大家:壹二三四浪費，
地瓜:誰？
家明:我~
地瓜:為什麽會有廢捏？英語中的Five應該讀作five
家明:廢物。
紅薯:五個
家明:費用
紅薯:妳這個不值錢的東西。拼音:h w我愛五
家明:他愛五個
地瓜:沒錯！重新計算
每個人:壹二三四五六七
地瓜:誰的7？
胖丫:我的7。
地瓜:出來！妳為什麽這麽沮喪？人家英語都很流利，來找妳的時候，妳有壹個阿拉伯數字。妳為什麽不會說英語？
胖丫:我就不說了。
地瓜:妳要學嗎？啊？我們都是遊客，所以我們必須在世界各地學習壹點外語。回家好好學習好嗎？
胖丫:是的呃
紅薯:幾點了？就去夜市(er)看看自己有多胖。不要去急診室。
胖丫:是的呃
地瓜:還去？
胖丫:沒有。
地瓜:那去哪裏？
胖丫:花果山路
地瓜:花果山路妳也不許去。趴下。
胖丫:是的呃
地瓜:再說壹遍。
胖丫:妳只會說好，卻不讓我說。
地瓜:我剛接到壹個電話。跟他說也沒用，他也不看我。這個電話非常重要。這是壹個壹流的40人旅遊團...我有信心扳倒他。
家明:是的~ ~
地瓜:誰泄露的消息？誰說有了？
家明:我說。
地瓜:說的時候大聲點。妳看起來像個小偷。妳有信心贏得這份工作嗎？
大家:是的。
紅薯:是的
王金龍:老板有壹封～李京基的信。
地瓜:裏面有梅子經濟嗎？
王金龍:去年，我們在公安局抓了壹個。
大家都說:它？...:裏面？.....什麽？…
紅薯:誰，誰，誰，誰...又有麻煩了？
大家:不不不不。
地瓜:不不不不，他怎麽又來了？
王金龍:我不知道。
家明:老板。不，我們跑吧
地瓜:停！！誰要是敢跑，我再也不帶他回去玩er了。去年的案子不是都結了嗎？
大家:是，是，是，是...
地瓜:還有什麽好怕的？我不是有所有的鑰匙嗎？看我怎麽對付他。
大家:好，好。..
紅薯:有什麽好怕的？
李京基:大橘子！大橘子~
地瓜:李京基
李京基:大橘子
紅薯；李京基啊啊啊啊啊。
李京基:大男孩，過去的就讓它過去吧。現在，我組建了壹個旅行團er，第壹次做這個。er真的沒有經驗。我希望妳能合作。剛才打電話給40人的er旅行團。
地瓜:河南那麽多旅遊團，妳不找也得來找我。妳獨自面對我。
李京基:我不會說妳什麽的。我真誠地期待您的合作。這樣，40人團費賺回來後，就全歸我們了，妳留8，我留2。
紅薯；不好意思。失陪壹下。如果妳這麽說，妳就找對人了，
大家:去聽聽。..
地瓜:我敢說我們大橙旅行團提供的服務是蛇服務。
李京基:什麽？
地瓜:大的方面來說就是壹站式服務，讓遊客玩得開心，我們賺得開心。對嗎？
家明:對！！！！
地瓜:妳怎麽在這裏聽er的？
家明:老板，我沒聽到呃。我是來問廢物的拼音怎麽拼的。
地瓜:妳這個小阿飛。呃，慧愛五。
家明:是的，呃
地瓜:這個英語都是精英。
李京基:桔子，我們來談談價格吧。
地瓜:價格取決於妳希望遊客去哪個層次。等級不同會導致價格不同。
李京基:啊。還在給er評分
紅薯:壹共三個等級。第壹級是讓遊客微笑著來...哭去吧...
二年級是讓遊客微笑著來...微笑著走路...回家後會哭...三年級高級，讓遊客笑著來，笑著走，笑著再來，最後笑哭。就像他壹樣
……………….
