問:“剩下的蝦殼怎麽處理？”
“當然是，”侍者說。
“不！不要！不行！”美國人搖搖頭說:“在我們美國，吃剩的蝦殼。
送到工廠，做成蝦餅，然後在國內賣給妳。"
過了壹會兒，侍者又端來壹盤水果，美國人指著其中壹個檸檬。
問:“剩下的檸檬皮怎麽處理？”“當然，是倒出來的，”石。
哲道。
“不！不要！不行！”
美國人搖搖頭說:“在我們國家，吃剩的檸檬皮是送到工廠的。
做水果寶貝然後在國內賣給妳。"
結賬的時候，美國人壹邊嚼口香糖壹邊笑著問服務員:“請問？”
妳怎麽處理剩余的口香糖？“當然要吐出來，”侍者說。
“不！不要！不行！”
美國人搖搖頭，驕傲地說:“在我們國家，嚼過的口香糖是送進來的。”
在工廠裏，做避孕套，然後在中國賣給妳。"
服務員不耐煩的問:“妳知道在中國怎麽處理二手套嗎？”
避孕套？"
“當然要扔掉，”美國人文主義者說。
服務員搖搖頭說:“沒有！不要！不要！在中國，用過的避孕套會被送進去。
在工廠裏，制造口香糖，然後賣給妳的美國。"
經典笑話:食人族
壹個女人在食人族的追擊下跑進了死胡同。因為害怕，這個女人弄濕了她的褲子。食人者見之，大罵:“真他媽可惜！湯灑了！”
生完孩子後，食人女要先把孩子抱到丈夫身邊，禮貌地說:“趁熱吃吧！”"
億萬富翁食人族帶著兒子出國旅遊。在飛機上，兒子問爸爸:“為什麽飛機上有這麽多人？”爸爸回答:“上帝總是保護我們。
食人族稱電梯為自動售貨機。
食人族稱他們的養子為“壞食物”
食人族稱澡堂為蒸籠。
食人族稱洗澡的人為:毀飯。
經典笑話:喝痰
大哥和二哥去劇院看戲，半路上看到兩人在爭論劇情發展，就打了個賭。
老板指著面前的壹排痰盂說:“輸的人應該喝壹口那裏的東西。”
可惜老板輸了，老板皺著眉頭喝了壹口。
兩人接著賭接下來的劇情。這壹次，老二輸了。
只見老二拿起痰盂，壹口吞了十五口。
老大又驚又羨，對老二說:“妳真厲害，連喝十五口都可以！”"
第二個搖搖頭。“我並不是想喝酒。那個痰盂裏的痰太濃了。我真的咬得停不下來！”"
經典笑話:有人摸我屁股。
壹天晚上，壹個列兵晚上起來拉屎，我軍的廁所沒有燈。他不得不在黑暗中上廁所。當他解到壹半時，發現有人在摸他的屁股。他嚇得連褲子都沒穿就跑到保安軍士面前，大喊:“安官！安關！廁所裏有人摸我屁股！”
安觀:有這種事？！別告訴任何人，我會處理的。先回去睡覺！“第二天，安全員把這件事告訴了班長。班長們怕影響部隊士氣，決定下次再有這種事壹起抓鬼。
壹個星期沒鬧鬼了。......
壹天晚上，又是二兵上廁所。當他蹲下來的時候，他感覺有人在摸他的屁股。這次，他喊得更大聲了。所有的班長都起來沖廁所，有的拿著棍子，有的拿著掃帚。小便池門口圍了七八個人，門上全是燈。每個人都想看看裏面是什麽。就在這時，壹個班長打開門，其他班長往裏看。所有的班長都傻眼了，楞了大概三四秒，只聽班長說:“XXX樂！！搞什麽鬼？摸妳的屁股！全是狗屎！！！
兒子問父親:心有腿嗎？
爸爸:沒有！
兒子問媽媽:肝臟有腿嗎？
媽媽:沒有？
兒子:我很驚訝。昨晚，父親在被窩裏對母親說:“親愛的，把妳的腿劈開。”
1.論壇樓主:請把我和女朋友的照片砸了~
論壇回復:植物的性器官插在長角偶蹄動物的排泄物裏...
