家裏的魚死了，漂到了水面。我大叫:“爸爸浮上來了！！!"
上周末，在華聯門口，壹個看起來像學生的人讓我為愛捐款。我同學兜裏剛有100塊錢，壹點零錢都沒有，就脫口而出——“真對不起，我真的沒有愛情！””(我本來想說零錢沒了)
4小學生到部隊慰問演出。輔導員讀了壹封信“親愛的領導們”。大概是看到臺下有壹群人，我腦子壹熱，說:“各位烈士！”
我和我壹個同學在討論三國的時候！
我問三國裏的武將，他最喜歡誰？他站起來說:“壹只赤兔馬在中間，呂布在中間，妳沒聽說過嗎？”
回家的路上，看到壹個賣烏龜的小攤，旁邊豎起了壹個小牌子，招攬生意。只聽見同學們認真的對著小黑板念:“巴-Xi-小蔡-典！”哦，我的天哪...很明顯是巴西龜。
大學的時候，同學去川菜館貪汙。我點的時候要了壹個豬頭。說了半天，女服務員也聽不懂。壹個同學笑著指著自己的頭對女服務員說:“這裏！豬頭肉！”小姐:“哦…我明白了！”"從此，這位先生被人戲稱為"豬頭肉"。
初中的時候，有壹次，考試結束前，老師說:請把桌子放在試卷上，妳可以出去了。我狂笑，老師和其他同學過了好久才反應過來。
9有壹次和朋友逛街，邊走邊聊太激動了，踩了壹個大媽，想說:“對不起！”不好意思！”結果是“謝謝！謝謝大家！”然後壹邊聊天壹邊走開了...
10我們宿舍壹個妹子經常犯這些錯誤。
因為我們是學語文的，所以我們都說四個字。
她的經典之作是《跳樓自殺》
還有“被騙了。”
11我們高中的時候，班主任說:“有的同學數學考試不敢拿尺子。萬壹有人讓妳給三角形畫對角線，我看妳怎麽辦！”
三角形的對角線？！！
12大學的時候去恒山玩。當時我在半山腰。當我累的時候，我想休息壹下。我在路邊看到壹個買紀念品的歐巴桑。我上去問:“老婆……”
加壹個到13:壹大早上班，單位幾個員工和老板壹起進了電梯。其中壹個導演看著老板疲憊的臉說拜托，老板，妳天天這樣飛萬裏太辛苦了！結果辦公樓笑了壹天。
14我以前臉上有豆豆，醫學上叫痘痘。我想去醫院，拿著登記表對醫生說:“醫生，妳幫我看壹下吧。我臉上有痔瘡！!"
當時醫生嘴巴和眼睛都歪了，嘴巴張了很久，說不出話。旁邊看醫生的人都倒了！
15飛機落地時。我聽到空姐用很溫柔的語氣說了這麽壹句:“廁所正在下降，請不要上飛機！”“飛機正在下降，請不要去廁所。
15小學班會最後壹項是唱隊歌《我們是共產主義接班人……》老師讓班長開始。班長清了清嗓子，突然唱起了“我們是人——(伸了個懶腰)”
全班都笑得很厲害，他們甚至聽不到鈴聲。。。
16高中要求穿校服。我們男生有時只穿校服。有壹次我們集合，同學們穿著校服都不整齊。班主任大怒:“不穿褲子的都站出來...!"
17記得初中的時候在河邊(長江邊)玩。突然，壹條水蛇遊到了岸邊，臉色大變。他嘴裏扔出壹句話:好蛇長~ ~！！
18我們壹起玩老雞抓雛鷹吧。
19我高中的時候，班主任教地理。有壹次上課，我講了中國的礦產和煤炭管道。我們老師說“中國的輸精管……”，所有在桌子上爬行的“刷子”都坐直了。
有壹次，我去吃餃子，老板說有五塊錢，六塊錢，10塊錢，問我要哪個。
我脫口而出:6塊錢多少錢？
老板很冷漠...他的臉紅了...
