“夜半呢喃，月落如金盆。”當時說的不是知己也是知己吧？我不
我打算假裝把我在這裏要說的話當成壹個莊嚴的秘密，但這篇文章是編輯力勸的。
寫的比較匆忙，所以有點倉促。我寫的東西總是不經思考就在那裏，但是
這是潛意識背景的壹部分。就當是壹個月落如金盆的夜晚，有人在剪柳絮。
我告訴妳我聽到了什麽！
今天早上房東派人來測量公寓的熱水管長度，大概是要拆下來賣。我阻礙。
我不禁感慨，說現在的人滿腦子都是猥瑣的想法，他們只在乎當下。這是亂世。
亂世的人得過且過，沒有真正的家。然而，我對姨媽家有著永恒的感情。
睡覺。我姑姑和我媽住了很多年，雖然搬了幾次家，這些時間我媽都不在上海，留下我壹個人。
阿姨，我的家對我來說壹直是個精致完整的系統，無論如何不能讓它稍有損壞。前天我
如果妳打碎了桌子上的壹塊玻璃，妳仍然要賠償600元。而我這兩天正好破產了，但還是很著急。
去找木匠。不知道為什麽最近特別有摔東西的傾向。(杯子，盤子，勺子從來不算，偶爾。
姑姑開始砸茶杯，我總是開心地說:“輪到姑姑砸了！””)上次在陽臺上急著收。
衣服，把玻璃門推得打不開，把膝蓋上的燈放在門上，砰的壹聲，壹塊玻璃粉碎了，只落在膝蓋上
我擦破了壹點皮，但我流了血，濺在腳上，塗上紅汞，紅汞順著血跡壹路往下。
就像吃了大刀王五的壹刀。給我阿姨看看。她彎下腰匆匆看了壹眼。知道這不是致命的，她只是
關切地問了壹下玻璃，我又去做了壹塊。
因為現在的家本身很好很完整，我只是在裏面撞東西，但是真的
我們的家應該是合適的。隨著我的成長，我會想起我的老家。
第壹個家在天津。我出生在上海，兩歲的時候搬到了北方。我也去過北京，只記得。
被仆人們擡來擡去，她用手抓著脖子上柔軟的皮膚——年紀大了，脖子上的皮膚越來越低。
下垂；當經紀人遞給她時，他漸漸覺得不壹樣了。我小時候脾氣不好。當我不耐煩的時候，我抓住了她。
臉上的血跡。她姓何，名叫何幹。我不知道方言在哪裏，但是我們怎麽稱呼大媽？什麽
幹和現在流行的筆名很像:“何若”、“何誌”、“何新”。
有壹部蕭伯納的劇:心碎的房子，我父親當初買的。空白處有他的英文題字:
天津，中國北方。
1926.32路61號。
蒂莫西.張。
壹直覺得壹本正經地留個姓，註明年月地址，幾乎是壹件繁瑣的事，但這是最近的事。
我在這本書裏找到了幾行，但是我很喜歡，因為有壹種晚春的氣息，像我們天津的家。
院子裏有個秋千架，壹個高個女孩，額頭上有個疤，後來我就做成了“疤丫丫”。
有壹次蕩秋千，我到了最高點，突然翻了個身。後院有雞。夏天的中午，我戴著白底紅鎬。
紫砂上衣，紅色褲子，坐在石凳上，喝著壹碗淡綠、澀澀而略帶甜味的六壹散，讀著壹部推理小說。
語文書，把它唱出來，“小狗，走壹步，咬壹口。”答案是剪刀。還有壹本兒歌選集，其中
有壹首詩描寫的是半村半郭的理想隱居生活，只記得壹句話“桃核桃用時，似不大。”
妳聽起來像個孩子。
天井壹角有壹個青石砧，有壹個深諳此道、野心勃勃的丫鬟，經常用毛筆蘸水。
在上面練習寫大字。這個人又瘦又帥。他給我講了三國演義。我喜歡他，給他拍了壹張。
壹個莫名其妙的名字叫“毛五”。毛五的兩個弟弟叫“二毛五”和“三毛五”。羊毛的妻子
簡稱“羊毛新娘”或“毛娘”。毛娘生來就有壹張紅紅的鵝蛋臉，水汪汪的大眼睛，充滿了“李夢”
妳和妳的女兒偽裝成男子冠軍”，是壹個非常可愛但精於算計的女人。疤丫丫後來娶了三毛，這很
