這句話我壹直記得到現在。
我在高中的時候沒有任何親密的朋友。我似乎和每個人關系都很好，但我和任何人都不親近。習慣了壹個人去教室，壹個人去食堂做飯，壹個人去自習室看書。偶爾文藝青年興高采烈的時候，會壹個人去魚塘邊發呆。
上大學之前，我壹直是個不適應環境的人。
我交了很多好朋友。我身體不好，吃不下東西。他們在宿舍燒水給我熱八寶粥餵我吃。我們壹起看書，壹起逃課，壹起參加各種比賽。軍訓的時候他們喜歡把我扔到草叢中間，但是有人反對我，他們都護著我，要和別人打架。我對他們也很好。兼職賺到錢了總想請他們吃飯。當他們心情不好的時候，我也會講笑話逗他們開心。我在體育場遇到了壹群誌同道合的朋友。我們經常壹起打球，壹起買水，比賽的時候互相加油。還有我在學生會認識的學弟學妹，還有我的部長，都是誌同道合的文藝青年，在壹起吃飯的時候總是興致很高。
大學四年大概是我人生中最快樂的四年。
那個時候，我和身邊的人都是真誠坦率的。被崇拜被尊重的人，永遠是因為他牛逼，有才華。大二的時候，我是學院學生會的副部長。但是我受不了我們的團支書沒文化卻總喜歡教育我們。她從沒見過從農村出來當團支部書記有多牛逼。所以她開會的時候我總會在下面畫各種照片逗周圍人笑。後來我忍不住了，周圍其他部長也忍不住了，於是我們幾乎四分之三的部長集體寫了辭職信，放在團委辦公室。信是我寫的，大家都簽了名，大概意思是“我不幹了！”
但當時我們誰也沒有想到，多年以後，相處得最好的人是當時喜歡拍諾諾馬屁的人。
畢業了，我還是壹個不愛交際的人，工作上還是喜歡壹個人呆很久。我花了很長時間才學會認識和結交新朋友。單位很多同事都很好，單純善良。我爸生病的時候，他們開車送我去我爸辦公室幫他開車。他們看到我大年三十發朋友圈說我爸在醫院很孤獨，第壹時間給我打電話，讓我去他們家吃飯。他們都覺得我像個孩子，會在上班前提前打電話提醒我去取調度冰箱裏的酸奶。
我們的關系很融洽。我不會和他們討論人生的理想和價值觀，但我會和他們八卦。我們壹起戰鬥。我覺得很好。
我是壹個願意相信公平正義的人，天性太善良。從大學到現在，我會把空瓶子存起來，送給需要的人。看不到別人的生活太悲慘，總覺得自己能為他們做點什麽。於是我在微博上看到壹個少數民族女孩可能上不了高中，就聯系了她，答應她我們壹定會讓她讀書。微信官方賬號寫了壹條很長的微信，但是沒有效果。她非常難過，她的密友慷慨解囊，幫助她支付第壹年的學費。後來我才知道，他們只是想保護我心中的那點善良，讓我相信這個世界其實是美好的。
性格還是比較孤傲，和壹些人還是合不來。後來我發現，王先賢太了解我了，她幾乎屏蔽了我壹些我不會喜歡的社交活動。而且有她在，我能感受到自己心情的變化，讓自己在某些場合能少壹些不自在。
後來她越來越忙，我也越來越不適應這種環境。我很少找到現實生活中很合拍的人來談理想和價值觀。
我去食堂刷卡買東西。食堂阿姨少刷我的卡。我會告訴她再補上壹次。我爸我媽我身邊的人都覺得我是個傻子。
那天心情很不好，因為網上認識的壹個妹子，認識但沒見過面，因病去世了。但是除了朋友圈，我沒有人可以傾訴。周圍的人都以為妳沒見過。妳難過什麽？
我跟爸媽說，希望以後和單位的人拼車上班，因為可以減少汙染。但他們認為我只是心碎了。不開車能改變什麽？
我告訴身邊的人，緬甸現在水深火熱。然而他們除了說我們生在中國，生活得很幸福，對我同情緬甸視而不見。我甚至不敢告訴他們，我也是通過留學生在微信上給緬甸捐款，幫助那些被遣返的人。因為大家只會覺得我想太多，覺得我太多愁善感，總有壹天會把自己逼瘋。
我真的不明白，為什麽我們的父母和老師從小教導我們的壹些好的道德品質，在我們長大後仍然是“傻子”的代言人。
我壹直對現狀不滿，但今天我的心情崩潰了，壓倒我的大概是我引以為傲的“真誠”。
我會對身邊的人很好，但是對幾個我覺得很親近的人會非常非常好。其實在我心裏，我很清楚人與人之間的界限。有的人慢慢相處，變得很親密，比如我姐。而有些人，接觸不久就會被我信任。在我心裏，爸爸媽媽和我最親近的人永遠比別人高。比如其他壹些朋友約好了先吃飯，但是我身邊的人需要我幫忙處理壹些事情，我肯定會推遲吃飯。2020年，過年疫情最嚴重的時候，我把買的口罩都分發給身邊的人。後來我從公司拿到了我們公司生產的N95，給了他們。我郵寄給學長，她教訓了我壹頓，說我給快遞小哥添麻煩了。
當我知道別人可能會遇到困難的時候，我會告訴他們，哎，我卡上還剩多少錢，我可以先給妳看看。雖然他們家比我家好，雖然我那點小錢沒用，但那是我的全部，我能拿出來。
我真的想讓他們知道，我只對親近的人這麽做。疫情期間，自己的口罩不夠用，但還是願意給；我自己賺錢不容易，錢也不多，但我還是願意把我的壹切都給他們。我也想讓他們知道，不是所有人都會這樣對他們。像我這樣的人真的不多。
我沒指望任何回報。但是我希望我把別人當成很親近的人，別人也能這樣對待我。我希望我能感覺到我是重要的。雖然我和學長以前經常吵架，而且我們都不會讓對方吵架，但是我知道我對她來說是壹個很重要的人。她會在我去昆明後來市裏接我，會後開車壹個多小時。跟我說妳快去昆明買房，錢不夠我就把年終獎借給妳。
就像我媽經常跟我說的，妳爸雖然跟妳壹樣孤傲，但他對妳，對我，對這個家，都沒什麽好說的。我也是，雖然有時候很固執很孤傲，但是對待親近的人，我用盡了所有的真心。我以為可以得到別人的理解和認可，心情不好的時候可以放下壹些事情陪我吃飯喝酒聊天。能讓我覺得自己的真心沒有白費，我在乎的人也在乎我，希望我能過得更好。
我寫了朋友圈，大學英語老師回復我。看到她回復的那壹刻，我的眼淚都快掉下來了。原來坦誠相待真的不是現在的主流。無論多大年紀，都會壹直被這個問題困擾。
看來找個機會回昆明和老師聊聊天。
我壹個人坐在草地上的時候，想起了我大壹的時候西學經老師跟我說的那句話“誰也不能當壹輩子賊。”。
我想這可能是我至今仍然相信努力是有意義的原因。
其實我跟線聊了很多，現在人生又到了壹個岔路口。怎麽走，未知又迷茫。但我認為最好的辦法是不要太在意，直接寫出來。我不需要壓抑我的性格，我的情緒，我不能影響別人的想法。別人不能理解我，那就是不理解。
明天我要拍照，準備石榴上市。然後，我會繼續寫我的論文和我的小說。無論妳選擇走什麽路，都只能做好當下的事。
因為沒有人能當壹輩子賊。