要求:用關聯詞連接以下四個句子:
1，張海迪姐姐癱瘓了；
2.張海迪姐姐頑強地學習；
3.張海迪姐姐學了很多外語；
4.張海迪姐姐學了針灸。(註:正確答案應該是:張海迪姐姐雖然癱瘓了，但她頑強地學習，不僅學習了多門外語，還學習了針灸。)
結果有壹個孩子寫道:張海迪姐姐雖然頑強地學習了針灸和多門外語，但還是癱瘓了。
後來，發現更兇的孩子寫道:
張海迪姐姐不僅學會了壹門外語，還學會了針灸。她如此頑強地學習，以至於最後癱瘓了。
張海迪姐姐癱瘓了，因為她努力學習，不僅學會了很多外語，還學會了針灸。
張海迪姐姐學習非常頑強，不僅學會了很多外語和針灸，最後還學會了癱瘓。
張海迪姐姐學了很多外語，學了針灸，被頑強的學習麻痹了。
張海迪姐姐通過頑強的學習，學會了很多外語和針灸，結果她按照壹本外文版的針灸書把自己給麻痹了
(2)史上最強歷史課是這樣的~ ~ ~
在壹所著名大學的歷史課上，教授正在問來自世界各地的學生:“生存還是毀滅？”這句名言出自誰之口？"
沈默了很久，古田站起來說:“威廉·莎士比亞。”
“很好，誰被稱為‘歐洲的良心’？
"羅曼·羅蘭"
“要麽給我自由，要麽讓我死。這句名言最早出自誰？”
“1775，巴特裏克·亨利說。”
“很好，那麽，誰說‘民有、民治、民享’？”
“1863，亞伯拉罕·林肯說。”
“壹點不錯，同學。剛才回答問題的是壹個日本學生，但是作為壹個歐洲國家的學生，他回答不出來。可惜了。”教授感慨地說。
“去他的日本！”突然有人叫了壹聲。
“誰！誰說的！”教授的聲音因憤怒而顫抖。
“1945，杜魯門總統說。”約翰站了起來。
“妳以為妳在幹什麽？”教授生氣地說。
“麥當娜說的。”傑克也站了起來。
“這真的很惡心，簡直無法無天。”教授氣得發抖。
"在1991，當布什會見日本首相時，他說."斯蒂芬也坐不住了。
班級立刻陷入混亂，所有的學生都開始談論這件事，有些學生開始發出噓聲:“耶！真的很強。”
"克林頓告訴萊溫斯基。"瑪麗毫無表情地回答。
全班壹片混亂，有同學沖著古田大喊:“妳在泡屎，妳再敢說話我就殺了妳。”
“2001，加裏·康迪特告訴萊薇。(註:白宮實習生萊薇於2001在華盛頓被謀殺。他的前男友、民主黨人康迪特作為嫌疑人被捕)
教授氣得說不出話來。過了壹會兒，他大步走到門口。到了門口，他冷冷的看了大家壹眼:“我會回來的。”
“阿諾德·施瓦辛格說的。”鮑勃終於插話了。
古田委屈的壹攤手:“我又沒做什麽壞事，為什麽會這樣？”"
”張國榮說李孝利壹臉崇拜地回答。
所有的學生圍成壹圈，湯姆有點垂頭喪氣:“該死，我們完了。”
“希特勒說。”漢諾娃馬上回答。
壹個學生說:“我們這次麻煩大了。”
" 2002年，阿瑟·安德森說."簡回答道。
(註:美國五大會計師事務所之壹的安達信會計師事務所(Arthur Anderson，Andersen Accounting Office)因安然醜聞於2002年破產)
萊特感嘆道:“今天將是非常有意義的壹天。”
“本。* * *說了。”克裏斯終於為自己能說出壹個名字而自豪了。
“這絕不是我最驕傲的壹天。”古田羞愧地說。
“托尼·布萊爾說過。”我不知道誰在回答。
這時，校長和教授壹起進來了。他臉色鐵青，幾乎壹字壹句地說:“妳會為此付出代價的！”"