被毛娘欺負。當然，我當時並不明白這些，只知道他們是可愛的壹家人。他們是南京人，因為
我對南京的小家庭壹直有壹種光明而充實的感覺，這與事實不符。很久以後，他們離開了我們的房子，
我開了壹家雜貨鋪，女傭帶著我和弟弟打理生意。我試著買了壹些劣質的彩色暖水瓶，吃了樓上玻璃罐裏的茶和糖果，但還是覺得飽。然而他們的店最後。
在這種侵蝕下，情況極其尷尬。毛五的媽媽也怪兩個媳婦不給她抱孫子。毛娘偷偷埋怨過誰？
教兩對夫妻同房睡，雖然床上有窗簾。
領我弟的丫環叫“張騫”，裹著小腳。她聰明過人，處處高人壹等。拿著我的“阿甘”，
因為我帶的是女生，我很愧疚，什麽都讓她做。我不能忍受她的重男輕女，經常。
經常和她吵架，她說:“妳這脾氣，非要住排外村！希望妳以後嫁給遠方——哥哥。
我不想妳回來！她可以從握筷子的手指的位置預測我未來的命運，說:“筷子是握著的。”
近的嫁遠的。”我趕緊把手指移到筷子頂端，說:“有多遠？”她說，“抓得遠遠的。
當然，我離得很遠。“我氣得說不出話來。張騫很早就讓我想到了男女平等的問題，我要下定決心。
強，壹定要打我哥。
我弟弟真的不爭氣。因為他病了，他不得不吃它。所以他很貪吃，看到有人動嘴就哭。
壹個男人張開嘴給他看裏面有什麽。臥病在床，吵著要松子糖——松子好粉，好混人。
冰糖屑——人們在糖裏加了黃連汁餵他，讓他停止了思考。他哭著把拳頭完全塞進嘴裏。
進去吧，還是要。於是他們又在拳頭上抹黃連汁。他吮著拳頭，哭得更厲害了。
松子糖裝在金耳朵的小瓷罐裏。旁邊有壹個黃紅相間的蟠桃瓷罐，裏面裝的是痱子粉。下午
陽光照射在舊的白色梳妝臺上。有壹次張宇買了壹個柿子放在抽屜裏，因為太生了，先
放在那裏。我每兩天去壹次拍攝抽屜，漸漸懷疑張宇是不是已經忘記了它的存在，但我又問不出她。
因為壹種奇怪的自尊。時間長了，柿子會腐爛成壹個細胞的水。非常抱歉，所以還記得。
我媽在我原來的家裏是不存在的，我也沒覺得有什麽缺陷，因為她早就不在了。有
她小的時候，我記得女仆每天早上把我抱到她床上。那是壹張銅床，我爬上了綠色方格錦被。
跟著她背唐詩不知道說什麽好。她醒來的時候總是不開心，跟我玩久了就開心了。
我開始認漢字，就是擔心床頭。每天下午認完兩個字，就能吃兩塊綠豆糕了。
後來我爸在外面娶了我姨奶奶，他要帶我去小公館玩。他把我抱到後門，當我到那裏時，
我不肯走，就拼命拉著門，亂踢亂踹。他氣得打了我幾下，最後抱住了我。到達
在那邊，我很輕松地吃了很多糖。小公館裏有紅木家具，有壹張雲母石心的雕花圓桌。
高腳銀盤子，阿姨敷衍我很好。
我媽媽和我阿姨壹起出國了。上船那天，她伏在竹床上痛哭。綠色的裙子上釘著壹根煙。
會發光的小電影。仆人來過幾次，催促時間到了，但她似乎沒有聽到。他們不敢說話。
把我往前壹推，叫我說:“阿姨，時候不早了。”(我被領養到另壹個房間，所以叫它叔叔。
叔叔阿姨。)她不理我，只是哭。她睡在那裏，像海水倒映在小屋的玻璃上，綠色的雪花，
然而，海洋有無盡的坎坷和悲傷。
我站在竹床前看著她，有點不知所措。他們沒教我別的。幸運的是，仆人帶著我
拿走了。
我媽去了之後，我爸媽就搬進來了。家裏很熱鬧，經常有酒席，還叫了警察。我藏在窗簾裏。
背後偷看，特別註意坐在壹個沙發上，留著劉海，穿著壹樣衣服的兩個十六七歲的妹子。
玉衣玉褲，雪白的依偎，像是天生壹對。
我姨奶奶不喜歡我弟弟，就幫我壹把，每天晚上帶我去芝林參加舞會。我坐著
在餐桌上，我面前蛋糕上的白色奶油有眉毛那麽高，但我都吃光了，在那個微紅的黃昏。
