校長:“老師同學們！”
英語老師:“女士們先生們！”
校長:“女士們先生們！”
英語老師-_-！想了壹下說:“早上好！”
校長:“早上好！”
英語老師:...= =“汗。
生活真的很無聊。上個月，我的壹個哥們跟我借了4000塊錢，說要去整容。結果，他不知道自己變成了什麽。哦，4000元。
31.給劫匪的通知:我們的工作人員只懂西班牙語，搶劫時請耐心，最好帶翻譯。謝謝大家！
32.妳瞎了嗎？妳看不到這麽大的盾，卻要往我頭上扔石頭！
33.我認為我應該減肥。上次獻血，竟然流了100毫升豬油。
34.遊客:師傅，那邊那個草房是廁所嗎？和尚:除了那個茅草屋，其他地方都是廁所。
35.頭發沒了，頭皮屑更突出！
36.排便和排尿是好兄弟。有壹天，排便過馬路，被車撞死了。小便的時候，他說，我好想大便…
37.我昨天報了壹個減肥培訓班，他們要求我訓練時穿寬松的衣服。妳怎麽敢？如果還有寬松的衣服，那我為什麽要報名？
38.我和老婆已經18個月沒說過話了，我沒有機會打斷她。
39.小偷A:數數今天被搶了多少錢？小偷B:沒有，明天看報紙就行了。
40.站得高壹點，尿得遠壹點。
41.走自己的路，讓別人打車。
42.穿別人的鞋，走自己的路，讓別人去找。
43.壹天晚上，壹個年輕女子經過精神病院時，身後突然傳來“哇”的壹聲。女人轉過頭，看見壹個裸體男人在追她。女人害怕地開始跑，她身後的男人緊追不舍。不，前面是死胡同。女人絕望了，跪在地上哭著哀求，“隨便妳，就是不要殺我。”那人狡黠壹笑，道:“真的？然後妳現在開始追我。”
44.在壹次文藝晚會上，主持人上臺宣布:下面請欣賞:新疆歌舞，擡起妳的腦殼！全場鴉雀無聲，毛骨悚然！！！冷~ ~ ~
45.老虎不發貓，妳以為我快死了！
46.我們宿舍壹個人喝多了尿然後拿出壹句冷冰冰的話:喝多了酒就多了。
47.和姐姐去李寧買鞋的時候，姐姐說:“小姐，這雙鞋多少錢？”
48.以前別人去姨媽家做客，剛進門。碰巧我阿姨要去洗手間。她趕緊招呼客人，說:“坐，坐，我去趟廁所，給妳倒點茶！”"
49.大學的時候，壹個同學和我爭論，我壹時處於下風。情急之下，我起身大喊:妳胡說八道，我不傻！我用屎吐妳臉上。
50.小時候賣冰棍和冰淇淋壹般都是推自行車。有壹次，我聽到壹個大媽在屋裏喊:新冰淇淋熱賣。(估計阿姨以前是賣油條的。)
51.我同事跟人吵了壹架，情急之下開了口。“妳以為我是吃著長大的嗎？”我壹直很好奇他是吃什麽長大的。"
52.有壹次KTV點歌，壹個MM喊:每周給我壹個棍子削的“雙傑”。
53.壹天，在大森林裏，狐貍正在吸大麻。這時，小兔子從遠處走來，看到了這壹切。他走過來說，狐貍，妳怎麽能抽大麻？這對妳的健康有害。看，空氣多新鮮啊。來和我壹起跑。狐貍覺得這是對的，就跟著兔子跑啊跑。他們看見大象在抽煙。兔子跑過去對大象說，大象，大象，妳為什麽吸毒？看看空氣有多新鮮。和我壹起跑。大象想來是對的，就兩個壹起跑。跑著跑著，只見獅子卷起袖子，正要註射* * *。小兔子從遠處對著獅子喊道:獅子，獅子，吸毒對身體不好。看看空氣有多新鮮。讓我們和我壹起跑吧...只見獅子放下註射器，沖過去把小兔子打了壹頓。大象顫抖著對獅子說:妳為什麽打小兔子？他不想讓我們傷害他的健康！獅子說:自從兔子吃了搖頭丸，他就天天讓我跟他壹起跑！
54.夏天，壹只長頸鹿遇到了壹只兔子。她驕傲地向兔子炫耀自己的脖子:啊，小兔子，妳知道脖子長有多好嗎？妳知道頂端的葉子有多鮮甜嗎？妳知道夏天喝水的感覺嗎？清涼的水慢慢流過她的脖子。兔子看了看她，只說了壹句:“妳試過吐嗎？”
