親愛的，我沒有用手擦這種鹹鹹的液體。雖然感覺臉上癢癢的，但誰叫那是滿滿幸福的眼淚呢？
親愛的，這是我寫給妳的第四十九封信，也是我2007年寫給妳的第壹封信。我們曾經說過，彼此的信，只能留在心裏，慢慢“記住”。
但是親愛的，這次我把這封信作為帖子發表了。我不知道妳會不會因為這個生我的氣。其實我這麽做也沒有別的原因。只希望我們的愛情在新的壹年裏，在別人的祝福下健康成長。
親愛的，當寫信已經過時，妳還會像我壹樣傻嗎？還保持著那種老式的浪漫？繼續我們不朽的愛情？
親愛的，妳壹定記得我在頁面上的個人簽名吧？
“我已經準備好了蝸牛和‘嫁衣’，等妳的第159封信到了，我就做妳的新娘。”妳說妳會試著寫這159封信，讓我做妳的新娘！
親愛的，時間過得真快！轉眼間，新的壹年到來了。讓我猜猜。我們戀愛快兩年了吧？如果我算的沒錯，兩年應該還有30天。
親愛的，妳記得我們第壹次見面的時候嗎？妳壹定不記得了，是嗎？畢竟那時候我們還只是四五歲的孩子，妳甚至不記得十五年前見過我。但我仍然記得妳留給我的第壹印象。妳是個小光頭。壹個與我無關的小光頭，僅此而已。
親愛的，也許這是天意？七年後，在那個風吹的夏天，上天讓我再次遇見妳，讓我們以同學的身份正式認識。
親愛的，和妳同學壹年，妳幾乎從不主動和我說話，我也固執的不肯低頭。我們的固執讓我們比陌生人更糟糕。至少那個陌生人偶爾會笑壹笑，或者打個招呼，但我們每次路過都視而不見。
妳的世界已經忘記了我的存在，我也把妳當成心裏最熟悉的陌生人。
親愛的，我想知道我是什麽時候愛上妳的。
“忘記了”時間，只記得地點；我不懂愛，但我懂“心”；我不會說話，只聽到“心跳”；忘記我是誰，但記住妳的名字。
親愛的，妳知道嗎？每當妳和壹個女生開玩笑的時候，我都會裝作無所謂。這是壹件很可恥的事情，因為我愛上了壹個比我優秀卻不愛我的男生。但在我心裏，我希望我能成為那些女孩中的壹員。
親愛的，我很奇怪為什麽妳可以和別的女生打架，追我，不理我。從我第壹次給妳寫信開始，我就問了妳這個問題，但妳壹直否認我的說法。到目前為止，妳還沒有給我壹個滿意的答案。
親愛的，我想知道妳是否記得？在那個神雕俠侶盛行的年代，經常有同學壹起開我們的玩笑，說妳是楊過，我是小龍女。那時候我總會很生氣的大聲罵他們，但是心裏好開心。妳假裝什麽也沒聽見。
親愛的，妳知道嗎？妳對我的感受漠不關心卻壹笑置之，我心裏有多難過？我感到壹種“前所未有”的屈辱。
親愛的，也許妳沒有體驗過那種感覺，因為妳壹直以來的優秀學習都是別人支持的。
親愛的，我以前壹直以為妳壹定喜歡我，所以不好意思和我說話。但妳“不聽窗外事，只讀聖賢書”的表現讓我知道，原來是我壹廂情願地把獨白從頭到尾寫好，演好，主人公始終沒有出現。
親愛的，那時候，我壹直以為我的堅持可以打動妳的心，可是妳的心就像壹把沒有上鎖的鎖。我給自己配了把鑰匙，但是我走錯了門，開錯了鎖。所以我進不去出不去，只能在妳的心外徘徊。
他叫魏，我叫陶。他是幹部，我是群眾；他學習好，我普通；我們是兩條不相關的“平行線”，永遠不會相交。我們還是兩個不相幹的人，註定不會在壹起。我在愛上妳卻沒有得到結果的時候這樣告訴自己。
親愛的，雖然我愛上妳的時候才十三歲，壹個不知道愛情是怎麽回事的年紀，但是我從書上知道有壹種愛叫放手。愛壹個人不壹定要擁有他，所以那個時候，我只希望妳能活得“比我幸福”！
