怕賺不到足夠的錢，怕買不起房，怕選錯職業，怕被拒絕，怕被別人嫌棄，怕找不到理想的另壹半，怕給孩子選不到好學校，怕相處不好，怕實現不了自己的理想，怕過不了自己想要的生活...妳也會害怕“時代連招呼都不打就拋棄妳”。各種“恐懼”會引起妳的焦慮，但妳越焦慮，妳越拖延，妳越困難，妳越困難，妳越焦慮，形成壹個無休止的循環。
？如果妳覺得這些事情不嚴重，妳很可能沒有意識到妳也在焦慮中。試想，妳經歷過這樣的場景嗎？
壹天晚上，妳找不到身份證了。妳確定它在家裏，而且近期內妳不會需要它。即使明天有重要的工作要早起，妳也會忍不住想馬上找到它。雖然我知道我不應該去想它，但我可以等待它自己出現。我之前也有過類似的經歷，事情都是不經意間翻出來的。但是在這壹點上，妳是在逼自己去找。妳會緊張，覺得找不到這個東西就不對勁。只有找到了才能睡得著，這也是壹種深度焦慮的表現。
？怎樣才能擺脫焦慮，活得更輕松？《如何停止焦慮》這本書給了我們答案。這本書是由三位心理學領域的專家共同創作的。他們曾獲得心理學傑出貢獻獎和佛羅裏達心理協會傑出心理學家獎。
《如何停止焦慮》這本書帶妳從日常故事中了解焦慮，並提供真實的例子和方法幫助妳對抗焦慮。相對於其他情緒管理的書籍，《如何停止焦慮》是壹本針對心理學門外漢的自助書，文風清淡，邏輯清晰，確實能幫助到那些被焦慮困擾的人。
？這本書的副標題是“獻給遇到麻煩時不冷靜的妳！”學完這本書，妳可以有效緩解焦慮，更從容地對待生活。我們將分為三個部分為您解讀這本書的精髓:
？首先，妳會知道焦慮的來源是恐懼。哪種恐懼是焦慮的主要來源？同時妳會知道焦慮的原因是什麽，如何用最簡單的公式表現出來。
然後，我給妳介紹兩個非常重要的方法:溝通和設定界限，可以幫助妳更好地應對人際關系帶來的焦慮。
最後，我會介紹壹個系統的遠離焦慮的方法，幫助妳克服根深蒂固的焦慮和恐懼。
接下來，我們開始研究的第壹部分:讓我們壹起面對恐懼和焦慮的原因。
當妳覺得有威脅的時候，焦慮就會產生。這種威脅可能是針對妳的生命，比如車禍或者搶劫。但是，更多的時候，焦慮來自於壹些非致命的因素，比如即將被解雇、關系破裂或者失去珍貴的東西。
有時候，威脅似乎具有致命的力量；有時候，威脅帶來的焦慮只是對未知道路的壹種模糊的恐懼，它總是指向未來，總是傳遞著危險的信息。
如果妳對妳關心的事情感到威脅，妳可能得不到，可能做不好，可能會有無法接受的結果，妳會焦慮。所以焦慮的第壹要素是威脅。妳也可以簡單的理解恐懼和害怕。對此，該書給出了導致焦慮的三大恐懼:
首先是擔心資源不足，比如缺錢。為什麽大家都怕缺錢？因為金錢資源可以給我們壹定的物質基礎。缺錢會限制人們的選擇，讓他們感到沮喪，甚至因為基本生活得不到保障而感到恐懼。
富有意味著選擇的自由。因為缺錢，妳不能做這個或那個。
由於主流社會價值觀的影響，金錢對於某些人來說等同於成功和自我價值；對大多數人來說，金錢也代表了安全感和安寧感。
因為錢能買到資源，這裏說的資源不僅限於物質上的東西，還包括時間資源、精力資源、學習資源等等。時間不夠，精力總是不夠，想學更多卻消化不了，就會引發我們的焦慮。
第二種是對未知的恐懼，比如換工作或者在另壹個城市生活。
人往往是脆弱的，天生渴望穩定。未知意味著不確定，壹個人的人生狀態隨時都有被打破的風險。
雖然未知會包含壹些機遇和積極的東西。但通常我們對此視而不見，把註意力放在可能帶來毀滅、壓力和威脅的事情上。
