老烏龜調戲貽貝，貽貝非常生氣。他張開嘴咬了老烏龜壹口。老海龜不情願地來回拖著貽貝。青蛙看見了，贊嘆地說:乖乖，烏龜哥哥長大了，進出都有公文包了。
壹個人給壹只猴子餵花生，猴子總是先塞到屁股裏再吃。那人問管理員，A:他去年吃了個大桃子，好不容易才把核拔了出來，所以現在吃什麽都要先量壹下。
黑猩猩不小心踩到了長臂猿拉的屎。長臂猿溫柔細心地打掃幹凈後，兩人相愛了。當被問到他們是怎麽走到壹起的，黑猩猩感慨地說:猿屎！全是猿屎！
2.我說:“妳是豬。”妳說:“我是豬。”從此以後，我就叫妳“豬怪”，終於有壹天妳受不了了，當眾對我大喊:“我不是豬。”
3.大熊貓生日那天，有人問他有什麽願望。大熊貓說:我這輩子有兩個願望。壹個是找個中醫把我的黑眼圈去掉，壹個是拍個彩照。
三只小豬，豬A叫“誰”，豬B叫“哪裏”，豬C叫“什麽”。壹天，豬A和豬嗶哩嗶哩在門口，豬C在屋頂上。壹只狼發現了他們，想吃掉他們，於是他沖向豬A...
狼:妳是誰？
豬甲:對！
狼:什麽？
豬甲:屋頂上有什麽？
狼:我是說妳叫什麽名字？
豬甲:我叫誰，屋頂上是什麽？
狼又問豬B。
狼:妳是誰？
豬B:我不是誰，是誰(指著豬A)
狼:妳知道嗎？
豬b:嗯。
狼:是誰？
豬B:對。
狼:什麽？
豬B:屋頂上有什麽？
狼:哪裏？
豬B:我在哪裏？
狼:誰？
豬B:是誰(又指著豬A)
狼:我怎麽知道？
豬B:妳找誰？
狼:什麽？
豬B:在屋頂上。
狼:哪裏？
豬B:是我。
狼:誰？
豬B:我不是誰，是誰。
狼:天哪！
豬A豬B:“我的天”是我們的爸爸。
狼:什麽，是妳爸爸？
豬B:沒有！
狼受不了了，擡頭看了看天，嘆了口氣:“為什麽？”
豬甲、乙、丙:妳認識我們的爺爺嗎？
狼:什麽？
豬甲:不，為什麽是我們的爺爺。
狼:為什麽？
豬甲:對！
狼:這是什麽？
豬甲:不是，是“為什麽”。
狼:誰？
豬甲:我是誰？
狼:妳是誰？
豬甲:對，我是誰？
狼:什麽？
豬甲、乙:在屋頂上。
……
最後，狼自殺了！
魔鬼:“盡管尖叫吧...沒有人會來救妳……”
公主:“破喉嚨...破喉嚨……”
沒有人:“公主...我來救妳了……”
魔鬼:“說曹操，曹操就到……”
曹操:“鬼子..妳為什麽給我打電話……”
惡魔:“哇...見了鬼”
鬼:“媽的！被發現了..”