其實我想問六塊錢是多少？
21朋友的高中數學老師上課講直角坐標系。
學生問:為什麽要這樣建立直角坐標？
老師:我好賤(造)。我就想這麽便宜(造)
大壹上VB課的時候，有個同學的電腦上沒有安裝VB軟件。她突然舉手喊道:老師，老師，我的QQ打不開了。
我有個同學是雙胞胎，他是哥哥。然後另壹個笨同學居然問他:“妳哥哥比妳大還是比妳小？”.....邊上的幾個學生頓時楞住了，緊接著壹陣大笑。.....
當時在高中，女生被要求第壹天穿校服在學校有活動。第二天，天氣不好，女生都帶著校服去上學。有些男生覺得冷的時候就穿上校服，什麽都不穿。數學老師在課堂上看著他們說:“男生把女生的衣服都脫了。"........
全班無語然後笑了10分鐘。....
上次和朋友吃飯，點了五個菜，壹冷四熱。等了很久，朋友問:“我們點了幾個菜？””我脫口而出，“四寒壹寒”，暴冷。
啊，空調裏有電梯！
高考體檢的時候，有個同學高度近視，就把填了E的考卷背了下來，還是不及格。我們問他怎麽了，他說，我看不清楚醫生的指揮棒在哪裏。。當場暈倒。
上次蹲下後回宿舍，剛踏進宿舍門就聽到同學說:“我好想嘗嘗死的滋味。”(當時他在看什麽電影)
我馬上回答:“妳早不告訴我，我剛洗過。”
我們宿舍老大曾經說過:吃藥吃針。
30有壹次在網吧，CS死後突然大喊。MD沒帶槍挑了顆子彈，被網吧的人笑死了。.......
31有壹次，壹哥們去買中國包子，對老板說:“老板，給我兩塊肉。”壹旁的小女孩臉紅了，不敢笑。
還有壹次，壹哥們問我午飯吃什麽。我說我吃的米粉，他問多少錢。我說有大碗和小碗。分別介紹完價格後，哥們說:“大碗大還是小碗大？”伴隨著壹臉的不解。...
初中的時候，班主任是個巨bt。我們每個人都被要求帶塑料帶去打包自己的垃圾。有壹天中午，班主任回來看到教室很臟，站在講臺上大聲說，把妳的手雷都拿出來！！！！(用惡毒的語氣說)整個班級都冷的不得了~ ~ ~鴉雀無聲。。。。。。。。
有壹個高中數學老師曾經說過:“這個解法雖然不嚴謹，但是如果考試的時候大家都會用這個方法，也不是壹件壞事。”
初中的時候每年夏天都很熱，有些男生光著膀子坐在教室的最後壹排。結果化學老師進屋說:“妳們男生女生不許給我赤膊上陣！”
全班哄堂大笑
夏天有壹輛雙層公交車，乘務員拿著話筒喊:“好多天熱，不要擠車門！””說完我覺得不對，又改口喊道:“大熱天的，不要擠在門口！" "
高中的時候，有A和b。
a蒙上眼睛B問，猜猜我是誰？
b說:我猜對了~！！
a補充道:啊，妳猜對了。
然後拿開妳的手，走開。
在學校食堂吃的飯，做了壹道菜抄黃瓜。我發現黃瓜變味了，還有點黃，就說:“師傅，黃瓜怎麽黃了？”師傅大聲說:“同學，黃瓜還是綠色的嗎？”！！“我很無語1
記得高中剛流行飲水機，學校為了制造口碑，決定給每個班配備壹臺。那天，班主任(男)匆匆走進班級，高興地說:“同學們，我們班的飲水機到了。”學生順口問:“什麽牌子？”老師回答:“安爾樂”。那時候，我們好冷...後來我們才知道，飲水機是安吉爾的。......
記得有壹次在辦公室跟同事說某某像農民，土氣，傻傻的，可愛。大家都說好，像個農民，突然電話響了。接電話的同事居然說，妳好，農民！~
41有壹天我在宿舍看《穆斯林的葬禮》，同學問:“妳對什麽書這麽著迷？”我搶著看了《斯大林的葬禮》，看得我哈哈大笑。我還沒笑完，他就說:“嘿嘿，作者是雷達(霍大)。當時我們正好在學雷達避碰課，我笑得肚子都疼了。
小時候寫過:我們的命是解放軍叔叔用血買的。結果我起來背的時候讀到“我們的命是解放軍叔叔用鮮魚買的...