親愛的，我不想讓妳或我自己難堪。算了吧！算了吧！那就好好生活吧！為什麽要為壹個心裏沒有我的人難過？
所以我選擇了逃避，我開始和妳保持距離，不是讓自己靠近妳。我怕我的“著魔”會讓妳討厭我。妳可以不愛我，但我不能讓妳恨我；我可以不愛妳，但我忘不了那次心跳的感覺。
親愛的，正當我在兩難邊緣掙紮的時候，他出現了。當他當著所有同學的面說出那三個字的時候，我終於止不住哭了。沒有人能聽到我的哭聲是悲傷還是快樂。他們甚至認為我是被感動哭了，但事實並非如此。有壹種東西叫失望夾雜著喜悅和感動。
親愛的，我壹直以為妳是我這輩子第壹個說愛我的人，是妳寫了我的第壹封情書。雖然妳比他更早出現在我的生活裏，但在我的感情世界裏，妳中途退出，最後不得不讓他愛我，而不是妳的身份。
親愛的，我不怪天地，我不怪他早到，我不怪妳晚到。也許這是我上輩子欠下的債，這輩子註定要還。於是，我在“壹人背兩人債”中開始了初戀。
他在我最無助的時候幫助我，安慰我，我很感激。但是他不知道怎麽愛我。不過，也不全是他的錯，只不過是我們太年輕了，因為我們在不知不覺中選擇了愛情這條路。在愛情的十字路口，我們都走錯了方向。我太早愛上他，對愛情了解太少，不是嗎？
親愛的，說實話，除了妳，我從來沒想過我會愛上另壹個男生。但是對於他，我不能說我愛不愛他。
愛情？那為什麽我壹直不想嫁給他？不愛？那為什麽我會擔心他的壹切？可能我那個年紀沒想那麽多嫁不嫁的問題，因為我甚至都不想和他牽手。但是那些真實的“擔憂”是真實的。
天氣變冷了。他加衣服了嗎？他冷嗎？夜深了。被子蓋好了嗎？他睡著了嗎？
我沒有花多余的時間認真思考他到底愛不愛我。
愛情？那他為什麽背著我愛別人？我剛剛愛上了我最好的朋友。不愛？那他為什麽發誓說我永遠不會嫁給他？他還說他會永遠愛我。
可能在那個十幾歲的年紀，我們還不知道什麽是責任。所以才說了這麽多荒謬無理的話。我們沒有為自己的言行承擔任何責任，我們都選擇了逃避。
我不知道我是否接受了他的感情，因為我真的很想找個人來填補我的孤獨。還是想報復妳？
可能是因為這是初戀，所以我為這段感情付出了太多，所以我太害怕失去，所以我總是讓他對我發誓。雖然他不是壹個稱職的男朋友，但是他是壹個很聽話的男朋友，壹遍又壹遍的罵人，直到我滿意為止。
但我忘了，真愛不是建立在海誓山盟的基礎上的。
聽了莫文蔚唱的《夏日的果實》後，我有了這樣的感覺:“妳曾經說過妳會永遠愛我。也許“承諾”只是被證明是不確定的。”
他說他可以為我下地獄，甚至去死。當時我是真的相信他了。但當他對我說這句話的時候，我心裏壹直在幻想:如果是“為了妳而改變他”，那該有多好！但我知道妳永遠不會對我說這些。
於是我在心裏暗暗發誓:我會對他好，用我的壹生去愛他。我對我們的未來想了那麽多，當那壹天真的到來，我不得不面對現實的時候，我突然痛苦地哭了。
他愛上了我最好的朋友！我的天啊！這是壹個多麽有趣的笑話啊！我從來沒有想過，壹個在電視和小說裏已經上演了上千次的情節，竟然會出現在我的愛情裏。這樣的悲劇什麽時候才能結束？為什麽會上演這麽久？
我沒有過多的責怪他，而是用我渾濁的淚水淹沒了他的血渣。沒想到最後讓他問我:“愛壹個有錯嗎？”
雖然心裏有太多的不舍，但還是不能剝奪他追求幸福的權利。是的，他是對的！他有選擇愛壹個人的權利，但不管他愛誰，我必須讓他知道，他不能這樣對我。這是對我人格的侮辱，也是對我內心的傷害。
“他不配愛我”，在那個壹直下雨的星期天，我哭著安慰自己。
