答:“我的頭像牛嗎？”
乙:“喜歡。”截止日期（Deadline Date的縮寫）
四個修女
四個尼姑死了以後，要等上帝決定是上天堂還是下地獄。於是四個人排隊接受上帝的審問。首先，上帝問第壹個修女，她死前有沒有做什麽對不起上帝的事，於是第壹個修女說她看到了壹個男孩的陰莖。上帝說:“沒關系，用這盆聖水給她洗洗眼睛就行了，於是她洗完就去了天堂。”第二個修女說她摸了男孩的陰莖，上帝讓她用這個聖水洗手，於是她也去了天堂。第三個尼姑正要說的時候，第四個尼姑問上帝能不能先審問她。上帝問她為什麽這麽做，她說:“我不想用她洗屁股的水來漱口！”\"
——有兩個平時形影不離的好朋友，要穿壹樣的衣服和衣服，以示友誼。壹天，當他們來到壹家餐館吃飯時，服務員給他們端來了兩盤湯。其中壹個人被壹只死蒼蠅弄得很尷尬，但另壹個人卻對服務員喊道:“為什麽兩盤湯不壹樣？”我們想要的完全壹樣。\"
法律課的教授指定每個人閱讀關於民權的文章。第二天，教授讓湯姆說出10民權。湯姆沒有回答。教授說:“好吧，說五個！””湯姆還是沒出聲，教授只好無奈地說，“妳只要說1，就算及格了。湯姆回答說，“我有權保持沈默！\ " \ r % a-有壹天，0和8，6和9在街上相遇。0不屑的看了8壹眼說:胖就是胖。為什麽要系腰帶！6看也不看9，他說:爽就爽，別倒立！
丈夫又壹夜沒回家，妻子再也受不了了。壹大早，丈夫推門進屋，妻子用早已準備好的木棍將他打昏。他醒來後抱歉地說:“親愛的，對不起，我忘了妳上夜班了！\"
海爾兄弟為什麽只穿褲衩？因為他們沒有q幣！
兒子問父親:“我是個傻孩子嗎？”。爸爸說:“傻小子，妳真傻！”" .
顧客驚訝地說:“妳的拇指泡在我的湯裏了。\"
服務員說:“沒事，我習慣了。不熱。\"
在34l路公交車上，很擁擠。
只見靠近門口的壹男壹女，男的戴著壹副眼鏡，拎著壹個皮包，壹臉尷尬，女的標準OL。兩人肆無忌憚地聊著:
男人:妳丈夫今晚不在家，是嗎？(這裏安靜多了...)
w:嗯，他整個星期都不在城裏。
男:那我們今晚可以玩了？(隔壁大叔轉頭看..)
女:妳想玩什麽？(隔壁阿姨也轉過頭來..)
男:老規矩，我開房(隔壁的中學生也轉過來...)
女:咦，妳開房我就不來了，還是我來(大家都很驚訝...)
男:好，妳開車，我進來殺了妳(周圍的人倒吸壹口冷氣...)
女:我覺得我是個惡霸，說不知道該拿哪個，受不了也不想求饒(BS在群眾眼裏發光)
男:再兇我也只能陪妳1小時，晚上還要陪女朋友(車廂裏有兇殺案...)
女:叫她陪我玩(暈...)
男:她只會鬥地主，不會玩泡泡堂。....
