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有哪些老師的笑話專輯?

1高中的壹個女生曾經說過,我走的路比妳吃的鹽還多!

家裏的魚死了,漂到了水面。我大叫:“爸爸飄起來了!”"

上周末,在華聯門口,壹個看起來像學生的人讓我為愛捐款。我同學兜裏剛有100塊錢,壹點零錢都沒有,就脫口而出——“真對不起,我真的沒有愛情!””(我本來想說零錢沒了)

4小學生到部隊慰問演出。輔導員讀了壹封信“親愛的領導們”。大概是看到臺下有壹群人,我腦子壹熱,說:“各位烈士!”

我和我壹個同學在討論三國的時候!

我問三國裏的將軍他最喜歡誰,他站起來說:“中間壹個赤兔,中間壹個呂布,沒聽說過嗎?”

回家的路上,看到壹個賣烏龜的小攤,旁邊豎起了壹個小牌子,招攬生意。只聽見同學們認真的對著小黑板念:“巴-Xi-小蔡-典!”哦,我的天哪...很明顯是巴西龜。

大學的時候,同學去川菜館貪汙。我點的時候要了壹個豬頭。說了半天,女服務員也聽不懂。壹個同學笑著指著自己的頭對女服務員說:“這裏!豬頭肉!”小姐:“哦…我明白了!”"從此,這位先生被人戲稱為"豬頭肉"。

初中的時候,有壹次,考試結束前,老師說:請把桌子放在試卷上,妳可以出去了。我狂笑,老師和其他同學過了好久才反應過來。

9有壹次和朋友逛街,邊走邊聊太激動了,踩了壹個大媽,想說:“對不起!”不好意思!”結果是“謝謝!謝謝大家!”然後壹邊聊天壹邊走開了...

10我們宿舍的壹個妹子經常犯這些錯誤:因為我們學語文,所以說的都是四個字。

她最經典的是《跳樓》和《被別人騙》

11我們高中的時候,班主任說:“有的同學數學考試不敢拿尺子。萬壹有人讓妳給三角形畫對角線,我看妳怎麽辦!”

三角形的對角線?!!

12大學的時候去恒山玩。當時我在半山腰。當我累的時候,我想休息壹下。我在路邊看到壹個買紀念品的歐巴桑。我上去問:“老婆……”

加壹個到13:壹大早上班,單位幾個員工和老板壹起進了電梯。其中壹個導演看著老板疲憊的臉說拜托,老板,妳天天這樣飛萬裏太辛苦了!結果辦公樓笑了壹天。

14我以前臉上有豆豆,醫學上叫痘痘。我想去醫院,拿著登記表對醫生說:“醫生,妳幫我看壹下吧。我臉上有痔瘡!!"

當時醫生嘴巴和眼睛都歪了,嘴巴張了很久,說不出話。旁邊看醫生的人都倒了!

15飛機落地時。我聽到空姐用很溫柔的語氣說了這麽壹句:“廁所正在下降,請不要上飛機!”“飛機正在下降,請不要去廁所。

15小學班會最後壹項是唱隊歌《我們是共產主義接班人……》老師讓班長開始。班長清了清嗓子,突然唱起了“我們是人——(伸了個懶腰)”

全班都笑得很厲害,他們甚至沒有聽到鈴聲。

16高中要求穿校服。我們男生有時只穿校服。有壹次我們集合,同學們穿著校服都不整齊。班主任大怒:“沒穿褲子的都給我站出來!”

17記得初中的時候,去河邊玩(長江),突然壹條水蛇遊到了岸邊。旁邊的MM臉色大變,嘴裏丟出壹句話:好蛇長~ ~ ~!!

18我們壹起玩老雞抓小鷹吧!

19我高中的時候,班主任教地理。有壹次,我在課上講了中國的礦產。說到煤炭管道,我們老師說“中國的輸精管……”,而且所有爬到桌子上睡覺的“刷子”都坐直了!

有壹次,我去吃餃子,老板說有五塊,六塊,10塊,問我要哪個。

我脫口而出:6塊錢多少錢?

老板很冷漠...他的臉當時就紅了...

其實我想問六塊錢是多少?

21朋友的高中數學老師上課講直角坐標系。

學生問:為什麽要這樣建立直角坐標?

老師:我好賤(造)。我就想這麽便宜(造)

大壹上VB課的時候,有個同學的電腦上沒有安裝VB軟件。她突然舉手喊道:老師,老師,我的QQ打不開了。

我有個同學是雙胞胎,他是哥哥。然後另壹個笨同學居然問他:“妳哥哥比妳大還是比妳小?”.....邊上的幾個學生頓時楞住了,緊接著壹陣大笑。.....

高中的時候,學校要求女生第二天穿校服,在學校有活動。第二天天氣不好,所有的女生都帶著校服去上學了。有些男生什麽都不穿,覺得冷就穿上女生制服。數學老師上課看了說“男生脫女生衣服”...

全班無語然後笑了10分鐘...

