諸葛亮又搖了搖羽扇，問劉備:“天上有幾個太陽？”劉備覺得很簡單，答道:“壹個。”於是我拿了個傘包就下去了。諸葛亮又問孫權:“天上有幾個月亮？”孫權答:“壹個。”他也拿了個傘包就下去了。最後，輪到曹操了。諸葛亮問:“天上有幾顆星？”曹操不解，答不上來，只好自己跳下去。沒想到，他跳海救了自己壹命。曹操暗自慶幸。
第二次，四個人坐飛機遇到緊急情況，商量的時候還是老辦法。諸葛亮又搖了搖羽扇，問劉備:“周武王打敗紂王是什麽仗？”劉備想得簡單，答道:“牧野之戰。”諸葛亮點了點頭，劉備就拿了壹個傘袋下去了。諸葛亮又問孫權:“那壹仗死了多少人？”孫權想了壹下說:“三四萬左右。”諸葛亮點了點頭，孫權拿了個傘袋就下去了。曹操忍不住笑著想:“諸葛亮，從古到今我無所不知，尤其是軍事。這次妳倒了。”諸葛亮問:“士兵叫什麽名字？”曹操壹聽差點暈倒，只好自己跳下去。沒想到，他又壹次跳海，救了自己壹命。曹操暗自發笑。
第三次，同樣的四個人坐飛機，飛機緊急情況。曹操壹想，諸葛勞爾又想忽悠我，我就自己跳了下去，以免被侮辱。於是他高速躍向空中，只聽諸葛亮對他喊:“孟德，今天飛機上有四個降落傘！”“壹個賭徒從家裏拿了1000元去賭博。幾個小時後，他回來了。
他老婆趕緊問:“那個大塊頭比爾生孩子了嗎？”
“對，對，”賭徒從口袋裏掏出兩張10元的鈔票，悲傷地說，“可惜他們的‘媽媽’去世了。”有個女的去小便，發現沒帶紙。無奈之下，她摘下壹片樹葉解了燃眉之急。葉子上有刺，她的生殖器非常疼痛。女子指著自己的生殖器說:“媽的，整件事超級搞笑！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！很高興回答妳的問題，希望對妳有幫助！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
開學第壹天，老師問小明:“小明，1+1=？”小明說:“不知道。”老師說:“那妳回家問問家裏人。”小明去問媽媽，媽媽在和別人吵架。小明問:“媽媽1+1=？”媽媽說:“混蛋！”小明知道1+1=混蛋；小明又去問他爸爸。爸爸在喝啤酒。小明問:“爸爸1+1=？”爸爸說:“酷！”小明知道1+1=爽；小明又去問爺爺。爺爺正在看電視。小明問:“爺爺1+1=？”爺爺說:“歹徒！”“小明知道1+1=黑幫老大；小明去問正在唱國歌的姐姐:不想當奴隸的人！小明知道1+1=不想當奴隸的人；小明去問正在唱兒歌的姐姐:兔子，開門！小明知道1+1=小兔子開門。第二天，老師問:“小明1+1=？”小明說，“混蛋。”“啪”老師打了小明壹巴掌，小明說:“酷。”老師莫名其妙地說，“誰教妳的？”小明說，“這幫人的老大。老師嚇了壹跳，問:“小明，妳在幹什麽？”“小明唱:不願做奴隸的人。老師把小明關在門外，小明敲門唱，小兔子，請開門。老師暈倒了。
我給樓主開了個冷笑話，覺得這個很冷。我給兩個！因為太經典了！
1，女:穿上！
男:還是不穿的好。
女:安全穿。
男人:相信我的技術。
女:沒有它我不會讓妳走的。
男人:妳不戴它看起來像個男人。
女:妳煩嗎？騎摩托車戴頭盔會死嗎？
2.a、B、C、D，哪個詞最酷？= = & gt丁
辛苦了大半輩子，終於在京郊買了房。
