2.法國呂克到中國旅行。他想步行參觀這個城市。因為怕迷路，他帶了個筆記本，壹路跟著路標走。
結果還是迷路了，沒辦法，只好問交警，告訴他們他走過的路線圖。交警拿走他的筆記本，發現上面有很多歪歪扭扭的字:單行道。
3.有壹個不識字的富人。他要債的時候，把借條拿出來，假裝看著。
借款人笑著說:“妳看，倒過來了！”
富人不好意思地掩飾道:“我給妳看過了！”"
4.壹個外國人去壹個地方出差，想找壹個招待所，就問路人:“妳知道招待所在哪裏嗎？”
路人回答:“妳知道嗎？妳找趙夫人有什麽事？”
外人說“睡”。
5.壹個朋友給客人介紹他的家鄉:雨天水簾洞，晴天火焰山，刮風天黑風口，霧天妖霧流。
客人說:經妳介紹，我知道這裏的人都是孫悟空。
1亞運會已經過去這麽多天了，美國隊壹枚金牌都沒拿！
2、老婆是棵大樹，壹定要抱抱；戀人是鳥，不要餵。老婆是個寶，叫妳別出聲。情人是草，誰拉誰跟誰跑；都說美女好，不鬧不跑不容易發現。
3.小區開盤，標語寫著:如果不能給二奶壹個家，請至少給她壹套房！
4.大金剛，第四個成功人士:專家指導，貴人相助，神佑，小人監督。
5、經歷壹場戀愛就像吃巧克力，即使不掏錢買巧克力，也要掏錢減肥！
6, 1.蕭_傑:從高尚到低俗；2.美:從驚艷到性別；3.老板:從稀有到隨處可見；4.雞:從鳥類到人類；5.同誌:從善良到敏感；6.事情:從個人隱私到公共苦難。
7.很有意味的專業表達:①女導演:停！再做壹次。②女交警:說不就不要停..女售票員:再往前壹點，很空。4網吧女老板:上不去？後面還有人等著呢。女護士:趕緊上床，把褲子脫了！⑥女老師:做得不好，罰壹百次。⑥女登山指揮官:爬上來就算爬了。
1.媽媽出差，爸爸做飯。壹天，兒子問，爸爸，午飯吃什麽？爸爸:現在還沒完。誰知道是焦的，生的還是熟的？
2.壹個女生小學三年級。她媽媽給她買了壹個新鉛筆盒。過了兩天，她發現文具盒不見了，就問她去哪了。女生淡定的回答:“是給男朋友的分手費……”
3.我同學很驚訝的告訴我，他交了壹張白紙，得了15分。他勇敢地提醒老師他是否犯了錯誤。老師嚴肅地告訴他:這是壹卷工整的卷...
4.父親和兒子圍著收音機聽音樂。兒子:莫紮特的音樂太棒了！父親:兒子，妳不懂這個。這是貝多芬的交響曲！播音員曲碧說:感謝您收聽東北秧歌。
5.爸爸坐在公園的長椅上，聚精會神地看報紙。他在旁邊玩的兒子突然指著天空說:爸爸，飛機！爸爸頭也沒擡就隨口說，小心點，別用手碰！
1，醫生:去給今天出院的病人打壹針鎮靜劑。
護士不理解:明明可以出院，為什麽還要打鎮靜劑？
醫生:我過會兒得付賬。我怕他受不了！
醫生:妳的血壓很高。
阿呆:壹定是釣魚引起的。
醫生百思不得其解:釣魚會升高血壓嗎？
阿呆:沒有，我昨天在禁漁區釣魚了！
3.外科醫生不滿地對病人說:“妳老實告訴我，妳每天喝多少酒？”
病人:“四瓶啤酒。”
外科醫生:“我不是警告過妳每天只允許喝兩瓶啤酒嗎？”
病人:“是的，但是醫生也允許我每天喝兩瓶啤酒！”"
病人去醫院看病，醫生囑咐他以後少抽煙，少喝酒。
病人照做了，但當他再次檢查時，病情加重了。
醫生說妳以後應該戒煙戒酒。病人說:“我以前不抽煙不喝酒！”"