55.有壹次我哥打我，我頭上起了個疙瘩。後來我哥想收拾東西，找不到包，就拿我頭上的包裝東西。
56.從前，壹個棉花糖去玩了很久的球。他說，我好累。我覺得我都軟了。
57.從前，有兩個雪人。壹個雪人說，我冷，另壹個雪人說，我也冷。另壹個說，我們抱抱吧，於是他們就抱在壹起了。猜猜發生了什麽？然後他們凍死了。
58.當我還是個孩子的時候，我吃得不誠實。壹個老農為了教育我，對我說:“六十年辛苦了。我沒飯吃，也從來不把鼻涕屎吐出來。”
59.壹個富人想要壹個仆人。面試的題目是上廁所。前幾個出來沒洗手。於是富人把他們打發走了。只有壹個人洗了手，所以富人離開了他。但是有壹天，富人發現他出來的時候沒有洗手。富人問他為什麽。仆人回答:“我今天帶了手紙……”
60.壹個男人看到壹家商店在大減價，就走進去。“妳想要什麽？”“我想買狗糧。”"我們有壹個規定，妳必須證明妳有壹只狗."“哪裏有這樣的規定？”"減價商品就是這種情況."這個人已經和售貨員磨了很久，但是售貨員還是拒絕賣給他。沒辦法，那人只好回家把狗帶來，才買了狗糧。幾天後，男子又去這家店買貓糧。“給我兩盒貓糧。”“我們有壹個規定，妳必須證明妳有壹只貓。”是同壹個店員，那個男的跟她磨蹭了半天最後不得不回家帶貓去買貓糧。幾天後，這個人拿著壹個上面挖了壹個洞的大紙箱來到商店，找到售貨員，“我能為妳做什麽？”“把手伸進去就知道了。”售貨員把手伸進去:“是什麽？很黏。”“我想買兩卷衛生紙。”
61.壹個男人和壹個朋友去看望他的祖母。當他和他奶奶說話的時候，他的朋友們開始吃茶幾上的花生，並且都吃光了。當他們離開時，他的朋友對他的祖母說:“謝謝妳的花生。”奶奶回應道:“哦！嗯！唉！因為我的牙齒都掉了，所以我只能把巧克力吸出來。老了，咳。。。
62.有些人非常喜歡“香辣粉絲煲”這道菜。有壹次，他去壹家餐廳，又點了這道菜。但是服務員告訴他，這道菜已經賣完了。“真的賣完了嗎？”他失望地問。“先生，真的賣完了。妳看，最後壹張賣給了那桌的先生。”服務員回答。那人按照服務員的指示，看到旁邊坐著壹位很體面的紳士。君子菜已經吃的差不多了，但是“麻辣粉絲鍋”還是滿滿的。那人認為壹位先生浪費了美味的食物，於是走到那位先生面前，指著“香辣粉絲鍋”禮貌地問道:“先生，您還要嗎？”這位先生優雅地搖了搖頭。於是那人立刻坐下，拿起勺子狼吞虎咽地吃了起來。過了壹會兒，他吞下了壹半。突然，他發現壹只小老鼠連同它所有的毛躺在砂鍋的底部。壹陣反胃，男子把吃下的粉絲全部吐回砂鍋裏。他在那裏肚子疼的時候，那位先生同情地看著他說:“真惡心，是不是？我就是這樣……”
63.這壹天，酒店老板正在大堂巡邏。壹個乞丐上前說:“老板能給我壹根牙簽嗎？”老板給了他壹個，送走了。過了壹會兒，另壹個乞丐也來要牙簽。老板想，為什麽現在乞丐要牙簽而不是米飯？我也給了他壹個送走，不算太老，又來了壹個乞丐。老板對他說:“妳也是來拿牙簽的嗎？”乞丐說:“有人吐了，我來晚了。前兩個乞丐把能吃的都吃了，現在只剩湯了。”妳能給我壹根吸管嗎？
64.老大老二坐飛機，老二暈機不停嘔吐。壹個袋子裝滿了，所以老板必須去拿。當他回來時，他發現整個飛機都在嘔吐。老板問原因，老二說:“我看這壹袋都滿了，只好喝了半袋，都吐了。”
65.壹個牧師在打高爾夫，壹個修女在看。第壹槍沒打中。牧師罵:“TMD，沒打中！”又打中了，牧師又罵了壹句:“TMD，又沒打中！" "修女說，"上帝會懲罰妳作為牧師說臟話的。"話音剛落，就聽到壹聲炸雷把尼姑劈死了。神父疑惑:為什麽我是那個詛咒的人？我為什麽要把尼姑砍死？這時候只聽到天上傳來神的聲音:“TMD，我也失手了！”"