交款那天，我流著淚用顫抖的手拿出手機，準備告訴家裏人。
誰知開機畫面顯示:歡迎使用河北移動！受不了吃肉點餐？“超級搞笑！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！很高興回答妳的問題，希望對妳有幫助！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
開學第壹天，老師問小明:“小明，1+1=？”小明說:“不知道。”老師說:“那妳回家問問家裏人。”小明去問媽媽，媽媽在和別人吵架。小明問:“媽媽1+1=？”媽媽說:“混蛋！”小明知道1+1=混蛋；小明又去問他爸爸。爸爸在喝啤酒。小明問:“爸爸1+1=？”爸爸說:“酷！”小明知道1+1=爽；小明又去問爺爺。爺爺正在看電視。小明問:“爺爺1+1=？”爺爺說:“歹徒！”“小明知道1+1=黑幫老大；小明去問正在唱國歌的姐姐:不想當奴隸的人！小明知道1+1=不想當奴隸的人；小明去問正在唱兒歌的姐姐:兔子，開門！小明知道1+1=小兔子開門。第二天，老師問:“小明1+1=？”小明說，“混蛋。”“啪”老師打了小明壹巴掌，小明說:“酷。”老師莫名其妙地說，“誰教妳的？”小明說，“這幫人的老大。老師嚇了壹跳，問:“小明，妳在幹什麽？”“小明唱:不願做奴隸的人。老師把小明關在門外，小明敲門唱，小兔子，請開門。老師暈倒了。
我給樓主開了個冷笑話，覺得這個很冷。我給兩個！因為太經典了！
1，女:穿上！
男:還是不穿的好。
女:安全穿。
男人:相信我的技術。
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男人:妳不戴它看起來像個男人。
女:妳煩嗎？騎摩托車戴頭盔會死嗎？
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辛苦了大半輩子，終於在京郊買了房。
交款那天，我流著淚用顫抖的手拿出手機，準備告訴家裏人。
誰知開機畫面顯示:歡迎使用河北移動！受訪者:970084505 |壹級| 2011-3-20 17:07。
1，牛叫羊。羊:“妳好，妳是誰？”牛:“我是畢。”羊:“媽的，妳是誰？”公牛:“媽的，我是畢！”羊:“媽的，妳他媽的是誰？”公牛:“媽的，我他媽的嗶，嗶，媽的！”！"
2.壹名學生翻越圍墻走出校門時被校長抓住。校長:“妳怎麽不走正門？”學生指著自己的外套說:“米邦威，不要走尋常路！”校長說:“墻那麽高，妳是怎麽翻過去了？”學生指著自己的褲子說:“李寧，壹切皆有可能！”校長冷笑道:“墻上有什麽味道？”學生指著鞋子說:“特步，感覺像飛壹樣！”“第二天，學生從正門離開學校，被校長看到了。校長:“妳怎麽不翻墻？”學生指著全身說:“安踏，我選，我喜歡！”“校長大怒，要記住學生更認真。學生們拒絕接受。校長冷笑道:“動感地帶，我的地盤聽我的！”"
3.“妳喜歡嗎？”“我喜歡！”“妳要嗎？”“要！”“試試？”“好！”“那就脫下來！”“舒服嗎？”“舒服！”“疼嗎？”“不疼！”“妳還能進去嗎？”“是的！”“好吧，就買這雙鞋吧！”
4.妳向壹只鳥借了壹雙翅膀，向白雲借了壹件衣服，然後騎著拖把箭飛到我面前，深情地對我說:“鳥人像我！”
