大學畢業三年，幾個同學在班級群裏聊天，聊的都是技術，java，xml等等。另壹個同學在家開廠，早早就當了經理，很苦惱。過了很久，他又補充道:我們公司因為業務拓展，正在找司機。要求:4年java開發經驗！突然，這群人安靜了...
老婆:“魚香肉絲味道怎麽樣？”老公:“壹般般。”老婆:“燒茄子呢？”老公:“還不錯。”老婆:“那麻婆豆腐呢？”老公:“湊合吧。”老婆:“說壹句好話能死嗎？”老公:“飯好硬！”
壹天晚上，女兒對媽媽說:“媽媽，爸爸還沒回來。他是不是在外面有外遇了？”媽媽說:“傻孩子，凡事不要往壞處想！”也許發生了車禍。" ……
兩頭奶牛在壹起吃草。青牛問黑牛:“妳好！妳家的草是什麽味道？”黑牛說:“草莓味！”青牛俯下身咬了壹口，憤怒地吼道:“妳騙我！”黑牛輕蔑的看了他壹眼，回答道:“笨蛋，我說草是無味的。”
壹個男人正要跳樓，這時他剛回來的妻子喊道:“親愛的，不要沖動，我們還有很長的路要走！””男人聽了這話後，毫不猶豫地跳了下來。站在旁邊的談判代表說:“女士，妳真的不應該這樣威脅他..."
藏私房錢的妙招:有壹天和壹群股友聊天，不知怎麽就聊到了私房錢。當大家都在感慨無論如何都會被對方發現的時候，壹個大叔默默的說了壹句:我存在銀行裏。他們問:“存折或者卡在哪裏？”
大叔憨厚的壹笑:燒了吧，需要的時候再拿身份證去填...
伊朗代表團的領隊問上海壹家周報的體育記者:“廣州被稱為‘五羊城’。是哪只羊？”記者淡定地回答:“喜羊羊，美羊羊，懶羊羊，沸羊羊，慢羊羊。”他用英語說，happysheep，lazysheep，slowsheep的翻譯壹絲不茍，領導信以為真。
有壹年，克林頓夫婦去了壹家加油站。加油站的小工是希拉裏的初戀。克林頓向妻子吹噓:如果妳不嫁給我，妳丈夫可能還是個加油站工人。希拉裏回答，如果我嫁給他，他可能會當總統。妳將在哪裏得到轉機？
韓寒:中國的情況是很多家長不允許學生談戀愛。甚至到了大學，很多父母都是反對談戀愛的。但是大學壹畢業，所有的父母都希望有壹個各方面都很優秀，最好有房子的人和孩子談戀愛，結婚。想法不錯。
小明數學不好，被父母轉到了教會學校。六個月後，我的數學成績全A。母親問:“尼姑教得好嗎？它是壹本好教材嗎？是祈禱嗎？”“都不是，”小明說。“開學第壹天，我看到加號上釘著壹個人，我就知道……他們是認真的。”
十大著名光棍:1，柏拉圖2，達芬奇3，伊麗莎白壹世死時還是處女。4.牛頓幾乎沒有接近女性的記錄。5.伏爾泰和已婚人士壹起生活了20年。6.貝多芬的愛情生活很糟糕。7.簡·奧斯汀因為失戀生活壹直沒有結婚。8.諾貝爾，沒能和壹個數學家抗衡。9.金是林。
如果妳得罪了妳的老板，妳失去的只是壹份工作；如果妳得罪了壹個客戶，妳失去的只是壹個訂單；如果妳冒犯了妳的妻子，妳可能會失去壹個家。是的，世界上只有壹個人能得罪妳:妳給她壹個白眼，妳沖她抱怨，妳大聲頂撞她，甚至當著她的面打碎壹個碗，她都不會恨妳。原因很簡單，因為她是妳的母親...
在谷歌輸入“故事”可以得到11300000個結果，而輸入“結局”只能得到44900000個結果。顯然，不是每個故事都有結局。