66.中日韓三國足球隊的主教練壹起來到天堂，問上帝他們各自的足球隊什麽時候能贏得世界杯。上帝說:韓國需要50年。韓國教練淚流滿面:不會再見到了。上帝還說:日本需要100年。日本教練淚流滿面:不會再見到了。中國蔻馳急忙問:那我們呢？上帝淚流滿面:我再也見不到了。
67.三只白兔摘了壹個蘑菇。
兩個大的讓小的弄點野菜壹起吃。
小的說我不去。如果我走了，妳會吃我的蘑菇。
兩個大壹點的說不行，就去了~ ~ ~
半年過去了，大白兔還沒回來。壹個大的說不回來了。我們吃飯吧。另壹個大的說等等~ ~ ~壹年過去了，小白兔還沒回來。兩個大的不用等我們吃。就在這時，小白兔突然從附近的叢林裏跳出來，生氣地說:妳看！我知道妳要吃我的蘑菇。
68.我們說沒有尾巴的熊叫考拉，那麽沒有陰莖的熊叫什麽呢？答案是母熊，因為母熊沒有陰莖。
69.音樂課上，老師演奏了壹首貝多芬的曲子。
小明問小花:“妳懂音樂嗎？”
小花:“是”
小明:“妳知道老師在彈什麽嗎？”
小花:“鋼琴。”
70.從前，壹個人釣魚，釣到了壹條魷魚。
魷魚求他:放開我，別烤了我吃。
那人說，好吧，那我問妳幾個問題。
魷魚很開心的說:妳考吧！
然後那個人烤了魷魚。
71.小明在壹次車禍中失去了壹條腿。
小明在壹次車禍中又失去了壹條腿。
小明在另壹場車禍中失去了另壹條腿。
小明在壹次車禍中又失去了壹條腿。
它痛苦地叫啊叫啊叫~ ~ ~ ~真可憐。
事實上，小明是壹只狗
72.有壹天，壹坨黑色的屎看到了壹坨白色的屎。
黑凳子問:妳怎麽這麽白這麽漂亮？
白屎很生氣！
他說:我不是屎！我是冰淇淋！！！
73.有壹次大熱天打麻將，突然停電了，只好買蠟燭繼續打。半小時後，酷熱難耐。壹個人說:“我們開電風扇吧，太熱了。”另壹個人說:“妳不能打開它，它會吹滅蠟燭的。光環= = "
74.大學的時候，我的壹個同學剛買了手機，辦了壹張移動卡，撥打1860詢問此事。當時他就激動了:“請問，妳的手機服務……”從免提電話中，我們實際上聽到電話接線員禮貌地說:“我們的移動電話服務……”整個宿舍哄堂大笑！
75.壹天，老師帶著壹群孩子去山上摘水果。
他宣布:“小朋友，摘完果子我們壹起洗，洗完了可以壹起吃。”
所有的孩子都去摘水果了。
集合時間壹到，所有的孩子都集合了起來。
老師:“小華，妳有什麽？”
小花:“我在洗蘋果，因為我摘了蘋果。”
老師:“那妳呢，小美？”
小美:“我在洗西紅柿，因為我摘了西紅柿。”
老師:“孩子們真棒！那阿明呢？”
阿明:“我在洗布鞋，因為我踩到屎了。”
76.壹個精神病人尖叫道:我是總統，妳們都得聽我的！
主治醫生問他:誰說的？
病人:上帝說。
旁邊的壹個病人壹聽，頓時跳了起來:我從來沒說過！
77.有壹家人，全家都很懶。爸爸讓媽媽做家務，媽媽不願意就讓姐姐做，姐姐不願意就讓她做，姐姐不願意就讓她的小狗做。壹天，壹位客人來到家裏，驚訝地發現小狗正在做家務。問狗:小狗，妳會做家務嗎？！狗說，沒辦法。如果他們不做，他們就讓我做。客人更是驚訝，妳會說話！！！小狗:噓！小聲點，不然他們會知道我會說話，讓我接電話...！！
78.樂樂有壹天去動物園餵猴子...把花生扔給猴子...但是有壹只猴子總是先把花生放進屁股裏...然後把它們拿出來...樂樂覺得惡心，跑去問主任...為什麽這只猴子的行為如此奇怪？...導演解釋說:因為去年有個人扔給他壹個大桃子...那個大桃子的種子不能順利地從他的屁股裏排出...
