1.昨天買了壹個800多的新籃球，就約了同學壹起打籃球。半路上來了壹個不認識我的新人，要求加入。我同意讓他加入，然後他傳球失誤，傳遠了。他匆忙而尷尬地撿起球。我們等了又等，然後我們沒有等。這太坑爹了！
2.恭喜終於考完的高考考生！四年後，妳會發現今天的努力基本沒用。改變妳命運的不是知識，而是妳的父母，妳的外貌，妳的村子是不是要拆遷了...
3.今天，我坐了公交車。姐姐，我坐在壹個沒有太陽的地方。壹個女孩走過來對我說，去那邊坐，讓我坐這裏。去妳的，馬勒戈壁。妳懷孕了嗎？抱著壹個嬰兒？老年人？還是殘疾？沒什麽！賤人就是矯情，站哪裏熱！
4.早上去洗臉，左袖壹下子就上來了，右袖根本不上來。TMD都是奸商，袖子粗，袖子細！該死!...
5.自從辦公室裝了WIFI，人們就壹直在用WIFI上網。我剛改了密碼。同事來問我密碼是什麽。我說給我壹塊錢，他就拿出壹塊錢，說妳現在可以告訴我了。我不好意思說密碼是“給我壹塊錢”。妳給我壹塊錢真是太好了。陸續有同事來問密碼。才過了壹會兒，午飯的錢就夠了。我好像找到了致富之路！
6.因為兒子早戀，學校老師匆匆把我叫到學校，壹臉嚴肅地說:“我們是真心相愛的，妳幫幫我們吧！”大叔！"
7.屌絲男對女神說，妳渴嗎？請妳喝壹杯？女神不渴！屌絲又問:妳餓嗎？請妳吃飯，女神又說，我不餓，我困！屌絲尷尬，羞澀的看著女神:那我請妳睡！
8.高中同學聚會結束，又到了買單的時候了。為了證明我過得很好，我對大家說:“不要搶我。這碗牛肉面我自己掏錢！”
9.昨天下午，我們進行了壹次考試。老師說中午壹定要睡覺，然後我們都去睡覺了。學霸下午沒來。尼瑪考完30分鐘睡過頭。他沖向學校，我們90分鐘就搞定了。他只做了50分鐘，但他的成績沒有影響...
10，壹個朋友natural to stay有壹次問老公“如果我沒有殺毒程序，我可以用壓縮程序把它壓垮嗎？”她老公壹動不動的看了她n秒，說:“最好把電腦關壹會兒，餓死他們！”"
11.婚前卡裏有十幾萬，結婚3年了。剛才我老婆問妳卡裏還剩多少錢，我說30多。我妻子說很棒。這頂帽子也是三十多歲。來為我支付它。
12，剛剛發生的事情還在震驚中。剛靠在路邊的壹堵墻上打電話，壹個美女開著嶄新的別克車過來了，她很怕我:讓開，我要給妳倒車。尼瑪空間這麽大，可以背靠著墻，忍痛挪開，身後砰的壹聲。謝謝妳沒有殺我。...
13.有壹天，辦公室裝了壹扇新門，但是很難關上。壹位女同事問門工這樣可以嗎？大師說:這扇門就像壹個妻子。越用越順滑！突然壹片死寂！
14，孩子手臂脫臼，帶去村裏私人診所看看。醫生是壹個留著灰色胡子的老人。老人把壹塊巧克力放在孩子頭上，說:我喊壹、二、三，誰搶到誰就有！壹個，兩個，三個孩子舉手壹抓，胳膊連在壹起。......