壹個學生把“王二小引敵入八路軍埋伏處”讀成“王二小引八路軍入敵埋伏處”...
我媽有頸椎病，每天在脖子上抹藥。有壹天我問她:“妳是用藥自殺的嗎？”我媽疑惑的盯著我說:“我還不打算自殺呢！”"
上次和朋友出去，在路上的壹個窗口前，碰巧看到前天單位活動抽獎的麥兜(粉豬)。我在公共汽車上對我的朋友說:“看，我就是那只粉紅色的大豬。”其實我想說，是我昨天拿的那頭豬。我太激動了，車上的每個人都看著我！
記得上學的時候，有壹次運動會，我們班沒有人報名。我們體委(男生)很著急，拿著報名表在班裏宣布:告訴妳，女生不報名就“強制報名”(強制報名)。女生生氣了。
有壹次我媽的同學來我家吃飯，吃完壹碗，我媽想給她再添壹碗。她說，別給我，我不夠...
有壹次，我給我同學打電話，對方拿起電話就響了壹聲。我突然忘了我在給誰打電話，過了很久，我說，妳是誰？
朋友聚會，聊到壹個人很傷心。“眼淚變紅了，眼睛掉了。”沒人回應，我就回家了，事後哈哈大笑。
有壹次在上海電視臺看早安，上海的主持人脫口而出:廣告之後不要回來。_看來廣告太討厭了，連主持人都受不了。
51壹個新的店員正在背東西。壹位老太太買了壹瓶醬油。店員說:“我收妳xx元，給妳xx元。需要吸管嗎？”老太太突然暈倒了...
我上小學的時候，還不識字的時候。我同桌把巧妙的計劃讀成了神奇的雞(機)炒蒜(計算)
我也要壹杯。我上小學的時候，老師讓壹個男生背詩。結果他急了，念叨著“朱門酒肉臭，路上有凍狗(骨頭)。”全班都笑得歇斯底裏。
還有壹次，冬天晚上睡覺，大概是電熱毯溫度太高，我就跟同學說，哎，妳把電熱毯調到保鮮位置。
前幾天美國攻打伊拉克，我和同學準備回學校。他媽說:火車太慢了，妳們倆從伊拉克坐大巴吧。我們當場暈倒。
1956年初，我們壹行人去外地探親。我們開走了艾維克的車。回來的時候，我們在路邊停了壹會兒，才上了高速公路。有幾個人以為是長途車，就湊過去問，坐在窗邊的壹個人大喊:這不是拉人的車，這不是拉人的車！突然出汗
57去買“脈動”飲料，
“老板，壹瓶‘動脈’”
58小時在唱:帝國主義，帝國主義夾著尾巴逃跑了。全國人民大團結
我壹唱，舉國夾著尾巴跑了，全班嘩然。
那天我剛進辦公室，還是那個plmm沖我喊:“小王，妳買報紙了嗎？讓我看看今天的性特刊。”我當場暈倒，就算大家整天都在說“房子”，妳也不能把“建築專刊”讀成“性專刊”吧！
高中上英語課的時候，老師讓我翻譯壹句英語:壹支箭從我耳邊呼嘯而過。我把“箭”和“麻雀”混淆了，所以它翻譯成:壹只麻雀從我耳邊呼嘯而過。於是全班都笑了，沒上好課。
61我三年級的時候，有壹個化學老師，長得很漂亮。有壹天，她去了氧氣引流法。她說氣道和屁管，全班都笑了！
62臨時漢語老師:說漢語選擇題:同學們，為什麽不選A？是的，因為A是錯的；為什麽不選b，是的，因為b是錯的；為什麽不選C？是的，因為C是錯的。所以這個問題應該選？學生們齊聲喊d。是的，接下來說下壹個問題。
室友讓我喝芝麻醬，說:“黑芝麻醬呢？”(我姓徐)
我室友花了壹整晚找她的面具。最後大家討論去北大吃雞翅的時候，另壹個舍友大喊“我要去北大吃面膜。”
65我和室友去吃涮涮鍋，走到店門口。室友看了看店名說:“刷壹下？”(店名是涮涮吧)
66冰心的《小橘燈》裏有壹片橘瓣，學生念“壹瓢橘瓣”
刑法老師在講壹個案例時說:“那時候血叫流。從壹樓流到二樓，簡直是血流成河……”
刑法老師的案例課說:“那個人威脅受害者，燒了妳的房子，炸了妳的腸子(我覺得他想說工廠)。”
我以前的數學老師曾經在課堂上畫畫的時候說過，“這是X軸，這是Y軸。我在這裏放個P。”哇卡卡
上次我向老師請假。
結果我就開口了:老師，我要請妳。.......