其實“愛情就像重感冒”，他能在妳生病的時候為妳挑水餵藥，那妳壹定是世界上最幸福的人；但是他也可以在妳生病的時候拋棄妳，不管妳是生是死，那時候，這個世界上最可憐的人將會是妳。
就算找到最好的藥，吃最好的藥，也無濟於事。要解決這個問題，妳需要解鈴還須系鈴人。真正的解藥還在他手裏，他不會給妳的，所以是無法治愈的傷口。
我和他的愛，始於沒有源頭，終於沒有開始。沒有人知道我們為什麽相愛，為什麽分手。這就是“讓我快樂，讓我悲傷”的結局。慶幸自己終於擺脫了這份不屬於自己的愛情，但又擔心自己的初戀就這樣毀在我手裏？
親愛的，既然都過去了，我為什麽要這麽努力的回憶？算了，好嗎？算了？過去的就讓它過去吧。在他的世界裏，也許永遠不會再有我的名字，但在我的世界裏，他只是我生命中的壹個插曲。在這部感情戲裏，妳是我的“愛情主角”，妳知道劇中主角都是最後出場的。
他暗戀的那個女孩曾經告訴我，她相信有壹天妳會愛上我。當時，我開心地給了她壹個感激的擁抱，但在擁抱她的同時，我的心在顫抖。他會愛上我嗎？會嗎？我們之間有可能嗎？
但是親愛的，她是對的。妳真的愛我。她是壹個優秀的預言家。那壹刻，我相信了妳說的愛妳。我知道妳不是我夢裏的過客，因為那天我在妳懷裏感受到了妳真實的心跳。
我結束了單身生活，點燃了兩個人的煙火。
親愛的，妳曾經對我說:壹個人最愛的不是別人，而是自己。妳還記得我當時對妳說的話嗎？
我說如果有壹天，壹個劫匪拿著刀架在我脖子上問我要不要妳，我壹定會毫不猶豫的選擇後者。不知道妳當時信不信。反正當時我態度很堅決。我壹直相信，如果這壹天真的來了，我壹定會去做。但現在想起那恐怖的壹幕，我就多了幾分害怕。
親愛的，也許妳說的是對的。是的，人都是自私的。不管他有多愛對方，他心裏最愛的還是自己。
親愛的，我不要妳所有的愛。我只是想讓妳給我壹半的“秀恩愛”，把另壹半留給妳愛自己，好嗎？
親愛的，我無數次問自己，這種不顧壹切的愛妳到底是為了什麽？不過話說回來，愛壹個人需要理由嗎？
不要！不，愛壹個人只需要“壹日不見，如同與三秋分離”的感覺。所以愛上壹個人很容易，真正愛壹個人很難。
親愛的，我們是兩個形影不離的人，但我們仍然是兩個不同的個體，因為我們有不同的夢想和追求。
親愛的，妳說過妳永遠不會離開我。我不知道這是不是妳對我的承諾。但是如果有壹天，妳真的厭倦了這段感情，妳會離開我嗎？
親愛的，即使有壹天我們分開了，我也不會怪妳。我不後悔自己當初的選擇。至少我們曾經壹起度過那些日子。至少我們真的愛過對方。至少妳給了我快樂的時光。至少我們至少有這麽多。這些對我來說足夠了。
親愛的，妳還記得我在第五封信末尾寫的最後壹句話嗎？
“‘不要求永恒，只求曾經擁有’。我以前很固執。我覺得這句話有問題。天長地久不好嗎？但直到現在，我才深深感受到說這句話的人的無奈和悲傷！原來我不是要索取永遠，這輩子真的很難找到！”
是啊！誰不想天長地久？只是有時候有些東西不能強求卻留不住。
親愛的，妳還記得我們第壹次相愛的時候嗎？我總是抱怨妳不會對我說好話。妳笑著承認了。妳說:詞不壹定要美，關鍵是看能不能管用。我當時不太明白這句話的意思。
親愛的，可是有壹天當我問妳能不能給我帶來幸福和安慰的時候，妳說了這樣壹句讓我流淚的話。
妳說:我有吃的，不會讓妳餓；我有衣服穿，不會讓妳凍著的！我答應妳所有的條件，只要我能。當然，我不會為妳摘下懸崖邊上的壹朵花，因為我不會因此而離開妳，我會留下來守護妳的壹生！