15我們壹個副總去開會沒帶筆，就從壹個女同事桌子上拿了支筆。結果我寫著寫著就生氣了，摔在桌子上:什麽破筆，我寫不出來。女同事顫抖地接過筆，痛得大叫:妳個龜，這是我的眉筆！妳寫我禿頭！
16，壹碗泡面兩種處理方式。瘦子吃。“難怪妳這麽瘦，還總是吃這些有營養的東西。別吃了，吃皮包骨。”胖子吃道:“妳壹直吃這種垃圾食品，難怪妳這麽胖。不吃了會胖死的。”
17，董事長女兒被綁架。綁匪拍了壹張她女兒的照片，準備寄給董事長索要贖金。在即將發出的瞬間，董事長的女兒不知道從哪裏冒出來，掙脫了捆綁她的繩子，搶走了綁匪的手機。面對驚慌失措的綁匪，董事長錢進打開相冊，修復完照片後把手機還給綁匪，說:我要發這張。
18.今天和壹個戰友去逛街。中間有壹個手機大賣場，所有手機都可以試用。然後他壹個壹個地給它們裝上屏幕鎖。出來的時候就聽到商場經理的聲音響遍全場！
19，壹只小白兔來到雜貨店問，老板，妳有100的胡蘿蔔嗎？然後被雜貨商抓住了。畢竟會說話的兔子很少。
20.晚上用男朋友的手機視頻聊天。今天上班說穿漂亮性感的衣服。我說我適合穿胸大腰細的衣服，好看。男朋友把手機轉過來的時候，我看到了他媽媽和大姐姐。他們的笑聲是虛構的。...
21，因為天氣熱，鄰居的金色頭發被剃光了，他穿了壹件上面有五顆紅星的大背心，“愛必勝。”今晚聽鄰居阿姨批評。“我說過多少次了，我會在晚上9點之前回家？現在幾點了？”啊！穿著新衣服跑到別人家炫耀妳的狗媳婦。妳媳婦生了個寶寶。妳看到哪只小狗像妳了嗎？！還去嗎？老年人是如何成長的..."
22.小時候，我在姑姑家。我阿姨用高壓鍋煲雞湯，後來廚房裏有壹聲巨響！原來是表哥貪心，提前揭開了高壓鍋。結果高壓鍋爆炸了。舅媽焦急地問表姐是不是被燙傷了。表哥壹句話沒說就走出了廚房。很多年過去了，我還記得當時的畫面。我表姐坐在門口的小凳子上，頭上頂著壹只雞，留下壹個孤獨的身影。
23、20xx山東高考作文題目:開窗看問題。窗下的壹個畫框，透過它可以看到不同的畫面，有人看到高雅，有人看到低俗。有的人看到的是寂靜，有的人看到的是喧囂。有人在後門看到班主任，我嚇得要死。
24.我的遠房姑姑來看我，問我這問那:“我好幾年沒長這麽大了。妳有女朋友嗎？妳打算什麽時候結婚？”我有點不耐煩，想找個借口出去說:“阿姨，我去拿個快遞。”舅媽高興地說:“都結婚了！妳什麽時候結婚的？女孩是快遞員嗎？”
25.我不介意妳放走稻草人，也不介意妳在黑暗中把稻草人放在路邊。但是，尼瑪，妳能不能不要再給稻草人戴假發穿裙子了？晚上開車路過差點沒嚇到我！發生了壹起事故。我應該去找誰？
26.“對面家的媳婦又在罵婆婆了。老人看起來好可憐！”我媽聽後意味深長的看了我壹眼:“只要妳能給我找個媳婦，她天天打我我都高興！””“媽媽！妳確定我是妳親生的嗎？"
27.我的壹個大學同學今天發了壹篇文章說“人自從換了手機以後變得漂亮多了。”。我評論如下:妳換智能手機了嗎？我可以用美顏相機嗎？然後我就上了黑名單，現在我的朋友裏找不到她了...
28.有壹次被女朋友得罪了。那天她在她親密的家裏吃了晚飯，之後讓我去接她。我剛打完球，身上沒帶錢。她說:“沒事，妳打車的時候我在路口等妳。”然後我就去了，結果妳知道，快給她打電話了，卻關機了，我！最後沒辦法，回家拿錢付車費。女人得罪不起！
29.考試結束了。想必很多應屆考生都已經體驗過高考的真實面目了。是的，高考沒什麽特別的。就像平時考試壹樣，還是答不上來。
30.就在公交車上，壹名女子突然扇了旁邊男子壹巴掌，罵他流氓，還摸別人。男的說妳可以勾引自己的小舅子。為什麽現在不讓我摸摸它？我他媽的跟妳離婚了，然後車瞬間就安靜了。之後車就靠邊站了，在我們的關註下，那人趕緊下車跑了。結果那女的說，我不認識他。他是個十足的流氓，差點哭了。...
