魯道森離開這個世界，是因為他覺得“沒有愛，沒有錢，沒有活下去的動力，沒有未來”。這個問題的背後，我認為他自殺的主要原因是:留守兒童，成長過程中父母沒有給予足夠的愛；校園欺淩，獨自生活的年輕人，沒有感受到社會的善意和溫暖；沒有流動資金，生活壓力大，最後壹根稻草壓垮了他。
他的案例，在我看來，是壹本關於家庭教育的經典反面教材，值得所有家長學習。
嗨，我是盧·道森。
這是最後壹次這樣介紹自己。
今天是我出生的日子。
我該如何向妳介紹自己，農村孩子，留守兒童，山區孩子，校園欺淩經歷，攝影創作者，獨居青年，追夢人。
於是，我好像有太多的身份想告訴妳，又想說太多，卻不知道怎麽說。
先說我的童年。
從那壹刻起，我決定回家，9歲的我只能這樣。即使我已經25歲了，我還是忘不了那種感覺。我就是寫不完作業。我做錯了什麽？這也成了我心裏終身的陰影。為了我的家人，為了我的父母，恐怕也是從這裏，我產生了想要遠離的想法。我的恐懼，我的焦慮，難道我不配被愛嗎？如果這個世界只需要神童，我應該被這樣對待嗎？直到現在，我還是會找借口，希望兒子成功。但歸根結底還是他踢的。傷害壹個人容易，治愈壹個人難。作為壹個留守兒童，我畢竟還是個孩子，我還是很想念我愛的人。後來在這漫長的時間裏，伴隨著我的是漫長的校園霸淩。
小時候讀書的時候很乖，很有禮貌，但是回家上學之後，這種禮貌就顯得格格不入了。男生要調皮。打架只有順便臟了才能叫男生。太文靜的人都是女人，應該叫娘娘腔。面對新的環境，新的群體，我該不安在哪裏，該如何融入新的群體？沒人在乎。我穿著很正常，行為舉止也沒有模仿女生，只是因為我年輕的時候長得像女生。在學校會被欺負，被辱罵。被排擠，被欺負，被逼下跪，被威脅，堵路不讓妳走，壹群人欺負妳。家裏人總說我不愛說話，不愛打招呼，但是從來沒有人想過為什麽壹個人會變成這樣。從小就有各種各樣的外號。我應該對誰說這些侮辱性的話？假妹妹，假女孩，和婊子。妳應該說這個世界是弱肉強食的....................................................................................................................................................................
請停止校園欺淩
我總是想到流浪這個詞。長大後自己照顧自己。我沒有快樂的童年。我十幾歲的時候，總是待在各種親戚家。親戚對我也不錯，但總有壹種無助和煎熬的感覺。後來家人回來了，終於不用生活在圍墻下，反而收獲了更多的傷害。希望家長明白，孩子應該在愛中出生和長大，而不是吵架。孩子也是獨立的個體，不是實現夢想的工具。他們強力控制自己的生活，強迫自己做不想做的事，殘酷地灌輸自己的觀念，只會讓自己痛苦不堪。不想做的就不要做，不想說的就不要說，不想見的人就可以消失，永遠生活在充滿愛的環境裏。但是總是有那麽多言不由衷，總是被迫做很多事情。在我成長的過程中，我充滿了爭吵。因為錢或者其他原因，在他們之間，在我和他們之間，我想不起壹個快樂的時刻。家不是戰場，而是表達愛的地方。在我被給予和接受的皮囊下，埋藏著多少傷痕和痛苦，那些年經歷的壹切，總是洶湧澎湃，淹沒我，掙紮我。以愛的名義，禁止銦，禁止諷刺，禁止封閉，禁止傷害...我們存在於這個世界上，不被愛就不被關心。以前看世界都是滿眼星星，現在腳陷進泥裏，壹步都邁不動。