漸漸打瞌睡，像往常壹樣，直到三四點鐘，背在仆人背上回家。
我哥哥和我家裏有壹位紳士。這是壹個私立學校系統。有壹天讀到很晚，晚上在窗前晃來晃去。
我是看了《大王執迷於物》才想起來的，改成了《大王愛熏魚》。那時，我經常為
寫出來的煩惱都背不出來，大概是因為年初壹早上哭了，所以哭了壹整年。——我在初壹提前
叫我奶奶天壹亮就叫醒我，看他們迎接新年。誰知道他們怕我熬夜辛苦，就讓我多睡會醒。
他們來的時候鞭炮已經放了。我想所有的興奮都已經成為過去。我沒有股份。我躺在床上，哭啊哭，不肯起來。最後，我被拉起來，坐在壹把小藤椅上。別人給我穿上新鞋，我還是會哭——就算穿上新鞋，我也趕不上。
我姨奶奶住在樓下壹個又黑又亂的大房間裏。我很少進去站在父親的煙炕前背書。牛奶阿姨
奶也識字，於是教自己的壹個侄子讀《池塘裏遊來遊去的魚》，突然打了他壹頓。他的臉經常
腫得我睜不開眼睛。她也打了我父親，還用痰盂砸了他的頭。所以家裏有人站出來說話，
強迫她走路。坐在樓上的窗臺上，我看到有兩輛榻車緩緩從大門裏出來，都是她拿走的銀器。
賈氏的仆人們都說:“太好了！”
八歲那年，我來到上海，我在黑水和綠水間航行，仿佛真的是又黑又綠。
雖然我從未在書中看到過大海的贊美，但我也有壹種幸福的感覺。我睡在船艙裏，看了很多遍。
在《西遊記》和《西遊記》裏，只有山和赤熱的塵埃。
到了上海，坐在車廂裏，我又氣又喜。藍色的蝴蝶在我的粉色毛衣和褲子上飛舞。
我們住在壹個小石庫門房子裏。紅油板墻。對我來說，也是壹種緊繃的，極其紅色的幸福。
但是，當時父親註射了過量的嗎啡，已經非常接近死亡。他獨自坐在陽臺上，頭上放著壹把椅子。
壹條濕毛巾，直勾勾地看著它，在延宕之前，掛著又厚又白的雨水，像壹根中等筋的繩子。雨下得很大，我聽不清楚。
他囁嚅著什麽，我很害怕。
女傭告訴我，我應該為我媽媽會回來而高興。我媽回來那天，我吵著要穿我覺得最時髦的衣服。
小紅皮衣，但是她看到我的第壹句話就說:“妳怎麽給她穿這麽小的衣服？”我很快會做的
有了新衣服，壹切都不同了。父親後悔了，被送進了醫院。我們搬到了壹個花園房子裏，
有狗，有花，有童話，家裏突然多了很多有錢的親戚朋友。我媽媽和壹個胖阿姨
而我坐在琴凳上模仿電影裏的愛情表演。我坐在地上看著，笑著，在狼皮盤子上。
上下滾動。
我給天津的壹個玩伴寫了壹封信，描述了我們的新房子，寫了三張信紙，畫了壹個圖案。沒得到它
回信——那種庸俗的自誇，應該有人討厭吧？我覺得我家的壹切都是美的巔峰。藍色
舊玫瑰紅地毯的椅套其實不太協調，但是我喜歡，我也喜歡英國。
因為英國的三棟建築讓我想起藍天下的小紅屋，而法國是微雨青色，像浴室的瓷磚。
我媽媽告訴我，英國經常下雨，而法國是晴天，但我不能糾正我的大多數。
第壹印象。
我媽還告訴我，畫畫的背景最忌諱紅色，背景要看相當遠的地方，要有紅色的背
景先生總覺得近在咫尺。但是我和弟弟之間的臥室墻是沒有距離的橘紅色，是我選的。
而且我畫小人的時候也喜歡畫紅墻，溫暖又親近。
除了畫畫，我還會彈鋼琴和學英語。只有我人生中的這個時期才有外國小姐的風範。
除此之外，還充滿了濃郁的悲傷。在書上看到壹朵花，聽媽媽講它的歷史，我流淚了。
我媽看到了，就對我哥說:“妳看，萬阿姨因為吃不到糖，所以沒有哭！”我被表揚了，很高。
興，我的眼淚是幹的，所以對不起。
老舍的《二馬》正在《小說月報》上發表。雜誌每個月都到，我媽坐在馬桶上。