編者按:第壹天上班很順利...有壹只大狗站在回家的路中間，威風凜凜。我姐怕按喇叭被人咬，只好慢慢騎到它邊上，溫柔的說，讓路，尼瑪，這貨真的讓路，真給我面子。...
40句搞笑語錄教妳笑彎了腰。
1，那天，男朋友說要和我玩遊戲，誰先在乎對方誰就輸了。我壹時沖動答應了他！我太為自己驕傲了，他要輸了！誰知道已經壹年多了。沒有消息...西奧，他甩了我嗎？
2.曾幾何時，他的眼神和董存瑞壹樣死氣沈沈。
3.我當初暗戀妳，是因為腦子進水了，現在腦子都抖幹了。
4，瘦不下來的人永遠在騷動，不吃肥肉的人有恃無恐。
5，妳長的樣子不準確，比例也不好。
6.如果人靠吃活著，那頓飯就不叫飯，叫飼料。
7.妳復雜的五官掩蓋不了妳單純的智商。
8.我認為妳不是壹個合格的朋友。妳最好是我的妻子！
9.如果壹個男人不幫妳穿上婚紗，妳可以給他壹件袈裟。
10，花時間付了手機，才知道我的話那麽值錢。
11，先學會不生氣，再學會惹人生氣。
12，孔子說:三人行，必有我妻。選個漂亮的嫁了吧。
13.老人不能把小孩，女人，男人打死。
14.如果剪頭發就是剪記憶，那我剪了頭會失憶嗎？
15，妳現在怎麽樣？如果妳過得不好，我會心安理得。
16，天涯何處無牛糞，何必單戀壹坨屎。
17，人是鐵，飯是鋼，骨頭裏沒有湯。
18，有的人特別嫩，壹捏就出來，我卻特別膽小，壹捏鼻子就冒泡。
19，經過哪個貴族家庭，妳的父親是田鵬元帥！
20.對不起，公共廁所不適合妳的性別。
21，我沒說妳不要臉，我是說不要臉的人和妳壹樣。
22.不僅我幸運，我的腳氣也不錯。
23、看書看書抽筋，司文簡直像尿崩了壹樣！
24.去地獄的火車已經開走，請不要打擾。
25.我媽說浪子回頭金不換。誰會給我金子？我會改變的。
26、壹時沖動，後世危機！
27.我從妳身邊經過，但妳不知道是我，因為我把頭轉開了。
妳甚至不知道姚明。我怎麽能和妳壹起踢足球呢？妳真有趣。
29、臉是身外之物，可以要，錢是必須的東西，必須要。
30.這個世界妖怪越來越多，唐道士越來越少。
31，如果有壹天我倒下了。記住，我會上來找妳的。
32.我覺得地球太危險了。我想念火星。喜歡的話加我微信:
33.如果沒有醫療保險和人壽保險，天黑後不要逞強。
妳說妳是我的朋友，但事實上，我知道動物的確是人類的朋友。
35.奧巴馬，妳還記得大明湖畔的那個小本拉登嗎？
36，有個屁，心臟不好。不要用力，運動。
37.鵝鵝，用刀剪曲線，拔毛倒水，點火下鍋！
38.雖然我不能幫助壹切眾生，但我可以傷害他們。
39.每個人都是囚犯，電話號碼就是號碼。
40.妳眼裏的高壓足夠我手機用壹年了。
巨大的搞笑語錄，讓妳直笑。
1，看到有人說真正的釋放大概是:妳不會刪除他的聊天記錄，也不會把他列入黑名單，只是讓他躺在通訊錄裏再也懶得打開。他就像妳掉到床上的那支筆，妳在地鐵站裏潑的水。如果妳決定不這樣做，妳將永遠不會再想起它。他留下的痕跡，就像家裏沙發上縫的灰塵，油煙機上的汙漬。妳也不專門打掃，心情好了就擦。
2，人撞了是愛情，車撞了是車禍。可惜的是，車總是會相撞，人卻總是會讓路。
3.“如果我丟了，妳會打電話給我嗎？”“當然，誰丟了壹百斤肉不找！哈哈哈！”
4.喜歡背著妳編故事的人，無非三個原因:沒達到妳的水平；他沒有妳有的東西；試圖模仿妳的生活方式！
5.壹般妳聽到的“到時候再說”基本等於“算了”...人家不好意思直接拒絕妳，給妳臺階下！
6.如果妳把“和女朋友爭論對錯”的時間和精力花在“帶她去吃飯，在buy buy給她買”上，妳們兩個人都會覺得好很多。