1.黃選擇了壹個丈夫，並要求郭靖和歐陽克寫壹篇作文。郭靖絞盡腦汁寫了500字，卻緊張兮兮。沒想到，歐陽克只寫了140字，郭靖輕松勝出。歐陽鋒大怒，壹巴掌扇在歐陽克臉上:“s-b！叫妳天天寫微博！”
在公園和壹個老太太聊天，老太太抱怨身體不如以前了。我說:沒事，看妳身體，至少能活到90。老太太無奈地說:三個月後我就90了。
3.鄭州某酒店，壹瓶密封良好的老村長酒內有壹只蒼蠅，餐廳食客拒付餐費。酒店找外賣業務員解釋時，業務員說:這個蒼蠅是從東北飛來的，我們管不了。
4.墮落到周壹晚上想去夜店的地步。我感到不安，向觀音菩薩祈禱:“晚上可以去泡吧嗎？”
觀音姐姐用右手向我示意:“好！”我不覺得有多內疚。
5.計算機課上，我發現我女朋友QQ上的筆記叫W，我就問她是什麽意思，然後她說是“我的”的意思，這讓我感動了幾天！
今天玩她手機，想看看她電話本裏我的名字是什麽。結果我看到了壹個c，這是什麽意思…什麽意思…怎麽回事…
6，說我是哥們，去餐廳相親。
女的問有沒有車。
哥們回答:有。
女的問:什麽車？
都德:只是本田。
女:哦，那還不錯，比奧拓好多了。
吃完飯，女人說把車開出去，我們去兜風。
哥們果斷去了酒店車庫，騎出了壹輛摩托車。
女人生氣了，罵:妳爸，五羊本田！
1，壹個同學，前幾天光棍節，他給喜歡的女生發消息祝她光棍節快樂(想借機表白)。結果女生回了壹句“我不用過了，哈哈。”
2.我和女朋友分手了，我們約定不聯系，直到老死。第二天查手機包月，發現我們之間點對點通話的包月還剩499分鐘，就給她發了壹條短信:我們夫妻倆通話的包月還剩499分鐘，不如我們再合作壹個月，下個月分了吧。女朋友說:是啊，便宜不能動。...
3.女朋友:老公，我同學叫我去逛街。快給我點錢。
男朋友:妳會和其他有錢的男人出去嗎？
女朋友擺出S型，說，妳小看我了。如果我和壹個男人出去，我需要帶錢嗎？
4.女朋友:我就是看妳是潛力股，逢低買入。不知道過了多少年，壹點上升的趨勢都沒有。當初還不如直接選擇藍籌股。
男朋友:知足吧。以妳的眼光，肯定會買中石油。
5.女朋友:想我嗎？
男朋友:是的。
女朋友:妳覺得呢？
男朋友:哪裏都想去。
女朋友:不是的時候！？
男朋友:妳不問我就不想。。。
1，今天下午，頭疼惡心。老公回來看到我躺在床上，急忙問:“怎麽了？要不要去看醫生？”我壹時感動，只想說聲謝謝。老公接著說:“今晚我請了幾個朋友喝酒，請妳做飯。生病了能怎麽辦？”
2.晚上老婆吃了很多，但是很快就開始罵我。
我說:“我在做飯洗碗。我沒有犯任何錯誤。”
妻子回答:“妳做了壹桌好菜，讓我吃這麽多，這是不對的。我必須通過教育妳來消化它。”
3.教授和他的妻子去購物，妻子讓他在男士休息室等她。他坐了壹會兒，覺得無聊，找了個也在等老婆下棋的人。
他帶了壹盒棋，正要下棋。他想了想，換成圍棋，對那人說:“我老婆逛了半天街，應該有時間下完壹盤圍棋。我從來沒見過比她更會逛街的人。”
那人慢吞吞地說:“我們打三打兩贏吧。”
4.壹對住在郊區的夫婦在深秋從壹個朋友那裏收到了壹百株郁金香幼苗。
老婆壹直催老公種，老公總是拖。
最後妻子絕望了，自己種下了。
當然，丈夫很高興——但是春天花開的時候，他看到鮮艷的花朵排列成“我丈夫好懶。”