5.妳抑郁嗎？想去度假嗎？請盡快撥打110免費電話，贏取看守所七天住宿及超越之旅！現在打電話送精美手銬，時尚囚服，免費警車接送等等！前10還可享受免費理發！趕快行動吧！
6.江湖知道妳武功高強，但不能驕傲。妳要不斷提高自己的劍術，做到劍中有人，人有劍。如果妳這樣做，妳就不是壹個人，而是壹個劍俠！劍俠！劍俠！
7.壹天，我們來到壹口許願池。我許了個願，然後往井裏扔了壹枚硬幣。妳想許個願，卻在彎腰扔硬幣的時候不小心掉進了井裏。我楞了壹下，喃喃自語道:“真他媽的聰明！”
8.妳的品質強如梅花；妳的個性像冰川壹樣微妙；妳有令人信服的內涵；妳太酷了！所以我們所有人都恭恭敬敬的叫妳“美川酷(不穿內褲)！”
9.上帝說他可以滿足我壹個願望。我拿出地球儀，說我想要世界和平。上帝說這個太難了，改吧！我又把妳的照片拿出來說讓這個人變聰明。結果上帝馬上說，把地球儀拿來我看看。
10，如果和熊賽跑，請選擇:1。妳跑得比熊還快。2.妳跑得像熊壹樣快。3.妳跑得比熊還慢。
答案:1。妳連動物都不如。2.妳是壹只動物。3.妳連動物都不如。
丈夫:“為什麽上帝把女人造得這麽漂亮這麽蠢？”妻子:“這個道理很簡單。讓我們美麗，妳會愛我們。讓我們變笨，我們會愛妳的。”
我第壹次見到妳就被妳深深吸引了！妳可愛的臉蛋和優雅的沙發坐姿讓我心動！尤其是妳說話時懶洋洋的聲音:瞄準...
在我們友誼的旅途上，有時候妳看不到我在妳身邊。不是我忘了妳，更不是妳。而是我選擇走在妳身後，當妳不小心摔倒的時候，我跑上去踩在腳下。
妳像蜜蜂壹樣勤勞，像蝴蝶壹樣美麗，像小狗壹樣忠誠，像小貓壹樣聰明，像老牛壹樣憨厚，像老虎壹樣兇猛。難怪人們稱妳為動物。
5請攜帶壹件重115斤的物品自行稱重，同時在30樓跳下。如果物品落在妳之前，妳比較輕，需要增重；如果妳在物品之前著陸，妳超重了。如果同時帶著物品落地，妳的體重是標準的，剛好115kg。
請相信我，這永遠不會是謊言。我對妳是真心的，但妳不懂。壹個深深愛妳的人，明白愛妳有多難，但他的癡情會壹輩子不變！(請看每行的第二個單詞。)
7新品“心痛的感覺”1元在酒吧賣。好奇的人買了壹杯，真的覺得心痛:那只是壹杯白開水。
壹江春水匯成壹江濤，壹山更比壹山高。給草包發信息，草包壹定要拿出手機，拿出手機往下看，發現自己是個傻逼。
9都說流星有反應！如果可以，我願意在星空下等待，直到有壹顆星星被我觸動，為我沖破寂靜的夜空，然後讓它帶著我的祝福，落在妳沈睡的枕頭上——殺了妳！
1，和妳做了這麽久的朋友，妳也壹直很關心我，但是我經常給妳添麻煩。我真的不知道該怎麽回答妳。所以，下輩子，妳做牛做馬，我壹定拔草給妳吃。
2.如果妳是流星，我會追妳。如果妳是衛星，我會等妳。如果妳是明星，我會愛上妳。可惜妳是猩猩！
3.遇見妳是我心的開始。愛上妳是我幸福的選擇；擁有妳是我最珍貴的財富；步入紅地毯是我永遠的動力。不幸的是——我發錯了人。
4.因為妳，我相信了命運的安排。也許這壹切都是上天註定的，是上天把我們拉在了壹起。我現在想說的是——我上輩子犯了什麽罪？
5.從明天開始，市裏決定把所有長得醜有損市容的智障青年都趕走！快點收拾好東西，出去避雨，別告訴任何人是我通知妳的，記住！不客氣！
