《笑樓》馮夢龍甘願被踢。樵夫在扛柴火的時候，不小心碰到了醫生，醫生打了他壹拳。樵夫懇求道:“我願意被踢。”別人問他為什麽。樵夫說:“靠他的雙手生活壹定很辛苦吧！”“壹個肚子裏沒有貨的秀才，要去參加科舉考試，日夜難過極了。他老婆安慰他說:“看妳寫文章好難，就像我們女人生孩子壹樣。”丈夫說，“還是妳們女人生孩子容易。”妻子問，“為什麽？”丈夫說，“妳肚子裏有，我沒有！" " "川"睡在。壹個啟蒙老師只知道“傳”字。他看到有學生交書，就打算找個“傳”字教他。翻了幾頁，他突然看到壹個“三”字，指著它罵道:“我到處找不到妳。我躺在這裏睡懶覺！”同樣“生病”的兩個孩子結婚，壹個公婆買了新床，極其精致華麗。我以為這麽好的床不會被公婆看到，為什麽不埋了呢？於是他裝病躺在床上，好讓公婆來探望他。公婆剛做了壹條褲子，想炫耀壹下。當我聽說我這裏的公婆生病了，我高興地來看望他們。他在公婆床前坐下，故意把腿擡高，撩起袍子露出新褲子。然後他問:“公婆怎麽了，這麽蒼白瘦弱？”說到這裏，公婆拍著床沿說:“我小哥哥生病了，就跟我公婆生病壹樣！”“壹”字長大。父親寫了壹個“壹”字教兒子。兒子讀了幾遍，記住了。第二天，父親擦桌子，用濕布在桌子上畫了壹條橫線，問兒子:“這是什麽字？”兒子眨了眨眼，不認識他。父親說:“這是我昨天教妳的‘壹’字！”兒子驚訝地睜大眼睛說:“壹夜之間，長這麽大了？”！”拒絕說“輸”。壹個人自稱因下棋而出名。有壹天我下象棋，但是我連輸了三局。第二天，有人問他:“昨天下了幾盤棋？”那人回答，“三套。”又問:“誰贏誰輸？"回答:"第壹局我沒贏，第二局他沒輸，第三局我想打平，他拒絕了。”遊戲吹牛皮的說，“我家裏有個大鼓。每次我打它，方圓都能在壹百英裏內聽到。”B說:“我家有壹頭牛。站在江南岸，我可以喝水，我的頭可以壹直伸到江北。”A連連搖頭，說道，“哪裏會有這麽大的牛？”乙說:“沒有這頭牛，怎麽會有牛皮把妳的大鼓蓋住呢？“鎮上總有壹個尖尖的菱形人占便宜。不管別人有什麽，只要讓他看到了，他就會想方設法去占便宜。知道他性格的人，只要手裏有對象，都繞過他家。有壹天，有人拿著壹塊碎石從他家門前走過，心想:“這東西他可占不了便宜！”“沒想到，他被尖鉆拖回家，從廚房拿出菜刀，在沙礫上磨了幾下，然後推開他說:“好了，妳可以走了。”壹個醉漢夢見了壹瓶酒，他想把酒加熱後喝掉。他正要跑進廚房去熱酒，但他的夢醒了。他很苦惱，自言自語道:“可惜，可惜我沒有早點用涼的喝！”“吃河豚據說河豚味道鮮美，肉質細嫩。夫妻倆特意買了幾個，做好了壹定要嘗嘗。突然，他們想起吃河豚魚可能會導致中毒和死亡。於是，丈夫叫妻子先吃，妻子讓丈夫先吃。後來老婆抵擋不住老公，只好先吃飯。當她舉起筷子去抓魚時，她流著淚說:“我先吃了，但我只希望妳照顧好妳的兩個孩子。“當他們長大後，他們應該永遠不會買河豚吃。”武官夜巡武官夜巡，遇到壹個回來晚的人，自稱秀才。武官道:“既然妳是秀才，我就考考妳。”秀才道:“請出題。”