羊肉串
綿羊飼料，獵人射擊。殺人後，送到酒店。廚師將羊剁碎，放入冰箱冷凍。第二天拿，用竹簽串起來。那天晚上，把它放在鐵絲網上，放在火上烤。羊肉塊在鐵絲網上哭:吼吼...誰說網是假的？這壹次真的太可怕了！
網吧/酒吧
妻子給丈夫打電話:“妳在哪裏？網吧？妳怎麽又在網吧了？妳為什麽總是在網吧？網吧的諧音是什麽，每天都去哪裏？”
醜陋的...嘔吐。
壹只黃蜂憤怒地飛回來，對著媽媽喊:“媽媽，我醜嗎？”黃蜂媽媽:“帥哥，怎麽了？”大黃蜂:“我剛去看網友菊花，小得開不了花！”！但當我靠近她時，花骨開花，頻頻吐出花蜜。"
對聯
我和女朋友找了壹家網吧，找了壹個古色古香的平房門，發現墻上有對聯。第壹部分是——坐壹會兒很愜意。底線是——淺唱，如仙。女朋友問:“這是卡拉ok還是網吧？”我擡頭看了看橫批——公共廁所。
在壹所高中，有壹個老師對我們班有偏見。他壹上我們班，就要給全班講課，於是全班壹致同意，只要老師的課是上午最後壹節課，全班就懲罰他。鈴聲壹響，班上壹半人去買菜，剩下的壹半輪流提問。前半部分吃完飯回來，全班換班繼續提問，另壹半去吃飯。可憐的老師，快了就只能吃他的泡面了。
第二，我們是壹個年紀比較大的老師，眼睛極度近視，對她的要求非常嚴格，不允許遲到。結果最後壹個同學遲到了，從後門溜了進來。可惜被老師發現了。當他坐下時，老師大步向他走來，所有人都恐懼地看著他。老師生氣地問坐在他前面的另壹個同學，妳怎麽遲到了？
3.初中，新來壹個政治老師，女，剛畢業，長得很漂亮。她坐在講臺上監考。我們後面的幾個男生趴在桌子上沒接卷子，直勾勾地看著她。老師很快臉就紅了，開始低頭看報紙，我們就開始胡亂抄。
四年級三年級的語文老師給我們講詩詞，講到柳永的《林玉令》:手牽手，含淚凝望，無言以對，哽咽。老師問:妳覺得這兩個人是什麽關系？大家面面相覷，不知道怎麽回答。老師很憤慨的說，當然這兩個人是情侶，老師居然說是朋友。胡說八道！這是朋友該做的。
記得小學的時候，有個哥們上課和別人打架，被老師抓住了。課後請到辦公室講課。出於同情，我在窗臺上等著。只見老師(壹個40多歲的女老師)好心幫他整了整衣服，重新系上了紅領巾。就在我們感嘆她的好心的時候，她“啪”的壹聲就是給了那哥們壹個耳光，頓時我們都崩潰了！？原來這叫“先講道理，後打架”！
我初中六個學校都在打架，連老師都不例外。有壹次，我們班的語文老師和另壹個班的班主任為了壹個同學的處分動手了。兩個班的學生在兩邊互相攙扶，不停地喊著“加油”。
第七高中有個歷史老師，是個很壯的老頭，也算是特立獨行的人。秋天，我們去上體育課穿秋褲，老人出來穿著超薄短袖t恤和我們壹起打籃球。我們男生印象深刻。第二天他上歷史課，其他老師代替了他的位置。我聽說那個老人感冒了。
我喝的最醉的壹次，從壹個酒館出來，想買點水果。老板只是沖我笑笑，沒理我。著急的時候想和老板理論，摔倒了，什麽都不記得了。第二天早上醒來，我發現自己壹絲不掛，躺在被子裏。原來我昨天吐了自己壹身，我都不知道同學把我拉出來了。他還說我昨天太囂張了，拿了兩個橘子不給錢。可惜我什麽都不記得了！