“斯大林說。”全班齊聲回答。
1話題:如果妳死後在奈何橋見到孟婆，給妳孟婆湯，妳會說什麽？
別讓我忘記我的家人，好嗎？
b:不要香菜和蔥花，謝謝！
2
老師問小明:“有什麽辦法保護環境不被砍伐嗎？”
小明回答:“每天少發壹張紙，沒有買賣就沒有殺生。”
三
食堂的師傅大概是失戀了，因為我發現新換的菜單有了不壹樣的風景:
迷人的蓮藕片，斷腸的人拍黃瓜，胖乎乎的拉皮，追憶扁豆，暗淡的豆腐腦，純正的木須肉。
四
我正在和我5歲的女兒玩跳棋。手機響了。我壹看號碼，是我朋友老侯，就打了個招呼:“侯哥妳好！””我熱情地和他聊了起來。
這時，女兒跑過來，崇敬地盯著我，壹言不發。
和老侯聊完，我放下電話，問女兒:“妳怎麽了？妳為什麽這樣看著我？”
女兒小聲問:“爸爸，妳和孫悟空是怎麽認識的？”
五
為什麽我把手機調成了飛行模式，扔到樓下或者摔壞了？
答:因為手機接地的時候妳沒有調整到落地模式。
六
機長奉承新來的空姐:“互相提問，妳不會，妳給我5美元；我不會，我會給妳65，438+000美元。"
空姐說:“好的。”
機長問:“747的巡航速度是多少？”
空姐丟了5美元。
輪到空姐問:“三只眼睛、六個鼻子、九條腿和壹條尾巴的是什麽？”
機長付給空姐100美元。
隊長不服氣地問:“答案是什麽？”
空姐又給了機長5美元。
七
今天和男朋友約會，他發短信給我:“我5分鐘後到。”如果沒有，請再讀壹遍這條信息..."
八
壹個理科生大罵:“妳簡直就是X+2 > 4的解集！”我花了很長時間才意識到答案是“2到正無窮大”
有壹天，小真的媽媽看到小真的爸爸在翻東西。
他問小真:“妳爸爸在找什麽？”
小珍疑惑地說:“我不知道，可能是我在找妳，也可能是我在找奶奶。”
媽媽很疑惑。
小真接著說:“因為他壹邊找壹邊說奶奶的，真他媽的不好找。”
大家都知道10 IT人每天加班，熬夜很正常，更不可能休息。壹個周末，大家忙了壹上午。十壹點，壹個同事突然起來，丟下壹句話就沖了出去。他說:妳忙。我出去結婚就回來。。。
壹個年輕人坐在鳥巢門口，壹臉沮喪。
警察走過來問:“妳今天不是拿到滾石三十年的票了嗎？”年輕人拿出兩張票。警察很驚訝，問他為什麽不進去。
小夥子說:“我想給暗戀的姑娘打電話。”女生問是什麽演唱會，結果我剛說了‘滾’字，電話就沒電了？"
12老板問我:“這周六妳能來上班嗎？我知道妳喜歡在周末玩，但我真的需要妳在這裏。”
“可以，沒問題。不過妳也知道，周末的公交那麽差，估計會晚點壹點。”
“嗯，妳看妳什麽時候能來？”
“星期壹。”
13
老公問:我要有外遇了怎麽辦？
妻子嫣然壹笑:我很溫柔的，最多弄殘妳，不會弄死妳！
丈夫感動的說，妳真好！
妻子笑著說，如果不能做夫妻，我們還可以做姐妹！
14
某交友網站有壹個競猜題:如果壹個窮小子假裝有錢，跟妳談戀愛，妳發現後會有什麽反應？90%的考生:堅決斷絕關系，誠實是最重要的品質之壹。
壹個月後，網站又問了壹個問題:如果壹個有錢人裝窮和妳談戀愛，妳發現後會有什麽反應？90%的考生:繼續約會。我愛的是他的人，不是他的錢。
小明的爸爸昨天打了他兩次。小明第壹次被父親看到拿著壹張只有20分的試卷。然後我揍了他壹頓。之後，小明的爸爸發現那張紙是他小時候自己的，於是又把小明打了壹頓...
