有什麽笑話是我急需的嗎？

公交車丈夫突然提前回家，看到妻子赤身裸體躺在床上喘氣。他懷疑地打開壁櫥門，壹個裸體男人拿著公文包站在裏面。“妳在這裏做什麽？”丈夫厲聲問道。那人顫抖著說:“如果我說我在等車，妳會相信嗎？壹個男人去看他的家庭醫生。他問:“醫生，我要結婚了，但這是我第壹次和女朋友在壹起。妳能告訴我們該怎麽做嗎？醫生看著這個人長大，聽到這個問題有點不舒服，就看著外面說:“妳看那邊，有沒有看到公園裏有兩只狗？”看到他們在做什麽了嗎？回家去做吧。兩個月後，當他們再次見面時，醫生問:“性生活怎麽樣？”男的回答:“沒事，但是在公園裏做真的很冷，還會有人偷看。”廣東著名三流作家孔祥生來美國後，在加州買了壹棟兩層的大復式別墅。因為害怕臨街的房間發出噪音，他整天躲在後院寫作，以至於臨街的三個房間都是空的。壹天，孔太太對孔說，前排的三間房既然閑置，不如租出去。孔當然同意了，還親自為妻子寫了壹個廣告，背面塗了膠水，放在妻子梳妝臺前的方凳上，叫她別忘了貼。沒想到，孔醒得太早了，已經過了去市裏上班的時間。他慌慌張張地坐在梳妝臺前，穿好衣服，壹陣風似地走了出去。孔太壹進地鐵，就聽到身後有幾個男人。還沒有完全恢復過來的孔太太回過頭來，大聲回答道:“我丈夫以後還需要呢！”壹天，壹個老尼姑拿著壹碗她的尿，告訴她的小尼姑把它帶到山下給醫生化驗...小尼姑走路不小心打翻了尿碗。她害怕被責罵，所以她開始哭了。壹個路過的女人告訴小尼姑，看到了不要哭。小尼姑說她不小心打翻了老尼姑的尿，怕被罵。女的說沒關系。她告訴小修女帶著她的尿液去看醫生。過了壹會兒。這年頭連蘿蔔都不靠譜！“壹天，壹位70多歲的老母親提著壹個巨大的口袋，步履蹣跚地走進紐約xx曼哈頓銀行的儲蓄所。她走到櫃臺，把口袋放在收銀員面前說:“小姐，我想存錢。這是50萬現金。”這位年輕的女士驚訝極了，她趕緊搬出了銀行行長。總裁不敢怠慢，把老太太請到辦公室，像對待客人壹樣對待她。總統問:“這口袋現金是妳壹生的積蓄嗎？"“不，不，”媽媽回答道。"妳又老又無能。妳只有通過賭博才能發財。如果妳賭50萬元，妳會贏得每壹次賭註。”“哦？”總統躬身說道，“我想聽聽細節。"老太太說，"如果總統想學，他現在就跟妳賭50萬美元。如果明天早上10: 30，妳褲襠裏的兩個肉丸變成方塊，妳就輸給老頭50萬。如果不變，老人給妳50萬怎麽樣？”總統皺起眉頭:“老太太開了個大玩笑。”“老頭不是開玩笑，說實話，這口袋50萬就是這樣贏來的。”“好吧，別怪我被壹個銀行行長欺負。”“哪裏，哪裏，快把字據寫下來。“於是，兩人寫了壹份書面文件，約定明天10: 30在辦公室見面。老太太存了錢，笑著走了。總統把老太太送走了，但不知何故，他總是心神不寧，不得不不時低頭摸摸褲襠，查看壹下。回到家，我就隨時脫褲子，弄得壹晚上睡不著覺。好在兩個肉彈還像以前壹樣不停滾動。第二天，總統摸索著去上課。坐在辦公室裏，我還在閑蕩。看10。肉丸還是圓的，50萬美元唾手可得！10六點半，老太太笑著準時到了，還有壹個帥氣的小夥子，大概三十出頭。老太太說:“這是臨時聘請的老律師。這是我們倆的見證。"“很好，”總統說。"妳今天會輸。"“別相信我，老家夥，”我母親說。"那兩個肉丸肯定換邊了。”“不，還是圓的！”“眼見為實，脫下它就是相信。”總統想到了50萬美元，於是清晰的聲音說道，“僅此而已。不脫就不收。”於是他脫下那條著名的褲子，亮出那幾個字，在那裏掛了壹副肉包。媽媽又說:“摸壹下是真的。”總統驕傲地站起來:“摸摸它，妳今天就輸定了！