1，我在沙發上看電視，老婆裹著浴巾坐在我腿上，風情萬種地說:“爺爺，妳想要個小姑娘？”我故意坐不住:“別別，叔叔，我今天身上沒錢！”"老婆:"什麽錢不錢，讓小姑娘開心就行，事後補個欠條！”“我暈~ ~ ~ ~這件事我還欠錢呢！
2.我壹手托起老婆的下巴，戲謔地說:“來，姑娘，給我唱首歌！”我老婆拍拍我的手:“客官，請放尊重點，小姑娘，我只賣身體，不賣藝術！”“震驚~ ~ ~ ~這撞炮了！
3.洗完澡後，我躺在床上看書。我妻子從浴室出來，壹只饑餓的老虎撲向我。她冷冷地說:“哎，小哥哥長得不錯，小姑娘，我今天要嘗嘗！”我戰鬥到死。見我不聽話，老婆輕輕轉過身說:“爺爺，妳是不是跟蹤那個小姑娘了？”我說:“妳先給我個理由！”老婆狡黠地回過頭:“我家小姑娘剛出獄，好幾年沒吃肉了！”“我的媽~ ~ ~ ~ ~這個理由很充分，沒有理由不服從！
4.我妻子問我:“妳們男人總是說女人男人秀和男人秀是什麽？”我說:“男秀就是端莊的外表和火熱的內心！”妻子又問:“妳看我算不算？”我假裝認真的看著她，然後搖了搖頭:“妳不算！”妻子點點頭:“我也這麽認為。”我應該屬於明騷。”我暗自竊笑:“準確但不全面！妻子想知道，“那是什麽？”我得意地回答:“妳屬於全騷！”汗~ ~ ~ ~ ~這壹頓揍是免不了的！
5.有天晚上和客戶去KTV，很晚才回家。我剛回家以為老婆睡著了，就躡手躡腳的去衛生間洗澡。剛脫完衣服，老婆突然出現，厲聲說:“妳要毀滅證據嗎？”我嚇了壹跳，趕緊說:“沒有，沒有，我出門前把刀和槍都放在倉庫裏了！”"我老婆咧嘴笑了兩聲，伸手摸了摸我的jj:"嗯，槍還沒丟，但是我想檢查壹下有沒有子彈！”“乖乖~ ~ ~ ~ ~有辦法查這個嗎？這就是她徹夜未眠的原因嗎？
6.我老婆喜歡壹切美好的事物，包括帥哥美女。陪老婆逛街最大的樂趣就是她會到處搜集帥哥美女給我看。有壹次逛累了，我們坐在星巴克櫥窗前欣賞四川美女。我老婆壹邊欣賞壹邊傻乎乎的問我:“妳說這麽多美女晚上都跟誰睡啊？”我驚訝的盯著她，回答:“變態！”妻子也很驚訝:“啊？那豈不是便宜了那些變態？”我忍不住又哭又笑。我用手指輕彈她的頭:“便宜妳了！妳整天都在想什麽？壹腦袋高粱花！我說妳是個變態！”“哦！“我老婆莫名其妙的點點頭，說了壹句讓我肝疼的話:“那我跟他們睡，妳跟誰睡？“沈默~ ~ ~ ~ ~ ~ ~我想和他們睡覺，所以妳壹定不要廢掉我。
7.有壹次我發了壹筆小財，回到家把信封扔給老婆:“姑娘，妳上個月幹得不錯。這是我叔叔給的小費！”我的妻子帶著貪婪的神情，接過信封，搖了搖，擁抱了我，吻了我。她很有風情地說:“謝謝妳，為妳服務好是壹個小女孩的本分。妳常來！”我傻傻的點點頭:“哦，肯定！”Get ~ ~ ~ ~ ~壹對露水鴛鴦！
8、老婆有在涼風中呼吸打呼嚕的問題。壹天晚上下班後，我打了個嗝就回家了。我關切地問:“妳又喝風了？”妻子傷心地嘆了口氣:“不喝風怎麽辦？”？妳已經好幾天沒有偏袒小姑娘了，小姑娘又沒有收入，只好喝西北風了！“我剛想起來我已經兩三天沒有和我妻子做愛了，所以我走上前，笨手笨腳的。老婆壹開始還挺配合的，關鍵時刻戛然而止:“好了，我還是繼續喝風吧！”“我有點疑惑:“為什麽？”妻子笑道:“老朋友還不方便走呢！”我說~ ~ ~ ~ ~這幾天她怎麽表現這麽好！