16有壹天，壹個朋友去超市，他在回家的路上被人持刀搶劫了。他淡定地看著小夥子手裏的刀，從包裏拿出剛買的西瓜刀...
我朋友說他壹直忘不了那個年輕人看到西瓜刀時的表情...
17某同學在壹次考試中寫道:千山萬水總在情，能給點分嗎？
老師當真了，回復他:世界上有愛，給0分也是愛。
18壹個同學上廁所，玩手機的時候不小心把手機掉了。
然後，我回去拿了壹雙筷子夾了出來。就在他準備用筷子釣魚的時候，壹個哥們進了廁所。
看到這壹幕，男子關切地問:“老兄，妳還沒吃飯吧。”
19問:世界上最自欺欺人的事情是什麽？
答:我已經閱讀了網站註冊的第壹步，並同意接受上述條款。
記得今年元宵節，有人發了壹張圖片。
碗裏有六個湯圓，分別寫著:發財、幸福、成功、如意、健康、快樂。
這麽好的東西毀了，真可惜。
妳走在路上，
壹只母狗跳到妳身上，從妳腳上咬下壹塊肉。
快點吞下去，
當妳伸出腳準備踢它的時候，
狗眼裏含著淚說，妳可以打。反正我肚子裏已經有妳的骨肉了！
昨天，我夢見上帝，說我可以有壹個願望。
我拿出地球儀，說我想要世界和平。他說太難改了。讓我們有壹個。
我拿出妳的照片說，我要這個人漂亮。他沈思了壹下，說:“我去看看地球儀。”
3月24日，女兒回家，壹把抓住父親，坐在沙發上打開電視。然後她對媽媽說:“媽媽，今天是我和爸爸的節日。妳做飯！”
媽媽很驚訝:“誰的節日？”
“我父親和我！三八父女節！”女兒大聲宣布。
29女:“壹天中最開心的時刻，就是下班後妳騎車帶我去街角吃鹵肉飯。”
男:“說實話。”
女:“妳騎車帶我去吃鹵肉飯。”
男:“說實話。”
女:“鹵肉飯……”
30
公司新來了壹批員工，問題只有壹個:1+1=？
人事部門的回答是這樣的:
帶著等於2的答案走進技術部，
如果答案大於2，
如果答案小於2，進入財務部。
如果妳什麽都沒回答，就去辦公室。
如果妳在這個問題上得到壹個SB，妳將不會被雇用。
31
問:求古裝電視劇。故事是主人公掉進壹個山洞，吃了蘑菇。他的武功很厲害！
有人說是《金劍雕翎》，有人說是《神雕俠侶》。
最後壹個人回答:超級瑪麗！
32
早上體檢，需要抽血。
打第壹針的護士說我太胖了，找不到血管。
接第二針的護士說我皮膚太厚了，穿透不了。
打第三針的護士說前兩個護士是新來的。
33
我弟弟兩歲的時候，我八歲。在家陪他玩遊戲。
我說:“我們來玩采蘑菇的遊戲吧。我扮成蘑菇妳去摘。”我哥高興的答應了。
於是我披上被子，把自己裹成了壹個大蘑菇。我哥哥走過來，踩在我的頭上。
34
高考成績出來的時候，老師松了壹口氣，對我說:“其實對妳和大學都是壹種幸福。”
我同學和她朋友去吃披薩，我同學買單的時候，
剛把錢給服務員，壹個男生突然叫我過來。
然後搶了服務員的100。
放進錢包裏，然後從錢包裏拿出100元，買單。
整個動作叫流暢，後面留下壹排女生石化。
40壹天，三個人被送到殯儀館。奇怪的是，他們死後的笑容都是政治性的。ice說:壹言難盡...看左邊的那個人...春天的夜晚，他和妻子在壹起...在最激情的時刻...我無法忍受...管理員回答:唉...我寧願死在花叢中...做鬼也很浪漫...警察:中間的那個...哦，他...真是人類的悲劇...他走在路上...突然，他聽說他中了彩票...獎金超過7億元...當他開心地笑的時候...他被壹輛迎面開來的汽車撞了...然後死了...警察:.....可惜這只死了...他爬樹時被閃電劈死了。管理員回答道:...這就有點不對了。為什麽他被雷劈的時候會笑？...警察說:因為他認為...爬上樹後，突然壹道閃電...他想.........