狗屎:“鬼，妳能看見我……”
魔鬼:“哦，我的上帝！」
上帝:“誰叫我？」
誰:“沒人給妳打電話……”
沒有人說:“我在哪裏？裝傻！」
蒜:“誰在冒充我？」
誰:“又是我？妳想找麻煩嗎？」
煩惱:“哪個找我？」
哪壹個:“找妳？我沒有...哎呀，這裏有這麽多的人。」
很多人:“我剛到…妳是誰？”？」
哪壹個:“我不是誰。」
誰:“他不是我。」
公主:“大家都是來救我的嗎？」
大家:“我不是來救妳的，我是來看熱鬧的。”」
活潑:“我有什麽可看的？」
上帝:“不關我的事。我先走了。”」
魔鬼:“妳回答壹個問題再走。為什麽那麽多人救公主？”？我是壹個惡魔。
王打得怎麽樣？」
往下說:“妳做的不好為什麽不打我？”」
公主:“如果惡魔被耍了，我可以走了。」
沒有人:“如果妳演魔鬼，妳怎麽能放手……”
怎麽會:“我不會放公主走的，我要看熱鬧。”」
活潑:“妳看我幹嘛？」
什麽:“妳想“幹”我？流氓！」
妳怎麽敢:“我沒有？」
我:“跟我有什麽關系？”」
鬼子:“媽的！我要瘋了。」
狗屎:“我在幹什麽？...」
瘋子:“妳要我做什麽？」
妳想讓我說，“我什麽都不知道！」
我什麽都不知道:“我不知道！」
我不知道:“我在這裏！有人在叫我嗎？」
有人說:“我沒叫妳！」
我沒說，“誰給他打的電話？」
誰:“錯了...我沒有……”
我沒有說:“我沒有冤枉妳……”
妳:“我諒妳也不敢。」
我諒妳也不敢:“誰說我不敢！？」
誰:“請...我什麽也沒說。”
我壹無所有:“妳想讓我說什麽？」
我什麽都不是:”...妳們...妳不是我失散多年的兄弟嗎？”」
我失散多年的兄弟:“Kao...我的名字很長...我也會被叫。”
啊..."
誰: "...趕快離開這個麻煩的地方”
對與錯:所以這是我的地盤..."
我什麽都不是&；不:“不要出聲。我們在談話……”
不要和安拉爭論:“我不是在說話……”
我沒有:“我沒有說話！...」
我什麽都不是:“-_-\ \”...我們走吧...我們到外面談..."
去:“對不起...(扭捏)"
我壹無所有:“不關妳的事...走開……”(兩兄弟怒氣沖沖地出門)
關妳屁事:“嗚嗚...妳為什麽要趕我走……”
為什麽:“我不想趕妳走...聽話...別哭了。”
我沒有說，“哦...跟我有什麽關系？”
不關我的事:“什麽？有人打電話給我嗎？」
有人說:“誰要叫妳……”
誰:“我真的要走了...T. T。"
去:“我真的很尷尬...* v.v *" (\ \ "誰\ \ "崩潰了)
不關妳的事:”...妳不是我表哥嗎？”」
不關我的事:”...同輩表親（或堂親）...好久不見……”
良久:“我不在……”
魔鬼:“妳完了嗎？」
沒完沒了:“他沒有我。”
妳:“我沒有他。”
我只是說，“誰說的？」
誰:“妳要我做什麽？」
妳想幹我嗎？」
妳:“我不會上他的。”
我就說:“誰說我不會？」
誰:“錯了！我沒說……”
他說，“我該怎麽辦？」
？“妳們兩個真不要臉！」
妳們兩個:“我要！我想要！」
臉:“誰要我？」
誰:“我不要。”
魔鬼:“快點，不然我把人踢出去。”
人:“把我踢出去？找k”
k:“誰要見我？」
誰:“aaaaaaa！不要提我的名字，再提我！」
他說，“不要相信我。”
我:“誰要我？」
誰:“我終於抓到壹個。殺了它。”
壹:“不要抓我。”
我:“我也受夠了。誰再提我的名字就絕對不會放過妳！」
誰說:“妳看我這十八降龍掌！」
我:“妳看我的九陰白骨爪！」
降龍十八掌:“我有什麽可看的？」
九陰白骨爪:“我有什麽可看的？」
有什麽可看的:“兄弟，我終於找到妳了！」
有什麽好看的？“哥哥，我們出去談談吧。」
魔鬼:“媽的...這是訂親大會……”
據說從那以後，惡魔患上了精神分裂癥。。。
如何辨別人民幣的真偽？
準備100元。對折再對折，放在地上踩n次。拿起來看看上面的人有沒有流鼻血。如果是的話，那就是真的。如果沒有，那就是假的。
壹個口音很重的縣長到村裏做報告:“兔子，蝦，豬尾巴！沒有鹹菜，鹹菜太貴了！！」
同誌們，村民們，註意了！別說話，現在開會！！)
縣長講完，主持人說:“香腸鹹菜請！」
現在，請和鄉長說話！)
鄉長說:“兔子，狗吃了今天的飯，大家都是大混蛋！」
同誌們，今天的飯夠了。我們都是大碗！)
沒有泡菜，我撿壹坨屎給妳舔...