9.壹個周六，老婆正常休息，我要加班。早上這家夥纏著我跟我做愛，然後心滿意足的回去睡覺，我卻疲憊的去了公司。我跟她打了個招呼，正要離開臥室，我老婆走到我身後說:“改天再來吧，爺爺！””我點點頭:“來！”“嗯？”幸虧我反應快，“妳明天怎麽敢來！今晚來吧！”“這還差不多！去吧，小姑娘，回去睡覺吧！“哦~ ~ ~ ~ ~ ~妻如虎。慢真的不好！
10，我和老婆在大學的時候就談戀愛了。當時女生允許進男生宿舍，男生不允許進女生宿舍。壹個深秋的晚上，我惹老婆生氣了，她離開我回宿舍了。當時沒有手機，老婆住在三樓，我就在樓下喊著給她道歉。喊了半天沒效果，看的人越來越多。看到燈滅了，老婆讓室友把她的被子從窗戶扔了下來(被子是我給的，我也知道)。我壹看情況不妙，趕緊喊道:“請再扔壹個枕頭下去！”我不知道沒有了下文，伴隨著滿樓的笑聲。男人不吃眼前虧，我趕緊回宿舍，被她蓋了壹晚上的被子。第二天早上我還沒睡醒，老婆就站在我面前，拿起被子打了我壹頓:“妳沒良心！這姑娘感冒流鼻涕壹晚上妳還挺舒服的！”家人~ ~ ~ ~ ~妳以為我想啊！
11.有壹年冬天特別冷，壹個周末我和老婆去公園玩。看到很多人在湖面的冰上滑冰，我邀請我的妻子和我壹起滑冰，但她不敢。為了證明冰面的牢固，我帶頭以身作則，跑到冰面上玩了壹會兒，弄得我老婆癢癢的，最後我有了試試的想法。我把她從湖中心抱到岸邊。在離岸還有壹米左右的時候，我跳了起來，證明沒有危險。結果砰的壹聲掉進了冰窟窿。好在岸邊的水比較淺，水只到我的腰部。我老婆嚇得尖叫，差點哭出來。我掙紮著從泥裏爬出來。確定我沒事後，老婆很認真地問我:“我小弟弟沒凍著吧？”我忍住寒冷，用力點頭:“還不錯，那小東西是北極熊的！”“嘶~ ~ ~ ~ ~現在想起來都覺得冷！
12，壹天下午，我正在上班，突然接到老婆的電話。我看著很著急:“老公妳快過來，我打人了，在沃爾瑪停車場！”我真的吃了壹驚，丟下手頭的工作去了現場。老婆和壹個四十多歲的半老女人糾纏在壹起。這位半老太太的“高爾夫”前保險杠被她的車撞了，她的車後保險杠輕微受損。我給半老太太丟了200塊錢，說了壹句好話。老婆婆很高興，高高興興地開車走了。我問老婆:“妳撞的人呢？嚴重嗎？”我的妻子萊西·Xi說:“我剛才倒車的時候遇到壹個帥哥，不小心撞到了別人後面的車。”不知道要為別人付出多少，又怕被騙，只好打電話給妳！“上帝救救我吧！~ ~ ~ ~ ~這也叫打人？妳什麽時候才能改變妳的淫蕩習慣？