上次和朋友吃飯,點了五個菜,壹冷四熱。等了很久,朋友問:“我們點了幾個菜?”我脫口而出:“四冷壹冷壹冷”,頓時冷了!

啊,空調裏有電梯!

高考體檢的時候,有個同學高度近視,就把填了E的考卷背了下來,還是不及格。我們問他怎麽了,他說,我看不清楚醫生的指揮棒在哪裏...並當場暈倒。

上次蹲下後回宿舍,剛踏進宿舍門就聽到同學說:“我好想嘗嘗死的滋味。”(當時他在看什麽電影)

我馬上回答:“妳早不告訴我,我剛洗過。”

我們宿舍老大曾經說過:吃藥吃針。

30有壹次在網吧,CS死後突然大喊。MD沒帶槍挑了顆子彈,被網吧的人笑死了...

31有壹次,壹哥們去買中國包子,對老板說:“老板,給我兩塊肉。”壹旁的小女孩臉紅了,不敢笑。

還有壹次,壹哥們問我午飯吃什麽。我說吃的米粉,他問多少錢。我說有大碗和小碗。分別介紹完價格後,哥們說:“大碗大還是小碗大?”

初中的時候,班主任是個巨bt。我們每個人都被要求帶塑料帶去打包自己的垃圾。有壹天中午,班主任回來看到教室很臟,站在講臺上大聲說,把妳的手雷都拿出來!(用大膽的語氣說)全班都冷得不得了...壹片寂靜...

有壹個高中數學老師曾經說過:“這個解法雖然不嚴謹,但是如果考試的時候大家都會用這個方法,也不是壹件壞事。”

初中的時候每年夏天都很熱,有些男生光著膀子坐在教室的最後壹排。結果化學老師進屋說:“妳們男生女生不許給我赤膊上陣!”

全班哄堂大笑!

夏天有壹輛雙層公交車,乘務員拿著話筒喊:“好多天熱,不要擠車門!””說完我覺得不對,又改口喊道:“大熱天的,不要擠在門口!" "

高中的時候,有A和b。

a蒙上眼睛B問,猜猜我是誰?

b說:我猜對了!!

a補充道:啊,妳猜對了。

所以拿開妳的手,走開!

我在學校食堂吃的飯,我做了壹盤炒黃瓜。我發現黃瓜變味了,有點黃,就說:“師傅,黃瓜怎麽黃了?”師傅大聲說:“同學,黃瓜還是綠色的嗎?”我無語了!

記得高中剛流行飲水機,學校為了制造口碑,決定給每個班配備壹臺。那天,班主任(男)匆匆走進班級,高興地說:“同學們,我們班的飲水機到了。”學生順口問:“什麽牌子?”老師回答:“安爾樂”。那時,我們很冷...後來我們才知道,飲水機是安吉爾的...

記得有壹次在辦公室跟同事說某某像農民,土氣,傻傻的,可愛。大家都說好,像個農民,突然電話響了。接電話的同事居然說,妳好,農民!

41有壹天我在宿舍看《穆斯林的葬禮》,同學問:“妳對什麽書這麽著迷?”我搶著看了《斯大林的葬禮》,看得我哈哈大笑。我還沒笑完,他就說:“嘿嘿,作者是雷達(霍大)。”當時我們正好在學雷達避碰課,我笑得肚子都疼了。

小時候寫過:我們的命是解放軍叔叔用血買的。結果我起來背的時候讀到“我們的命是解放軍叔叔用鮮魚買的...

壹個學生把“王二小引敵入八路軍埋伏處”讀成“王二小引八路軍入敵埋伏處”...

我媽有頸椎病,每天在脖子上抹藥。有壹天我問她:“妳是用藥自殺的嗎?”我媽疑惑的盯著我說:“我還不打算自殺呢!”"

上次和朋友出去,在路上的壹個窗口前,碰巧看到前天單位活動抽獎的麥兜(粉豬)。我在公共汽車上對我的朋友說:“看,我就是那只粉紅色的大豬。”其實我想說,是我昨天拿的那頭豬。我太激動了,車上的每個人都看著我!

記得上學的時候,有壹次運動會,我們班沒有人報名。我們體委(男生)很著急,拿著報名表在班裏宣布:告訴妳,女生不報名就“強制報名”(強制報名)。女生生氣了。

有壹次我媽的同學來我家吃飯,吃完壹碗,我媽想給她再添壹碗。她說,別給我,我不夠...

有壹次,我給我同學打電話,對方拿起電話就響了壹聲。我突然忘了我在給誰打電話,過了很久,我說,妳是誰?

朋友聚會,聊到壹個人很傷心。“眼淚變紅了,眼睛掉了。”沒人回應,我就回家了,事後哈哈大笑。

有壹次在上海電視臺看早安,上海的主持人脫口而出:廣告之後不要回來。_看來廣告太討厭了,連主持人都受不了。

51壹個新的店員正在背東西。壹位老太太買了壹瓶醬油。店員說:“我收妳xx元,給妳xx元。需要吸管嗎?”老太太突然暈倒了...