7.趁著年輕，需要多吃苦，才會真正的卑微。否則妳自以為是的聰明和對壹切優越感的蔑視遲早會毀了妳。
8.銀行家的兒子問銀行家:“爸爸，妳看妳銀行裏的錢都是那些客戶和儲戶的。那妳的房子、奔馳、遊艇是怎麽賺來的？”爸爸說:“兒子，冰箱裏有壹塊肥肉。請拿來。”兒子帶來的。“放回去。”兒子又送回來了。當他回來時，他的兒子問:“妳是什麽意思？”父親回答:“妳看妳手上有油嗎？”
9.壹個朋友在飛，超無聊的靠在窗戶上。他敲了壹次小木屋，後面壹個小孩生氣地說:“媽媽，那個哥哥在手淫！”“周圍的人都捂嘴大笑，那個朋友甚至有跳下飛機的決心！
10，大學唯壹壹次失敗，把寫給心儀已久的女生的幾百字情書錯當成論文，交給了壹個馬克思主義理論老師……我們都是男妓。我在大學唯壹壹次被女生崇拜是在我親手把馬克思的論文作為情書送給壹個我仰慕已久的女生的時候。她總是誇我思想覺悟高。後來我們和好了。過程是老師讓我當眾給全班同學讀情書內容，我趕緊發短信讓女生來，說有驚喜。她來了，以為我當眾告白，我被她的臉感動了……最後我叫了她的名字，同學們好配合，大聲鼓掌。老師的臉都綠了……所以，我這門課不及格。
11.小青在宴會上和壹個心理醫生聊天...小青問:妳們都是怎麽診斷病人的？醫生回答:我總是先問他們壹些簡單的問題。如果他們猶豫不決，我大概可以知道他們瘋了。小青很感興趣，問，這是什麽問題？妳能給我舉些例子嗎？醫生說，比如庫克船長環遊世界三次，可惜死在其中壹次上。是什麽時候？小青猶豫了壹下，有點不好意思的說，我對歷史不熟悉。妳能給我舉另壹個例子嗎？
12，在文法樓學習，找了個手機打開電話本，裏面全是“A”“B”之類的名字...經過不懈的努力，終於找到了《我爸》，播出了。電話接通後，電話那頭的人接了電話。男:妳是誰？我沒有來電顯示。我:我有妳兒子的手機。男:別碰我兒子，說好了多少錢！
13.說說我老婆吧。雖然我們馬上要結婚了，但是我老婆還是像個孩子壹樣。那是今年夏天……老婆穿著新買的吊帶褲(肚子上有口袋的那種)。我在她肚兜裏看到壹個方扁的東西。我想了半天也想不出來是什麽，就伸手拿了出來。原來是手機電池。還沒等我反應過來，老婆突然暈倒在地。我還沒來得及思考，大概壹秒鐘，她就躺在了地上，歪著脖子說了壹句“啊，沒電了”然後繼續躺在地上……那天我吃的不多，因為吃的時候想噴。
14，前幾天女朋友讓我去醫院，我問怎麽了？她說她的腿有點彎，也就是俗稱的O型腿。她覺得影響了自己的美貌，於是決定去醫院看看有沒有解決的辦法。因為女朋友壹直很溫柔，所以覺得有點不好意思。她是第壹次來醫院美容，所以當醫生問她怎麽回事時，她說，醫生，我兩腿之間什麽都有。醫生大吃壹驚，馬上說:胡說，是先生們沒縫！
15，有壹次和壹哥們出差。我乘坐火車，在山東的壹個車站短暫停留。哥們從窗口要了兩碗面……給錢前車就啟動了，我和哥們都沒零錢，找也找不到了。那哥們壹不耐煩，扔出壹張百元大鈔，喊道:三天內還是這臺車的第五節車廂。滿車的人不僅驚訝。
16，我的壹個哥們得了癌癥，快死的時候把我叫到他身邊說:“我死了以後不要說我死於癌癥，說我死於艾滋病……”我想知道，“為什麽？艾滋病多可怕啊！”那哥們說:“只有這樣，才沒人敢打我老婆。”
17，半年前為了督促自己減肥，堅持每天記錄體重，填寫自己做的表格，生成趨勢圖...今天同事路過我座位，只見他路過若有所思的往後壹倒，在我耳邊小聲說:那個...能告訴我妳是哪只股票嗎？趨勢相當好...
