2、9個橘子給13個孩子，怎麽公平分？-殺了四個孩子。
3.“愛”是壹個非常強大的詞。它的上半部分取自“change _ state”的“change”，下半部分取自“change _ state”的“state”。
4、客官，妳是掐人還是住酒店——————————————我大便。
5.最近胖了，打電話笑壹笑就能摸到掛斷鍵。
6.所有人都站在壹邊不壹定是好事，比如都站在船的壹邊。
7.妳說...妳喜歡我嗎？實際上...首先...事實上，我也...我告訴過妳，實際上，我喜歡我自己。
8.作為壹個典型的失敗者，妳真的很成功。
9.提醒大家學會修筆記本很重要！從前，有壹個人不會修他的筆記本.....後來的事大家都知道了。
10，人無聊的話可以用鼻泡玩壹會兒
11，耶穌和釋迦牟尼猜拳。輸了就讓對方彈妳的頭。耶穌總是贏，釋迦牟尼被彈得滿腦袋都是。最後釋迦牟尼贏了壹次。耶穌見他輸了，就說:“妳等我壹會兒，等妳回來再打我。”耶穌再也沒有回來，所以幾千年來，釋迦牟尼的壹只手壹直保持著那個準備打耶穌頭的姿勢。
12.壹個賣豆腐的孩子總以為尼姑是和尚的媳婦。有壹天，壹個尼姑去買豆腐，孩子叫她“和尚媳婦”。這讓壹個尼姑很生氣，沒給豆腐錢就走了。
孩子們坐在地上時會哭。這時正好有個和尚路過，孩子上前壹把抓住他說:“妳媳婦吃豆腐不給錢！”"
和尚道:“哪裏能有媳婦？”“就是那個尼姑。”“妳給她阿姨打電話，她會給妳錢的。”孩子高興地去找尼姑:“阿姨，請把豆腐錢給我。”
見孩子不再叫她“和尚媳婦”，尼姑高興地給錢，問:“誰讓妳這麽叫她的？”“大叔。”
13，深夜，壹輛公交車上完最後壹班準備送外賣。司機回頭壹看，最後壹排坐著壹位白衣女士。司機繼續開車，看了看後視鏡。女的又不見了，嚇壞了~ ~趕緊剎車。回頭壹看，她又坐在那裏。司機心虛地轉過頭繼續開車，並仔細看了看後視鏡。那個女人又不見了。多麽令人震驚！趕緊又剎車了。回頭壹看，那個女人又出現了。面對崩潰，司機壹頭冷汗的轉過頭，繼續開車。司機第三次看後視鏡，女人又不見了，司機已經崩潰了。又是壹個急停，但她沒有把頭轉開。這時，女人慢慢的走過來，頭發淩亂滿臉是血，滴在他的腳上，司機身體僵硬，不敢轉頭看她~女人用很低的聲音說:“我跟妳有仇！”我壹蹲下來系鞋帶，妳就使勁剎車，我壹蹲下來，妳又剎車。"
14.作為壹個女人，妳應該看起來像壹幅畫。不要做衣服。被男人試了又試，沒人買。已經破舊，很難五折出售。
15，朋友忘記藏艷照門的pp，被他爸看到了。他訓練的多了壹點，第二天早上繼續訓練。這個朋友忍無可忍，跟他媽說，我覺得這有什麽不好？我24歲了，是時候把狗拉出來配種了！
16，我上中學的時候，喜歡上了壹個文科班的漂亮女生。雖然認識她，但她沒有機會靠近。很長壹段時間，她只能遠遠地看著它。我和同桌討論過很多接近美女的方法，但大多都太不要臉，可行的很少。後來我想出了壹個簡單的，就是遇到她主動搭訕。對話的內容是:嘿，真巧，妳也是XXXX。XXXX的內容取決於具體情況。比如在圖書館見面，妳說:哎，真巧，妳也來圖書館。在車站見面，妳說:哎，真巧，妳也坐這班車。然後我們可以開始談話。
抱著這種想法，我每天都想著和她見面。終於有壹天:我從廁所出來，看見她在水池邊洗手。我太激動了，趕緊湊過去打開水龍頭洗手。她沖我笑了笑，我興奮地說，嘿，真巧，是嗎...妳們...妳們...也在妳手上撒尿？
17，壹失足就成了大瘸子，然後回頭閃腰。
18.某大學校園的鐵柵欄都是尖尖的，上面的警示牌是這樣的:男生不小心翻了，就會變成女生…女生不小心翻了，就會變成女的…
19，剛畢業:兄弟們，後會有期；畢業壹年:兄弟，以後還有老婆；後來:兄弟們，後悔娶了老婆；後來:兄弟們，會有後媽的；最後:兄弟們，後悔有後媽了~
20.小時候父親教我:“中國男女比例是107:101。不好好學習，妳就是那個‘6’！”