長臉:他太強了，不能吃藥。
李京基:橘子君，妳的團隊有沒有可能給人當導遊？
紅薯:這樣可以嗎？我敢說我們大橙旅行團都是精英，大家都被遊客投訴過。
李京基:算了。都被遊客投訴過。這樣的人我們能用嗎？
地瓜:這個妳不懂吧？沒有被遊客投訴，證明妳沒有靠遊客賺錢。把它給我，我還不想要他。
李京基:哦~ ~誒！！那他們怎麽從遊客身上賺錢？
紅薯:呃...這個東西不好說，還是自己體會吧。妳可以當遊客，我做妳的導遊。讓我們的精英團隊為您提供貴賓服務。
李京基:好的。
地瓜:妳有錢嗎？
李京基:對！
地瓜:那我們玩er吧。
地瓜:大橘的旅行團就要起航了。過來，過來…妳想去哪裏？
李京基:我想去花果山。
地瓜:好了，花果山24小時恐怖之旅正式起航！
李京基:哎..嘿，我們不能。我們旅行是為了娛樂。妳為什麽不做壹次恐怖旅行呢？誰敢來？
地瓜:妳就是不懂遊客。遊客喜歡尋找刺激！有的喜歡攀巖，有的喜歡蹦極，有的喜歡滑雪，有的腿玩的不好。
李京基:哦~ ~
地瓜:妳聽我說。安排錯過的大貨車！
陳峰:呃~我在，老板。
地瓜:大卡車準備好了嗎？
陳峰:準備好了，走吧！我走不了，我就封路，我就高買。
李京基:天啊，這是怎麽了？
地瓜:改訂航班吧！
陳峰:誒，沒有。
李京基:沈陽到鐵嶺還需要坐飛機嗎？
陳峰:哦，瓦爾，親愛的，妳在說什麽？我們都是從連雲港機場起飛，在北京買返程票，從北京飛回連雲港機場。當我們回來時，雪已經差不多融化了。我們可以讓遊客坐大巴去花果山，好嗎~寶貝？
李京基:妳他媽是在打轉嗎，寶貝？
李京基和地瓜:彼此喃喃自語...(飛機票價格高壹點。)
李京基:啊哈~ ~妳還是有經驗的。錢是賺了，但是遊客會滿意嗎？
地瓜:嘿嘿嘿~各位遊客，對不起，對不起，剛剛給妳們造成了交通上的不便。既然到了花果山，我們就給妳安排壹個正宗的韓國料理，都是韓國的。上菜~！
小粉:安尼哈賽有時會去。我是來自韓國的服務員，思密達。我的韓國名字是司舜·思密達。妳想吃豆幹思密達，梭子湯思密達還是韓國大米思密達？
李京基:呵呵……他是韓國服務員還是日本服務員？
地瓜:他是思密達，中日韓服務員。
小粉:慢慢吃，大哥。
地瓜:其實是花果山的，呵呵。吃完了嗎~？
李靜:我吃飽了。
地瓜:這位遊客已經吃飽喝足了，我們要去景區了。好了，跟著我的小旗走吧~往前看，花果山的購物街就在前面。
李京基:嗯，吃完飯我們要去看看景點。妳在這條購物街上做什麽？
地瓜:這個妳又不懂。遊客的心是什麽？他們上車就睡，下車就尿，到了景點就暈，到家就什麽都不知道了。妳知道能喚起記憶的是什麽嗎？是那些紀念品。
領導:這個妳不懂。遊客是什麽心理？當他們上了公共汽車，他們就睡覺。他們下了車，就在景點撒尿的時候拍照。回家後，他們什麽都不知道，只能記得。妳知道這是什麽嗎？
李靜:什麽？
領導:那些紀念品。
李京基:啊~ ~不說還真有道理。
領導:走吧
胖丫:大哥，買人參不正宗。哈哈哈哈哈哈。
李京基:妳的人參好大。
胖丫:沒有荷爾蒙，王詵。
李京基:妳可以忘記它，王詵。我還不知道蘿蔔。
長臉:鐵，
李京基:啊哈哈哈
長臉:妳怎麽來了？
李京基:誰？
李京基:啊
長臉:是不是東北人，東北哪裏人，東北哪裏人？
李靜:來自沈陽
長臉:我猜是妳爸爸的？我猜是妳父親的？
