，我都會繼續做壹個善良的人。
我的情況更符合“天道”。我幫助過很多人，我會盡我所能幫助他們，也會幫助那些我不認識的人。我只是覺得有些不好意思，有辦法去幫助別人，而不是幫助別人。我做了我必須做的事，不期望任何回報。很奇怪，我幫助過的人從來沒有幫助過我，我也面臨過很多很大的困難，都是突然被陌生人幫助的。我很幸運。每次到了關鍵時刻，走不下去了，突然有好人出現，讓我跨越障礙，讓我能夠繼續幫助別人。這種情況我遇到過很多次，也沒做過什麽驚天動地的事。我只是盡力幫助別人。當我什麽都做不了的時候，我不掩飾自己的無能，我也曾看著別人痛苦，我也很無助。我常常想，如果我繼續堅持自己的信念:“盡力而為，公道自在人心”，我應該可以適當地走得更遠。
這個問題問得好我問了我想和網友交流的問題。我曾經獨自對著天空嘆息！為什麽上帝要這樣對待自己，讓自己承受巨大的痛苦和磨難？感覺上天不公平，經歷了那麽多風風雨雨。為什麽別人可以過得很幸福，我卻有追求幸福的權利，而我沒有。我無數次問自己我做錯了什麽？沒有人回答。
人生有磨難，有痛苦，有坎坷，有疾病等等，但是運氣好的人比較少。在過去的日子裏，好運似乎總是與我擦肩而過，伴隨著我所有的不幸。我覺得我這輩子沒做過什麽壞事，心特別善良。我和家人、社會、工作單位、朋友的關系都很好。誰有什麽事我就幫誰，不拒絕也不推辭。難道這就是傳說中的善良？我從來不相信好人有好報，我也不相信好人能過上幸福的生活。可能有人覺得我太優秀了。
我不知道實驗對象怎麽了。如果妳的經歷和我壹樣，我作為壹個講故事的人告訴妳，人的命運是註定的，有些東西是無法抗拒的。也許我們這壹代註定要走這條路。雖然命運不喜歡我們，但我們壹定要堅強，用自己沒有完全破碎的心去嘗試改變自己。沒人能幫妳。只有靠自己，只有靠堅持不懈，永不放棄，才能讓我們的生活更加精彩。
正好，我也在經歷這種煎熬。童年喪父，吃苦耐勞，努力上進，成績斐然。我壹級分到了省城。我辛辛苦苦，人生無常，不能生育，身體疼痛，花光積蓄，生病，婆婆刁難。我的前夫渣男找了個理由把我趕出了家門，睡在壹個冰冷的出租屋裏，睡在壹個紙箱子裏，然後生病了。這個時候，沒有人幫忙。他們看房，買房，定居，有了“親戚”。他們在這所房子裏住了兩三年。最後他們甚至說被我虐待，有的和我吵架說我幫了他們。真的不可能看到人們的心，到處幫助別人。最後，他們落得這種境地。買了好房子後，他們就把我媽接過來了。他們已經跟著我十多年了。我的弟媳們無處可尋，我們的女兒出錢，伺候著。我盡力治療，我堅持。然而，我的病就像山崩壹樣，時不時地摔倒...我媽也是個善良的人，我也是，處處為別人著想，幫助了無數人。現在，我媽躺在床上，我的心很虛弱，我生病了，我很平靜。這是好消息嗎？好消息在哪裏？上帝不公平，不公平，不公平...那些騙來騙去，良心破碎的人發財了，好好活著，看他們那種生活。如果妳說善良不算，至少妳熱情地擁抱生活，但生活總會給我壹扇死門，甚至不會給我壹點光讓我通過。我會壹次又壹次的壓在死穴上，壹次又壹次的打妳。
這壹切都是命運！接受吧！別生氣，聽我壹句勸，妳要開放壹點。接受上帝給妳的生活就好了，何必強求呢？我小時候父母就去世了。我是壹個痛苦的人嗎？但我碰巧遇到了養父母，養父母把我當自己人，對我照顧得很好。我在他們家度過了快樂的童年和少女時代；然後我結婚生了女兒，卻遇到了壹個非常重男輕女的婆婆，對我和女兒做了各種十惡不赦的事情。我也遇到過壹個丈夫，他的母親是壹個可怕的寶藏。他們全家只是犯了壹個大錯，這也是我的錯。