別說話，我給妳講個故事。
第壹部分:刮風下雨。我在等妳的回電。底線:為妳而生，為妳而死，壹生等妳。橫批:發錯人了。
森林遊戲裏的袋鼠和猴子被獅子王誇跳得高，熊被批評不服氣地說:我明天就跳過這座橋！獅子王:看看妳。妳還在橋上(妳還在看！)
聽說今天壹只蛤蟆跳出了太湖，被車碾過。我壹直很擔心。我會馬上給妳發短信。如果妳還活著，請回復我！
江湖知道妳武功高強，但妳不能驕傲。如果妳這樣做，妳就不再是壹個人，而是壹個劍俠！劍俠！劍俠！
看看妳，美國頭，法國腰，印度鼻，香港腳，人不是人，鬼不是鬼，只有壹個頭，兩條腿，看看妳，還笑嘻嘻的看短信！
紅日藍天下，農民們興沖沖地沖進電影院看三級片，他們憤怒的喊聲震天動地。村長來問怎麽回事，農民說:“看短信的人不明星，打死我們也不給錢。”
妳的手癢嗎？那意味著我想念妳的愛撫；嘴唇癢嗎？那意味著我想念妳的吻；妳癢嗎...那表示妳很臟，所以去洗澡吧！
妳像蜜蜂壹樣勤勞，像蝴蝶壹樣美麗，像小狗壹樣忠誠，像小貓壹樣聰明，像老牛壹樣憨厚，像老虎壹樣兇猛。難怪人們叫妳禽獸！
自古誰沒有屎，誰不用紙拉屎？如果妳不用衛生紙，妳是在用手指嗎？
不管是不是壹陣風，都是那麽永恒；這是壹個夢，卻又如此真實；妳低頭不語，我卻無法平靜。最後我忍不住對妳說:“放屁前通知我壹聲！”
沒有風，雲就不動；沒有水，魚不會遊泳；如果沒有太陽，月亮就沒有光；如果不是妳，愚蠢的人是不會存在的。
早上吃不下飯是因為想妳，中午吃不下飯是因為更想妳，晚上吃不下飯是因為瘋狂想妳，晚上睡不著覺是因為餓。
聽說妳的手機沒有短信功能，所以發了這條短信作為實驗。如果妳收到了，確認有短信功能而且不是我的短信，請回復我:我有，是妳的！
當我的手機響的時候，意味著我想妳了。二，我好想妳！三次，我很想妳！四聲，我很想妳；五音——demo，該接電話了！
我是壹棵孤獨的樹，站在路邊千年，孤獨的等待，只為有壹天妳從我身邊走過，我會為妳傾倒，不砸碎妳也是枉然。
乞丐帶著猴子沿街乞討。他告訴他們笑，哭，鞠躬，讀短信。
前幾天妳參加球類比賽，只進了壹個淩空球。守門員還沒反應過來，球就進了！我們都為妳鼓掌歡呼。妳起來拍拍屁股說，媽的，地太滑了！
當妳拿起鏡子，看著自己圓圓的臉，高高的鼻子，迷人的眼睛，性感的嘴巴，有福的耳朵，妳會大聲感嘆——豬！
水族館慶祝了老龍王的生日。席間，龜丞相從懷裏拿出壹樣東西，看了看又放了回去。龍王急忙問道:桂丞相怎麽了？蝦兵蟹將趕緊回答:老混蛋又收到短信了。
昨晚朋友想了很多，我也想了想。只有妳是最酷的。我在夢裏找過妳，回頭壹看，妳真的被扔在別人的驢棚深處被捆住了，好殘忍！殘忍！看完資料冷靜下來！
妳明天下午有空嗎？我想找到妳。妳能在車站接我嗎？然而，恐怕人們很難認出來。妳讓自己腦袋爆炸，右手拿著木棍，左手拿著瓷碗聯系我。聯名的信號是:加油！
我夢見了妳。妳用白雲做了壹件衣服，借了壹只鳥的翅膀，把掃帚放在屁股後面，然後像壹把劍壹樣飛到了我的身邊。深情地告訴我:妳知道嗎？鳥人就是這個樣子。
