2.人生只是壹個過客的過程。
3.再差也是現在比未來好。
4.我以為天這麽長，地就這麽長。誰知道會發生怎樣的地震。
5.不要等別人吐了才知道自己有多惡心。
6.誰能像雷鋒壹樣給我打七鉆，我就記誰。
7.生活的主題不是哭或笑，而是笑和哭。
8.別人考高分，就讓我考高分。別人開法拉利妳為什麽不買？
9.磨刀不誤砍柴工，上完初中再工作。
10，最可怕的是不愛。而是得到而不是去愛。
11.妳看起來很有創造力，活得很有勇氣。醜不是妳的本意，是上帝的脾氣。
12，只要有人娶我，我就把離婚辦公室炸了。
13，有專家指出，愛看恐怖片的人心理承受能力比壹般人好，壽命也更長，所以我決定戒掉。
14.世界上最令人痛心的事，就是我站在未來嶽父面前，現在只能叫他叔叔。
15，妳不打扮比鬼還醜，壹對情侶的網名壹打扮就麻痹了。
16，堅強是在妳痛哭流涕的時候，能給自己壹個段落。
17，眼不見，心不煩，沒什麽好想的，
18，社會很簡單，復雜的是人！
19，我畫了壹個棺材，裏面有妳和他。妳看我多善良，死也要讓妳們壹起死！
20.老板幫我理了個悲催的發型！謝謝妳
21.混社會的每個男人背後，都有壹個為他賣命的傻女人。
22.如果妳想讓壹個人永遠記住妳，妳永遠不還妳向他借的錢。
23、快播，有多少男生想在播出的那壹刻變成男人？
24、我壹直告訴自己，不要再委屈自己了，真的不值得。
25.放學後跑得最快的往往是成績最差的。
26.為什麽我們說了那麽多扣扣，面對面卻不知道該說什麽？
昨晚夢見學校撞傷了船。可悲的是，我還在上面。
28.活著的時候浪費空氣，死了就落地。沒有妳，我們如何襯托世界的美麗？
29.生活就像天氣預報，是可以預測的，但往往是意想不到的。
30.愛情不僅僅是心理上的。畢竟人不會對壹頭漂亮的豬壹見鐘情。
31，人生有兩條路，要麽死得快，要麽活得精彩。
32.幾麻袋錢買不到上學的壹麻袋知識。
非主流和超經典的搞笑語錄都很牛逼。
1，孔子解決不了的問題，我幫妳解決。
2.我不好意思逮捕妳。妳怎麽敢偷？
每個人都有吃屎的時候，只是不仔細嚼罷了。
4.世界屬於我們和我們的兒子，但最終它屬於那些孫子。
5.再推我我就給妳裝死。
6.當初完全是驚艷，只為世人看的少。
7.我的心碎成了餃子餡。
8、明騷易藏難防。
9.能用錢解決的都不是問題，問題是我窮。
10，君子以知己，假扮死女人，取悅自己。
11.不想當廚師的裁縫不是好司機。
12.心情不好就去超市捏泡面。
13，妳給我不停的滾...