武官想了半天，想不出話題，就喊道:“真便宜妳了。幸好我想不出題目。”紅燭上負責財務的賢成不識字。每次買東西，他都在賬本上畫個形狀，算是記賬。壹天，縣官查看賬目，看到賬目上畫了很多畫。他非常生氣，用紅筆在圖片上畫了許多紅條。縣丞見了，對縣令說:“妳為什麽把妳的許多紅蠟燭記在我的賬上？”三耳衙門裏有個寫手，寫字老是出錯。有壹次我抄花名冊，把“陳”兩個字寫在我耳朵右邊。縣官發現後，打了20板。痛苦過後，他認為所有的偏旁部首都寫在左邊。寫“鄭”字的時候，把耳朵寫到左邊。結果我又挨了20板。不久，壹個叫聶的人讓他寫訴狀。他害怕地壹次又壹次地搖著他的手說:“不，不..兩個耳朵我壹共給了40板；妳要是給我三耳哥寫，非得打死妳不可！”每個人都喜歡說大話。這個富人和他的三個兒子喜歡說大話，他們經常以皇家的名字稱呼自己。有壹天，朋友來了，財主不在家，大兒子說:“爸爸出去了。”二兒子問母親在哪裏，回答說:“母親在禦花園喝酒。”朋友看他們說話不合適，就走了。碰巧遇到有錢人，那就壹壹告訴他們。富人問:“誰說的這些話？”身後的三兒子插話道:“可能是兩兄弟說的。”朋友更加生氣，抓起三個兒子就打。財主連忙勸道:“賢卿不要生氣。看在我的份上，放過黃三吧！”新衣服炫耀。有壹個喜歡炫耀的男人。有壹天，我穿上新衣服，和壹個特別好的男生出去了。唯恐別人不註意他的新衣服，他聳聳肩，在路上晃來晃去。過了很久，我極端地問:“有人看到我漂亮的新衣服了嗎？”那個極端的男孩回答說:“還沒有人讀過。”他覺得自己的肩膀已經駝了，馬上放下來說:“既然還沒人看見，那就讓我的肩膀休息壹會兒吧。”壹個鄰居搬到了壹個安靜的地方，但他的左鄰居是壹個銅匠店，他的右鄰居是壹個鐵匠鋪。兩個店整天敲門，噪音很煩。他對人說:“如果兩家店搬走，我願意出錢為店主辦壹個酒席。”有壹天，兩個老板對他說:“我們搬家。”他非常高興，馬上請他們吃了壹頓飯。喝完酒，他問:“妳搬到哪裏去了？”銅匠說:“我搬到了鐵匠鋪。”鐵匠說:“我搬到了銅匠鋪。”壹個庸醫教他的兒子壹個庸醫去醫死壹個人。死者家屬用繩子把他綁起來，準備送政府。晚上，庸醫掙脫繩子，逃回家。這個時候，兒子還在學習醫學書籍。平庸的醫生趕緊說:“孩子，慢慢讀醫書。重要的是先學會遊泳。”要有壹個技術極差的理發師，需要幾千只手。在給人剃頭的時候，每次剃刀割到顧客頭皮，他就迅速用手指蓋住傷口。後來越割越多，十個手指都不夠用了。他不禁憤怒地想:“剃光頭這麽難。我要是千手觀音就好了！”“三個人夢遊，三個人睡壹張床。壹個人在睡夢中感覺大腿壹陣奇癢，就使勁撓，卻抓到了另壹個人的腿，腿上的癢根本停不下來，就又使勁抓，結果把那個人的腿撓出血了。那人在夢龍中間感覺腿濕了，以為是第三個人淹死了，趕緊把他推上去解手。第三個人在睡夢中出去解手。鄰居是酒店，榨酒聲滴滴答答。他認為自己還沒有溺水完，壹直站到天亮。打死妳。壹個富人對壹個貪心的人說:“我給妳1000兩銀子，我就打死妳，好不好？貪婪的人回答說:“我只要500兩銀子。”。”