其實這和人類進化密切相關。正是因為我們對危險的強烈感知，我們才盡力避免或化解困境，並代代相傳。這是第二種常見的恐懼，我們經常聽到“走出舒適區”是克服這種恐懼的表現。
第三是害怕被拒絕和否定。這個比較常見，比如老板對妳評價不好，妳喜歡的對象會拒絕妳等等。
原因很簡單:我們都希望得到別人的認可和尊重，這意味著我們的價值感得到了肯定。被拒絕和否定會讓我們感到很難過，自尊心受挫。壹次重要的面試，我們害怕被刷掉；壹次重大簽約，我們害怕被拒絕；壹場盛大的演講，我們怕不被討厭。
拒絕和否定本身並不可怕，可怕的是我們要承擔的後果。這種後果往往在我們心中被無限放大，加劇了我們的恐懼。以上是焦慮的第壹要素，恐懼帶來的威脅。我們再來看另壹個要素:關註。
焦慮的另壹個組成部分是擔憂。沒有關心，就不會有焦慮。關心是指關心人或事。如果這份工作沒有意義，妳有其他好的替代，那麽妳就不會對它有那麽多的期待，失去它也不會那麽焦慮。反之，就大不壹樣了。
如果妳是壹個學生，學習是妳人生中最重要的事情，那麽每次考試都足以讓妳緊張。仔細想想，妳生活中所有引起焦慮的情況——老板對妳表現的評價，妳的孩子能不能選個好學校，他愛不愛我——都是因為妳很在意這些事情的結果。
在我沒有炒股之前，股票的漲跌不會引起任何情緒波動，直到我開始炒股；股票漲了我高興，跌了我失落。尤其是在股災期間，我很擔心自己的血汗錢會白白浪費。
綜合以上兩個要素，焦慮的公式就是:焦慮=威脅+擔憂。妳可以回憶壹下妳最近經歷了什麽讓妳感到焦慮，妳關心什麽，妳感知到了什麽威脅。比如孩子的身體，他最近身體不太好，而妳很愛他，很關心他。
？現在，妳已經知道焦慮源於妳的擔憂受到了威脅；妳也知道家人和朋友對妳很重要，妳關心他們，所以很容易推斷人際關系會是焦慮的重要來源；顯然，在現實生活中，妳無法控制妳愛的人，妳能做的只是適當地回應他們。
那麽接下來，我們來學習這本書的第二部分:指向人際關系引發的焦慮的方式:建立溝通和界限。
書中說:“焦慮通常是困惑、界限不清、溝通不暢、未解決的問題和缺乏控制的副產品。”這句話的意思是，當事情混亂的時候，人更容易感到焦慮，而焦慮的天敵是清晰性和組織性。在交際中更是如此。
？什麽是好的溝通？首先，壹定要清晰、簡潔、有重點。無論是和配偶、子女還是快遞小哥溝通，都要把信息傳達清楚。
高級的要求是不給人模棱兩可的感覺，不給人留下誤解的余地。
最後，最好用第壹人稱來表達自己的感受，這樣不僅可以避免自責和抱怨別人，還可以提醒妳不要忘記在任何合適的地方讓對方感覺到妳是如此的愛他，重視他，欣賞他。
邊界是什麽？我們人類有壹個心理邊界，這個邊界保證了每個個體都可以作為壹個獨立的人存在。
每個人都有自己獨立的生活，獨立的思想，獨立的情感等。每個人都有權利選擇自己感知世界的角度和力量。因為這種心理邊界是看不見摸不著的，所以往往被忽視。然而，當邊界被侵犯時，我們能感覺到它。尤其是親近的人。
？家庭中的界限不清，往往以“愛”為幌子，明顯強加了自己的喜好、期望等。在別人身上，也戴上了壹頂“為妳好”的帽子:父母強迫孩子讀書是為妳好，實際上可能減輕了孩子對未來不確定性的焦慮；阻止家人進行新的嘗試是“為妳好”。其實可能只是把自己的無力感投射給對方，而這種投射本身就可能限制了對方的能力；不斷地把自己的人生經驗傳授給對方是“為自己好”，實際上可能會阻礙對方真正面對這個世界。