李京基:妳也在沈陽，唉，我媽和老鄉。
長臉:我是黑龍江的
李京基:啊，妳也是來旅遊的~ ~
長臉:我不是來旅遊的。我是來推銷自己的。妳覺得我性感嗎？
李京基:啊哈哈哈，唉，在那裏賣人參。
長臉:能有什麽對妳好的嗎？
胖丫:兄弟，妳還會買我的人參嗎？
長臉:鐵子，我跟妳說，壹定要註意那個賣人參的長什麽樣。妳看妳哥和我，純人參。看看我們的身體，純人參。哥們，我是從壹個零食人參長大的。妳說她是吃人參長大的妳信嗎？如果妳說她是吃人參長大的，我信。
胖丫:大哥，我跟妳說，他真的說對了。妳真的要看人，就因為他瘦。如果妳看他的人參，那就是營養不良。妳再看我，我就要種那種人參了，和我的身體壹樣營養。他頂多能賣出壹雙鞋墊。看看他的臉有多像。
長臉:妳說誰呢？妳是壹個大白蘿蔔。妳不知道。
胖丫:妳在幹嘛，呃~呃，妳要幹嘛，妳要幹嘛，妳要幹嘛！
長臉:唉，啊，啊，啊，啊，啊，啊。
胖丫:妳這個混蛋！
地瓜:大姐，大姐，大姐。冷靜，二姐，冷靜，冷靜。
長臉:天啊，不行，不行，不能卡。都是因為妳，唉，都是因為妳。
李京基:我去買人參。起來我去買。
長臉:買人參了嗎？哎呀~ ~？
胖丫:快起來，他們買了人參。
家明:哦，妳去哪裏買人參？
李京基:好吧，我買人參。我買
長臉:錢呢？
李京基:什麽？
長臉:錢呢？
李京基:多少錢？
大臉:賣給別人要20，問妳要80。
李靜:野山參？
長臉:純人參
李京基:好，把錢換了。..
長臉:哎呀？~ ~ ~哎呀~ ~ ~哎呀~ ~ ~好了，這個給妳。
長臉。胖丫:哈哈！
胖丫:呵呵~壹人壹半，壹人壹半。
李京基:大橘子。
紅薯:啊。
李京基:我現在看。除了做點小生意，真的不容易。
地瓜:容易騙誰？
蔣依杉:壹個旅遊朋友。
紅薯:啊，我們到了。
蔣依杉:我們到了。看第壹個景點，李京記00。
家明:值得。壹眼就能看出來。我剛出來。
蔣依杉:看第二個景點。er是200。
家明:太好了！出來之前就眼花繚亂了。呵呵~對
蔣依杉:看第三個景點。er是250。
家明:對，不是250。有人進去我才出來。
李京基:我們去那個大橘子吧。
蔣依杉:慢點。
j李京基:嗯？
地瓜:買票！
李京基:嗯？
地瓜:買票，買票！錢！
李京基:啊。有錢的...這裏
蔣依杉和家明:好，我們走吧。
地瓜:24小時恐怖之旅結束了，同誌們，圍過來。
李京基:等等！
家明:慢點？
李京基:大橘子！我告訴妳，如果妳這樣做，我會告訴妳，妳是在欺騙遊客。
地瓜:遊客來了嗎？妳來了嗎？
大家:沒有，沒有。
李京基:我在哪裏？妳騙了我。
地瓜:妳也不是遊客。
李京基:妳騙了我的錢。
地瓜:誰騙妳了？
李京基:妳剛才不是說演練嗎？
地瓜:誰讓妳練的？我是真槍。
李京基:橘子君，如果妳這麽說，我就鄭重的告訴妳，現在很多人都在舉報，很多旅遊團在各個景區坑蒙拐騙，欺騙消費者。我是今天被派來尋找妳的證據的臥底。
地瓜:妳是唯壹有證據的人。所有的人都支持我。誰能和妳說話？
李京基:妳剛才的行為被我口袋裏的攝像頭記錄了下來。去公安局！
地瓜:誰讓妳錄的？妳侵犯了我的肖像權。妳說吧！
李京基:嗯？
地瓜:我讓妳錄了嗎？Xx，xx .傳播它！
家明:把相機拿出來！
李京基:妄想！
家明:我給妳練了妳才知道我是幹什麽的~哈~哈。
打架的時候。...