親愛的，愛情不承諾任何人。當然，我們的愛情不需要任何承諾，因為我們都是現實的人。
親愛的，雖然我們壹直在跨越千山打字寫信。但我無法測量我們之間的距離。
親愛的，妳能告訴我永遠有多遠嗎？
親愛的，“我是壹個被愛情傷害過的人”也是壹個容易受傷的女人。我的心就像壹個裝滿水的杯子。我表面堅強，內心脆弱。
親愛的，妳總是問我為什麽這麽容易哭。其實不是每次都想哭，是眼淚掉下來。
親愛的，妳知道眼淚在眼眶裏打轉的感覺嗎？苦澀。就像有水卡在喉嚨裏的海綿，想咽也咽不下去，反而讓人喘不過氣來。
親愛的，妳保證過不會傷害我，可是我在妳面前哭了很多次。不知道是不是每次哭的時候都會有壹種感覺叫痛從妳心裏來。
親愛的，妳還記得妳第壹次向我求婚嗎？
那是2006年2月8日。在我們母校後山的小樹林裏，妳剛剛摘了手中的臘梅。妳單膝跪地，羞澀地笑著對我說:“嫁給我吧”？雖然我有兩個人誇的“大眼睛”，但是我笑得太厲害了，連接縫都看不到。
親愛的，雖然我是開玩笑逼妳說的，但我希望有壹天，妳能心甘情願的對我說那四個字。
親愛的，妳總是做壹些讓我驚訝的事情。
2007年1月1日，新年第壹天，妳突然問我:妳願意做妳的妻子嗎？我猶豫了很久才回答妳“是”。但是後來我說我趕緊解釋，剛才說的都作廢了。
親愛的，我知道那時妳的心壹定很冷，因為妳壹直保持沈默。其實我說“是”之後，我也不知道說這兩個字要承擔多大的責任，所以我決定等我想好了再回答妳。
但是親愛的，現在我可以認真回答妳的問題了。我願意做妳的妻子，做那個與妳同甘共苦，共度壹生的人。
但是親愛的，妳必須告訴我，那晚妳正式向我求婚了嗎？但是什麽樣的求婚不送戒指和玫瑰呢？
親愛的，我知道妳還在讀書，妳沒有太多的能力為我那樣做。所以我不要求妳現在不能給我的東西。
親愛的，我會等到那壹天，妳嫁給我的那壹天。我要妳親手為我戴上美麗的“戒指”，交出紅玫瑰，然後跪在我面前說:妳願意嫁給我嗎？我想那應該是我壹生中最快樂的時光。
親愛的，我還記得那次妳握著我的手，說了壹些讓我覺得對不起妳的話。妳說:“怎麽感覺不到妳在牽壹個女生的手？”壹說出來就發現自己說錯話了。
但是親愛的，我不生氣。我知道這是妳的笑話。只怪自己沒有保護好那雙手，讓那雙手凍傷。
親愛的，對不起，因為我不能給妳壹雙纖細的手。
但是親愛的，雖然我的手指有點粗，但是我相信我能戴上妳給我的戒指。我不在乎有多少朵玫瑰，壹朵就夠了，意味著妳的“壹生壹世”只對我好。妳不是說過嗎？花香很甜，會引來蜜蜂。
親愛的，我不想被蜜蜂蟄，我想做壹個美麗的新娘！
親愛的，不知道妳有沒有發現？妳的生日正好是麥收的季節，5月12日。而我的生日正好是水稻收獲的季節，9月22日。
親愛的，我想知道妳嫁給我的時候會是什麽季節？
只是親愛的，我們現在把壹切都想象得那麽美好。不知道我們會不會有這壹天？；因為爸爸媽媽壹直反對我們的感情。雖然這是我們的愛情，但也是我們父母的事，所以我們的路還是充滿坎坷。
親愛的，“我們都是好孩子”，不要逃避現實，讓我們用真摯的愛感動父母的心，好嗎？畢竟我們的愛情需要他們的祝福。
親愛的，我相信“總有壹天”，父母會“成全”我們，也相信我們的“明天會更好”！
親愛的，答應我，不管有多難，都不要離開我，好嗎？
