他們壹起去購物。因為富有，他們幾乎沒有什麽可買的。只有那些奇怪的東西才能吸引他們的註意力。正好商場在炒作剛進去的藝術廁所，6個有錢人都停下來看了。
看了壹會兒，其中壹個建議道:“這個小說廁所真的不壹般。買壹個試試怎麽樣？”因為都是有錢人，誰也不願意落後，大家都準備買壹個回來。
日本人愛幹凈，所以買了“超級衛生廁所”；俄羅斯人喜歡有質感的東西，所以買了“花崗巖馬桶”；法國人看重藝術，所以買了“彩繪馬桶”；挪威人喜歡木制品，所以買了“純木制馬桶”；德國人崇尚高科技，所以買了“電腦控制馬桶”；美國人更註重自由和放松，所以他們買了壹個“音樂廁所”。
六個人高高興興地把馬桶擡回家。
壹個月後，六個人又在壹次業務會議上聚到了壹起。在聊天的過程中，話題不自覺的轉到了他們上次買的馬桶上。
日本人義憤填膺，先開口了:“該死的超級衛生廁所我還了。說明書上寫著，每次使用後，馬桶會自動消毒，馬桶圈會蓋上塑料薄膜，噴上“已消毒，請放心使用”的字樣。但是現在程序全亂了。我還沒起床，它就開始往我屁股上噴塑料薄膜了！我現在已經在屁股上寫了‘已消毒，請放心使用’！”
俄羅斯人接著抱怨道:“該死的花崗巖馬桶，我也退了。這些人把花崗巖打磨得非常光滑，以至於他們壹坐上去就滑了下來，摔了好幾次。很不方便，但是他們的屁股都擦傷了。”
不想落後，法國人罵了壹句，“該死的彩繪馬桶我也退了，彩繪馬桶印刷質量太差了。老是掉色，現在馬桶座上的圖都跑起來了！”"
挪威人也勃然大怒:“該死的木馬桶，我也退了！什麽素質？不知道出廠的時候有沒有檢查。我還說它完全是按照ISO9000的方式管理的。方便我來湊，全是木渣！”
德國人這壹刻忍無可忍:“該死的電腦完全控制了廁所，我要還！不知道用什麽操作系統，總是死機。我才說到壹半，它就開始喊:‘現在馬桶電腦死機了，請穿上褲子站起來，蓋上馬桶圈，蓋上馬桶圈，然後揭開馬桶圈，揭開馬桶圈，然後脫下褲子重新坐下，馬桶電腦就可以重啟了。謝謝技術支持電話號碼是12345678。“哼！”
終於輪到美國人了，他生氣地說:“該死的音樂馬桶，不還我不行！”本來說它有3000首歌，方便的時候可以隨機播放。結果十有八九是放同壹首歌——星條旗永不落，讓我壹坐下就不得不提起褲子站起來敬禮！“哈哈` ` `”