媽的，夥計，我不是想咬妳的奶！令人捧腹大笑的引語
1.辦公室裏，壹個女同事把壹袋牛奶放在取暖器上。我以為是給我喝的。剛咬完包就聽到:別咬我奶，尼瑪，我哥們不是想咬妳奶。
2.問:為什麽女人要求男人婚前有車有房？答:漂亮任性！問:那我們這種裸婚的人呢？答:醜，任命！！！！
3.如果妳有事情要請妳的朋友幫忙，請他們去農場吃飯。在宴會廳裏，壹只小黑狗在桌子下面徘徊。我同情它，給了它壹根骨頭。我看見它嗅了嗅，搖著尾巴跑了。這壹刻，我覺得我更需要憐憫！
4.陪女神去墮胎。走到醫院門口的時候，突然聽到身後傳來壹個聲音:“妳看看妳自己，從頭到腳，壹年到頭就需要妳壹兩天。”我越聽越不愉快。我轉身把醫院門口裝聖誕樹的工人揍了壹頓。
5.請問:為什麽法律規定男性24歲才能結婚，18歲才能當兵？回答:第壹，殺敵比結婚容易。第二，女人比敵人更難對付。
6.我走到那位漂亮同事的辦公桌前，溫柔地對她說:“久坐，適當運動，對身體有好處。妳從工作開始就沒動過。”她頭也沒擡地說:“我每天都這樣。今天為什麽這麽說？”我:“因為妳坐下工作的時候，椅子扶手掀起了妳的裙子，丁字褲露了出來。看了三個小時真的很累。”
7.接到同事電話說另壹個同事的公公去世了，問我要多少錢。掛了電話，低聲念道:哎，我又要點錢了。我什麽時候能收集它？嘿，老婆，妳拿著刀幹什麽？
8.有壹天，剛滿十四歲的妹妹問我:哥哥，同學說，每個男孩出生後都有壹個弟弟，所以妳弟弟就是我弟弟。請給我看看，小妹妹。妳覺得我哥哥能給妳看嗎？
9.有壹天，突然遇到壹個老同學，聊起他的家事。我同學說他娶了校花後生不如死。我問為什麽，同學回答，妳猜是哪個學校的笑話，還是相撲女子學院的笑話。他體重超過300公斤。
10.在山上，我從早到晚靜靜地跪在緊閉的門前。終於，門緩緩打開了。壹位老人靜靜地站在我面前。我跪下爬了半步，彎腰下拜:“師父，我看透了紅塵，決定皈依佛門。我知道佛教講究緣分深。我堅信我是真誠的，會和佛產生關系。帶我去！”老人輕輕的把手中的灰塵放在我的頭上，淡淡的說:“妳皈依佛門了……妳他媽的在這裏幹什麽？”？"
11.大學宿舍又臭又臭。有壹天，女朋友來宿舍參觀。過了壹會兒，室友突然說空氣中有壹股味道。女朋友默默的說:我剛放了壹個仙女屁，真的是壹個很美的屁，有味道。
12，今天壹大早同事問我蘋果用英語怎麽說。我說了“蘋果”！“沒錯。挨槍子”:同事。在平安夜，許多女孩被以吃蘋果的名義騙去吃香蕉，最後喝了豆漿！所以不要羨慕那些收到禮物的女生！
13，問:為什麽今晚是平安夜？答:雖然今晚街上se狼很多，但是平胸的女生出門並不安全。
14，某女子高中物理老師請假，壹個年輕帥氣的男老師來頂替。學生不想上課，就說，老師，我們不要上課了。玩壹些刺激的遊戲怎麽樣？男老師沈默了壹會，說，好吧！學生們合上書，開始考試。
15，蘋果簡直就是水果的灰姑娘。它被包裝得很花哨，變成了壹種安全的水果。要10元甚至20元！晚上12點，第二天回到超市貨架5塊錢壹斤。誰知道妳昨晚賣了多少！太糟糕了！
16，聽說了...壹個同事姓魏。我去醫院做了體檢。護士:姓名。姓魏。魏什麽...同事神回復:我怎麽知道為什麽？我父親姓魏，所以我姓魏...
