謊言有三寶:天長地久，天長地久，愛到老；
小學有三寶:立正、立正、當好老師；
中學有三寶:補習、熬夜、拼高考；
大學生有三寶:復制粘貼活就行；
大學男生三寶:遊戲、泡妞、當好小三；
大學女生有三寶:逛街，打扮，穿的少。
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奧巴馬很郁悶。其他總統帶著他們的妻子，他帶著前總統的妻子。
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寒假作業，其實妳寫壹個月，老師寫壹篇《讀書》~
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在幼兒園裏，壹個小男孩在搭積木，但總是不成功。旁邊壹個小女孩和藹地說:“我來幫妳。”小男孩聽完，不屑的轉過頭說:“走！女人不關心男人的事情。”……
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.....說到還價，壹個朋友是這樣做的。
朋友:這個菜多少錢？每斤多少錢？
菜販:1元。
朋友:八毛錢！
菜販:九毛！
朋友:七毛！
菜販:八毛錢！
朋友:請給我兩斤
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第八套廣播體操，我練了三年，什麽時候能打通任督二脈？
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我看到壹個女生的背影很眼熟，像是同學。我跑過去拍拍她。當那個女孩轉過身來的時候，我發現我認錯人了。我連忙道歉說:“我認錯人了。妳看起來很面熟。”女孩沖我笑了笑，說:“流氓大家看著都眼熟。”
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富家女:妳看過嗎？這是法國LV包！
我:是的，我有。看過《毛驢》吧？
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其實我們可以把所有的問題歸結為兩種:壹種是餓了沒飯吃；壹個是滿滿的。
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其實我們可以把所有的問題歸結為兩種:壹種是餓了沒飯吃；壹個是滿滿的。
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我不怕過不了情人節，我怕我喜歡的人和別人過情人節。
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教授實地授課:“科研不要怕臟。。。"然後他蹲下來，用手指戳了戳地上的牛糞，然後把手指放進嘴裏舔幹凈。壹個同學趕緊說:“我不怕臟。”然後用手指戳了戳地上的牛糞，在嘴裏舔了舔。教授:“另外，我要善於觀察。剛才用中指戳糞，我卻舔了食指。”
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民間招牌:燒雞最暢銷——鳥中第壹皇。
最好的焊接工人——漢武帝
糖葫蘆中最暢銷的——唐太宗。
莫，最暢銷的饅頭。
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壹個老農去縣城買手機。他進店就問:“手機多少錢壹斤？”
掌櫃竊喜，還有這樣的傻子？太麻煩了，無法壹壹引用？暴徒壹揮手說:“5000公斤，隨便拿！”
老農選了壹款高檔超薄iphone4，稱重，220，1000元。
店主後悔了，推了推他的機器，老農卻不屑壹顧:“想騙我壹個廢品販子？”那些明顯是翻新機，配置不好。連憤怒的小鳥都不會玩！"
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當我出去購物時，我發現壹家商店裏擺滿了各種各樣的衣服。門口的玻璃上貼著:開店大酬賓，高檔西服30元/套，襯衫5元/件...我莫名的高興:終於趕上這麽好的事情了！於是我急著沖進去，擡頭進門的壹瞬間就傻眼了:幹洗店！
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在網吧通宵的男生最討厭。他們沖上來問:“晚上套餐多少錢？”壹點心情都沒有。。。
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沙家大同演出，由張家口回京接人。雙方交談:“妳現在在哪裏？”“我在沙房等妳。”"不管妳說什麽，我對那個地方不熟悉。"“我現在在沙房。”“妳們不認識嗎？去問pol.ice！”“我真的在沙房。”“我他媽的知道妳在哪？”(@於謙)
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據說蛋清可以保護頭發。壹個同學擦了擦，準備洗掉。結果水太燙了，壹個蛋花掛起來抹了壹下午。。
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換句話說，用安卓的女人都是好女人，因為她們每天晚上都要回家，回家充電！/竊笑
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小時候最可怕的夢是我在找廁所。最可怕的是人還沒醒，廁所就被發現了。。。
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分手半年後，她打來的第壹個電話是讓我幫她做壹道數學題。
我哭了，她甚至沒有問我過得怎麽樣。
做了壹會又哭了，因為我也做不到…
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開學前必須進行軍訓，所有新生都在壹個操場訓練。為了找到更大的地方，我們教官帶著我們左拐右拐了很久。隊裏壹個同學忍不住問:“教官，妳是在玩‘蛇’嗎？”
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壹對情侶在QQ上聊天。女方家裏用4M寬帶，男方學校用2.5G校園網。女:妳愛我嗎？那人沒有反應。女人又問:妳在學校還有別的女人嗎？男:是的！當然啦！女人:是妳對我做的。妳愛過我嗎？男:那不可能！！結果他們分手了。
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我上中學的時候，喜歡上了壹個文科班的漂亮女生。雖然是熟人，但她沒有機會靠近。很長壹段時間，她只能遠遠地看著它。我和同桌討論過很多接近美女的方法，但大多都太不要臉，可行的很少。後來我想出了壹個簡單的，就是遇到她主動搭訕。對話的內容是:嘿，真巧，妳也是XXXX。XXXX的內容取決於具體情況。比如在圖書館見面，妳說:哎，真巧，妳也來圖書館。在車站見面，妳說:哎，真巧，妳也坐這班車。然後我們可以開始談話。
抱著這種想法，我每天都想著和她見面。終於有壹天:我從廁所出來，看見她在水池邊洗手。我太激動了，趕緊湊過去打開水龍頭洗手。她沖我笑了笑，我興奮地說，嘿，真巧，是嗎...妳們...妳們...也在妳手上撒尿？
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有壹次去買羊肉串，伸出四個手指對老板說“三個羊肉串”。
老板收到“多少？”
我又伸出三個手指，說“四個”...