2.論壇的樓主:我買了壹個新莊園，說它有多大，嚇死妳了——我開了兩個半小時的車！！！
論壇沙發:嗯，我以前也有這麽破的車~
3.論壇樓主:妳們女人夏天穿胸罩不熱嗎？
論壇回復:沒有妳我們也會熱...
4.論壇樓主:和女朋友ML在壹起的時候，女朋友好像叫了別的男人的名字...
論壇沙發:上了別人的女人，妳有什麽不滿意的？！！
5.論壇主人:為什麽禁止發表此詞訪日？日本方面比較冷淡，機場連歡迎標語都不掛？
論壇沙發:怎麽掛？熱烈歡迎日本老朋友來中國？
6.論壇樓主:收藏壹句最臟話不露骨的話。
論壇回復31:妳媽生妳的時候是不是把人扔了，把胎盤擡高了？
7.論壇樓主:爸爸給了我老公壹根鹿鞭。這是什麽意思？有照片要說~
論壇沙發:這是老壹輩對年輕壹代的鞭策~ ~ ~
8.論壇樓主:《神雕俠侶》中小龍女手臂上的宮沙是什麽，有什麽用？
論壇回復:守宮砂是處女的桌面捷徑。
9.論壇樓主:新聞說有人被蟒蛇吞了。如果真的在野外遇到蟒蛇怎麽辦？
論壇回復11:掐七寸和捅肛門，兩個很有效的方法，希望大家廣為傳播。
論壇回復12:刺蛇的肛門還是自己的肛門？
……
論壇回復47:扯淡，妳在這鳥不拉屎的地方戳什麽！
論壇回復48:徐賢知道該捅什麽！
10.論壇樓主:夏天得刮腋毛，不然穿短袖影響淑女形象。對了，禁止用刮字發表嗎？
論壇沙發:不要撓嘴！
11.論壇樓主:帥是沒用的——到頭來還不是被壹顆棋子吃了！
論壇回復:帥哥有公司，有槍，有馬，有車，還有單戀...長得帥的男人有什麽不好？！！
12.論壇樓主:為什麽生出來的孩子要跟父親同姓？
論壇沙發:因為ATM吐出來的錢是持卡人的。
14.眾所周知，劉嬌從東到北的路是下坡路。就在剛才，我來到劉嬌，突然看到壹個可愛的MM直直的騎了下來，大呼“太酷了！”吸引了很多行人。現在回想起來，MM甜美的聲音真的很讓人難忘~
她大喊大叫似乎有以下原因:
1.剛考完試，心情很好；
壹天的作業結束了，我們來玩壹玩吧！
3.因為是下坡，沖下來的時候微風迎面而來，感覺很涼爽；
4.MM正巧看到我這個帥哥，壹時激動得不敢表白，只好喊。
5.大家補充道...:)
論壇沙發:我明天就把這個女生的車座放回去！
宋代禦馬
宋國有壹個馬夫。有壹天，我想上車拉東西，就帶了壹匹馬，放在車轍上。但馬不肯前進，用鞭子和棍子打也沒用。這個人
大怒，壹劍砍下馬頭，扔到山溝裏。然後我上了壹匹馬，拒絕前進。再生氣的時候，我的馬頭又被扔進了山溝裏。就這樣，壹連殺了三個車馬。
還沒定。
有尾巴怕處罰。
艾子漂洋過海，夜宿孤島。我聽到水下有哭聲，所以我仔細聽。
那個聲音說:“昨天龍王下令所有有尾巴的水生動物都要被斬首，所以他們哭著說害怕被斬首。既然妳們癩蛤蟆沒有尾巴，為什麽要帶著尾巴哭？”
另壹個回答:“今天沒尾巴算我走運，但是我怕我做蝌蚪的時候有尾巴被調查！”"
彭祖的妻子
有壹次，艾子出門，看見壹個白發蒼蒼的老婆婆在路邊哭。艾子問:“妳為什麽這麽難過？”
老婦人回答說:“我丈夫死了。”
艾子又問:“丈夫是誰？”
“彭祖。”
“彭祖壽死了，800歲，不算短。妳為什麽這麽難過？”
老婦人說:“800歲死也不算太久，但還有人活到900歲。我怎麽能安心？”