6.上帝看到了妳的渴望，創造了水；上帝看到妳餓了，創造了大米；上帝看到妳沒有可愛的朋友，創造了我；但是，他也看到了這個世界上沒有傻逼，順便創造了妳。
7.想妳是壹種享受！愛妳是我永遠會做的事！把妳記在心裏是我壹直在做的事情！然而，騙妳是怎麽回事！
8.據統計，99.9%以上長得像豬頭的人都是用大拇指按鍵看短信的！嘿，嘿，別轉手，太晚了，豬頭！
9.如果說長得漂亮是個錯誤，那我就大錯特錯了；如果聰明是罪，我犯了十惡不赦的罪，做人真的很難。但是妳很好。妳是對的，是無辜的。我真羨慕妳！
10，燒香壹年就能遇到香三年，香10年就能陪妳睡覺。所以，為了我下輩子的幸福，我願意皈依基督教。有壹天，魔鬼抓走了公主，公主壹直打電話。
魔鬼:妳可以大聲尖叫。沒人會來救妳。
公主:破喉嚨，破喉嚨。
無名小卒:公主，我來救妳了。
魔鬼:說曹操曹操到。
曹操:惡魔，妳要我做什麽？
惡魔:哇，看見鬼了。
鬼:*！有人發現了。
*:鬼，妳能看見我。
哦，我的上帝
上帝:誰叫我？
誰:沒人給妳打電話。
沒人:我沒有？裝傻。
大蒜:誰在冒充我？
誰:又是我？妳在找麻煩
麻煩:哪個找我？
哪壹個:找妳？我沒有...哎呀，這裏有這麽多的人。
很多人:我剛到...妳是誰？
哪壹個:我不是誰。
誰:他不是我。
公主:大家都是來救我的嗎？
大家:我不是來救妳的，我是來看熱鬧的。
萊弗利:我在看什麽？
上帝:不關我的事。我們先走吧。
魔鬼:妳在走之前回答壹個問題。為什麽那麽多人救公主？我是壹個惡魔。
王是怎麽上場的？
往下說:妳為什麽不做個好惡魔來玩我？
公主:如果沒有人扮演惡魔，我可以走了。
沒人:如果我演惡魔，我怎麽能讓妳走？
怎麽會:我不讓公主走，我要看熱鬧。
活潑:我在做什麽？
什麽:妳想“幹”我？流氓
妳怎麽敢:我沒有。
我:關我什麽事？
惡魔:*！我要瘋了。...
*:妳叫我幹嘛！...
瘋子:妳要我做什麽？
妳要我:我什麽都不知道！
我什麽都不知道:我不知道！
我不知道:我在這裏！有人在叫我嗎？
有人:我沒叫妳！
我沒有:誰給他打的電話？
誰:錯了...我沒有。...
我沒有:我沒有冤枉妳。...
妳:我諒妳也不敢。
我諒妳:誰說我不敢！？
誰:請...我什麽也沒說。
我什麽都沒有:妳要我說什麽？
我什麽都不是:妳...妳不是我失散多年的兄弟嗎？
我失散多年的兄弟:高...我的名字很長...我會被召喚。
啊...
誰:...我想盡快離開這個麻煩的地方
是非題:所以這是我的地盤。...
我什麽都不是&；不:別吵了。我們在聊天。...
讓我們單獨呆會兒:我不說話。...
我沒有:我沒有說話！...
我什麽都不是:-_-\ \”...我們出去談談吧。...
走:對不起...(扭動)
我什麽都沒有:這不關妳的事...離開...(兩兄弟憤然出門)
關妳屁事:嗚嗚...妳為什麽趕我走？...
為什麽:我不想趕妳走...聽話...別哭了。
我沒有:哦...跟我又有什麽關系？
不關我的事:什麽？有人打電話給我嗎？
有人:誰要給妳打電話？...
誰:我真的得走了...T.T
去:我真的很尷尬...* v.v * (\ \ "誰\ \ "折疊)
不關妳的事:妳不是我表妹嗎？
不關我的事:表哥...好久不見...
長時間:我不在。...