為什麽要回家？無家可歸，四海為家。
對不起，我的生活好像壹直在逃避，因為幾年來我的傷口壹直沒有愈合，新老的傷已經讓我痛苦不堪。我討厭爭吵，所以我遠離家，或者接電話少說話，但這並沒有讓我變得更好。我也渴望光明、溫暖、愛和幸福的家。我從來不喜歡和別人比較，即使我和大多數人壹樣，看著別人的孩子長大。孩子不應該是父母獨有的嗎？不都應該是愛情的結晶嗎？也許吧。我這麽垃圾，怎麽會有人愛我？我的理想沒有實現，衣衫襤褸。回望故鄉數百裏，我沒有理由回去。回去只是壹種負擔。沒有人會愛我。電話裏會壹直說家裏沒錢。妳這個月沒有賺到錢。他們永遠只在乎金錢，名譽和地位。沒人在乎妳開心不開心。我感到壓力很大。
沒有愛，沒有錢，沒有活下去的動力，沒有未來。
妳在成長過程中所遭受的痛苦，總是像壹場濃霧在妳不經意間擴散開來。壹遍又壹遍的反復提及，又壹次的傷害。壹個控制欲太強的母親，壹個不負責任的父親，如果壹個人不停的給妳講某人的不好的行為，然後告訴妳千萬不要當真，要正常對待，我在想這是不是壹種精神控制和洗腦。感覺好難受，好討厭，不想承受這種感覺。我覺得我都快精神分裂了，這對我是壹種折磨。為什麽沒人理解？如果壹個人不停的跟妳說妳很窮，很窮，很窮，這就好像在告訴妳，妳永遠也走不出這個坑，即使妳可能已經有獨立的經濟能力了。心還是會慌。就算沒錢也不敢告訴家裏人，因為我知道不應該亂花錢。我會壹遍又壹遍的說我家沒錢。之後不管情況有多困難，我都不會再跟家裏人說。我不想增加負擔。我知道家裏的情況，但是我更討厭這種話。每壹句話都讓我覺得壓力很大，多花壹分錢就充滿了罪惡感。記得初中的時候，我看著別人五毛錢的雪糕羨慕不已。除了欣賞窗簾，沒有更好的選擇。我想起了我17的生日，因為沒錢連晚飯都沒吃...回望過去的25年，我大概是在風雨中蹣跚前行，我是迷茫的，也是被迫成長的。
復雜的家庭關系，以對孩子好為名，兩個人互相折磨不離婚，各自的各種脾氣行為才是對孩子最大的傷害。我不想繼續壹段“婚姻故事”，更不想生孩子。像我這樣的人怎麽會愛壹個孩子？爭論，比較，還是再次傷害下壹代？如果生孩子只是為了傳宗接代，攀比，那意義就絕不是愛了。當我們從壹個嬰兒的出生就認識了這個世界，我認為它充滿了愛和溫暖。我從沒想過會變得這麽沈重和悲傷，但現在已經不重要了。我總是想知道人活著是為了什麽。他們小的時候，總要和別人家的孩子比。當他們長大後，他們不得不被敦促建立壹個家庭。這就像人成長的過程。沒有人關心結婚生子的意義，我們永遠被要求服從。有時候做回自己也不錯。
很多東西用蒼白無力的文字表達出來。就算妳親身經歷過，也不壹定知道我的感受。冰凍三尺，非壹日之寒。這段時間，狀態越來越差。可能剛吃完飯，眼淚就崩了，流了出來，控制不住自己的情緒。我不明白為什麽每件小事都要來找我，壓力都要給妳。如果表現出來的沮喪和痛苦都很高，那麽溫柔的表面下就有暴雨的暗流，也許沒人明白為什麽。曾經我可能想指責什麽，想改變什麽，但是我努力了，我改變不了壹個人。討厭他們強烈的控制欲，討厭語言的暴力，討厭為了自己好做很多傷害妳的事情。長大了才懂得生活的不易，可是誰來撫平我的創傷，誰來治愈我？有人說為什麽我總覺得妳不夠自信，我自卑是因為我從小就生活在責備的環境裏。我只是想要壹個溫暖的家，想要被愛，但為什麽這麽難？