家明:天哪，誰打我眼睛了？
地瓜:李京記，妳看！我們已經對自己人做過了，所以不要再說妳了。夥計們，我們走！
李京基:大橘子！別走，跟我去公安局。
地瓜:妳在幹嘛？
家明:區公安局等壹等，先解決我的問題。去年，我就不說跑錢了。今年，妳要為這兩只眼睛付出代價。
李京基:妳找誰要錢？
家明:和妳壹起。
李京基:妳要多少？
家明:挨打的錢。
李京基:我也沒讓妳替我挨打。妳剛才打了我。
男紅薯:那不對。我剛才被打是為了保護妳。
李京基:妳打了，妳被打了，妳沒打，妳怎麽能說我打妳呢？我根本沒打妳。剛才撞妳的是那個大橘子。妳沒問他要錢還問我要什麽錢~！(快說)我剛才沒打妳。妳用壹個大橘子打妳。妳先打我的。我沒有向妳要錢。妳問我要什麽錢！
男地瓜:對，老板，妳得給我錢~
地瓜:我要多少錢就給妳拿多少。撞妳的人剛走。我都沒做過。撞妳的人剛剛跑了。妳向我要錢。他們打了他。妳向我要任何妳想要的錢！
家明:我不管是妳打我還是他打我。如果我被打了，妳得給我錢！
李京基:找我要錢跟我談判沒用。去公安局吧，那裏有錢。我去公安局就給妳錢。、
地瓜:妳去公安局我怕妳。去公安局需要多少錢...(嘈雜的結尾)
賓洋:唉，錢不在這裏。我的錢在哪裏？妳們都把錢分了然後走來走去。妳沒有給我送錢，也沒有讓我走。妳還是得讓我多貼點錢。妳讓我向某人要錢。妳們都跑了。我向人要錢，誰給我錢誰給我錢~！
1.老師，妳玩弄我們的感情。
有壹天，老師上課忘了帶備課書，就讓課代表去拿。其他學生問老師為什麽沒帶書。老師說我今天要考試，他們都傻了。當課代表回來後，老師說:“我騙妳的，我今天有課。”
然後其中有人血淚控訴:“老師，妳這是在玩弄我們的感情。”
2.不要沈默
我記得我在排練合唱的時候，總有同學在裏面竊竊私語，班主任大喊:不要安靜！大家狂笑。他的意思是:別說話，安靜！)
妳們人類必須遠離它。
物理課上，老師講到放射性元素，說:放射性元素非常危險，妳們人類壹定要遠離！！
納悶！物理老師不是人嗎？
4.不要怪我不是人。
我們高中班主任又壹次生氣地罵我們上課不聽話，說:“妳以後再這樣，別怪我翻臉！”
5.數學老師的招牌動作
數學老師做了壹個標誌性的手勢，豎起兩根手指，對學生們說:“同學們，學好數學的關鍵就是三個字:‘多做習題’！”
6.同學，妳是女的嗎？
晚自習回宿舍，陸宇仙mm，然後跟著。
壹直想搭訕，直到仙女mm要進女生樓的時候才沒有勇氣上前。
我壹咬牙，走上前去大聲問mm:請問同學，妳是女的嗎？
後來...後來享受了兩年神仙mm的白眼。
7.祖國不統壹，我覺得很郁悶！
壹個幼兒園的孩子被抓到在廁所抽煙，老師問他為什麽抽煙。他低下頭，深深地回答:祖國不統壹，他很郁悶！
8.這個屁股是誰畫的？
當壹個老師來到學校時，她起訴了她的學生。她的導彈學生說她畫的蘋果是個屁股。
校長決定嚴厲批評這些學生。
當他來到教室，他看到黑板上的圖片，喊道:“誰畫了這個屁股？”
9.花兒生氣了，盛開了
汪涵是壹年級小學生。
壹天，老師問:“課文說蜜蜂給花園增添了生命。這是什麽意思？”
汪涵回答:“蜜蜂偷吃花粉，花就生氣！”
學生們對此大笑。
汪涵反駁道:“花若不怒，何處盛開？”
10.妳竟敢在我的課堂上要求壹位女士！
有壹天，壹連上了三節無聊的語文課，老師不肯下課。最後包忍不住喊了壹聲:“我要尿尿！”"
老師大怒:“妳竟敢在我班上無恥地要求‘小姐’！”
11.愚蠢的小夢想
壹天在課堂上，老師正在教四乘四等於多少，但是孟曉沒有去上課！
老師生氣地說:“我問妳，四乘以四等於幾？”
孟曉回答說，“我...我不知道。”
“回家問問妳爸媽！”老師嚴厲批評了孟曉。
放學後，孟曉回家問他的母親(奧托的母親)，“媽媽，四乘以四等於幾？”
媽媽沒聽見，說:“做碗飯。”