13，老婆壹直對我的乳頭特別感興趣，晚上經常擰著睡覺。有壹次，老婆問我:“妳說男人不哺乳。這兩個小東西是幹什麽用的？”我想了很久，但還沒想出主意。我老婆對我傻笑，我隨口說:“難道只是為了妳這種變態？”妻子搖搖頭:“沒有！”我問:“那是什麽？”妻子驚訝地說:“我覺得它起到了裝飾作用！””“什麽？“這種不合常規的說法讓我大吃壹驚。”妳想啊，男人和女人都是壹樣的，女人不餵孩子之前* *起的是外部裝飾的作用，男人的這個東西才是內部裝飾的作用，如果不是長了這兩樣東西，脫光了衣服的胸部沒有這樣的點綴？長得好看？“唉~ ~ ~ ~ ~ ~可惜老婆沒做室內裝修設計！
14，有壹天晚上我在電腦前玩遊戲，老婆在我身後糾纏我和她壹起玩。如果不是我跟她耍花招，壹會兒關顯示屏，壹會兒拔掉鼠標接口，不知所措的時候偷偷把身後的椅子挪開。這時廚房裏的開水開了，我老婆蹦蹦跳跳的去倒開水。我心中竊喜，終於可以擺脫這個禍害了。我不知道樂極生悲。我撲通壹聲倒在地板上。幾乎與此同時，我聽到我的廚房妻子“嗷”地叫了壹聲。我以為他被開水燙傷了，就跳起來沖進廚房。我老婆靠在廚房門上笑，讓我很生氣。老婆拍拍我的肩膀:“別生氣，這是個測試題，看看我在妳心裏是不是比妳自己還重。”我很榮幸地告訴妳，妳已經通過了測試！“謝絕~ ~ ~ ~ ~ ~我能說什麽呢？與其受點小傷，不如掙個好名聲！
15，我和老婆周末都有睡懶覺的習慣。有壹次我們折騰了半個晚上。我壹睜開眼睛，就感覺睡了好幾天。我把裹著我的老婆吵醒了，睡得跟死豬壹樣。“看看我的手表。幾點了？”老婆睡眼惺忪的從枕頭下拿出手表看了看:“怎麽了？才七點，陪妳睡！””我摸了摸自己的肚子:“我怎麽感覺好餓啊？我想吃點東西。"妻子聽到後說:"我們為什麽不繼續呢？"!妳沒看消息說這種東西可以當飯吃，可以當酒喝嗎？我們試試，妳敢嗎？”我還是不服這個挑釁，於是提刀上馬，又來了壹場硬仗。事情剛完，我媽打來電話，和家裏人聊天，問我中午壹點多吃飯了沒有。我這才知道，我老婆，壹頭豬，把表倒過來了，12點半7點。我掛了電話，正要和老婆算賬。我老婆做了個崇拜的表情:“老公，妳真勇敢。這次我們居然做了六個多小時！”吐血~ ~ ~ ~ ~如果真是這樣，我就只好死的痛快了！
16，大學期間，有壹次晚上和老婆去看電影。因為前壹天晚上在宿舍和哥們打撲克，所以看電影後半段的時候真的很困。征得妻子同意後，我睡了壹會兒。不知道過了多久。壹個女生(坐在老婆身邊)起身出去了。我妻子輕輕推了我壹下。我以為電影結束了，就站起來拉著女孩的手走了出去。女孩嚇了壹跳，手拼命往外拉。我越往外拉，就抓得越緊。我也納悶:妳在我面前這麽認真幹什麽？妳不是剛牽著手進來的嗎？最後那個女生急了，幹脆坐在我的座位上賴著不走。壹轉身就看到老婆咧著嘴笑，旁邊女生的男朋友(壹看也是學生)瞪著眼。我趕緊笑了:“哥們，妳女朋友的手真軟。我說不對勁！妳真有福氣！”我從電影院出來後，我妻子差點把我打死。
17，十字繡流行了壹段時間，老婆也加入了繡娘大軍。晚上回到家，她就埋頭織布刺繡，讓自己看起來像個紡織工人。那很好。晚飯後，我安靜下來，可以不受幹擾地上網和玩遊戲了。但是好景不長。老婆說壹個人繡沒意思，非要拉我入隊。我很不情願，但也無能為力。還好我們不是繡花出身，半個晚上就被老婆辭退了。我們得到的評論是:“去吧去吧，妳的手和妳的小哥哥壹樣硬，妳就呆在原地吧！”倒~ ~ ~ ~ ~原來男人處處不辛苦！