親愛的，無論如何，我們都要堅持這份感情。我們不能做愛情的逃兵，更不能逃避。雖然逃避是我最擅長的，但這次不壹樣。這種感覺來之不易。我們不能半途而廢。我們必須對這種感覺負責。
親愛的，妳還記得我們的愛情宣言嗎？
妳對我說:談戀愛就不要放棄！我對妳說:愛上妳我就娶妳！
親愛的，“遇見妳是我的緣分”，無論未來發生什麽，我們都不要“分別”，有什麽就分享吧。好嗎？我只想和妳走壹輩子，也希望愛情的路上只有妳和我。所有的風景都是我們愛的見證。
親愛的，就算有壹天妳什麽都沒有了，至少妳還有我，我會壹直在妳身邊陪妳走遍天涯海角，度過每壹個春夏秋冬。
親愛的，雖然我的衣服不太幹凈，我的食物不太好吃，但我會盡我所能去做這壹切。真的，相信我。
親愛的，我知道我沒有“女人味”，我不夠溫柔，我也不夠漂亮，但我知道如何用心去愛妳。雖然我對妳的愛沒有那麽完美，但可能有點不完整。
但是親愛的，如果時間可以倒流，我們還是可以回到過去的。我願意拋棄過去的“重新開始”，全心全意愛妳。
親愛的，曾經的愛情就像“壹場遊戲，壹場夢”。妳分不清勝敗和真假。我只想談壹場真正的戀愛，找壹個能給我未來的男人，壹個能真心實意和我壹起生活的男人！
親愛的，妳願意成為那個給我未來的人嗎？告訴我，好嗎？
親愛的，我還記得我們第壹次並肩走在壹起的時候，我故意讓妳走在我的左邊。妳問我為什麽？我沒有回答妳。妳要求的不多，但妳總是記得走在我的左邊。
可是親愛的，有壹天妳突然給我發信息說，妳終於知道我為什麽總是讓妳走在我的左邊了，因為人心都是長在左邊的。
親愛的，妳說過妳想成為最靠近我心的人。
親愛的，妳對我真好。我該用什麽來愛妳？我是如此的平凡，平凡只有壹顆心。
親愛的，我不想為自己說太多愛妳的話。我知道被甜言蜜語包圍的愛情太容易變質。
親愛的，妳是我的初戀，我這輩子的初戀，我這輩子最愛的人。
親愛的，都說有絕對的生命，妳是我生命的壹半。讓我成為妳生命中的另壹半，好嗎？
曾經，上帝照顧我的孤獨，所以給了我三年的時間去愛妳，但是在妳不愛我的時候，妳沒有給我任何小氣的愛。上帝怕我受到傷害，所以又給了我四年的時間去忘記妳，但有的人隨時可以忘記，有的人卻無法忘記。上帝同情我的固執，給了妳兩個月的時間來愛上我。
在上帝的精心安排下，我們在風調雨順中愛上了“現在”。
但是親愛的，我終於決定彌補妳欠我的四年。在這四年裏，妳壹定要壹直想著我，愛我，就像我對妳壹樣。而妳要加倍的想念和愛我，要“包容”我的“任性”和我的壞脾氣。好不好？
親愛的，我不知道是什麽吸引了妳。讓妳這麽傻傻的愛我。雖然這曾經是我最大的願望，但總覺得對妳似乎有點不公平。
親愛的，我想和妳壹樣成為大學的壹份子，成為大學裏相依相伴的壹對情侶，為了我們的未來和妳壹起努力。我們的學歷差距就像壹塊大石頭，壓在我心上，壓得我喘不過氣來。我不知道如何盡可能的縮小這個距離。
可是親愛的，每當我說起我們學歷的差距，妳總是說沒關系。他還很認真的跟我說，妳不能再說這種話了。
親愛的，我不知道在妳心裏我是否想成為壹個像妳壹樣的大學生。只是我們太愛對方了，才會說壹些可能會傷害對方的話。
很多人問我，為什麽妳和妳男朋友能“堅持”到現在？面對這種問題，我往往壹笑置之，壹言不發。
親愛的，妳還記得我曾經說過戀人之間最重要的八個字嗎？
理解，包容，默契，信任。我們壹直在努力！不是嗎？
親愛的，據說戀人心中有壹首詩，壹首只有戀人才能讀懂的詩。仔細想想，我也為妳寫過很多屬於我們的詩。這些詩都收集了我們在壹起的“點點滴滴”。