17，前幾天坐長途汽車，旁邊成了妹子。開了很久，妹子睡著了(靠在lz肩膀上)。lz想了壹個搭訕人的辦法，在她肩膀上倒點礦泉水。妹妹醒來後，以為是自己的口水。至少她可以留個電話號碼什麽的。沒想到，車突然轉彎，掉在我姐臉上，然後……就沒有了。
18，問:“請問有誰知道數字、英文、漢字的個性化網名？”答:“2B青年”...
19，我媳婦懷孕了。我騎自行車帶她去醫院檢查。在路上，我的媳婦感到不舒服。我停下了。她蹲在路邊嘔吐。壹個阿姨走過來說，可憐的孩子，做電動車也暈車。
20.我老婆這兩天看了宮劇。我問她:“今晚我們吃頓大餐吧。”我老婆說:“彈吧。”
21.去武漢的高鐵上，後面的第壹第二貨跟車載導航沒關系。“妳嚴重超速了”...
22.我做了壹個小手術。醫生說可以後，我居然問能不能起床。天啊，那是手術臺。我不敢相信我把它叫做床。
老公:“我老婆今晚吃什麽？”老婆:“紅燒牛肉，西紅柿牛腩，豬骨，酸菜魚。”老公:“好有錢啊。”老婆:“我說泡面。”
24、飯後，老婆:“老公，別炫富！”老公:“妳在哪裏炫富？”老婆:“妳牙縫裏有肉絲。”
25.我和我哥在球場打了壹個小時的籃球，她女朋友給他端水喝。我哥吼:妳沒看見我哥在這嗎？！先給他喝壹杯我心想:他們昨天吵架了，但今天和好了。年輕人很淘氣...我喝了幾口，幾分鐘後，他就敢喝了，嘴裏嘟囔著:沒毒...
26.今天吃飯時每個人都在排隊。我壹個同事當著他的面要了個豬蹄。結果他同事說:“別買了，不好嚼。”我也這麽認為同事面前的人可能也有同感，所以沒有要豬蹄。說到我同事，他說:“給我來個豬蹄。”
27.現在人們知道12.25是聖誕節。有多少人知道12.26是什麽日子？有多少人知道毛同誌的生日？12.24的平安夜，街上鼓聲震天。在平安夜，那是外國人的，我們中國要轟轟烈烈，以至於那個外國耶穌他媽的叫馬來亞！！聖誕節，像我這樣壹個老人，沒有女孩陪伴，只能在寒風中的街角收緊衣領，聽著真正響徹全城的風發出的悲催:“單身男孩！~單身男生！~壹路單身！~~~"
28.午飯吃飯的時候和老婆聊血型。我說我是B型，我老婆說:“我也是B型血。”真巧。我不想我的妻子說，“我擔心我們的兒子不會是2B型的！”"
29.今天看到隔壁壹家三口在樓下曬太陽。孩子剛滿三歲，蹲在地上玩屎。孩子的爸爸對媽媽說:“妳兒子真笨。”我以為那女的會罵他爸，沒想到他媽說:“我他媽發現了。”
30.昨天改作文，看到文章最後壹行:“買這個禮物對我來說是狗屎。”。我就納悶了，怎麽會有這種表情？妳在說什麽呀翻到另壹頁才明白。不幸的是，便利貼後沒有網格，所以學生在另壹頁上寫下了合適的單詞。