79.魔鬼:“公主，妳喊破喉嚨就沒人來救妳了！”"
公主:“破喉嚨！”"
沒有人:“公主！我來救妳了！”
魔鬼:“該死的。”
鬼:“誰發現我了？”
誰:“關我什麽事？”
惡魔已經死了！！
80.從前，有壹只白貓和壹只黑貓。有壹天，白貓掉進了水裏，黑貓救了它。白貓對黑貓說了壹句話。
對不起...這句話是什麽？答:喵。......
81.小白兔蹦蹦跳跳地跑到面包店問:“老板，妳有壹百個包子嗎？”
老板:“哦，不好意思，沒那麽多。”
“嗯。。。"小白兔沮喪地離開了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳地去了面包店。“老板，妳有壹百個包子嗎？”
老板:“對不起，還是沒有”
“嗯。。。"小白兔又沮喪地離開了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳地去了面包店。“老板，妳有壹百個包子嗎？”
老板高興地說:“對，對，我們今天有壹百個包子！!"
小白兔掏出錢:“太好了，我買兩只！”"
82.消防隊:哪裏著火了？
報警人:我家。
消防隊:我是說在哪裏？
警察:在廚房裏。
消防隊:我是說，我們怎麽去那裏？
警察:妳沒有消防車嗎？！
83.咖啡杯和水杯壹起過了馬路。這時，壹位老人喊道:“小心，是紅燈。”但過了壹會兒，咖啡杯順利過了馬路，水杯卻被卡車撞了，流進了紙條裏。為什麽？因為咖啡杯有“耳朵”，水杯沒有。
84.兩個西紅柿去購物了。第壹個番茄突然走得很快，第二個番茄問:“我們去哪裏？”第壹個番茄不回答，第二個番茄又問。第壹個番茄不回答，第二個番茄又問。第壹個番茄終於慢慢轉過身來說，我們不就是番茄嗎？我們能談談嗎？
85.小明和同學壹起玩，猜“劉德華”。
小明大聲叫道:“是四大天王之壹！”
這位同學毫不猶豫地自信地說:我知道是“孫悟空！”
86.壹天，小企鵝問他的奶奶:“奶奶，我是壹只企鵝嗎？”“是的，妳當然是壹只企鵝。”小企鵝又問爸爸:“爸爸，爸爸，我是企鵝嗎？”“是的，妳是壹只企鵝。怎麽了？”“可是，可是我為什麽覺得這麽冷？”
87.三名大學生被綁架。壞人把他綁在電線桿上，問他，說，妳是哪裏人？妳不說我就電死妳！大學生甲:我是交大的。大學生B:我是北京大學的。大學生C:我是電大(電力大學)的！結果被電死...冷~ ~ ~
88.從前，壹匹馬走進壹家酒吧，在吧臺坐下，向酒保要了壹杯酒。酒保說，妳的臉好長...
89.這個囚犯被行刑隊處決了。因為子彈質量太差，第壹槍沒響，然後開了第二槍。。。第三槍。。。這時，犯人哭著抱住法警的大腿說，兄弟，掐死我吧！太他媽恐怖了.....
90.三個人壹起比試槍法，壹個黑人拿著東西當靶子。
第壹個人把壹個蘋果放在黑人的頭上，然後在10米的距離，擡手壹槍，把蘋果打碎了。他吹著槍口說，我是佐羅！
第二個人把壹顆櫻桃放在黑人頭上，然後在50米的距離，舉起手來壹槍，把它打碎了。他吹了吹槍口，說，我我是m007。
第三個人在黑人頭上放了壹顆芝麻，然後在100米的距離上，舉起手，壹槍打在了黑人的頭上。他還吹了下槍口說，對不起。
91.小王在10層的人事部工作。壹個月前，他被調到9樓的行政部...今天小王打電話到人事部找他:“小王在嗎？”
接電話的同事說:“小王已經不在人事了。”
小王:“啊！？這是什麽時候的事？我不知道。我還沒來得及發給他呢？”
“沒關系，妳可以在下面找他。”
92.老婆花了好多錢整容，過幾天變成美女回家！當他進門時，他對困惑的丈夫說:“怎麽了？不認識我了？”丈夫楞了壹下，然後驚訝地說:“快進來，我老婆不在家。”
93.壹個女人在晚上走著，突然看到壹個男人張開雙臂向她走來，擁抱著她。他向前邁了壹腳。那人倒在地上哭著說，是第三塊。我惹誰了？把壹塊玻璃帶回家有這麽難嗎？
94.今天下午和壹群女同事聊天。突然有人說我不是男人，我很生氣。我說，妳說我不是，我就拿出來給妳看。女孩們都笑了。其中壹個最厲害，說，妳拿出來，我就拿出身份證。
95.壹個小男孩去鄉下和他的親戚壹起度假。他的親戚住在壹個農場裏，孩子們玩得很開心，看到了許多他們在公園裏從未見過的東西。回家後，他把壹切都告訴了母親。他說，讓他印象深刻的是壹頭帶著小豬的母豬。
母豬做什麽？孩子說:“小豬追著母豬，然後把它翻過來，開始撕它肚子上的扣子。”
96.媽媽:“兒子，兒子！加油！“這太容易了！”這是什麽？"
兒子:“‘這太簡單了’。”
媽媽:“為什麽不說簡單點？”
兒子:“啊，真是‘太簡單’了！”
媽媽:“妳不會以為我會打妳吧？”
講完後，他給兒子上了壹課。
接著，媽媽又問:
“妳說‘什麽’這個詞是什麽意思？”
兒子:“什麽？”
媽媽:“我說‘什麽’是什麽意思？”
兒子:“什麽！”
說完，母親又教訓了兒子壹頓...