發生了壹起交通事故，很多人都在看，但是壹個記者擠不進去。他靈機壹動，喊道:“我是傷者的兒子，請讓開！”“旁觀者確實讓開了。記者看過去，是壹條狗被咬死了。
史上最惡心的八個笑話
第壹，小時候吃飯不老實。壹個老農為了教育我，對我說:“60年辛苦，沒有飯吃，從來不把鼻涕屎扔出去。”。
第二，有壹個富人在找仆人。面試的題目是上廁所。前幾次之後，他沒洗手就出來了。
財主把他們打發走了，只有壹個洗了手，財主就把他留下了。但是有壹天，
富人發現自己出來沒洗手。
富人問他為什麽仆人回答說:“我今天帶了手紙……”
壹個人在壹家商店看到大減價，就走進去。“我能為妳做什麽？”“我想買狗糧。\"
“我們有規定，妳必須證明妳有壹只狗。\"
“哪裏有這樣的規定？\ " "減價商品就是這樣。”那人花了很長時間和店員磨嘴皮子。
售貨員仍然拒絕賣給他。沒辦法，那人只好回家把狗帶來，才買了狗糧。幾天後，
那人又去這家店買貓糧了。“給我兩盒貓糧。我們有壹個規定，妳必須證明妳有壹只貓。
“是同壹個業務員，那個男的跟她混了很久。結果他還是要回家帶貓去買貓糧。
幾天後，這個人拿著壹個有壹個洞的大紙箱來到商店，找到了售貨員。“有什麽事嗎？\"
“妳把手伸進去。”售貨員把手伸進去:“是什麽？很粘。我想買兩卷衛生紙。\"
4.壹個男人和壹個朋友去看望他的祖母。當他和他奶奶說話的時候，他的朋友們開始在茶幾上吃花生。
吃掉所有的花生。當他們離開時，他的朋友對他的祖母說:“謝謝妳的花生。”
奶奶回應道:“哦！嗯！唉！因為我的牙齒都掉了，所以我只能把巧克力吸出來。老了，咳。。。
5.有人喜歡“麻辣粉絲鍋”這道菜。有壹次，他去壹家餐廳，又點了這道菜。但是服務員告訴他，
這道菜已經賣完了。“真的賣完了？”他失望地問道。“先生，真的賣完了。妳看，
最後壹份賣給了那桌的先生。”服務員回答道。那人按照服務員的指示，看到旁邊坐著壹位很體面的紳士。\r%A這位先生幾乎把飯都吃了，但是“香辣粉絲鍋”還是滿的。這個人認為紳士浪費美味的食物，
於是他走到這位先生面前，指著“麻辣粉條鍋”禮貌地問道:“先生，還要嗎？\"
這位先生優雅地搖了搖頭。於是那人立刻坐下，拿起勺子狼吞虎咽地吃了起來。過了壹會兒，我吞了壹半。
突然，他發現壹只小老鼠躺在砂鍋的底部，但是它的毛已經完全長好了。壹陣惡心，
那人把吃進去的粉絲都吐回砂鍋裏了。當他在那裏翻著肚子的時候，
那位先生同情地看著他，說:“很惡心吧？”我就像這樣...\ "
六、這壹天，酒店老板正在大廳巡視。壹個乞丐上前說:“老板能給我壹根牙簽嗎？”\"
老板給了他壹個，送走了。過了壹會兒，另壹個乞丐來了，也要壹根牙簽。
老板想，為什麽現在乞丐要牙簽而不是米飯？我也給了他壹個送走，不算太老，又來了壹個乞丐。
老板對他說:“妳也是來拿牙簽的嗎？”乞丐說:“有人吐了，我來晚了。
前兩個乞丐把能吃的都吃了，現在只剩湯了。妳能給我壹根吸管嗎？
七、老大，第二次坐飛機，第二次暈機，嘔吐。壹個袋子滿了，所以老板必須去拿。
當他回來時，他發現整個飛機都在嘔吐。老大問為什麽，老二說:“我看到這個袋子也是滿的。
我只好又喝了半袋，結果都吐了。"
如果妳還沒吐槽，我不得不承認妳是個高手，所以我要盡力了。
八、有壹天老大和老二去劇院看戲，看到他們在半路上爭論劇情發展。
賭壹把。老板指著面前的壹排痰盂說:“輸的人需要嘗壹口那裏的東西。
“可惜，老板輸了，所以老板皺著眉頭喝了壹口。兩人接著賭接下來的劇情。這壹次，老二輸了。
只見老二拿起痰盂，壹口吞了十五口。老大大驚失色，佩服得五體投地，對老二說道。
“妳能連喝十五大口，真了不起！\"
第二個搖搖頭。“我並不是想喝酒。那個痰盂裏的痰太濃了，我真的咬的停不下來。
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