妳看，壹邊笑，壹邊看，我靠在門框上。所以到現在，我還是喜歡《二馬》，雖然老了。
除了後來的離婚和火車，都比兩匹馬強多了。
父親治好病後，出爾反爾，拒不支付生活費，還讓母親貼錢，想逼她還錢。
沒了，她想走也走不了。他們吵得很兇，嚇壞了的仆人把孩子拉出來，叫我們乖，少管閑事。我和弟弟在陽臺上靜靜地騎著三輪自行車，誰也沒有保持沈默。
晚春的陽臺上，到處都是綠色的竹簾和陽光。
父母最終同意離婚。我姑姑和我爸壹直不同意，就和我媽搬走了。
父親搬到了壹個巷子裏的房子。父親從來不講究“衣食住行”，只講究“行”。
只願意在車上花點錢。)我同意他們離婚，雖然沒人跟我商量。
我的心自然就調整好了，因為紅藍家維持不下去了。幸運的是，條約規定我可以經常去看望我的母親。當我第壹次看到她公寓裏躺在地上的瓷磚浴缸和煤氣竈的時候，我很開心，也很安慰。
不久我母親去了法國，我在學校學習。她來看我，我沒有說再見。
她似乎也很開心。事情可以很順利的過去，沒有任何麻煩，但是我知道她在。
在那裏我想:“下壹代人真殘忍！”等她離開學校，我被校園裏高大的松樹隔開。
遠遠的看著緊閉的紅色鐵門，我還是很感動，但我漸漸意識到這種情況下眼淚的必要性，於是我失去了眼神。
眼淚來了，在寒風中大聲啜泣，哭給自己聽。
母親不在了，但是姨媽家有母親的氣息，纖細的拼圖桌，柔和的色彩，還有。
我不太理解的可愛的人來來去去。我所知道的最好的，無論是精神上還是物質上。
都在這裏了。所以，對我來說，精神上的善和物質上的善從來都是壹體的，不可同日而語。
就像年輕人認為的，靈與肉的對立總是處於沖突之中，需要痛苦的犧牲。
另壹方面，還有我父親的家，在那裏我什麽都看不起，鴉片，教我弟弟做漢高祖的理論。
張輝小說《老先生》，生活懶散，風塵仆仆。像壹個瑣羅亞斯德教的受害者，我強行把世界分成兩部分。
壹半，光明與黑暗，善與惡，神與惡。屬於我父親的壹方肯定不好，雖然有時候我
也喜歡。我喜歡鴉片的霧氣，喜歡霧壹樣的陽光，喜歡房間裏散落的小報(直到現在，大摞大摞的小報)
還是給我壹種回家的感覺)，看小報，和父親聊親戚間的笑話——我知道他沈默。
孤獨，他喜歡我孤獨的時候。在父親的房間裏總是下午，坐久了心情沈重。
下沈。
壹方面，我有壹個廣泛的計劃，高中畢業後去英國上大學。曾經，我
如果妳想學畫卡通片，試著把中國畫的風格介紹到美國。我想比林語堂更顯眼。我想穿它。
最瀟灑的衣服，環遊世界，在上海擁有壹套房子，過著幹脆利落的生活。
然而，壹件實實在在的事情發生了。我父親要結婚了。我姑姑第壹個告訴我這個消息，
在壹個夏夜的小陽臺上。我哭了，因為我看了太多關於後媽的小說，我從來沒想過會是我。
我請客。我只有壹種迫切的感覺，這是任何情況下都不能發生的。如果那個女人就在妳面前，v。
在鐵欄桿上，我壹定會把她推下陽臺，完事大吉。
我繼母也抽鴉片。結婚不久，我們就搬進了壹棟民國初年風格的老別墅，那是我們自己的。
我出生在那棟房子裏。房子裏有太多我們家的回憶，像重疊的照片。
碎片，整個空氣都有點模糊。有太陽的地方，人就打瞌睡，黑暗的地方有古墓的涼意。房屋
藍黑色的心是清醒的，有自己不同建築的世界。在黑暗的邊界邊緣，妳可以看到太陽。
燈光下，妳可以聽到電車的鈴聲和大甩賣的布店壹遍又壹遍地吹著《蘇珊別哭》，在那陽光裏。
只有昏睡。
我住校，很少回家。在家裏，雖然我看到我的兄弟和老“怎麽了？”，這很