壹個人可以偷壹匹馬，而另壹個人不可以越過籬笆
田登當了縣令，就怕人家直呼其名。任何違反法律的人都會被毆打。所以全州人都把“光”字念成“火”。正月十五是元宵節
燈籠，允許人們在城市裏參觀和觀賞。這位官員寫了壹個標語牌掛在街上:“按照老規矩，國家放三天火。”
守護保苗。
周在屋前種了幾棵新的柳樹苗，擔心鄰居家的孩子會搖晃玩耍，就派阿留申去看守。留在阿通家吃飯，怕孩子搗亂，把柳條放下。
都拔出來藏起來了。
成為內閣元老
戴大斌，福建人，13歲鐘祥人，傑出人才。
當時他去參加科舉，參加考試的人看他年紀小，就問他:“妳是不是小小年紀就要做官了？妳打算做什麽？”
戴大斌說:“做個長輩。”
壹個讀書人取笑他說:“我還沒老到想亭子的地步。”
戴大彬諷刺地回答:“無才是士。”大家哄堂大笑。
賣身換錢
有壹個富人病了很長時間。因為他視錢如命，拒絕求醫問藥，快要死了。彌留之際，他對妻子說:“我這輩子已經盡力了。
積累錢，最後把這個錢存起來。我死後，我可以把我的皮賣給鞋匠，把肉賣給屠夫，把骨頭賣給油漆店。紀念...”說完，我閉上了眼睛。
死亡結束了。突然，他微微睜開眼睛，用盡最後壹絲力氣，斷斷續續地說:“現在，現在的人都不敢相信。不要賒賬。壹定要-
要現金！"
兩天過去了。
北宋大臣宋·文婧喜歡把窗戶遮得嚴嚴實實，並在裏面點燃昂貴的大蠟燭，載歌載舞。受邀的客人在這種環境中已經忘記了疲勞，只感覺到
為什麽這個夜晚如此漫長？當我拉開帷幕時，我意識到兩天已經過去了。
不要自殺
主人留了壹個朋友吃飯，但桌上的食物只有壹碗豆腐。他說:“我最喜歡豆腐。這是我的生活。我覺得什麽都不如豆腐好吃。”
過了幾天，主人又請壹個朋友吃飯，以為他喜歡吃豆腐，就把豆腐放進了魚裏。誰知他不吃豆腐，專挑魚吃肉。
主持人問:“妳說豆腐是妳的命。今天為什麽不吃？”
他回答說:“我壹看到魚就連命都不要了。”
喝人參湯。
壹個富有的少爺出門，看見壹個背著擔子的窮人倒在地上。他問行人:“這個人為什麽躺著？”
回答說:“這個人沒有食物，餓了，所以他倒在地上喘口氣。”
少爺道:“奇怪！既然沒吃過，為什麽不喝壹碗參雞湯，然後出門呢？喝了可以飽很久！”
鹹蛋之母
a和B第壹次吃鹹鴨蛋。
a驚訝地說:“我以前吃的雞蛋都很清淡。這雞蛋怎麽這麽鹹？”
b說:“還好妳問我這個。實話告訴妳，這個蛋是鹹鴨下的。”
拿負擔開玩笑
有壹位年近七旬的秀才，生了壹個快樂的兒子，所以取名“歲”。第二年，我又生了壹個，長得像個書生，取名“學”。第三年，我生了第三個孩子。
秀才道:“這年紀生孩子，真是笑話。”就叫“玩笑”吧。
三個兒子長大了，有壹天上山打柴。打完柴回來，老秀才問:“那孩子打柴火多嗎？”
回答:“我老了，壹點知識都沒有，卻有笑話的包袱。”
切掉馬肝。
傳說馬肝有毒。漢朝時，壹個叫胡雯的人因為吃馬肝而死。學究反駁道:“馬肝在馬肚子裏。為什麽馬不會死？”
還有人說:“馬不超過百歲，不就是因為肝毒嗎？”
學究深信不疑，為他的壹匹馬割下馬肝，馬被砍死。學究道:“真的有毒。切掉了就沒法活了。如果妳把它藏在肚子裏。
，那就更慘了。"
妳留我QQ，我+妳好友，妳必須。