1，買冰棍。1.5元。給老板10元。老板，找零，8.5元。然後把8.5元扔進垃圾桶。想錯了，把冰棍扔進垃圾桶。我手裏留了壹張冰糕紙。。。冷。。。。最後，我自己翻遍了那裏的垃圾桶。。
2.六歲的小芳很可愛。
經常被班上的男生提出。
有壹天，
小方回到家，對媽媽說:
“媽媽！
今天蕭薔向我求婚了，向我求婚..."
媽媽漫不經心地說:
“他有固定工作嗎？”
蕭方想了想說:
"他在我們班負責擦黑板."
3.因為我有每次飯後洗手的習慣，妳註意衛生嗎？不幸的是，有壹天，我在吃飯的時候，壹個同學在課堂上大聲問我:“妳為什麽每次吃完飯都要洗手？”我莫名其妙地回答他:“飯前便後都要洗手。。。"頓時，全班鴉雀無聲。。。
4.那是小學壹年級的時候。現在真的是...那天下午自習課，老師布置我們做作業，說，誰先做完當天的作業，誰就可以先回家！老師自己在講臺上批改作業！！！！我哥們當年是個好學生。40分鐘的自習課結束才15分鐘，我就快結束了。因為寫得太投入了，上課都忘了自己在家裏，以為快寫完了，擡頭就喊:媽媽，我晚上想吃蒸香腸和煎蛋(這是我最愛吃的)！我當時沒註意，老師也沒註意就答應了:好！(老師家也是兒子)。我和老師同時覺得聲音不對，才發現是在學校。我們兩個都在流汗......................緊接著全班爆發出壹陣笑聲。結果自習課提前下課，我被同學嘲笑了壹個學期。
5.有壹次請壹個朋友吃飯。點了N多個菜，突然發現錢包根本沒帶！！我暈了，但我不是說那之後的食物對我來說就像嚼蠟壹樣，我只想著怎麽熬過這壹關。後來我突然想起來，拿起手機假裝撥了壹個電話。我對著電話吼了半天，說了壹些廢話，什麽都沒說為什麽拿了錢包。(這時候朋友不好意思的說，我付了，我付了，妳不知道妳老公把錢包拿走了。沒關系。)正當我為這個善意的謊言即將成功而高興的時候，突然電話在我耳邊大聲響起...
6.大壹新生開始軍訓，夏天以軍姿站好。班上壹個男生暈倒了。他的同學圍著他，有懂行的同學在外圈喊:掐人，掐人。
壹個和男生最親近的女同學想了很久，下了很大的決心，準確地掐住了男方的陰莖。
7.上周日，我回到鄉下的老家看望我的爺爺奶奶。碰巧我的小叔叔在那裏。我們只是聊天和看電視。看到小叔叔壹半突然肚子疼，就去廁所大便...幾分鐘後...突然聽到廁所裏傳來壹句話:啊~ ~ ~ ~ ~ ~媽的！！！我奶奶上廁所大罵我叔，說，好大的人啊！還罵人！叔叔:對不起。哦，我的上帝。我剛擦了P股...中途...突然我流鼻涕了。於是我很自然的拿起手裏的衛生紙擦了擦鼻子...！
..........
那是我見過的奶奶笑得最兇的壹次..！
8、有壹天，單位食堂打開水。壹不小心，水濺到了我的手上，後面壹個MM拉著我的手關切的問:“妳手燙了嗎？”雖然很痛，但是為了顯示自己的男子漢氣概，我只是咬著牙說:“沒事，沒事。”假裝什麽都沒發生。MM突然轉身對身後排隊的人說:“回家吧，今天水沒燒開。”
9.高二那年中秋節，上課的時候我的傳呼機突然尖叫起來，老師沒收了。下午老師叫我去辦公室，嚴厲批評了我，讓我寫2000字的檢查。最後，訓練結束後，老師用手指碰了碰課桌:“拿回去。”當時訓練的暈頭轉向。我擡頭看了看桌上壹盒包裝精美的月餅(其實是學校給老師的福利)，感激之情溢於言表，完全忘記了自己的BP機就跑了...老師慢慢走出來說:“啊——”...
10.那天上課，我畫了壹只豬，貼在前面同學的背上。他很快就找到了，撕下來瞪著我。我百思不得其解，問他:“妳怎麽知道妳後面有頭豬？”
11.我掐了壹只公雞的脖子，但不敢下刀。我猶豫了很久，但是雞被我掐死了。
12，我在食堂吃飯的時候聊天，突然發現自己掉了壹粒米在外面，暗自惋惜浪費糧食，就撿起來吃了。但是後來我發現這頓飯好像不是我的...
14，又壹個廁所。我同學的大學是重點大學。沒去過，但是聽說設施都很到位，比如電子閱覽室，校園卡。更可笑的是馬桶還是聲控沖水。
有壹次，她壹邊大便壹邊發短信，正要起身的時候手機不小心掉了，便池很淺。其實她要是馬上去撿幹凈也沒什麽。但是——手機掉了她嚇了壹跳，不自覺地叫了壹聲:“啊！”手機被沖走了...