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妳殺了我我也不會告訴妳。妳還沒玩美人計呢！
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再推我，我就給妳裝死！
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看到前面有個漂亮的MM。。。。沒辦法搭訕。。所以。。。。撿起壹塊磚頭。。。上/更好/以前/壹個姓氏
之前。。“同學，這是妳掉的嗎？”
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在大學，我去自學。壹個陌生的男孩攔住了我。我問他想要什麽。他說:“沒什麽，妳好白。我就想看看妳好看不好看。”
暈倒
過了壹會兒，他走過來說:“妳覺得我黑嗎？”
“黑色”我說。
他說:“大家都說我是黑人。”
又暈了。
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我學妹看上了我們學校的壹個帥哥，就走過去搭訕:
帥哥，妳有女朋友嗎？
明白了。
那麽妳介意換壹個嗎？
介意。
妳介意再來壹杯嗎？>
兩個月後，學妹成功上位~ ~
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三亞真是個殺人的地方，連車牌都在嘲笑沒錢的人:瓊b。
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壹個害羞的男人在教室裏學習，看到壹個喜歡的MM，看到MM看完書要走，害羞的男人臉紅了，搭訕:同學能借我10元買面嗎？我在宿舍丟了錢包。這是我的學生證。請把妳的手機號碼給我，我以後還妳。MM想了想說，好吧。在存錢的時候，害羞的男人說，如果我能借20，我也請妳吃碗。
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壹天，兩個農民的叔叔在市場相遇。農民甲問農民乙:去年，妳的牛生病了。妳給它吃了什麽藥？農民B:地溝油。幾天後，兩人再次見面。農民A:妳上次說給妳的牛吃了什麽藥？農民B:地溝油！農民A:那為什麽我的牛吃了以後就死了？農民B:我的牛也死了。
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壹個和尚招待，城管叫他離開，和尚不理他。城管找人砸和尚的東西，但是怕他功夫！10以上城市管理者只能拿著棍子說，妳去不去？和尚說，如果我不走，妳可以逮捕我。打架我不怕妳擠！然後他大叫壹聲，直接用手把磚頭砸了。城管看到了，說:妳們要講道理，和尚不要打打殺殺。現場的人都笑了。
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吵架的時候，不管對方說什麽，妳總是回答“妳牙縫裏有青菜。”如果對方說:“廢話，我今天沒吃菜。”妳驚訝地說:“那是昨天！”諸如此類。如果對方對妳說“妳牙縫裏有個青菜”，XX的意思是“妳想吃嗎？我可以給妳挖。”
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2012個性簽名
我不收垃圾，所以我不能讓妳隨叫隨到。
妳淡定是因為妳不怕死，我比妳淡定是因為我不怕妳死。
妳的短是終身的，我的胖是暫時的。
我又不是電視機，不要壹直盯著我看。
即使妳已經名花有主，我也會用花來代替樹。
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佛祖鄙夷地看著張三豐:哎呀，好家夥，好大的口氣！
張三豐楞了壹下，然後嘴角微微揚起，把手伸進懷裏，掏出壹塊口香糖，扔進嘴裏，嚼了幾下。
然後看佛祖:那現在呢？
佛祖微笑點頭:嗯，清新多了。
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感情就像兩個人互相刻薄。突然壹個人不行了，另壹個人又傻又逼。
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電子發動機是如何工作的？
面試官:“電子引擎是怎麽工作的？”
應用:“突突突，突突突……”
面試官大喊:“停！”
申請人:“突突突突...哼！”