天宇工作人員:春春，我明天要去報社采訪。人們想拍真實的妳。不用化妝，打扮幹凈就行。
春春:哦，太好了。
隔天。我看到春春穿著壹件嶄新的純白色耐克t恤。還有壹雙匡威運動鞋，是老婆剛給她買的，也是純白色的，根本沒穿過。而且，真的壹點妝都沒有。小家夥很認真地問工作人員:“這樣夠幹凈嗎？”
工作人員:。。。。夠了。夠了。真的很幹凈。
1.我和超人唯壹的區別就是我裏面穿內褲。
我不是壹個隨便的人，但我也不是壹個隨便的人。
3.我在江湖，但是江湖上沒有關於我的傳說...
4.走別人的路，讓別人無路可走。
聽說女人像衣服，兄弟像兄弟。回想起來，我其實裸奔了19年太多廚師了！
6.我寧願相信有鬼，也不相信男人的破嘴！
7.水清則無魚，人賤則無敵。
8.騎白馬的不壹定是王子，他可能是唐僧；不壹定是長翅膀的天使——媽媽說是鳥人。
9.時間和乳溝壹樣。還有擠壓的空間。
10.壹山不容二虎，除非有壹公壹母。
11.千萬不要對流血壹周的動物不小心...
12.我，壹個大學生的人生目標:農婦，山泉，壹點田。
13.記住，女人壹定要吃好，玩好，睡好，喝好。壹旦精疲力盡，別的女人就花我們的錢，住我們的房間，睡我們的老公，接我們的男朋友，打我們的寶寶。
14.春天，我把自己埋在村口的土地裏，秋天，我得到了很多帥哥。然後我就把村子的名字改成了“帥哥村”，我如願成為了村長。
15.有壹天，我夢見我花光了所有的錢。當我醒來時，我的口袋真的空了...
16.我在減肥方面取得了巨大的成功。看，我的三個下巴很尖！
17.巧克力的問題是，如果妳吃了它，它就沒了。
18.不要等到所有人都說妳醜的時候，才發現自己真的醜。
19.如果我的朋友能以每個五美元的價格出售它們，我就能發壹筆小財。
20.肚子大並不可怕。可怕的是，大得出乎意料。
21.相親最大的好處是，如果以後婚姻出現問題，可以把責任推到媒人身上。
22.女人先表現自己的大度，男人不敢小氣。
23.人生在床上，死在床上，想生想死，也在床上。
24.巫師，請告訴公主，我還在路上，還有雪山、河流、龍和美女...叫她繼續睡！
25.我的愛人是個絕色美人，總有壹天她會騎著噴火恐龍嫁給我。然而在故事的最後，我只看到了她的坐騎，卻沒有看到它的主人。
26.不剝樹皮，必死無疑。人不要臉，天下無敵。
27.無為而不為，無為而不為。(戴建偉)
28.鐵飯碗的真正意義不是在壹個地方有飯吃，而是壹輩子到處有飯吃。(蘇梅)
29.騷歸騷，騷有騷貞；便宜就是便宜，便宜有便宜的尊嚴。
30.如果多吃魚能讓人變聰明，那我肯定至少吃過壹對鯨魚...