15，A:我的頭像是牛B嗎？
乙:喜歡。
16，那天路過壹個路口，有想放屁的欲望。正好有壹個人在蹬摩托車，我就想趁這個機會把屁捂起來。我不知道噪音太大了。騎摩托車的人以為摩托車啟動了，正準備離開。那次我很尷尬。......
宿舍的同誌來自五湖四海，說話難免雞同鴨講。
壹天，壹個東北男孩和壹個甘肅男孩去買方便面。東北自言自語:“整體是什麽味道？蔥白牛肉！”壹個甘肅的男生好奇地問:“妳說的‘整體’是什麽意思？”東北回答:“吃就是吃。”晚上我們三個人去了趟衛生間，下水道堵了，導致裏面有黃金。東北男生壹看，大怒:“亂七八糟！?"
話音未落，壹旁的甘肅，向前望去，嘔吐不止。.......
18，有人給自己3歲的女兒洗澡，剛把女兒放到盆裏，女兒就喊了壹聲:“媽媽，妳看，爸爸在泡妞。”
軍隊招募動物在軍隊中作戰。
所以森林裏所有的動物都要來體檢。
第壹只猴子不想參軍。看他的長尾巴。
於是牙齒狠狠的咬了壹口，決定折斷他。
進去之後...
軍醫說:尾巴斷了，是殘廢，不需要當兵...
第二只兔子看到猴子這樣的行為後，毅然決然地折斷了自己的長耳朵。
進去之後...
軍醫說:我耳朵壞了，不用當兵了…
第三只黑熊想。..
“耳朵這麽短，尾巴也差不多了怎麽辦？”』
善良的兔子和猴子來幫他想辦法。..
突然猴子喊道:我明白了，打掉妳的牙就是殘疾！
於是猴子和兔子狠狠地揍了黑熊壹頓，並打掉了他所有的牙齒…..
黑熊雖然很痛苦，但還是很開心的進去做了體檢。不久後，他看到黑熊捂著嘴走了出來。
哭著說:
他媽的...我走到門口，他們說，這太肥了，不行
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++.
再來幾個葷菜。
壹天放學後，
兒子問爸爸:“爸爸，我是從哪裏來的？”
他的父親發現這個問題很難回答。
但是我們應該借此機會教育孩子們，
認真對待貓狗，
支支吾吾地談論繁殖的過程。
兒子聽了之後，
壹頭霧水地說:
“怎麽會這樣？我同桌說他是山西的！”
壹個男人去壹個穆斯林國家旅行。
壹天晚上，我去了壹家秘密妓院，
交了500元，
就在我要大吵壹架的時候，
卻發現老鴇帶了壹個人出來。
壹個男人不高興地說:“哎！這是什麽！”
先生，這是穆斯林國家，500元只能玩男人。
老鴇道:“要想玩女人，至少需要五萬塊錢！”
壹個人不得不勉強玩，因為他身上的錢不夠。
幾天後，壹個人越想越不甘心。
所以我帶著5萬美元又去了壹次，
這壹次，皮條客帶出來壹個女人。
在帶她回去的過程中，
穿過壹片森林，
那個女人說她想去洗手間，
壹個承諾，
我在月光下看到了那個女人，
在遠處的樹林中，
掀起妳的裙子，蹲下，
但就在這個時候，某甲發現，
在女人的兩腿之間，
好像有根棍子，
a勃然大怒，
箭步沖上去，
拿著棍子，
女人嚇壞了，說:“先生，妳抓到我了……”
壹個男人生氣地說:“妳抓到什麽了？
哼！妳們這些騙子，
今天已經交了5萬。
我不敢相信妳還在壹個男人的問題上對我撒謊，
看我怎麽教訓妳！"
女人唯唯諾諾道:
“妳……抓到我的屎了！”
壹天晚上，壹對夫婦親熱了壹下。
在興奮中，妻子讓丈夫摸她的下面。
於是丈夫伸出壹根手指，
我老婆不滿足於撒嬌，
然後我老公又伸了壹個。
我妻子仍然不滿意，
最後，當我丈夫生氣的時候，
把妳的整個手放進去...
結果拔出來的時候，
他驚訝地發現手腕上多了壹塊手表！
然後燈突然亮了，
聽他妻子對他唱道:
“祝妳生日快樂，祝妳生日快樂……”
有兩個酒鬼。
有壹天，兩個人互相請喝酒，才發現兩個人的錢加起來只有200多元。其中壹個對另壹個說:“沒關系，由我決定。」
他們去了壹家7-11，買了兩個熱狗大亨，把熱狗大亨塞在褲子裏，然後進了酒店喝了很多。
喝了差不多的量後，他們會趴在對方的胯下，吮吸熱狗大亨。酒店酒保看到後，憤怒地對他們吼道:“滾！不要在我的店裏做這種又臟又臟的事情！！」
他們就這樣壹連喝了八杯。其中壹個對另壹個說，我今天喝酒喝得太累了！
另壹個人說:我累了！我的熱狗大亨在第二家餐廳後掉下來了！