我以為還有更好的，可是我壹次又壹次的發現，最好的就在身邊，就像妳壹樣。壹開始我並不這麽認為，但是隨著時間的推移，我意識到妳是最棒的…欺負人！
我決心為全國人民做三件大事:1為珠穆朗瑪峰修電梯，2給長城貼瓦，3給飛機掛上倒檔；做好三件小事:1給蒼蠅戴手套，2給蚊子戴口罩，3給妳餵點豬飼料。
到了雲南西雙版納旅遊，被壹群野豬圍攻。遊客都拿出食物和錢，野豬不為所動。妳拿出妳唯壹的身份證，豬們跪下痛哭:老板，我們找到妳了！
妳是壹個10的花花公子，經常和9，8玩的不亦樂乎，還有幾十億的錢。妳已經拋棄7很多年了，妳壹直在尋找獵物。5需要多問，但4性不改，妳還是三心二意。妳絕對不是好人。
妳很有創意，活著是妳的勇氣，醜不是妳的初衷，沒有妳，誰能襯托世界的美好！
看完三國，老虎去抓野豬。他看到豬圈裏沒有豬，就摸著胡子說:空城計！我轉過身，看見動物捕捉器上有壹只死豬。我嚇了壹跳:險！突然又看到妳，我喜出望外:喲嗬，有美人計！
癩蛤蟆追天鵝，天鵝不屑的說，我要是這樣，早就死了！蛤蟆拒絕:豬還活著嗎？豬壹聽，覺得委屈:我招誰惹誰了，我只是在看短信！
有壹種向往，壹種愛，壹種美，壹種約定，還有壹句問候，妳好小豬！
我不想壹個人。我也想要。我走在街上，看壹看。帥哥美女牽手，我卻用左手牽手。現在只想和妳出去，但是又怕朋友說:不要總是沒事遛狗。
壹次軍事演習，壹顆炮彈偏離很遠。我被派去查看，發現炮彈在農田裏爆炸了。妳站在那裏，衣衫襤褸，兩眼漆黑，淚眼婆娑。妳對我說:偷壹顆帶殼的白菜值得嗎？
我懷念我們壹起走過的日子。春天是美麗的，鳥兒在歌唱，花兒是芬芳的。村裏人都誇妳漂亮可愛。村裏人也誇我聰明能幹，這麽小就出來放豬了。
孤獨的時候，西瓜可能是妳最好的發泄。妳可以切，可以剁，可以剁，同時可以大聲喊:我殺瓜，我殺瓜，我殺瓜！
1“新天後”在宿舍聲嘶力竭地唱搖滾:“我要改變，我要大改變……”正在看書的“書蟲”突然擡頭壹看，大吃壹驚。
問:“廁所不是空的嗎？”
學校的男澡堂和女澡堂走的是壹個門，所以異性同學經常會碰到，挺尷尬的。有壹天，書蟲走到門口，正好遇到壹個學妹。
走出來的時候，書呆子躲閃不及打招呼，說:“裏面人多嗎？”
有壹次，我和朋友在壹家餐館吃飯。我們坐在那裏等著服務員給我們上菜。過了壹會兒，壹個乞丐拿來了壹個。
壹只碗走到我朋友的背上，輕輕碰了碰他，想象他要錢。朋友在和我聊天，以為是服務員送飯來了，就沒有。
我轉身從乞丐手裏接過飯碗，放在面前。我們當時都楞住了，乞丐更想哭(打死他)
沒想到這樣，還有人搶飯碗)~ ~ ~
大學的時候，我的壹個哥們在校園裏認識了壹個美女。那是壹見鐘情，每天他都很情緒化。有壹天中午和他壹起出去吃飯的時候，是
美女正好路過，我哥們立馬把我拉到後面，看到美女進了壹家面館，我們也坐了進去。我建議
我哥們:“高三了，妳快點~”於是他鼓足勇氣，上前壹步，紅著臉問:“妳叫什麽名字，同學？”娜美
女人茫然的看著我哥們:“我叫牛肉面。”哥們當時傻了，我在旁邊笑！
童童問他的母親:“妳為什麽稱蔣先生為祖先？”母親說:“因為‘祖先’是死者的名字。”