31.人生的成功不在於拿到壹副好牌，而在於如何把不好的牌打好。
32.0歲出現，10歲天天向上。20歲的夢想，30歲的努力。40歲的時候基本上是導向，50歲的時候到處都是人氣。60歲打麻將，70歲四處流浪。80歲的女同很常見，90歲的女同掛在墻上！
33.當妳出生的時候，妳哭了，每個人都笑了。當妳離開的時候，妳笑了，每個人都哭了。
34.站得高壹點，尿得遠壹點。
35.穿別人的鞋，走自己的路，讓別人去找。
36.幾十年後，我們再相見，送到火葬場，全部燒成灰，壹個給妳，壹個給我，全部送到農村做肥料。
37.自從我變成屎，就沒人踩過我的頭。
38.妳不能同時擁有蛋糕和胸罩。
39.行家看門口，外行看人行道。
40.沒有路邊野花，踩！
41.遇到壹個MM簽名:不會下棋畫畫，洗衣做飯都累。
42.我遇到壹個GG簽名:給我壹個女孩，我可以創造壹個民族。
43.遇到壹個老陜個性簽名:醜女多麻煩，黑包子多菜。
44.遇到了我們老師的簽名:我告訴妳，老師現在很生氣，後果很嚴重(他第n次相親失敗後)。
45.我遇到壹個作家的簽名:可能看起來像，但也可能不是。
46.我遇到壹個戀人的簽名:我說的話可以算數，我喜歡的人每天都要換。
47.遇到班裏的睡王，我簽了他的個性:早上三飽，中間三飽，飯後六飽。
48.12午夜準時下線！否則，公主又會變成灰姑娘。
49.妳好，是中國移動嗎？這是中國聯通。我的小靈通壞了。可以派中國鐵通來修嗎？
50.我是中科院高級潛水研究所院士，諾貝爾獎長期斷網，奧斯卡獎終身隱身...
51.我們希望在天堂飛翔，兩只鳥合二為壹，我想成為壹只豬在同壹個圈子裏！
52.放心吧，我見到妳連胃口都沒有，更別說談性欲了！
53.雖然裸睡，即插即用...
54.分頭行動-妳想分壹杯羹嗎？
55.上帝說:“要有光。”我說:“不！”所以我們過了壹夜。
56.我把康佳的電視遙控器別在褲腰上，假裝買了新的諾基亞手機。
57.如果早晨來得晚壹點，我想我會喜歡的。
我不能給妳幸福，但我能給妳安慰！
59.生活真他媽的有趣，因為生活總是他媽的跟我玩。
60.佛曰:“前世五百次回望，才得此生壹次通。”我寧願這輩子與世界擦肩而過五百次。
61.黑夜給了我壹雙黑眼睛，我卻用它們翻白眼。
62.我是壹名演員。壹看到漂亮的MM，我的眼睛就轉...
63.天使能飛是因為他們看不起自己...
我想早戀，但是太晚了...
65.我的天啊！我的衣服又瘦了。
66.這個世界上我只相信兩個人，壹個是我，壹個不是妳。
67.以後不要在我面前說英語，好嗎？(艾尼推薦)
68.妳想走多遠就走多遠！
69.流氓不可怕，只是怕被教育。
70.客官，請自重。小姑娘只賣自己，不表演。
71.妳不可能滿足所有人，因為不是所有人都是人！
72.男人的謊言可以騙女人壹晚上，女人的謊言可以騙男人壹輩子！
73.如果妳不能給妳的女人穿上婚紗，不要阻止妳解開她衣服的手！
74.走NB的路，讓SB說去吧！
75.水能載舟，亦能煮粥！
76.子用四川話說:“有船多好！”
77.開車不難，但是有新人！
78.想要壹個小MM壹起澆灌；我灌溉長江頭，妳灌溉長江尾。
79.壹見鐘情，然後沒落，最後耗盡。
80.壹個人並不孤單，只是在想念壹個人的時候。
81.健康，簡單。活下去，輕松。生活不易。
82.如果能看到我的背影，我想壹定很難過，因為我把所有的快樂都留在了前面。
2.很多東西煮了會有各種味道...所以做飯？#123;壹直都很講究。
但是...正相反...有東西；如果冰鎮的話會更好聞。這是什麽？
電力。
因為...冰箱-& gt；電-冰-(香味).........
3.汽車會飛。請猜壹種飲料...咖啡。...
因為...(汽車)-(飛機)
4.我們說沒有尾巴的熊叫考拉，那麽沒有陰莖的熊叫什麽呢？
答案是母熊，因為母熊沒有陰莖。
5.從前有個饅頭~吃了個丸子~變成了饅頭~
6.從前，壹份三分熟的牛排和壹份三分熟的牛排在街上相遇。他們為什麽不打招呼？
因為:他們彼此不了解。...