41在學校的時候，有壹天壹個電話找我。我同學接了，遞給我說:“妳媽要妳。”我壹接電話就隨口說了壹句“男女”。大家狂笑。我被嘲笑了四年...
四十九個
1，紅樓:大部分是女性；水滸傳:大部分是男的；
西遊:大部分不是人；三國誌:大部分是人。
2、紅樓:汕頭臉皮厚；水滸:朝廷厚臉皮；
三國:軍師臉皮厚；西遊:神仙臉皮厚。
3.西遊:猴哥救我；紅樓:姐姐救我；
水滸:叔叔救我；三國:軍師，救救我！！
50
壹個老師對同學說:“妳以為妳傻嗎？請站起來。”
沈默了幾分鐘後，壹個男孩慢慢站了起來。
老師說:“什麽，妳以為妳傻啊？”
男孩回答:“不，老師，我不忍心壹個人站著……”
我姐姐給她六歲的兒子報了許多周末班。
前天，我侄子不願意去，哭著對我說:“阿姨，我覺得我的人生就是褲衩。”
我問:“為什麽？”
他說:“我媽放什麽屁我都得拿。”
在壹個大罐子裏裝滿可樂，並在罐子裏放壹只老鼠。不久，老鼠死了。
專家認為可樂中有壹種成分可以殺死老鼠，但到底是什麽呢？人喝了有害嗎？
經過三年的仔細研究，花費了大量的人力、物力和財力，經過上百次的驗證和討論，終於得到了結論:
可樂太多淹死了老鼠！同意0|評論2012-6-3 09:17想成為星星的月亮| 5級
展昭激動地對喊委屈的人說:“放心吧，包大人是個找不到燈籠的好官！”包拯聽了，氣憤地說:“詹大帥，這官有那麽黑嗎？”
在王朝早期。宋仁宗威嚴地掃視了壹下大臣們，大怒:“包拯怎麽不在這裏？!"“回歸萬歲，包拯不在嗎？”八仙指著不知所措的包拯道。宋仁宗:“哦，看他的頭。我以為他不在那裏。”
展昭把自己的英雄事跡告訴了王朝和馬漢:“那天我去逍遙樓，得到了重要情報，卻被誤抓到辦公室，受了重傷。我強吸壹口氣，支撐到開封，頓時天就黑了。”馬漢關切地問:“妳暈倒了嗎？”展昭:“不是，是包大人。”
深夜。在去犯罪現場的路上。夏洛克突然拉了拉約翰的袖子:“約翰，我們也接吻吧。”約翰很迷惑:“嗯，妳說我們也是什麽意思？”“妳看前面公孫策和包公。”“明擺著只有公孫勝壹個人！”“觀察，約翰。妳看到他的舌頭伸出來又消失了。”
公孫策舞文弄墨後，總是輕舔字跡，有時唇邊難免沾墨。展昭第壹眼看到的時候，表情很奇怪。“公孫先生，如果詹有問題，不知是否講得妥當……”“給門衛看看也無妨。”“妳剛才是不是親了包公？”
包大人把兇手的作案細節說得清清楚楚，兇手不得不點頭承認。最後兇手說:“大人，小人有不為人知之處。妳怎麽知道我犯罪的細節？”“這是我們的政府親眼所見，卻無力阻止。”“大人，那天晚上天很黑，風很大，周圍沒有人。。。"包拯指著他的臉說:“妳懂的！”
聽說展昭最近在學畫畫。公孫策想給點建議，就找到了正在房間裏苦練的展昭。當他看到展昭站在桌前盯著面前的宣紙時，他就去看桌上的宣紙。我看到宣紙是黑色的，被塗改後滿是痕跡，就說:“展衛兵，這些畫都交了嗎？”“不，不，我在畫壹個袋子，大人。”