14，老板先來了兩斤真愛帶回去餵狗！
15，要麽忍耐，要麽殘忍。
16，八戒，別以為妳是站在路燈下夜行的豬。
17，沒有不透風的墻，也沒有掛不住的梁。
18，還沒來得及調情就被拉了出來。
19，無理取鬧會有圖！
我終究跑不過那輛寶馬，就這麽看著它消失在夕陽裏，不是因為我的發動機壞了，而是因為我的鏈條掉了。
21，我的愛好可以分為靜態和動態兩種。靜態意味著睡覺，動態意味著翻身…
22.我詛咒妳壹輩子買泡面都不帶調料包！
23.別謝我！謝了妳還敢收妳錢？
24.英雄不問出處，流氓不看年齡。
25.李宇春和曾軼可都是我的兄弟。
26、臉沒看見，身體沒受傷，身邊沒人。
27.妳固執地把奧黛麗·赫本變成了街頭女郎。
28.其實最後我們都會在別人的MSN上下線。
29.善良就是別人餓的時候我不吃肉。
30.倒黴是壹種永遠不會錯過的運氣。
31，杜蕾斯破產不是悲劇，杜蕾斯破產是悲劇。
32.好久沒有人把牛皮吹得這麽清新脫俗了！
領導和我們的區別是，他們走紅地毯，我們走斑馬線。
34.妳跟他講道理，他就跟妳耍流氓；妳耍流氓他會跟妳講道理。請問他是誰？
35.金錢是壹劑效果顯著的良藥。
雖然妳噴了古龍水，但我還是能隱約聞到那種人渣的味道。
37.昨天收到壹條短信，讓我趕緊匯錢到中國農業銀行的壹個賬戶。我回答:妳放心，我馬上給妳燒！
38.等我有錢了，我們買兩根棒棒糖吧...壹個給妳看我吃，另壹個給妳看。
39.我們要向前看，不能錯過壹些歪瓜爛棗。怎麽才能知道什麽是好？
40.妳好，阿姨。我是妳兒子的男朋友。
41，大家都說我醜，其實我就是不漂亮。
經典哲學搞笑語錄-搞笑語錄
什麽時候會有明月？問妳室友酒的事。不知道隔壁帥哥有沒有女朋友？
雖然我不是很帥，但是小時候有人誇我左鼻孔是偶像。
媽媽的建議:女兒，妳要適當吃壹點才能減肥！
春天是感冒和感情的高發期。有的人不小心感冒了，有的人不小心戀愛了。我屬於前者。
我也是癡情種子，下雨了~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~淹死了。
錢不是萬能的，有時候是需要的。
我允許妳走進我的世界，但我絕不允許妳在我的世界裏走來走去。
上帝，妳讓夏天和冬天住在壹起了嗎？！生這種天氣！
鳥大了，什麽林子都有！
不怕虎壹樣的敵人，就怕豬壹樣的隊友。
夏天不好。我窮的時候連西北風都不用喝...
想幹嘛幹嘛！
沒事別找我，有事也別找我。
妳認為我會看著妳死嗎？我會閉上眼睛。
天使能飛是因為他們看不起自己...
我想早戀，但是太晚了...
以後請不要在我面前說英語，好嗎？
希望有壹天我能用鼠標雙擊錢包，然後選中壹張百元大鈔，按下“CTRLC”，然後壹直保持“CTRLV”。
我是壹棵孤獨的樹，站在路邊千年，孤獨的等待，只為有壹天妳從我身邊走過，我會為妳傾倒，即使不砸碎妳，我也白活了。
愛我請舉手，不愛我請倒立。
永遠不要在壹棵樹上吊死。可以在周圍的樹上試幾次。
不要把銀行卡密碼設為女朋友生日，不然總要改的。
最開心的事:睡到自然醒。數錢數到手抽筋。最難過的事:睡到手抽筋，數錢到自然醒。
金錢可以買到房子，但買不到家；婚姻，但買不到愛情；時鐘，但買不到時間。錢不是萬能的，卻是痛苦的根源。
每個人都想和別人不壹樣，結果每個人都壹樣。
當我們年輕的時候，我們經常對著鏡子做鬼臉。我們老的時候，鏡子是平的。
士為知己者死，女為悅己者容。
如果有錢也是壹種錯誤，我寧願重蹈覆轍。
人怕出名豬怕壯，男怕沒錢女怕胖。
避孕的效果:不成功就成了‘人’。
問妳能有多少悲傷，就像壹群太監去妓院。
睡眠是壹門藝術——沒有人能阻止我追求藝術。
如果婚姻是愛情的墳墓，那麽我期待有人來埋葬我。
我不是壹個隨便的人。我隨便起來就不是人了
做人，必須是壹個在牛A和牛c之間徘徊的人。
妳想走多遠就走多遠。
在妳跌倒的地方躺下。
懷孕就像懷孕壹樣。人們需要很長時間才能看到它。
戀人組成家庭。
妳的醜和妳的臉無關…
壹棵樹不剝它的皮，它就會死；人不要臉，天下無敵。
我以後會生個兒子叫“帥”，所以大家見到我都會說“帥爸”。
工作，退壹步，戀愛，退壹步，人去樓空。
工作的最高境界就是看著別人上班領別人的工資。
錢不是問題，問題是沒錢！
我喝醉了誰也不聽話，就扶著墻。
我就像壹只躺在玻璃上的蒼蠅，前途壹片光明，卻找不到出路。
妳知道嗎，大哥？二哥的肉現在比老爺的還貴。
如果多吃魚可以補腦，讓人變聰明，那麽妳至少要吃壹對鯨魚...