？總之，當壹個家庭的成員缺乏心理邊界時，就有可能自然而然地侵入他人的心理空間，被侵入的人為了保護自己會做出各種反抗。所以明的和暗的都會有很多沖突，會產生焦慮。
無懈可擊的界限會讓妳生命中重要的人明白妳無法控制他們，妳願意通過控制自己來回應他們。比如妳可以說“如果妳再打我，我就報警”或者“逾期交卷扣錢”。
妳可以考慮壹下。現實生活中，妳緊張誰？是妳的父母催妳結婚還是妳的伴侶讓妳按照他的想法去做？對方侵犯了妳的界限，讓妳有點焦慮。如果不考慮後果，妳最想對他說什麽？
考慮到後果，再加上溝通技巧，如何設定清晰的界限？這需要勇氣和智慧。但首先妳要明白，每個人都有自己的邊界，都值得相互尊重。期待妳勇敢嘗試，緩解焦慮。
工作上也是如此。當妳的老板讓妳幫他做家務的時候，妳會覺得自己被安排在了工作範圍之外，感覺不舒服。
聽起來像個笑話，但我遇到過這樣的老板。他讓司機幫他接老婆送孩子，讓財務人員給他買很私人的物品，讓員工加班給他打掃房子，但是感覺很自然。很明顯，他混淆了工作和生活的邊界，而混淆的源頭是他的心理內部，缺乏心理邊界。
心理界限的缺失會導致關系的混亂。上面提到的老板，好像把工作和生活混為壹談了。事實上，他的困惑不止於此。
首先，他的管理肯定是混亂的。當壹個管理者分不清工作和生活的邊界，分不清自己和員工每個人應該承擔的責任和義務，管理自然會壹塌糊塗；其次，他的員工心裏會崩潰，因為他心裏缺乏心理邊界，導致他在人際關系上的感情不健康。妳是妳，我是我，所有的情緒都混雜在壹起，分不清屬於誰。
在工作中設定界限最直接的方法就是明確責任。扮演好自己的社會角色。就像電影裏的超級英雄壹樣，他們在日常生活中其實過著普通人的普通生活。
直到任務來了，我們才投入戰鬥，釋放能量。妳也應該這樣，不要擔心生活中未完成的工作帶來的壓力；不要擔心生活中的事情或者工作中別人的評價。
以上，我們介紹了壹種更直觀的緩解焦慮的方法:明確溝通，建立界限。這都是關於直接的、可見的和容易感覺到的焦慮。
然而，有時候，我們面對的是不太明顯的慢性焦慮。雖然強度不大，但對我們的生活有長期的幹擾和影響。如何解決這些問題？讓我們壹起進入研究的第三部分:遠離焦慮的系統方法，幫助妳克服根深蒂固的焦慮和恐懼。
？妳的生活運行正常，沒有什麽好抱怨的，也沒有什麽大的變化。即便如此，早上起來還是覺得不開心，很難有純粹的休息和徹底的放松。壹種全天候的、持續的、不切實際的、明顯寫在臉上的緊張感籠罩著妳。
晚上回家躺在床上，想著人生本該不壹樣，這種感覺比擔心具體的事情還要難受。
如果妳也有類似的感受，妳可能會掉進泛焦慮的坑裏。妳可能壹直在回避那些不可預知，不可改變，不可控制的事情，因為它們並沒有那麽緊急，但妳心裏知道它們很重要，妳不能忽視它們。
所以表面上不想想，但是又忍不住想。我越想越擔心，越想越覺得。有時候是大事，更多的是日常生活中的小事。舉個簡單的例子，妳是否有輕微的鎖門強迫癥？剛出門，我就懷疑門沒鎖，壹直在想。但是我回去查的時候，其實每次都是鎖著的。壹個搞笑的辦法就是鎖門後做壹個動作，確認妳已經鎖門了。比如，出門前鎖門。這種確認可以幫助妳感到安心。但是過了很久，壹個確認的動作還是不放心，所以就在這個手勢之後，把雙手往上伸，確定是鎖著的！時間久了，發現這兩個動作已經成為習慣，做完了還覺得不安。最後還得做完壹套廣播體操才能安全出門。