25年了，但只有小時候，放假的時候在奶奶身邊才能感受到溫暖。我真的很懷念。
奶奶，我好想妳。
我想起19在南京找到的流浪貓。我身上沒有幾百塊錢。花了好多錢帶去檢查，最後還是虛弱的走了。剛才我想起來，如果我有更多的錢，那天晚上我就把它拿去檢查了。也許它就不會死得這麽早。如果我有更多的錢，我也許能把它做得更好。醫院醫生也說，可能是病貓媽媽年紀太小，養不活了，把它拋棄了。我常常想，我們的命運大概沒有什麽不同。現在想想還是很心痛。也許妳還是不適合生活在這個星球上。
回想過去，發現都是老樣子，還是沒好起來。孤獨仿佛是陪伴我的陰影，無論是磨煉還是折磨去經歷各種事情。
陌生人，請記住，妳是值得被愛的！
人們喜歡我，但請更愛我們。我們從來不缺乏為美好生活奮鬥的精神和動力。我們從來不怕艱難險阻，卻沒有愛。
請從現在開始愛妳的孩子。
擊垮我的不是壹根稻草，而是無數的沙粒。我走的每壹步都像背著壹座山在走。成長的傷口，畢業後跳入人海的迷茫，外貌帶來的焦慮，越來越遠的夢想...最絕望的是永遠不死，而是清醒克制的活著。清醒的人都在努力活著，很多時候是沒有出路的。大學畢業四年了，我很努力卻壹事無成。我感到壓力很大。我在泥地裏找不清方向，也沒人告訴我該怎麽做。面對人生的各種選擇，走對了我很幸運，走錯了我自己承擔。畢業後，我可以說從來沒有得到過完整的放松時刻。好像就是不停的工作，不停的往前跑，壹直熬夜，想停下來，但是沒辦法，壓力和收獲卻在反向增加。身體越來越胖，頭發掉的越來越多，積累的情緒也越來越多...
星辰之城，卻沒有我的光。
願我的血液永遠流淌，流向玫瑰枯萎的地方，那些日日夜夜嘔心瀝血澆灌的作品，希望它們長大，開花。我知道我只是遙遠宇宙中微不足道的壹粒塵埃，終將淹沒在歷史的荒漠中，也許不經過歲月，短短壹周就能被遺忘。
我知道我沒有未來，所以我要全力綻放。
大概是因為我渴望愛情，想要被救贖，我想創造壹個神，就像當年那些獨自行走的人物壹樣，所以我拍的對象都是神話，信任神，也可能是我想創造壹個沒有痛苦和傷害的充滿愛的王國。現在，我為之奮鬥的藝術是壹個笑話。如果我能從我的作品中賺更多的錢，我也許能改變我的生活，但是對不起，我沒有，我也改變不了。我追求的藝術沒有回饋給我，現在我等不及它的回饋了。對不起，我好累，童年不太快樂，家裏總是吵架窮，事業壹蹶不振，夢想遙不可及。誰能給我壹個答案？只能聽到自己的回聲，對前路的恐懼，對未來的恐懼。我已經盡力不給別人添麻煩了，但還是要接受所有的壓力。好像所有人都在等著我去拯救，我也做了很多努力，但都是徒勞，看不到未來，沒有方向。我連自己都救不了。回首人生，我壹直走在路上，已經走到山窮水盡，沒有可以停下來的地方。前路漫漫，後路越走越遠。我該如何面對？壹個人壹生要經歷多少才能看到陽光？也許我的人生就是壹場悲劇，就讓它結束吧。也許這就是生活。我不禁想起了小學課文裏車赫夫文章裏的小男孩凡卡。可能活著不容易吧。