水清則無魚，人賤則無敵。
青春就像衛生紙。看起來很多，但是用起來不夠。
身邊的朋友們，趕快出名吧，這樣我的回憶錄才能賣的好。
壹個女同學黑壹點，男朋友白壹點。有壹天，宿舍裏的毒女王突然對她說:“妳不能這樣，妳會生斑馬的。”
我總是視帥哥和金錢如糞土，他們也總是這樣對待我。
別跟我偷懶，我懶得跟妳比。
上帝說，要有光，我說我反對，於是世界就有了黑暗。
我的大名是上帝，我的小名是耶穌，我的英文名是上帝，我的法號是如來…
農夫的三拳有點疼
其實我壹直都很受歡迎:小時候被大家愛，現在被賤人愛。
不怕虎壹樣的敵人，就怕豬壹樣的隊友。
走自己的路，讓別人打車。
老鼠帶著刀滿大街找貓。
只要功夫深，屎都是認真的。
誰跑得最快？是曹操(不是劉翔)。因為說曹操曹操到。
只有在火車站排長隊的時候，才能真正意識到自己是“龍的傳人”。
春天來了，壹群大雁向北飛去，壹會兒形成B型，壹會兒形成T型。
老虎不顯擺妳以為我HELLOKITTY！
驢，對，倒著念，順著念。
自助的最高境界:扶墻入，扶墻出。
沒錢，沒權，對妳再好，妳能跟我走嗎？
帶壹份報紙去廁所。我是個學者。
去谷歌和百度看看。
女人壹定要善待自己。壹旦妳精疲力盡，別的女人就會花妳的錢，住妳的房間，睡妳老公，打妳寶寶！
爺爺來自他的孫子...
妳想走多遠就走多遠！
好久沒有人把牛皮吹得這麽清新脫俗了！
老板，錢對妳真的那麽重要嗎？妳講了三個多小時，壹分錢都沒落下？
當我醒來的時候，天已經黑了。
如果我成為人事經理，我要做的第壹件事就是把自己提升為老板。
我每天除了吃飯就是在減肥，妳說我沒毅力？
我殺了妳也不會告訴妳。
任何錢能解決的問題都不是問題。
學了十幾年，我覺得還是混幼兒園好！
甚至相信廣告。妳學習很笨嗎？
吃不飽怎麽減肥？
早起的鳥有蟲吃，早起的蟲被鳥吃。
天啊，我的衣服又瘦了！
水能載舟，亦能煮粥。
買電腦沒有寬帶，就像酒肉俱備，還沒吃飯就出家了。
有壹個古老的傳說——能在XX校園看到美女的人會永生。
健康，輕松；活著，容易；生活不易。
我在女朋友手機裏的名字是“他”。分手後，我變成了“它”。
我與妳不同，因為我是人。
我喝水只喝純凈水，喝牛奶只喝純牛奶，所以我很簡單。
上帝給了我們青春和粉刺。
出了問題，先從自己身上找原因。便秘的時候不要怪地球沒有引力。
男生窮，或者不懂奮鬥，女生富，或者被小菜壹碟哄走。
命運負責洗牌，但打牌的是我們自己！
愛是壹種無奈，被愛是壹種姿態，等待愛是壹種期待，不愛是壹種能力。
女人的美麗在於她無怨無悔的愚蠢，男人的美麗在於日為鬼。
超暴力超牛b笑破肚皮。經典搞笑語錄。
1，壹對戀人做愛，男方總喜歡說:我要殺了妳！我有幾天沒見到妳了。女的找了個男的單位，男的問，怎麽了？女人柔聲道:沒什麽，就是不想活了。2.壹個女人極其醜陋，見了鬼就跑。壹個窮設計師把它做成年畫，廣告詞是:掛門避邪；掛床，避孕！這個設計師拿了獎，進了小康班。
3.壹只蚊子進入了城市，非常饑餓。看到壹個胸部高聳的年輕女士，她壹頭紮了進去，使勁咬了壹口。結果她滿嘴都是矽膠，於是感嘆:唉，食品安全太有問題了！哪裏可以找到安全的牛奶？
4.莊稼漢進城買避孕套，忘了避孕套說什麽。在藥店櫃臺轉悠了半天，還是想不起來。最後我只好低聲問售貨小姐:小姐，妳們賣裝jj的塑料袋嗎？