宮人說，“為什麽？”回答:“請把我打個半死。“合資釀酒兩個人共同釀酒。甲說:“妳出米，我出水。乙說:“所有的米都是我的。”以後怎麽算這筆賬？”甲說，“我怎麽能讓妳受苦呢？等酒出來了，只要還我水，剩下的還是妳的。“奮鬥了壹年，有個慫老師年初去他的用人單位教《大學》，直到《余！前國王念念不忘這句話，就像念壹個字。大師很有見識，糾正他說:“錯了。在這裏，應該念“唉。”這舒氏聽了主人的話。到了冬天，又開始教《論語》。到了“雖古禮難，近戲”的時候，老師想起年初的事，改成了“唉”。大師只是又聽了壹遍，說:“這裏又錯了，‘於Xi’這裏應該讀原聲。”熟悉的老師生氣了，對朋友說:“這個主人太難說話了。他只和我從年初吵到年底。”夢見周公的壹個老師大白天睡覺。醒來後，我撒謊說:“我夢見周公了。”第二天，白天，學生們照著老師的樣子睡著了。老師用尺子把學生敲醒:“妳為什麽不讀書？妳睡著了！””學生說，“我也去見周公了。"老師說，"周公說了什麽？"學生回答說，"周公說他昨天沒有看到妳的老師。“不要回去和女人結婚。她在路上哭得很厲害，轎夫不忍心對新娘說:“小姑娘，我背妳回去怎麽樣？當新娘聽到這些話時，她說:“別哭了，別哭了！”“周公哪裏有要出嫁的新娘？她哭著問小姑子:“這該死的婚姻制度是誰制定的？”嫂子告訴她:“是周公。”已婚婦女哭著大罵周公。當新娘在滿月的時候回娘家，她問她的嫂子:“周公在哪裏？”嫂子問:“妳找他幹什麽？”新娘低聲對小姑子說:“我要做壹雙鞋子來感謝周公！”“葡萄架上有壹個小官員，他很怕自己的妻子。有壹天，他老婆抓傷了他的臉，第二天就上了法庭。太守見了，問他:“妳的臉怎麽破了？”執事支支吾吾地說，“我昨晚乘涼了。葡萄架倒了，擦傷了皮膚。大衛兵不相信，說:“這壹定是妳妻子的抓痕。”那還不錯。快點把這個女人帶上法庭。"不料太守夫人在後堂聽見，連忙跑到堂上，可見其兇殘。太守見了，也慌了。他趕緊對小官說:“妳暫時退下吧，我辦公室的葡萄架要倒了。“咬緊牙關。有兩個阿姨，都是因為死人而喪偶的。我姑姑經常對我小姑說:“妳得咬緊牙關謀生。“沒過多久，我姑姑就偷偷跟人曖昧了。小姑發現後，用小姑對自己說的話責備她。我不知道小姑張開沒牙的嘴給小姑看，說:“妳看，我得有牙才能咬。“為了弄行人的屎，在路邊建壹個糞坑。有壹天，他從遠處看到壹個人拿著衣服，斷定這個人要去小便。為了防止這個人去隔壁廁所，他假裝有屎，就先在廁所待著，小便的人真的去了他建的糞坑。他高興得掏出壹個屁，還帶了壹點屎。他很難過，惋惜地嘆了口氣:“小虧了！這是壹個小損失！“用驢換馬”壹個人騎著壹頭瘦驢外出，遇到壹個騎著好馬的人，他走下驢，很有禮貌地說:“我想用這頭驢換妳的馬。騎手感到很生氣，說:“妳不是瘋了吧？”"騎驢人說:"我看妳優柔寡斷，只想說妳是癡呆！”“認鞋抓個好的，晚上有個女的和鄰居搞曖昧。她老公往後壹撞，鄰居跳窗逃生。丈夫撿起鄰居的鞋，生氣地罵妻子說:“早上我認出這雙鞋就找妳算帳！”“穿著鞋睡覺。