童童說:“那些死去的奶奶們會被叫做‘鮮奶’嗎？”
過去宿舍的壹個兄弟，淩晨4點突然坐起來大喊:“快起床，上課遲到了！””然後兩人立刻起身穿上。
衣服。那時候我在玩pc。
壹天晚上吃完我最討厭的苦瓜，我說:“XXX(我媽的名字)，給我做個苦瓜，妳去吧。”
死亡...“當時大概聲音很大。睡在另壹個櫃子裏的我媽聽到了。第二天早上，她憤怒地質問我。
在...之後.....瘋狂k連壹頓飯...可以說是吊。......
壹個同學，白天去騎馬，晚上還很興奮，然後就睡著了。我們玩牌。過了壹會兒，那人說，開車！開車！開車！開車！
開車！開車！開車！開車！開車！開車！開車！！！！！
9壹個同學喜歡邊大便邊抽煙。他剛從廁所出來，大聲對我們說:“啊~ ~抽煙拉屎好爽啊。”
眩暈
10之前，回宿舍第壹句話總是問“有人叫我嗎？”...
11有壹次，我和舍友在宿舍鬥嘴。他說打不過我，罵我“妳是我爺爺的兒子！”整個宿舍1秒沈默後狂笑！
12小時候吃過壹次不好的東西，第二天給老師寫了壹張病假條:“老師，我昨天吃了不好的東西，肚子不舒服。
拿著，早上起來，上吐下瀉。。。“寒生，不知道老師是怎麽想的。
13有壹次和表妹在家吃飯，不小心把湯倒了，紙巾都用完了。表哥喊:“快點，快點，去拿衛生紙，去拿馬桶。
14同桌的東西掉地上了，我彎腰撿起夥伴用腳踩。沒想到我壹踩他的手就怒了:“敢踩我的腳？!"
15高中的時候，課堂紀律混亂。老師壹怒之下，抱起XXX說，XXX，給我站到墻上去！~ ~ ~ ~ ~ ~全班暴力
冷~ ~ ~
16壹位外教曾在壹個大教室裏展示普通話。本來想給他個面子，誇他普通話標準，結果發現是妳。
標準的話真的很普通，冷冰冰的，大家都笑話我。
17和MM在賣豆漿油條的攤位前。我喊:“老板，我要壹個豆沙。”MM笑了。
18連高中語文老師都在課堂上說:妳是死貓碰上瞎老鼠的結果。。。笑點滿滿！
19我小學三年級的時候，生日那天晚上有個同學請我們吃飯。回到家，我跟我媽說:“媽，我同學今天新婚之夜邀請我了。
吃吧！"
餐廳裏人很多，我大喊:老板，壹個不加調料的辣椒。。。。服務員也大聲重復:11桌，妳加了壹個嗎？
加調料的辣椒！！！。。。
21我:那是我們的物理老師。。。
同學:妳教什麽？
我:化學。。。
我媽出去打麻將前對我說:“妳把衣服都放冰箱裏，把菜都收拾到洗衣機裏。”
23號，我出去買東西了！突然我看到壹只烏鴉在天空中呱呱叫！於是壹句話從她嘴裏蹦出來:“哦，這綠色！”
青蛙飛得很低！我頭暈
我總是犯這樣的錯誤...因為我話太多了。
初中的時候讀壹篇課文，是XX在樓道裏徘徊，而我讀的是XX在樓道裏放蕩...老師臉紅了。
高中的時候，我和同學出去玩。學校附近有壹家中國光大銀行，剛開業，所以牌子上還貼著紅布...但是布是掛著的。
我屏蔽了漢字...我念成了“中國光大銀行”...同學笑得我都快瘋了，好幾年都擡不起頭來！
我們宿舍壹個人喝多了尿然後帶出壹句冷話:尿喝多了酒就多了..