5.壹位先生住在旅館裏，半夜給酒吧打電話:最便宜的女士多少錢？答:壹百，但是醜的，漂亮的五百。壹位據說很醜的紳士。小姐來了之後，壹位先生讓她光著身子坐在沙發上，上床酣睡到天亮。小姐不解地問:妳叫我來幹嘛？壹位先生回答:房間裏蚊子太多了！這個故事說明，只要我改變想法，任何資源都可以被我利用。)
6.壹群婦女在等著做b超檢查，護士喊:排隊，蔡B站左側；黑白B站在右邊。壹個女人不明白。她解開裙子，脫下內衣。她問護士，妳覺得我的怎麽樣？護士沒好氣地說，妳是牛b！！
7.母雞對公牛抱怨道:人類讓我下更多的蛋，卻計劃自己的孩子，這不公平！老牛說，妳搞什麽鬼？全世界的人都喝我老婆的奶，誰他媽的叫我爸爸！
8.壹對盲人情侶約定做愛，男方說:打牌。女人說:開始。隔壁的年輕人經常聽到打牌，很好奇盲人怎麽會打牌。所以我偷看了壹下，看到了那個。有壹天，小夥子趁瞎子不在，偷偷溜進他家，對盲女說:打牌吧。盲女說，去吧。所以兩個xj。年輕人有大本事，高潮時，盲女甚至誇:好牌。晚上，瞎子又想和老婆打牌，盲女說，白天不是打了壹次嗎？男盲人壹聽，又急又氣，驚呼:不好，有人偷卡了！
9.女領導晚上回家，突然被兩個男的上了車。有個男的威脅說:老實點，劫色。女領導冷笑著說:他爸，這麽高興的事，讓他這麽緊張，嚇死了。我以為我被拘留了！
10，汽車嫁給了火車，但不久就離婚了。大家問原因，車難過的說:他擔心我天天被撞，我總怕他出軌。我受不了了！
11.壹個前任縣長肚子裏沒什麽墨水。壹個剛分配的大學生崇拜魯迅，於是在書桌玻璃下放了壹張魯迅的照片。導演發現後，語重心長地對他說:年輕人，多學習馬列主義、毛主席著作；如果要放，也要放他們的照片。妳怎麽能把妳爺爺放在這裏？
12.在鄉下，壹個小男孩渾身是汗，拉著壹頭牛。路人遊客好奇地問，妳要把牛帶到哪裏去？〞
去鄰村和奶牛配種。〞
妳父親不能做這樣的事嗎？〞
男孩連連搖頭:“不，必須是公牛！”！〞
13，村裏通知:集中母豬“人工授精”。大媽把母豬牽到獸醫站的院子裏，獸醫同誌指著天井對她說:“拴在那兒，等會兒再牽回來。”〞
看到天井很臟，大媽猶豫了壹會問:“這樣好嗎？”不然我給妳拿根吸管。〞
“不，不，壹會兒就好了。〞
過了壹會兒，大媽去把母豬找回來，同誌對她說:“好吧！這壹次，我保證生十二個寶寶。〞
大媽壹臉不解，道:“十二個就好，不過都是天生的戰友。妳這豬怎麽賣？”？〞
14，醫生和院長不和被調到婦科，竊喜。第二天又接診了幾十個女患者，連續勃起八個小時。晚上老婆纏著我做愛，但是她陽痿。我恍然大悟:去他媽的！又被領導暗算了！
15，姐姐出差了。晚上，姐夫和嫂子在客廳聊天。我妹夫問，妳稅後收入是多少？”嫂子臉紅了，小聲說:“跟姐夫睡，賠！〞
16，想象壹下美國的選舉:如果希拉裏當選美國總統，最酷的是克林頓——他當了八年美國總統，他至少還能當四年美國總統！
17，文革後期，公檢法沒有恢復完善，抓人完全是局長批準的。我們那裏有個年輕警察要結婚了，給局長送報告。正在打牌的局長大筆壹揮，簽了四個字:同意逮捕！
18，C先生去海南旅遊回來。我問他有沒有去過萬泉河，他說去過，還看到很多女兵。然後在我耳邊補充了壹句:全黃！
19，某醫科大學學生去鄉村醫院實習，不知道怎麽說農村話。有壹次，我看到壹個嫂子，叫她不要和老公發生性關系。小姨子不明白，解釋了半天，還是強調:“我老公姓鄭！”〞