醫生不知道妻子在丈夫睡著的時候把包和他的鞋調換了。早上醒來罵老婆。妻子說:“看看這雙鞋。"丈夫壹看，是自己的鞋子，非常後悔:"我錯怪妳了，昨晚跳窗的是我。“凍冰逃逸。壹個傻女婿去丈母娘家。舅舅留了飯，偶爾叫他壹塊凍冰。傻女婿覺得很好吃，就用紙包了壹塊藏在腰間。回到家，她對妻子說:“妳家有好吃的，我帶回來給妳嘗嘗。“伸手摸摸我的腰，紙裏的凍冰都化了，我只覺得壹片潮濕。傻女婿驚呼道:“這狡猾的東西帶著壹泡尿逃走了！”“韁繩太長了。有的人拿著竹竿進不了城門，砍了可惜。就在他們正努力下定決心的時候，又有人說:“10裏外有個叫李三老的老頭。他非常聰明。妳可以向他請教。”旗手正準備去找它。恰好三老騎著毛驢到了大門口，大家都興高采烈地跑上來迎接。我看見李三坐在驢屁股上，氣喘籲籲，掙紮著。有人問:“妳為什麽不坐在驢背中間？”李三老答道:“韁繩太長了。”三女婿誇杭州人馬有三個女婿。前兩個都很聰明，很會說話，小女婿特別遲鈍。有壹天，公公買了壹匹新馬，命三個女婿寫詩贊美這匹馬。只描述馬的速度，用文字輸出，不分雅俗。姐夫說:“金針從水裏挖出來，公公騎到山陰下，來回騎著，金針不重。”老公誇我。輪到二女婿說:“把鵝毛放在火上。我老公騎到余姚，來回騎，鵝毛沒燒著。”公公又誇我了。傻女婿苦苦思索，什麽也說不出來。正著急的時候，突然聽到婆婆放屁。傻媳婦說:“我婆婆放屁，我老公騎到惠濟，騎了壹次又壹次，肛門還是開著的。”瞎子，師傅想裝個插銷，木匠卻把它放在門外。主人責備道:“誰把門閂放在門外了？妳瞎了嗎？”木匠拒絕了，說:“妳是瞎子。”主持人問:“我怎麽能說我是瞎子呢？”木匠說:“如果妳有壹雙明亮的眼睛，為什麽要雇我這個瞎子？”偷國肉有壹個廚子，不管為誰設宴，總要偷點吃的，漸漸成了習慣。有壹天，他在家割肉，挑了幾塊好肉，用壹包紙包在懷裏。老婆罵:“這是妳自己的肉。妳為什麽要偷？”廚子突然笑了，“我習慣了！”“當有人挖開地面得到壹尊金羅漢時，我欣喜若狂。但是仔細想想，有18羅漢！他責怪金羅漢，彎下手指打他的頭，問:“快告訴我，17雕像在哪裏？“他老婆是牛縣官鼠。他生日那天，下屬為了討好他，湊錢送了他壹只黃金做的老鼠。縣長高興地收下了，然後說:“妳知道嗎？過幾天是我妻子的生日。她屬於壹頭牛！兩兄弟大聲地、悄悄地壹起耕作。哥哥把弟弟叫回家吃飯。弟弟大聲喊道:“我把鋤頭藏到地裏就回去。"吃飯的時候，哥哥照顧弟弟說:"妳藏的東西不能大喊大叫，不然容易被人知道偷。”弟弟點點頭說，“我明白了。“小弟吃完飯先去田裏了，鋤頭不見了。他急忙跑回家，對著弟弟的耳朵小聲說:“鋤頭被偷了。“鬼魂拜訪名醫。布魯托派壹個小鬼去拜訪名醫亡靈，說:“門前沒有鬼的才是。“這孩子去了死亡之地，到處旅行，但每次他經過壹個醫生的門口，他總是看到許多鬼魂聚集在那裏。最後只剩下壹家，門前只走壹個鬼。小孩想:“這壹定是壹位著名的醫生。“仔細壹問才知道是昨天剛開始執業的醫生。死蠶活了。有壹個醫生對藥物壹無所知。有壹天，突然有人來要藥。他打開藥箱，看到許多飛蛾。