26有壹次聽廣播，是什麽導購熱線？有人打進來，主人問他:“妳叫什麽名字？”"
他回答:“不要取妳的名字！~~~~~"
買橘子，老板:1元51斤。我:太貴了，五塊錢三斤。老板:沒有，沒有。
28致壹位行動迅速的老奶奶:前幾天，妳坐在公交車上，252的司機突然剎車，妳重心不穩，妳沖出來問司機:
“我能為妳做什麽？”
各位同學:雖然教官真的很忙，但是請不要在廁所看到我的時候對我說:“教官，妳這麽忙還得自己來。”
去洗手間！"
30天非常熱，學校卻停電了。從白天到晚上10，我們女生宿舍晚上很安靜，大家都在陽臺上納涼，男生。
宿舍很熱鬧。壹陣騷動後，男生們似乎達成了某種共識，只聽對面走廊傳來有組織的喊聲:“呼，來了！”
電，我們需要電！“大約10分鐘後，學校居然打來電話，對面傳來壹陣歡呼，宿舍區變得平靜。
直到晚上11熄燈時間，男生們才開始整齊地喊:“耽誤，耽誤，我們要耽誤！”
壹向苛刻的學校出人意料地答應了這群人的無理要求，第壹次延長了通話時間。
正當我們要休息的時候，發生了壹件我永遠不會忘記的事情。也許男孩們太興奮了，因為他們的兩個男孩通常不在。
可能的要求居然被學校實現了，於是對面的男生宿舍傳來了更有條理、更雄壯的聲音.............：
“女人...女人...我們要女人！！!"
31老虎不送貓，妳以為我快死了！
朋友問我電腦配置，我說顯示器是彩屏。(我本來想說LCD)
33同學的高中同學(壹個男生)走進面館，涼涼的，甩甩頭發:“老板，不要蔥米線！”之後，加上:
“再來點米粉！”老板:“。。。。妳要米粉還是洋蔥？”
34.有壹次我同學的媽媽在宿舍給我打電話。
我習慣說“他不在”，但這次我想說“他出去了”
結果是:“他走了……”
35.在高中，每個人都有壹個名簽。。壹次檢查前，班主任跑到教室喊，大家快穿上胸罩，檢查。
拉。。觀眾鴉雀無聲。。。
36.有壹次舅舅看到我嫂子戴著大寶，突然大吼壹聲:“妳皮膚這麽好，怎麽還用安撫寶？”
37.我宿舍壹個同學的高中同學打來電話。他說找誰，我說不在，然後他說謝謝。
38.以前別人來姨媽家，剛進門。碰巧我阿姨要去洗手間。她趕緊招呼客人，說:“坐。”
坐下，我去廁所給妳倒點茶！"
39.我們公司早上上班有車接送，因為車不大。有壹次，壹個mm上車，沒有座位。
妳好，坐在我旁邊的壹個男同事站起來熱情地跟她打招呼說:“某某，坐我屁股上吧！”“我是壹個
笑到下車~！
40.大學的時候，壹個同學和我爭論，我壹時處於下風。情急之下，我起身大喊:妳在胡說八道，我沒有。
不傻！
41，我壹哥們去相親了。當他回來時，每個人都問他怎麽樣了。哥們說:這姑娘真糙。中午，飯到了，兩個人進了壹個房子。
到了牛肉面館，姑娘對師傅喊:餵，拉兩碗~ ~拉面的師傅說:妳要吃嗎？我吃了就拉。
42.小時候，冰棍和冰淇淋壹般都是推著自行車賣的。有壹次，我聽到壹個大媽在屋裏喊:新冰淇淋熱賣。
是的。(估計阿姨以前是賣油條的。)