21，長大後考上清華發現清華男女比例是7:1，我還是那個“6”！
22.當大學從我身上下來，跟褲子說:妳可以走，但妳的青春必須留下。這壹刻，我突然意識到，不是我上了大學，而是大學操了我！
23.壹位教授感慨地說，11點以後不允許男女生進入異性宿舍:“人的生理需求是不是只有在晚上11點以後才會發作？”
24.妳出生的時候，是不是被扔了三次只被抓了兩次？
25.銀行裏，劫匪:“搶劫，趴下！”他看到壹位女士跪著的姿勢，就大喊:“他媽的文明點，我只搶錢，不搶性！”
26、男人長期不能去家裏，老婆很傷心。壹天，男人讓妻子脫下衣服，在鏡子前倒立。妻子很高興這樣做。男人把下巴抵在妻子的下體，對著鏡子說，我留胡子好看嗎？
27.蛔蟲和他的兒子從屁眼裏往外看。兒子問什麽是藍色。父親:藍天。兒子:綠色的是什麽？父親:地球。兒子:外面的世界真美。我們為什麽要待在屁眼裏？父親鄭重地說:因為這是我們的祖國！
28.壹個日本人去了醫院。醫生問:怎麽了？男:聽完不要笑。醫生:當然。當壹個男人脫下褲子，他的生殖器只有火柴棍那麽粗時，醫生會笑。男子大怒:腫了好幾天了，妳還笑！
29.壹個男的拿著女醫生開的處方看了半天，回來問:“13超在哪裏？”女醫生笑著說，不是13，是b超。"那人大怒，說:"媽的，妳的" B "分太寬了。
20.朋友和親戚在快餐店約會。這個年輕人謙遜得體。為了測試他是否抽煙，未來嶽父遞過來壹根薯條:要不要來壹根？小夥子咽了口唾沫，說，謝謝，不用了。
31，夫妻倆多年無子女。丈夫去醫院檢查。醫生說:妳精子太少，可能會永遠不育。老公說:TMD，早知道就不浪費這麽多避孕套了！
32.兩個乞丐出去討飯時，看到壹堆又酸又臭的米飯。甲方很享受的吃著，乙方在壹旁看著，並不爭搶食物。過了幾分鐘，A突然感覺身體不適，嘔吐了！大喜:這正是我所期待的！
33.老和尚後悔自己生前沒見過女人。小和尚下山，找了個妓女給他看裸體。老和尚看到後感慨道:怎麽能和尼姑壹樣呢？然後我閉上了眼睛。
34.在餐館裏，女人:妳到底要不要嫁給我？男人沈默了。女:別以為沒人要我。如果我生氣了，我馬上在這裏找人結婚！服務員走過來說，小姐，妳把我們店裏的客人都嚇跑了。
35.探險家在沙漠中迷了路，壹位美麗的仙女帶給他壹杯蔓越莓汁。探險者喝後感覺很好，說:“再來壹杯！”仙女羞澀地說:“下個月才開始！
36.有人在殯儀館工作。火化的時候，他看到胯下有個巨大的東西，就切回來給妻子看。他老婆壹驚，說:“老王死了。”
37.第二天壹早，新娘痛苦地走出洞房，壹手扶著墻，壹手捂著下體，咒罵著:騙子！真是個騙子！結婚前，我說我有三十年的積蓄。我以為是錢！
38.深夜，老公在床上看書，時不時把手放在老婆腿間，老婆寬衣解帶撒嬌。老公問，為什麽？妻子生氣了，問:妳的手在幹什麽？丈夫壹本正經地回答:濕手有利於翻頁。
39.農夫有訪客，主人要殺公雞，但公雞在屋頂上飛不下來。主人罵道:妳再不下來，我就殺光所有的母雞，讓妳生不如死！公雞狂笑:哇！太好了，我終於可以找到壹只野雞了
40.壹天，牧場主正在牛棚裏給牛餵奶，只聽外面有腳步聲。牛趕緊說，別碰我老公。
壹個士兵在練習爬樹。突然，他從樹上掉了下來。軍官問他為什麽摔倒。他說兩只松鼠跑到他褲襠裏，我忍了，他們進去說，我們分水果吧。
42.壹個男的去醫院割包皮，女醫生驚訝的說:沒見過這麽長的。那人得意地說:亞洲很壯麗吧？女醫生輕蔑地說:我說包皮！
43.壹個醫生坦白:神父，我有罪，我和病人發生了關系。父親:其他醫生也有同樣的罪，但我更擔心妳。那些醫生不像妳是獸醫。
44.和小s壹起演情景喜劇花木蘭，小s演的花木蘭脫衣服證明女兒身份，然後吳宗憲大喊..“哇！！好大的兩個圖釘！！
45.胖子在酒吧喝酒的時候，壹個老外隔著玻璃門仔細看著他。胖子正要發作，老外突然敲了敲酒杯，問酒保，這個酒杯是放大鏡嗎？