窮人到底會不會更窮？還是我只是缺錢？我在堅持什麽？
永別了，我破碎的夢，請記住，我用盡所有的力量奔向妳。
也許他的心壹直沒有治愈，他壹直走在寒冷的夜晚。
當我決定就此打住的時候，我在這人生的旅途中，遍體鱗傷。我覺得這就是生活。除了死亡，我想不出更好的辦法來擺脫它。活著不再是享受，而是負重前行。我疲憊不堪，重組破碎千萬次。壹眼望去，我看到腐爛的木頭上布滿了損傷。沒有愛，我學不會愛，還談什麽用愛治愈自己。死亡不是終點，但活著才是。我無法麻痹自己的感情，也沒有地方傾倒那些不好的情緒。我只能清楚地看到自己墜落，世界，妳能聽到我的呼喊嗎？我以為時間可以治愈壹切，但我只是看到自己漂浮在長河中，拖著疲憊的身體，告訴自己要堅持下去。以前總是避而不談過去的事，總覺得這樣就能回憶起所有的事，但痛苦和生活已經融為壹體，密不可分，總會在某些時刻想起，然後回滾。我已經忘了我是什麽時候開始寫這封遺書的。停了這麽多年，它總是壹次又壹次的傷害我，無力反抗，任由它吞噬我。這封遺書我修改過很多次，斷斷續續寫了很久。我在想我該如何寫壹封好信來表達我短暫而漫長的25年。
我的死與任何人無關，我也不想責怪別人。這個世界需要更多的愛，而不是傷害。我不是哭著說對我來說不容易也不困難。比我還難。我只是想讓更多的人知道，愛永遠是最重要的。這些年我壹直在努力治愈自己，但很多時候可能就是這樣。妳越想擺脫某樣東西，妳就越做不到。然後選擇接受所有的傷害。只是我的心已經無法再修復，我不想假裝自己沒事，繼續前行。我壹點都不好。這麽多年，我告訴自己要堅強勇敢，但畢竟不是鐵打的。即使長大後不用面對，但經歷還是變成壹個又壹個噩夢。我被欺負，被逼結婚，被逼工作，被逼成家，沒有私人空間。我記不清有多少次從噩夢中醒來。我盡了最大的努力想逃離它，卻無法逃離。這種不開心好像從高中就開始了。我太累了。我不想再逃避了。讓這壹切結束吧。拜托，這是我對自己說的最多的話。對不起我以為我可以在結束前完成剩下的幾組作品，但我沒有。我的狀態越來越差。由於我突然倒下，我無法集中精力工作。我的失眠和焦慮已經被牢牢控制，或者說我已經睡了壹整天了。這壹天還要多久才能結束？我不想把自己拉得像壹臺崩潰的機器。對不起，我以為我可以在結束前還清所有因攝影欠下的債，但我也沒有做到。我也受到了良心的譴責。活了這麽多年還是花了不少錢。對不起，對不起。
今年花了壹點時間，又見了朋友，吃了最後壹次飯。我的朋友們，謝謝妳們在這麽多深夜陪伴我，謝謝妳們壹次又壹次地傾聽我。我的朋友，在我生命最後的日子裏，我總是壹遍又壹遍地回憶在壹起的快樂時光；謝謝妳，當我在冰冷的海水中打滾顫抖的時候，謝謝妳點燃了壹點火花溫暖了我，我沒有什麽可以報答的。
我寫這麽多只是為了給自己壹個解釋。我連自己都救不了，更別說別人了。25年，我把生命還給這個世界。生是痛苦，死是快樂。如果真的有前世，我不想投胎，變成壹粒灰塵，壹滴雨水。總比生在這個世界好。對不起
我已經盡力處理好壹切，打包好所有行李，送回家。我不想再打擾任何人了。也許我只是壹個累贊。很抱歉在疫情期間給妳帶來了麻煩。我不希望任何人來找我，我也不想成為壹塊黃土。讓我獨自漫遊世界。
多麽美好的世界，但我知道妳從來不屬於我。
謝謝妳看了這封遺書，給它畫上句號。