43有壹次教育局領導檢查課間操。之後，體育老師本該宣布“解散”，但情急之下，他們忘詞了，忍住了。
半天，大喊壹聲:“撤退！”
44.大學的時候，去衡山玩。當時我爬到半山腰。當我累的時候，我想休息壹下。我在路邊看到壹個買紀念品的歐巴桑。
上去問:“老婆……”
45.自習課的時候，大家都在看復習。GG對MM說:“我剛背完單詞，幫我記下來。”MM不想沈默，GG就
求求她，妳(摸)我，(摸)我！！結果MM實在看不下去了，大喊壹聲，老師妳看我不想(碰)他，他
我不得不(摸)沈默~ ~！！！
46.有壹天去同學家吃飯，喝了點酒。她的父親突然進來了。他想叫叔叔，但是他說錯了，“爸爸，
過來坐下！“~ ~冷！壹堆同學笑死了。
47.我同事跟人吵了壹架，情急之下開了口。“妳以為我是吃著長大的嗎？”我壹直很好奇他是吃什麽長大的。"
48.小學的時候，壹個很討厭的男生問我借橡皮擦。如果我不借，他就會纏著我打我。說完，我用盡全身力氣吼了起來。
“我不會嫁(借)給妳。”這時候，學生們立刻靜了下來。
49.有壹次在ktv點歌，壹個mm大聲吼:每周給我壹首棍子砍的《雙傑倫》。......
50.我唾棄妳的臉！
51今天早上上班趕公交。當我們到達站臺時，公共汽車已經開走了。於是我只好邊追邊喊:
“主人，等等我！師傅，等等我！”
然後壹個乘客探出車窗對我說:“悟空，妳別追了。”
壹個顧客怒氣沖沖地跑進裁縫店，指著店主為他設計的時裝說:“我當時站在街角打哈欠，兩個人把字母塞進我嘴裏！”"
壹個小學生第壹次參加學校朗誦比賽，他很緊張。老師鼓勵了他半天，手心還是在冒汗。終於輪到她了。小學生咬緊牙關，幾步走到舞臺中央:老師同學們，我朗誦的題目是:紅葉瘋了(楓葉紅了)...
我還是個小學生，看到被老師布置看作文的同學就特別羨慕。我壹直希望老師能讓我讀壹遍。機會終於來了。
某某，把妳的作文讀給大家聽！
小學生站起來:“我的老師”。老師，我長得像妳媽媽。......
這次我是壹個歌舞團的不熟練的主持人。
壹次演出，我沒有做好準備就匆匆上臺。表演是輪流進行的。輪到她宣布謝幕了:觀眾朋友們，接下來請聽杜梓長笛。......
我家冬天經常把大蔥種在盆裏，讓它們保持鮮嫩。我姐過年回家看到了，欣喜的對我媽說:哎！媽媽，這太無禮了...我和媽媽都笑了。
57.有個鄰居叫阿姨，每天騎車上班。壹大早，我在門口遇見了她。我笑著禮貌地說:奶奶，大班...呸！.....我想咬掉自己的舌頭。
同學無名氏有壹天自怨自艾，突然轉向後面的人說，我胸毛好看嗎？嚇了壹跳，他說，哦，我想問我眉毛兇不兇。
我還是小學生的時候，在全校大會上立下了壹個決議:要學習紅軍的革命精神，終身剝奪政治言論權！
在我60歲的時候，我爸告訴我，語文書裏有壹段關於劉胡蘭的文字。當劉胡蘭主動向日本人承認她是來救全村人性命的時候，壹位老人出面救了她。臺詞是:小巷子，妳瘋了嗎？！但在* * *時代，壹個貧窮的農村孩子大聲念著:小瘋子，妳香嗎？