我上小學的時候,還不識字的時候。我同桌把巧妙的計劃讀成了神奇的雞(機)炒蒜(計算)

我也要壹杯。我上小學的時候,老師讓壹個男生背詩。結果他急了,念叨著“朱門酒肉臭,路上有凍狗(骨頭)。”全班都笑得歇斯底裏。

還有壹次,冬天晚上睡覺,大概是電熱毯溫度太高,我就跟同學說,哎,妳把電熱毯調到保鮮位置。

前幾天美國攻打伊拉克,我和同學準備回學校。他媽說:火車太慢了,妳們倆從伊拉克坐大巴吧。我們當場暈倒。

1956年初,我們壹行人去外地探親。我們開走了艾維克的車。回來的時候,我們在路邊停了壹會兒,才上了高速公路。有幾個人以為是長途車,就湊過去問,坐在窗邊的壹個人大喊:這不是拉人的車,這不是拉人的車!流汗!

57去買“脈動”飲料,

“老板,壹瓶‘動脈’”

58小時在唱:帝國主義,帝國主義夾著尾巴逃跑了。全國人民團結起來,我唱《全國人民夾著尾巴逃跑》,全班哄堂大笑!

那天我剛進辦公室,還是那個plmm沖我喊:“小王,妳買報紙了嗎?讓我看看今天的性特刊。”我當場暈倒,就算大家整天都在說“房子”,妳也不能把“建築專刊”讀成“性專刊”吧!

高中上英語課的時候,老師讓我翻譯壹句英語:壹支箭從我耳邊呼嘯而過。我把“箭”和“麻雀”混淆了,所以它翻譯成:壹只麻雀從我耳邊呼嘯而過。於是全班都笑了,沒上好課。

61我三年級的時候,有壹個化學老師,長得很漂亮。有壹天,她去了氧氣引流法。她說氣道和屁管,全班都笑了!

臨時漢語老師:說漢語選擇題:同學們,為什麽不選A?是的,因為A是錯的。為什麽不選b,是的,因為b是錯的;為什麽不選C?是的,因為C是錯的。所以這個問題應該選?學生們齊聲喊d。是的,接下來說下壹個問題。

室友讓我喝芝麻醬,說:“黑芝麻醬呢?”(我姓徐)

室友整晚都在找她的面具。最後大家討論去北大吃雞翅的時候,另壹個舍友大喊“我要去北大吃面膜”!

65我和室友去吃涮涮鍋,走到店門口。室友看了看店名說:“刷壹下?”(店名是涮涮吧)

66冰心的《小橘燈》裏有壹片橘瓣,學生念“壹瓢橘瓣”

刑法老師在講壹個案例時說:“那時候血叫流。從壹樓流到二樓,簡直是血流成河……”

68還是刑法老師的案例課說:“那個人威脅受害人,燒了妳的房子,炸了妳的腸子(我覺得他想說工廠)!”

我以前的數學老師曾經在課堂上畫畫的時候說過,“這是X軸,這是Y軸。我在這裏放個P。”哇,哇,哇

上次我向老師請假,

結果我就開口了:老師,我要請妳。.......

1,碗掉了,是個大疤。

2、虎不發貓,妳以為我病危!

3.小時候姐姐問我幾點了,我回答:“三極(三點半)!”

4.我們宿舍壹個人喝多了尿,然後帶出壹句冷冰冰的話:“喝多了尿,酒就多了。”

5、壹場文藝晚會,主持人上臺宣布:下面請欣賞:“新疆歌舞,擡起妳的腦殼!”令人毛骨悚然!

6.考試分數很低,我苦惱地抱怨:“我的分數太便宜了!”

7.坐在餐廳的時候,隨口叫壹聲:“網管服務!”

8.我上高中的時候,課堂紀律很亂。老師壹怒之下抱起XX說:“XX,給我站到墻上去!”

9.我:“那是我們的物理老師。”同學:“妳教什麽?”我:“化學。”

10,朋友問我電腦配置,我說顯示器是彩屏(本來我想說LCD)。

11.大學裏有壹次聯歡晚會,主持人宣布:“下壹個節目:肚子笛演奏!”(長笛獨奏)

12,有壹次我在上學的路上看到壹個老人在掃臺階。因為經常看到他掃,知道他是自願的,所以真的很感動。當我上去的時候,我想和那個老人聊聊天。本來想問人家多大了,結果變成了:“妳多大了?”話壹出口,那汗...

13,壹個同學的高中同學(壹個男生)走進面館,甩甩頭發淡然道:“老板,2根蔥不要米線!”說完,我又補充了壹句:“再來點米粉!”

老板:“...妳要米粉還是洋蔥?”

14,高中的時候和同學去了壹家餐廳。點了幾個菜,還想補充點什麽。本來我想說西紅柿炒雞蛋。不知道怎麽回事,脫口而出的是——西紅柿炒西紅柿。老板想了很久...