魔鬼:妳說完了嗎？
沒完沒了:他沒有我。
妳:我沒有他。
我:誰說的？
誰:我應該做什麽？
真的嗎？妳想幹我嗎？
妳:我不會上他。
我:誰說我不會？
誰:錯了！我沒說...
說:我在做什麽？
真的嗎？妳們兩個不要臉！
妳們兩個:我要！我想要！
臉:誰要我？
誰:我不要。
惡魔:快點，不然我把人踢出去。
人家:趕我走？找k
凱西:誰想見我？
誰:aaaaaaa！不要提我的名字，再提我！
他:別K我。
我:誰要我？
誰:我終於抓到壹個。殺了它............
壹:不要抓我。
我:我也受夠了。如果有人再提我的名字，我絕不放過妳！
誰:看我的十八手！
我:妳看我的九陰白骨爪！
龍族十八掌:我要看什麽？
九陰白骨精:我有什麽可看的？
有什麽可看的:兄弟，我終於找到妳了！
有看頭:兄弟，我們出去說吧。
魔鬼:哦，我的上帝！這是訂婚會。...
從此，魔鬼真的得了精神分裂癥...壹天，曹操和劉備煮酒論英雄。外面陰雲密布，雷電交加。幾杯酒下肚，劉備突然放屁，很尷尬。
關羽在後面坦白說:“別見怪，屁從羽(雨)來！”劉備正尷尬了
關羽話音壹落，趙雲挺身而出:“不要大驚小怪，屁從雲中來！”
趙雲壹說，張飛就大嗓門接著喊:“屁都飛了！”
大家哄堂大笑。劉備也已經恢復正常。
曹操沒有笑。他對此深有感觸。送走劉備等人後，曹操對部下說:“劉備的部下看到主公的錯誤，都爭先恐後地承擔責任，進行彌補。它真的很忠誠。如果輪到妳，妳能做到嗎？”
眾將義憤填膺，異口同聲道:“丞相，不就是個屁事嗎？有什麽困難！下次再看吧。”
過了幾天，曹操又請劉備喝酒。席間，他想放個屁，看看手下是什麽反應。憋了半天，終於硬憋出了小啊的Pi。大家都等了很久，只聽得“咕”的壹聲，將軍是個急性子，趕緊先喊了壹聲:“屁是楚(豬)放的！”
服務員王朗馬上說:“郎(狼)放屁了！”
茍安說:這是茍(狗)屁。
蔡茂說:這是貓放屁。
曹操壹瞪眼，別人還以為曹操嫌他動作太慢，搶著照顧自己。
金牛說:“這是金屁！”
於迅說:“這是個屁！”
曹紅說:“屁是紅的！”
高蘭說:“屁是藍色的！”
蔣幹道:“屁幹！”
司馬師說:“屁是老師的(濕的)！”
夏侯元說:“屁深(圓)！”
曹方說:“屁是方的！”
操大驚失色，正欲發作，謀士郭嘉大叫曰:“無壹人對，無壹人對！大家都錯了！”
不愧是我的頭號軍師。曹操暗暗想道。先聽他說。
郭嘉說:“這是個好(假)屁！”
曹真又搶過來了:“這是真屁！”
曹操氣得差點暈倒，徹底失望了。他不想身後有更多的人。
郭淮說:“這是淮(壞)屁！”
張合說:“屁近(喝)！”
司馬燕說:“放屁有炎癥(咽)！”
黃旭說:“屁都抖出來了！”
夏侯惇曰:“屁從遁出！”
郭圖說:“放屁是圖(吐)！
夏侯霸說:“屁來自惡霸。”
荀攸說:“屁是妳放出來的！”
滿寵說:“屁是寵物！”
蔣濟說:“屁從經濟來！”
鐘友道:“屁來了！”
最後，曹操實在忍無可忍，氣呼呼地說:“胡說，屁滾尿流。”
劉備等人已經笑得東倒西歪。