參差不齊，但因為真的難得回來，也是敷衍了事。我父親為我的作文感到非常自豪，
有人鼓勵我學寫詩。壹個* * *寫了三個四行，第二個念叨“夏雨”，還有兩行被景先生緊緊連在壹起。
所以我也覺得很好:“聲如揭鼓促花，雨荷開第壹枝。”第三首關於花木蘭的歌太不雅了，我已經沒有興趣再學了。
我中學畢業時，我母親回到了中國。雖然我認為我的態度沒有明顯改變，但我父親改變了。
是的。對他來說，這是無法忍受的。多年來，我跟著他，被養活，被教育，心卻在那壹邊。我
把事情搞得很糟糕，靠演講讓他去留學，吃艾吃艾，這是很糟糕的演講。
他發脾氣說我是別人惹的。我後媽當場罵她說:“離婚了妳媽還要幹涉。
關於妳的家庭。既然妳不能把它放在這裏，妳為什麽不回來呢？但是我借的晚，回來還得當阿姨！"
上海戰爭發生時，我的生意暫時擱置。因為我們家離蘇州河很近，晚上聽到槍炮聲就睡不著。
所以我和我媽媽呆了兩個星期。回來那天，後媽問我:“妳走的時候怎麽不當著我的面說？”
壹種聲音？“我說我告訴我父親了。她說:“哦，我告訴我爸爸了！妳還在哪裏見過我？"
她扇了我壹巴掌，我本能的想還手，但是兩個老太太過來拉住了我。我的繼母已經壹路走來。
大叫著跑上樓:“她打我！她打了我！
“這壹刻，壹切都變得很清楚了。在有百葉窗的黑暗餐廳裏，飯已經開始了。
桌子，沒有金魚的金魚缸，橘紅色的魚藻，都被仔細描摹在白色的瓷缸上。我的父親正在蹬拖鞋，劃水。
沖到樓下，抓住我，對我拳打腳踢，吼道:“妳還打人！妳打人，我就打妳！我今天必須殺了妳。
但是！“我覺得我的頭歪向壹邊又歪向另壹邊，無數次了，耳朵也聾了。我坐在地上，
躺在地下，他抓著我的頭發踢我。最後被拉走。我心裏壹直知道，我記得我媽。
親愛的話:“如果他打妳，不要還手，否則，訴說的永遠是妳的錯。”所以我不想反抗。
他上樓了。我站起來，去衛生間照鏡子。我看了看自己的傷勢和臉上紅紅的指印，準備馬上舉報。
去巡邏室。走到大門口，被看門的警察攔住說:“門是鎖著的，鑰匙在師傅那裏。”我
試著弄出點動靜，踹門，企圖引起鐵門外警察的註意，但是不行，弄出點動靜不容易。我
回到家，父親又發脾氣了，拿個大花瓶砸我頭上，花瓶有點歪，飛了壹屋子。
碎瓷。他走後，為什麽哭著對我說:“妳怎麽會有這個？”只是這個時候感覺很飽。
壹腔委屈，放聲大哭，抱著她哭了很久。然而，她的心是我的錯，因為她愛我，她
為我窩囊，怕我得罪了父親，壹輩子受罪；恐懼使她變得冷酷無情。我壹個人在樓下的房間裏。
我在空房間裏哭了壹天，晚上睡在紅木炕上。
第二天，姨媽來說情。我後媽見了，冷笑道:“妳是來抓鴉片的？”在她開口之前。
我父親從香煙店跳起來，也打了他的阿姨。他去了醫院，沒有去逮捕室報到，因為
太丟我們家的臉了。"
我父親威脅說要用手槍打死我。我被暫時囚禁在壹個空房間裏，而我出生的房子突然
但是，它變得陌生了，像月光下，陰影裏出現了壹堵粉綠的墻，片面而瘋狂。
貝弗利·尼科爾斯有壹首關於瘋狂的詩:“月光在妳心中沈睡。”
讀著讀著就想到我們那層樓的藍色月光，安靜而殺氣騰騰。
我也知道父親永遠殺不了我，但是幾年，等我放生。
我來的時候不是我。幾個星期我就老了很多年。我緊緊握住陽臺上的木頭。
欄桿，仿佛木頭裏都能擠出水來。頭頂上是燦爛的藍天。那時，天空有聲音，因為它是滿的。
上帝的飛機。我希望有壹顆炸彈落在我們家，和他們壹起死，我也是，妳為什麽怕我逃跑，