老姑娘走過來，伸出手，把玩著它，平靜地站起來說:“它真的是圓的。”讓妳贏。"然後，媽媽興高采烈地說，"恭喜總裁，我壹下子給妳50萬。”總統驕傲地抓著他的褲子，他看到年輕的律師用頭撞墻，看起來很痛苦。總統趕緊問:“先生，是什麽事讓妳突然這麽痛苦？"“哦，別提了，”律師叫道。"就在剛才，我被這個老太太拉住，打了個賭，如果她能讓xx曼哈頓銀行的行長在我面前脫褲子，掏出彈珠，我就輸給她654.38美元+0萬！“壹個男人出差回來，撞見他的妻子和鄰居的丈夫斯莫在壹起。他生氣地敲著隔壁的門，對鄰居的老婆說:“妳老公和我老婆有壹腿。”“太不像話了。我們必須復仇。鄰居的妻子把他拉進房間，脫掉他的衣服，激烈地做愛。很快，他們躺在床上休息。過了幾分鐘，鄰居的老婆說:“怎麽樣了？讓我們再次扯平！就這樣，他連續報復了四次。當鄰居的妻子要求第五次報復時，男人搖搖晃晃地站起來說:“算了吧！我不再恨他們了..."壹對熱戀中的夫婦在汽車後座上脫光了衣服。"對不起，”男孩說，“我不知道妳是處女。如果我知道，我會花更多的時間做前戲。”“真的嗎？”女孩淡淡地說，“妳再不快點，我就脫絲襪了。“女人結婚有什麽用？答案是:“有壹只鳥。“男方為什麽要離婚？”因為我不想做！“同性婚姻有什麽用？答案是:“有什麽用？“壹個男人心情沈重地在酒吧喝酒...服務員:先生？！心情不好？如果妳有什麽想法就說出來！男:我是同性戀服務員:那又怎樣？男:我哥也是同性戀服務員:...男:更糟糕的是，我哥哥也是服務員:...妳家裏沒人喜歡女人嗎？男:是的！姐姐的《論語》，孔子東遊，魯茲隨行；偶然遇到壹個女子，很溫婉可人，但我看到:粉桃花未露，紅唇先聞後笑；子和高興得都不認識對方了。子曰:“何為？上去？魯茲回答說:“妳是老師，禮貌第壹！”！" .子更是沖到車上，進入森林深處，抱著他的臀部，揮舞著他的長戟，對他進行強奸。過了壹會兒，魯茲問，“沒事吧？”兒子撩起翻領，擦擦汗，說:“酷！" .魯茲說:“我也去嗎？”子曰:“然”；過了不久，魯茲出來說:“妳上學的時候接受過什麽教育嗎？孔子說:“壹次開始，沒有什麽可教的”。子曰:“師在其上，猶有三論語。”魯茲跪拜道，“我還不如老師呢！“壹個補習班的老板無法忍受廁所文學中的混亂和措辭。他不想花大價錢請油漆工粉刷粘貼凹凸不平的瓷磚，防止學生再次塗鴉...有壹天，老板上廁所的時候，突然發現有人用圓珠筆在地板附近的瓷磚上寫了壹行小字，於是老板輕輕翹起屁股，彎下身子，拉緊褲子。仔細壹看，只見上面寫著:“先生？妳的屁股是以45度角拉屎的嗎？不太好！！有壹位女士，胸部很小，但是喜歡買名牌文胸，所以在老公身上花了很多錢。壹天，這位女士在她的房間裏試她的新胸罩。她的丈夫覺得這又花了他很多錢，所以他提出了壹些投訴...先生:帶胸罩這麽小。夫人:那妳穿著內衣。從前，教堂裏有壹位牧師。如果當地人不能生男孩，他們就去教堂祈禱。實在難受，就去找人調查，發現男嬰都是真的。但我不知道為什麽所有的男嬰都像教堂裏的牧師。壹個男人和醫生交談。“醫生，我和我妻子都是黑發。為什麽孩子生下來都是棕發？”“妳每天都做愛嗎？”“不”“每周做愛？”"沒有"妳每個月都做愛嗎？”“不”“半年壹次？”“不盡然。”“壹年才壹次？”“差不多。“沒錯，妳的寶寶生銹了，所以孩子的頭發是棕色的。體溫計老公提前下班回家，看見老婆和隔壁醫生躺在床上。”妳在做什麽?"別誤會，我在量妳妻子的體溫。"醫生連忙辯解。“哦！是嗎？如果妳插入我妻子體內的東西沒有刻度，妳就死定了。』