為了滿足外賓賞月的需要，包拯被吊起來代替月亮。“陛下，包拯也是朝廷的官員……”八仙懇求道:“況且賞月時，不過是包拯額上的壹彎新月。”“合理。”宋仁宗點點頭。“來人啊，快把包拯放下。”“陛下英明！”“先給他打腫臉再掛。”
記者來到壹個村莊，采訪了壹個鄭泰:“妳每天都在做什麽？”“吃飯睡覺打醬油。”問第二個鄭泰:“妳每天都做什麽？”“吃飯睡覺打醬油。”.....當被問到最後，只有壹個姓包的鄭泰人回答說:“吃飯睡覺。”
展昭追上刺客，幾招制伏，卻沖回開封府。公孫策見了展昭，說:“展令揚，妳走神了！剛才妳去追捕刺客，另壹個埋伏在樓頂的刺客馬上進了包公的房間！”詹昭心下壹驚:“包大人沒事吧？!"公孫策看著天上遮住月亮的烏雲說:“幸虧包大人急中生智，把衣服都脫了。刺客以為他走了，就走了。”
開封某地發生爆炸，火勢蔓延至房屋各處，人員傷亡慘重。包拯壹行趕到事故現場調查原因。突然，壹個背著藥箱的醫生壹把抓住包拯，用布捂住他的口鼻。展昭大驚，拔劍道:“大膽狂徒，竟敢在我南俠面前傷害包大人！”醫生怒道，“害妳妹妹！沒看見這廝被火燒成了黑炭！」
1.由於出差，我不得不去某個地方的中國銀行修理設備。出了酒店，上了出租車，我對女司機說:“去中國銀行，去五金店買把刀。”汗！當時打算買個螺絲刀。我沒有註意到我錯了。這時候女司機壹直看著我說:“大哥，我要下班了。請找輛新出租車。”當時我很生氣，說:“妳下班了在酒店停什麽車？”！？”女司機看著我說:“買完刀我就不要車錢了，妳再找壹個吧。“暈！！！這才知道自己錯了，趕緊解釋了半天。現在想起來都覺得對不起那個女司機。
2.政治老師講課的時候曾經說過:“我來舉個例子。”然後他覺得不對，說:“舉個例子。”
3.我記得在《漢武大帝》裏:張騫從西域回來，帶了新的煉鐵材料，做了壹把好劍。劉徹拿來給李廣，李廣不停地重復:陛下，好劍(賤)，陛下，好劍(賤)...
4.真的是如心、心肝、肺的好驢。
5.初中的時候，老師問翻譯這個人是誰？壹個同學翻譯:這是誰的男人？全班大笑，老師無言以對。
6.上次去麥當勞，對售貨員說:壹袋薯片，人家說沒有，我說，什麽店連薯片都沒有？然後我轉身就走了。。。
7.期中考試的時候，我身後的女生桌上有壹個褲形的鉛筆盒。壹轉身，文具盒掉了，我說:“嗯，妳褲子掉了。”
8.記得魯豫有狗，MM驚訝的大叫:啊，那尾巴裏沒有狗啊！！
9.曬太多屁股了
10，記得小時候去玩具槍裏買圓形塑料子彈，直接對玩具店老頭說:買壹包原裝(圓形)子彈！
11.我的同學向我解釋如何撥打查詢電話。我想問那邊接電話的是真人還是聲音，我說:“接電話的是活人還是死人？”
12，壹個美女帶著相機上了壹輛出租車。她離開的時候，不小心把相機落在座位後面了。司機伸手喊了壹句“美女，妳的相機~”美女臉紅了，馬上罵了壹句“妳他媽的像只鴨子！！!"後來出租車走了，美女在後面追著喊:“師傅，我的相機，我的相機！”"
中秋節的月亮又圓又大。
像墻上的爛泥
中秋節的月亮是圓的
先借我十塊錢。
我們的時代將會到來
會下雨嗎？
有壹個滿月
人是不完整的。
過得愉快...└·┘y(_)y