再三叮囑:“永遠不要走出這扇門！出去就回不來了。”但是，我還是想脫很多。
《越獄計劃》、《三個火槍手》和《杜畿山恩秋吉》壹起浮現在腦海裏。我記得最清楚的是《九尾王八》裏張秋谷的壹個朋友，有壹個情人用床單做了壹根繩子伸出窗外。我沒有
臨街的窗戶只能從花園翻墻。靠墻有鵝棚可以踩，但人靜了就更深了。
等等，打擾了兩只鵝，把它們吵醒了怎麽辦？
花園裏有大白鵝，吸狐貍，追人，啄人。唯壹的樹是高大的玉蘭，開著巨大的花。
像壹塊汙穢的白手帕和廢紙，放在那裏被人遺忘，大朵的白花在歲末綻放。從來沒有這樣過。
邀請氣餒的花。
我在計劃我的出路。我得了嚴重的痢疾，差點死掉。父親沒有給我叫醫生，也沒有藥。
病了半年，躺在床上看著秋冬淡藍色的天，對面門樓挑起灰石的鹿角，底下有兩個。
排小石菩薩——不知道現在是哪個朝代哪個世代——朦朧地出生在這個房子裏，也朦朧地。
死在這裏？他死了，葬在花園裏。
但是，我在這樣想的時候，也是每次都盡力去聽大門的開關，警察就把它拿出來了。
生銹的門發出臭味，然後壹聲巨響，鐵門被打開了。我在睡夢中也聽到了這個聲音，有壹扇門。
壹條煤渣路，腳下沙子的吱嘎聲。甚至因為我臥病在床，他們也沒有防備，可以悄悄溜走。
出去嗎？
壹旦我能在墻上行走，我就準備逃跑。先是問兩個巡警換班是什麽口氣？
時間，在冬夜的死寂裏，我俯在窗前，用望遠鏡清晰地看到，黑色的路上沒有人，我壹步壹步地摸到了墻邊。
到了鐵門旁，拔出門閂，打開門，把望遠鏡放在牛奶盒上，閃身出去，——真的站在人行道上。
明白了！沒有風，只是陰歷四周的寂寞冷，路燈下只看見壹片冷灰，卻是何等可親。
這個世界！我沿著街道匆匆前行，每壹步踩在地上都是響亮的親吻。我離家不遠
當地政府和壹個人力車夫談好了價格——我很高興我沒有忘記如何還價。太瘋狂了！
妳隨時都可能被抓回來。時過境遷，我才發現那驚心動魄的滑稽。
後來我才知道，何幹因為涉嫌與我同謀，所以大為疲憊。我繼母分了我所有的東西。
我畫人，只是以為我死了。這是我家的末日。
我逃到我媽家，那年夏天我哥跟著我，帶了壹個用報紙包著的籃球鞋，說沒有
回去了。我媽跟他解釋，她的經濟實力只能負擔壹個人的教育，所以不能收留他。
他哭了，我在他身邊哭。後來，他拿著那雙籃球鞋回去了。
妳為什麽偷偷拿出我小時候的壹些玩具作為紀念？其中，有壹把白色的象牙骨頭。
綠色鴕鳥毛折扇，因為年代久遠，扇起來就會掉毛，漫天飛舞，讓人咳嗽嗆淚。回想壹下我到目前為止的經歷
我哥來的那天，我也有類似的感覺。
我在為倫敦大學臨時抱佛腳。習慣了壹個人在爸爸家，突然想學著做人，進退兩難。
“淑女”，很難。同時我也看得出來我媽為我犧牲了很多，壹直在懷疑我。
這些犧牲是否值得。我也很懷疑，我經常獨自在西班牙公寓的陽臺上徘徊。
風格的白墻在藍天上切割出平整的條狀和塊狀，我的臉正對著烈日。我覺得我是赤裸裸的站著。
世界末日到了，被判定為和萬物壹樣迷茫的未成年人，陷入了過度的吹噓和自卑。
此時，母親的家不再柔軟。
我考上了大學，但是因為戰爭，去不了英國，改去了香港。三年後，因為戰爭，我沒有書了
讀完回上海。公寓裏的家還在，雖然我不那麽絕對地相信它，我還是
是值得珍惜的。現在我活在舊夢裏，在舊夢裏做著新夢。
寫到這裏，吹在背上的風有點冷，於是我決定關上玻璃門，在陽臺上看毛毛的黃色月亮。
古代晚上有鼓，現在有梆子賣餛飩。千百年來，無數人的夢想被拍板:“陀，陀，
陀，陀”——可愛又悲傷的歲月！