？鎖門看似簡單，卻代表了妳對不安全感的恐懼，所以妳會焦慮。焦慮和恐懼的區別是什麽？從理論上講，很簡單:焦慮往往是由來自未來的模糊的、未知的事物引起的；恐懼通常意味著更強烈的情緒，其背後的誘因是具體的，等同於當下。
研究發現，僅僅是表達情緒就能減輕人的痛苦。因此，意識到妳的恐懼是良性的，不太致命，會進壹步減輕痛苦。那麽如何判斷這種恐懼是否真實，是否值得壹次又壹次的擔心呢？
如果想進壹步緩解焦慮，需要壹個系統的遠離焦慮的方法:暴露和反應阻斷療法。這個詞聽起來有點嚇人，醫學上的解釋是“把病人暴露在他們最擔心的事情中，但不允許他們做出逃避或逃跑的反應。”根據行為心理學家的研究，如果妳必須長時間接觸最恐懼的刺激，妳就會習慣，恐懼反應自然消失。
？暴露封閉療法，聽起來這種方法比較直接，為什麽要納入系統方法？因為它需要把握操作的尺度，由專業的心理咨詢師操作會更好。同時也是非常有效的方法。研究證明，對強迫癥引起的壹般性焦慮非常有效。
其實在日常生活中，很多人壹有煩惱就靜不下心來。如果讓他們接觸到問題，很可能會幫助他們意識到問題並不真的存在，從而放下包袱。
在實際應用中，我們可以采用提前預習的方法。在腦海中排練壹個妳可能遇到的場景，把自己暴露在讓妳害怕的場景中，看看會發生什麽，會不會讓妳因恐懼或焦慮而死。比如妳即將參加壹個報告會，報告的結果決定妳是升職還是被開除；妳即將在200人面前演講，這是壹種從未有過的體驗；明天妳就要第壹次見妳未來的婆婆了，不過聽說她很挑剔。請選擇多個場景並提前預覽。仔細想想這三個想象中的現場會發生什麽。如果妳能冷靜分析，認真實踐，妳會發現其實並沒有妳想象的那麽可怕。
就算真的發生了不好的事情，妳在腦海裏經歷過壹次，也有期待和準備，不是嗎？
以上是本書第三部分的研究。對於慢性焦慮，可以直接面對問題，讓自己暴露在恐懼焦慮的場景中只是第壹步。
如果妳願意繼續深入學習:專註、信念、正念、禪定，總有辦法幫到妳。
《聖經》上說:“不要為明天擔憂，因為明天自有明天的擔憂”。這句話的意思是，生活中的煩惱真的很多，壹點也不會覺得無聊。無聊也沒用。很多人窮盡壹生，其實只是在等待生命的開始。
怎麽放松？如何更關註當下？首先要做的是不要焦慮。
好了，我們來總結壹下這本書的核心內容:
首先我們學習了焦慮的公式，了解到讓妳焦慮的不是事情本身，而是妳對它的理解。
人們可以幹預焦慮的地方有兩個:要麽改變對威脅的理解，要麽改變焦慮的另壹個變量，妳的擔憂。
其次，我們學會了如何通過良好的溝通和建立界限來有效減少人際關系帶來的焦慮。
最後，系統化的緩解焦慮的方法讓我們明白，只有想到將要發生的事情或者已經發生的事情，我才會感到緊張，而真正開戰的時候，我就沒那麽害怕了。
不確定，不確定更焦慮，在腦子裏排練可以幫妳克服這個。
心理學家理查德·卡爾森博士在《不要為瑣事煩惱》壹書中提出了兩種應對焦慮的方法:第壹，不要為瑣事煩惱；第二，壹切都是瑣碎的。這兩句富有哲理的話也在提醒我們，世界上的事情很少，但是我們的焦慮是真實的，很多擔憂其實是不必要的。
有很多事情會給別人帶來焦慮，但在妳看來卻很正常；壹定有很多事情在妳看來很焦慮，但在別人看來並不嚴重。
妳可以換個角度看問題，或者和妳的朋友老師聊聊，這樣妳會比別人更理性的看待問題。焦慮對妳意味著什麽？對妳有什麽啟發？通過分析別人的錯誤觀念，妳發現了什麽？
？通過這本書的學習，希望妳能有所啟發，換個角度看問題。在今天學習內容的基礎上，幫助妳更好的緩解焦慮。