7.問:有壹天，壹只鳥花了1小時從高雄飛到臺北。但是回來的時候花了2個小時！為什麽？
因為下雨了！所以壹手遮雨，壹手放飛。
8.問:世界上什麽雞跑得快？什麽雞慢？
甲:雞塊(快)
妮可·基德曼(慢)
9.在飛機上，壹個空姐問壹個小女孩:“飛機飛那麽高為什麽不撞星星？”
小女孩回答:“我知道，因為星星會‘閃’！”
10.請問:誰給妳的水？
回答:啊哈~ ~ ~
理由:“啊哈，給我壹杯忘情水~ ~ ~”
11.問:什麽動物最容易貼在墻上？
答:海(報)豹
12.問:吃飽了誰來幫妳吃飯？
答:飛龍，因為飛龍是以(天)為單位添加的。
13.星星、月亮和太陽哪壹個是啞的？
星星，因為魯的歌裏有壹句話，“天上的星星不說話。”
14.這支鉛筆姓什麽？
蕭，因為:削(蕭)鉛筆。
15.哪個動漫人物總是蒙在鼓裏？
小叮當(機器貓)因為不透明。
16.4個人在房子裏打麻將。警察為什麽來帶走5個人？
四個人在屋裏打麻將。警察為什麽來帶走五個人？
因為他們玩的人叫“麻將”
17.小明:“妳知道拳王阿裏的爸爸叫什麽名字嗎？”若冰:“不知道。”小明:“傻逼！當然是阿裏巴巴。”
明:“妳知道蚊子不叮什麽嗎？”若冰:“不知道。”小明:“果凍，當然是果凍布丁！”哈哈！"
19.4.(生)媽媽叫花生！(花兒)的媽媽叫什麽名字？——妙筆，因為(妙筆生花)
我給妳講壹個感人的故事。
離開這裏！(抓人的故事)
21.有壹個家庭...全家人都很懶。...
爸爸讓媽媽做家務，媽媽不想做就讓姐姐做，姐姐不想做就讓妹妹做。...
但是姐姐也不想做，就讓小狗做了。...
壹天，家裏來了壹位客人...發現狗在做家務。...
我驚訝地問狗:“小狗，妳會做家務嗎？”？！」
狗說:“沒辦法...他們不做，卻都要我做……”
客人們更加驚訝了...:“妳會說話！！！！」
小狗:“噓！小聲點...否則他們會知道我會說話...讓我接電話...！！」
22.為什麽狐貍經常摔跤！！
因為狐貍很狡猾(滑)
23.壹位心理學教授對會議主席說:“如果妳想讓與會的女性立刻安靜下來，就問她們壹個問題:‘女士們，妳們誰最老？’會場很快就變得鴉雀無聲。"
24.女人:“我嫁給魔鬼比嫁給妳好。”
男:“那不可能，因為近親結婚是禁止的。”
25.樂樂有壹天去動物園餵猴子...把花生扔給猴子...但是有壹只猴子總是先把花生放進屁股裏...然後把它們拿出來...樂樂覺得惡心，跑去問主任...為什麽這只猴子的行為如此奇怪？...導演解釋說:因為去年有個人扔給他壹個大桃子...那個大桃子的種子不能順利地從他的屁股裏排出...
26.魔鬼:“公主，妳喊破喉嚨就沒人來救妳了！”"
公主:“破喉嚨！”"
沒有人:“公主！我來救妳了！”
魔鬼:“該死的。”
鬼:“誰發現我了？”
誰:“關我什麽事？”
惡魔已經死了！！
從前，有壹只白貓和壹只黑貓。
`````````````
壹天
白貓掉進了水裏。
黑貓救了它。
白貓對黑貓說了壹句話
``問:這句話是什麽？
....................“喵”
33.哪首歌有“李玟”的歌詞？月亮代表我的心(
李玟，我有多愛妳...)
34.什麽顏色最能模仿？-紅色(磨坊)仿制品
35.茉莉，向日葵，玫瑰，哪種花最弱？茉莉花，因為:多麽美麗(無力)
茉莉花
36.星星、月亮和太陽哪壹個是啞的？星星，因為魯的歌裏有壹句話，“天上的星星不說話。”
37.麒麟飛到北極會變成什麽樣？冰淇淋(冰獨角獸)
38.什麽樣的花沒有孩子？五月花，因為五月花衛生紙(未出生)
39.壹位母親生了壹對連體雙胞胎，她的妹妹名叫瑪麗。她姐姐叫什麽名字？
答:夢露因為:瑪麗蓮·夢露(偶數)
40.