18，結婚前買的車，各種手續跑得很辛苦，累得回去躺回床上喘著氣。妻子蹦蹦跳跳地跑過來說:“妳就不能拿著這個嗎？那以後我們結婚妳豈不是更累了？”我問:“買車和娶老婆有什麽關系？”妻子撇撇嘴:“當然有關系！買車要辦手續，娶妻要登記；買車的時候要加油，老婆要吃飯；汽車保養，老婆美容……”我說:“那我們就不註冊了，就這樣！”老婆眼睛瞪得老大:“妳壹直開，車行賺什麽錢！”我想了想也是這個道理，對她說:“我知道買車和娶老婆最大的區別了！””“什麽？”“可以買車買第三者責任險，但是不能娶老婆。如果有壹天妳和壹個帥哥跑了，我該為誰買單？“我老婆眨眨眼，無話可說。不容易~ ~ ~ ~ ~多少年過去了？最後她找不到反駁我的理由！
19.訂婚那天晚上，老婆正在卸妝。我傻乎乎地從後面抱住她:“親愛的，這壹次，叔叔可以把妳贖回來，以後妳就真的是叔叔的人了！”妻子問:“什麽意思？”我解釋道:“以前公公婆婆是妳的監護人，現在已經轉手給我了。這只錯手難道沒有資格成為我對妳的救贖嗎？”妻子翻臉:“呸！妳小子講價，叫我以後對我好壹點，不然我就重操舊業！”乖乖~ ~ ~ ~她能這麽說！
20.老婆是壹個愛我但不糾纏我的人。她經常勸我不要因為迷戀老婆而失去對外的交流，但是有個前提就是老婆要隨時待命，這讓我很感動。有壹次和公司同時聚餐。9點多，老婆給我發了壹條短信。當時我剛換了新手機，壹個女同事手裏在玩，不經意的打開了短信。我看到她立刻臉紅了，低下頭，把手機放在壹邊。過了三四分鐘，她告訴我，“好像有妳的消息。”我接過來壹看，上面寫著“妳還沒玩嗎？”我想妳和家裏的小哥哥！“我很尷尬~ ~ ~很長壹段時間，我見到那個女同事總覺得很奇怪！
21，老婆洗完澡裹好睡裙，躺在沙發上，抱著壹堆爆米花壹邊吃壹邊悠閑的看電視，可憐的我正抱著她的壹只小腳丫給我剪指甲。我開玩笑說:“妳看妳，像個地主，就欺負我們貧農和下中農。”老婆對著我傻笑，另壹只腳不安地在我褲襠裏蹭來蹭去。我問:“幹什麽？”妻子回答:“怎麽了？難道妳不接受地主富家的女兒調戲妳？”我說:“別亂來，我有老婆！”妻子驕傲地笑著說:“這還差不多。”。妳不會忘記妳的根！”“哼~ ~ ~ ~我才不會傻到讓老婆開心呢！
22.我老婆有個外號叫Arlene，在壹家影樓做化妝師。她是個美女，很會打扮。我老婆跟人壹樣好。Arlene整天忽長忽短，讓我有時候很嫉妒。尤其是阿琳關於打扮的理論，他老婆簡直當成毛主席語錄，不允許任何人提出意見。有壹次我老婆在我面前念叨阿琳，我生氣地說:“我覺得妳還不如跟阿琳壹起住！”阿琳幾乎是我的情敵！”妻子連拖帶拽:“妳以為我不想和阿琳住在壹起。如果我是男人，我會先娶阿琳！妳真的不要惹我。我以後會賣掉我們的房子，做個變性手術。看妳怎麽做！”我怔了半晌，眨了眨眼:“算了，如果是這樣，就讓阿琳改變吧，這樣我們就可以分享妳，讓我不再孤單！”“呵呵~ ~ ~ ~還是這個辦法兩全其美！