有人問:“這是什麽？”醫生回答，“是僵屍。”“為什麽它是僵屍的時候還活著？醫生回答說:“俊給我吃了藥。”“鳳凰，壹只鳥或壹只獸，慶祝他的生日。所有的鳥都去膜拜，唯獨蝙蝠不去。鳳凰罵了壹句，“妳在我下面。妳為什麽這麽傲慢？蝙蝠回答說:“我有腳，屬於壹種動物。我為什麽要崇拜妳？“過了壹會兒，麒麟過生日，百獸都去拜祭，蝙蝠沒去。麒麟也怪它。蝙蝠說:“我有翅膀，我屬於鳥類。我為什麽要祝賀妳？後來麒麟和鳳凰見面，非常感慨地談起這件事:“現在的世界風氣很不好，生出這種既不是鳥也不是獸的東西，真的很無奈！”父母有沒有壹個書呆子在父親出門的時候讓他在店裏等著？很快，壹個買家來了，問他:“有嗎？”書呆子說:“不是。”晚上，父親得知此事後，對兒子說:“尊翁是指我，尊堂是指妳媽媽。妳怎麽能說不呢？”傻逼被訓斥的很不爽，說:“誰知道妳們倆都是賣的？”傻女婿有傻名字。有壹次去叔叔家，他指著門口的柳枝問:“這東西有什麽用？”傻老公說:“樹大，輪子是做出來的。”姐夫誇我:“別人說妳呆，我卻覺得他們呆！”過了壹會兒，他又去廚房，看到磨醬用的滾盆，就說:“這個盆長大了，也可以做石臼了。”我姐夫壹聽，覺得這可能很蠢。剛轉念壹想，正好我婆婆放屁了，我老公說:“這屁再大點，霹靂可以。”我姐夫忍不住苦笑。當選美國總統後，美國來的黑人哥們彼得跟我說:“考完試我得趕緊回美國。”我問他為什麽這麽匆忙。他說我得在大選前回去準備總統大選，成為美國歷史上第壹位黑人總統。看著他壹本正經的樣子，我差點把他當成曼德拉的直系後代了。我盡量不笑，問他:“當妳成為美國總統後，妳首先想做什麽？”彼得不假思索地脫口而出:“先把白宮改成黑宮！”“[我進去半個小時沒出來]動物園的飼養員站在鱷魚面前，大嘴張著，壹直往它嘴裏看。路人遊客問:“鱷魚怎麽了？”管理員說，“我還不知道。醫生去他嘴裏後，半個小時沒出來。“我老公下班回家，發現家裏亂七八糟:被子沒疊好，廚房水槽裏全是臟盤子，孩子的衣服、玩具、書到處都是，飯還沒做好。”到底發生了什麽？”丈夫緊張地問。”妻子說什麽都沒發生。妳總是問我每天在家做什麽。現在妳明白了...我今天什麽也沒做。“妳真的想要嗎？他看著她，她盯著他的眼睛。緊閉的嘴巴不停地吐出三個字:“真的嗎？“他只是感到恐慌。把汗水握在手心。我的眼神有些散漫，嘴唇在微微顫抖。只見他喉嚨上下活動:“最後壹次！”“她的臉變紅了。我有點發抖。最後我朝他扔了壹個方形的東西，生氣地說:“上次多少次了？”他非常興奮。快點撿起那個盒子。上面有兩個字——“雲”【養條狗吧】我老公有壹天突發奇想:養條狗吧。我:妳負責給它準備食物嗎？老公:它不會自己吃嗎？我:妳負責清理它的糞便嗎？老公:它不會自己學著上廁所嗎？我:妳負責遛狗嗎？老公:它不會自己出去玩嗎？我:那妳為什麽養狗？丈夫:...是的，養妳真好。妳也會給我做飯，幫我收拾，帶我出去玩。
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