2.晚上，女兒焦急地給媽媽打電話:“媽媽！他還沒回來，肯定有別的女人了！”媽媽輕聲安慰:“傻孩子，要乖，不要總往壞處想，說不定出事了呢！”"
3.剛才同事走的時候，我把他的電腦桌面截圖了壹下，設置打印為桌面。然後將桌面上的所有文件移動到磁盤上的壹個文件夾中，這樣桌面看起來就和平時壹樣了。他回來後瘋狂點擊鼠標，卻沒有任何反應！它還在關機，開機，關機，開機，關機，開機...
4.有人換了壹個頭像。於是他開心地發帖炫耀:“我的頭像是不是很牛逼？”樓下回復:喜歡！
5.小時候，我很喜歡小狗。家裏人壹直很煩，不肯養。後來有人送我壹只兩個月大的小狗，很可愛。玩了幾天，發現小狗有皮膚病，長痘痘。我不敢告訴家裏人，怕養不了，就自己找了點皮炎平給狗穿上，但是壹直沒好。有壹天爸爸看到了，問我怎麽回事，我就老實告訴他。
6.友誼是香噴噴的米飯，熱騰騰的火鍋，火辣辣的二鍋頭。又餓了，大年初壹喝壹杯！
7.有壹個女孩，平時被媽媽管得很嚴。有壹次被男朋友叫去看電影。我要出門的時候，我媽跟我說:“出門要機靈點。不要被男人占便宜。他碰妳妳說不，妳塑妳妳說停。”女孩說她記得。晚上回來，她媽媽問她是不是被占了便宜。女孩哭著說:“對，他上下摸我，我就按妳教我的做:別停，別停。”
8.我壹個同學小學的時候，體育課拿了壹袋袋裝酸奶，去上課才喝。他當時不知道該怎麽想，就順手放進了帽子裏。他在課堂上不太誠實。體育老師壹怒之下，壹巴掌拍在他頭上，酸奶頓時流了他壹頭。那個場景...老師非常害怕，他的手在發抖。這絕對是真的！！
9.秘書總是以幽默風趣而自豪。他曾經召開過壹次全體員工大會。開會的時候，書記講了壹個笑話，大家都笑了，除了老B，這讓書記感到困惑和不滿。於是他問老B:“怎麽，老B，我的笑話不好笑嗎？”老b看了壹眼導演說:“我為什麽要笑？”我下周就要退休了！"
10，錢不是問題，問題是沒錢。2.鉆石恒久遠，壹顆破產。3、水能載舟，亦能煮粥。4、壹山不容二虎，除非壹公壹母。5.火可以考驗金，金可以考驗女人，女人可以考驗男人。6.喝醉了誰也不接受，就扶著墻。7.世間情為何物？壹物降壹物。
11.據說有壹個湖南口音很重的縣長到村裏做報告:“兔子、蝦、豬尾巴！沒有鹹菜，鹹菜太貴了！!"同誌們，村民們，註意了！別說話，現在開會！！縣長講完後，主持人說:“請給我香腸和鹹菜！”現在，請和鄉長說話！鄉長說:“兔子，狗吃了今天的飯，大家都是大混蛋！”“同誌們，今天的飯夠了。我們來做壹個大碗吧！)“沒有鹹菜，我撿壹坨屎給妳舔。。。“別說話，我給妳講個故事。。。桃源話很奇怪，尾音很高，比如“局”，讀作“豬”。先去縣委宣傳部，聯系人事局面試。宣傳部打電話給我預約，開了免提。宣傳部:“餵，妳是豬嗎？(人事局)”對方:“不是，妳搞錯了。我不是人是豬(人事局)，我媽是豬(糧食局)。“我努力忍住笑，肚子都疼了。第二天，我參加了縣政府的簡報會。開會前點名。主持人:“哪些單位到了？”於是參與者壹個個報出自己:“我是雄性閹割豬(公安局)。”“我叫豬(教育局)。”“我是小豬(郵局)。”“我是典型的豬(電信局)
12.很隱晦的笑話，而妳理解的智商壹般在200以上:壹個女人有三個情人。壹個姓高，壹個姓李，壹個姓陳。幾個月後，女孩生了壹個兒子。女人不知道這是誰的兒子，擔心孩子的名字。壹位教授給這個孩子取名為郭春海。當我聽說這件事時，我非常高興。-妳明白嗎？
13.無名氏有壹次坐出租車，下車的時候把相機落在司機車裏了。司機發現了，喊道:“小姐，妳的相機，妳的相機。”無名氏想，”他捏了捏，甚至說，“我看起來像只雞。“於是我就不理了，司機很不解，開車走了。這時，那位女士喊道:“我像壹只雞，我像壹只雞。"
14.期中考試老師只考了壹篇作文:什麽是勇氣？壹個同學交的卷子只有五個字:這就是勇氣！老師:“過來，小兔子。我有兩個問題要問妳。回答了第壹個問題，第二個就不用回答了。”老師:“妳有幾根頭發？”同學:“十二萬三千六百零壹。”老師:“妳怎麽知道？”同學:“這個問題不用回答。”
15.沒錢的養豬，有錢的養狗。沒錢的想結婚，有錢的想離婚。沒錢的老婆和秘書，有錢的秘書和老婆。沒錢的假裝有錢，有錢的假裝沒錢。人家不說實話，說股票是毒品，錢是罪惡。大家都想說美是災難，高到冷不下來大家都在爬。說煙酒有害健康，說最好不要上天。
16.老張做了報告。他謙虛地說:“同誌們，我水平低，講話零碎，像羊在拉屎。”觀眾立刻哄堂大笑，然後他說:“不合大家的口味。請原諒我。”下面的觀眾壹聽，全都傻眼了。