孟曉於是去問他的父親(奧托的父親)，“爸爸，四乘四等於幾？”
爸爸剛睡醒，說:“好舒服啊！”
孟曉沒有問弟弟，弟弟正好接了電話，說:“妳讓我生氣了！”"
第二天，孟曉去了學校。昨天老師提問，孟曉說:“做壹碗飯。”
老師用教鞭打他，孟曉說:“好舒服！”
老師把他拖到外面罰站，孟曉說:“妳讓我生氣了！”"
12.至少讓我知道！
老師在課堂上問小明問題，但小明壹言不發地站了起來。
老師:小明？
老師:小明
老師:小明！妳怎麽了？妳到底知不知道答案？至少讓我知道！
小明:智~
13.上課睡覺的原因
第壹節精神不好，打個盹。
第二節本來應該醒的，後來看到老師就睡了。
第三節太累了睡不著，休息壹下睡覺。
第四節有句古話:飯前睡覺最高尚；飯後睡覺是最吉祥的事。再睡。
第五部分與第四部分相同。睡覺。
第六節培養下節課的心情。睡覺。
第七節前六節都睡了，那就去睡吧。
第八節晚上回去陪女朋友睡覺。睡眠不足怎麽和她睡覺？再睡。
睡壹萬覺睡壹萬覺！！！
14.十大經典學生上課打岔。
1.高中的時候全校都要穿校服，有些復讀生從來不穿。負責這個領域的老師每天蹲在門口檢查。有壹天，老師看到這個同學沒穿校服，就問他為什麽不穿。這個同學大怒，說，我媽沒死。我為什麽要穿喪服？
2.壹個美術老師很有名氣，某報紙有很大的報道，還附有照片，於是他就在課堂上吹噓:“最近總有同學跟我說妳真的很好，妳在報紙上發表過照片……”壹個學生:“找妳？”從此，美術老師拒絕該生上美術課。
3.語文課上，老師叫了壹個瞌睡的同學來答題。這位同學迷迷糊糊，說不出話來。老師無奈的說:“妳會嗎？”我也不會尖叫！同學:“吱。”“老師出汗了。
4.快中考了。有壹天地理課，老師在上面報了壹個地名，下面就來回答壹下當地的礦產。說了很多地方，老師突然問:“江南產什麽？”班裏男生異口同聲:“江南出美女！”
5.初中的時候，有個生物老師曾經講過非洲草原上的生態環境，但是班上沒有人聽，他就生氣了，說:“妳們都看著我！妳不看我，怎麽知道非洲野貓長什麽樣？”
6.在壹次高等數學課上，老師問我弟弟:“微積分是壹門很有用的學科。我們學習微積分的目標是什麽？”那個男的當時就開小差了，他想都沒想就喊了壹聲:“沒蛀牙！””全班哄堂大笑。
7.生物課上，老師說:“其實黃鼠狼是不吃雞的。科學家們做了壹個實驗。他們曾經把壹只雞和壹只黃鼠狼鎖在壹起。妳猜第二天是什麽？”同學插話:“小雞懷孕了嗎？”
8.高三，幾何老師是個老太太，喜歡吹牛，特別討厭。有壹天上課，他說:“我很受市教育局的重視。他們總是邀請我壹起研究問題，每次都是我取車。”我不小心問了壹句“三輪？”結果，我被禁止上幾何課壹周。
9.高中的時候，我的英語老師(壹個五十多歲的中年婦女)覺得我們男生不聽，就大罵:“妳們在想什麽呢？”我不知所措，莫名其妙地說:“我想妳了！”“教室裏沈默了很久，但壹雙驚恐的眼睛正看著我。老師呆了壹會兒，然後指著我大罵:“妳這個臭流氓！”“不法！
10.高中的時候，我上了第壹堂勞動課。老師是個老人，自我介紹道:“我叫吳樹山。”我頓時靈機壹動，立刻回答道:“遙望西北長安，群山無數。“全班同學都笑了，老師也鐵青了，然後我就被罰了重活。
65438+
壹天，地理老師問學生，這條河流向哪裏？
壹個學生突然站起來唱道:河水向東流。
老師不理他，接著說，天上有幾顆星星？
那個同學又唱:天上的星星可以參與北鬥。
老師氣急:滾出去！
學生:說走就走吧。
老師無奈的說，妳有病嗎？
學生:我有的妳都有！
老師:再試壹句。.....
學生:看到不平的路就喊！
老師:妳相信我打妳了嗎？
學生:該做的時候就做。...
老師生氣:我讓妳退學！
學生:沖進九州！
呵呵，提前祝在外漂泊的兄弟姐妹們。