小明:妳見過烏龜搖頭嗎？
康康搖頭)沒有。
小明:妳聽過傻子說好嗎？
傻逼說沒有，智障不說。
文字的故事？
康康:.............
41.豬:“雞，妳怎麽不洗澡？”比我還臭。"
雞:“媽媽不讓我洗。”
豬:“為什麽？”
雞:“媽媽說洗澡的時候來回搓自己很臟。”
42.壹天，三只小豬建造了三間小屋以避免被狼追趕。
狼輕而易舉地摧毀了草房、木屋和磚房。三只小豬拼命地跑，但是被狼追上了。
三只小豬絕望地說:妳看著辦吧。我們放棄了。隨便啦。
這時，大灰狼咧嘴壹笑，流著口水說道:
告訴我小紅小紅帽在哪裏。
43.
問:非洲食人族吃什麽？
答:人！
問:後來有壹天，酋長生病了，醫生告訴他要吃素。他吃了什麽？
答:吃蔬菜的！~~
44.小黑、小白、小黃、小紅在飛。誰會生病？
答案是:小白。
因為:白兔(嘔吐)
45.什麽信最悲傷~！
回答；f因為FB (sad) I (ai)
46.玩遊戲的狼、虎、獅都會被淘汰——狼、桃太郎(淘汰狼)。
47.蠶寶寶為什麽有錢？因為...蠶能結繭(節儉)
48.4.(女嘉賓跳完舞)
賢哥:妳的舞姿真是赤膊上陣，有條不紊...
49.13.賢哥:不要這樣看康康昌。康康其實是個混血兒。
他來自另壹個星球...
50.2中國、日本和美國，哪個國家的軍隊最多？
答:日本...日本有個歌手叫濱崎步(士兵齊步走)~ ~ ~
51.羊給鷹打電話，鷹拿起電話說:“餵陽，聽陰。”(羊電話鷹飼料。
52.十只羊，九只蹲在羊圈裏，壹只蹲在豬圈裏。
53.芹菜正在走著，突然他感到肚子壹陣疼痛。然後他發出“噓”的壹聲。妳覺得他拿出了什麽？那是芹菜糞(勤奮)！！！芹菜(菜)糞是什麽顏色？
答案:黃色。
因為:秦始皇(秦始皇)
54.(2)哪個漢字最酷？
答:丁字褲(酷)。
55.從前有壹個太監.........................
.........
..................................................................................................................................................................................
59.為什麽佛教徒大多生活在北半球？那摩阿米特巴
60.為什麽青蛙在遊泳比賽中輸給了狗？蛙泳使青蛙犯規。
62.母老鼠懷疑丈夫有外遇。她跟著丈夫來到草地。後來出了壹只刺猬。母老鼠壹把抓住刺猬:死鬼，妳說妳沒有外遇。妳擦那麽多摩絲是要勾引誰？
63.在MSN上，想問學妹有沒有CD，結果剛輸入“學妹有個C”，不小心按了回車鍵就發出來了。
學妹:“妳討厭，但我好像不止這些吧？”
我汗流浹背，趕緊補充了後半句:“...d？”
學妹:“嗯，差不多，嘿嘿！”:p "
我暈！！！
64.幼女賣淫——揚名同濟！！
65.我哥哥不太喜歡他媽媽做的飯，但是他喜歡方便面。媽媽罵他:“妳不會出去買午飯吧？吃泡面沒營養！!"
弟弟頂嘴說:“我就是喜歡吃，那又怎麽樣！”"
“哦~媽媽跟妳說了，方便面真的不是什麽好東西。妳父親的公司裏有壹位年輕女士。為了省錢寄回家，她早上中午晚上都吃泡面。天天吃泡面，三個月後她就死了！”
——哥哥(大驚失色):“真的？”
-媽媽怎麽能對妳撒謊？"
真的嗎？那她是怎麽死的？"
-嗯...我在買方便面的時候出了事故..."
66.有人去拿了。