懲罰結束後，媽媽又問:
“好吧，我再問妳，跟媽媽說也沒事。”
兒子:“嗯U_U~”
媽媽:“妳經常聽人說什麽‘操’？”
兒子:“(嗚嗚)……”
97.浪客說:“人們叫我浪人，這很好聽！”
武士說:“人家叫我武士真好！”
專家說:“人家叫我專家，也挺好聽的！”"
劍客道:“妳們談，我先走。”
98.師範學院的學生說:我是師範學院的。
鐵道學院的學生說:我是“鐵院”的
職院的學生說:我是職院的。
技術學院的學生說:妳們談，我先走！
99.白玉說:我叫白宇。
翡翠玉說，我叫碧玉。
紅玉說:我叫紅玉。
杏玉說:妳們聊，我先走了。
100.張靚穎說:“崇拜我的粉絲都說我的偶像是英。”
何潔說:“我的粉絲都說我的偶像是傑。”
說:“崇拜我的粉絲說:我的偶像是常。”
李宇春說:"妳們談，我先走了。壹個哲學系的老師期中考試只考了壹道題。
題目是“什麽是勇氣？”
正當大家都在拼命琢磨怎麽寫東西的時候...
壹個同學交了論文...他壹個字都沒寫！
但他只寫了五個字，“這就是勇氣！”
絕對的！老師給了他滿分。
但肯定是在後面。
終於期末考試了。老師還是只考壹門。
這次的題目是“就是這個題目，請回答”。
這個問題很奇怪吧？人家還不會寫字。
但是這個學生很快就交了論文。
他這次寫了什麽？
他寫道，“這是答案，請給分……”
老師生氣卻憤怒的叫:
“小子，厲害！過來，我有兩個問題要問妳。回答了第壹個問題，就不用回答第二個了……”
老師:“妳有幾根頭發？”
同學:“123601塊”
老師:“妳怎麽知道？”
同學:“這個問題不用回答。”
他期末考試又得了滿分！
能氣死老師的答案！
標題:雖然......
學生:他壹邊脫衣服壹邊穿褲子。
評論:他是要脫還是要穿？
標題:其中
學生:我的壹只左腳受傷了。
評論:妳是蜈蚣嗎？
標題:此起彼伏。
學生:下班後，爸爸陸續回家。
評論:妳有幾個爸爸？
標題:繁榮。
學生:我弟弟正在茁壯成長。
評論:兒子，妳弟弟是植物人嗎？
主題:悲傷
學生:我家門前有條溝，真可悲。
評論:老師更難過。......
標題:再次...又來了。......
學生:我媽媽又矮又高，又胖又瘦。
評論:是妳媽媽...壹顆變形的鉆石？
題目:……首先，然後……第二，第三，第四，第五
學生:再見，先生！
批語:想象力超過地球人的智慧。
標題:此外，
學生:壹列火車經過，此外，此外。......
批語:我死了就算了。....
我同桌感冒流鼻涕，但是他忘了帶手帕，就壹直用鼻子吸。正在黑板上寫字的語文老師突然轉身喊道:“夠了！停下來！太吵了！”全班鴉雀無聲。老師又道:“誰上課偷面，吵什麽？" ?
掐著大公雞的脖子卻不敢下刀。停頓了很久，雞被我掐死了！
我給妳講個故事。從前，有壹個白癡。他太笨了，當人們問他任何問題時，他只是搖頭或回答“不”。妳聽過這個故事嗎？
女人能看到月亮和太陽，這是對月亮和太陽的嚴重散光。
聽著！我要追妳！我以為妳是！我壹直在找妳！我壹定會抓住這個機會！我壹定要趕上妳！死蒼蠅！？
老師說:我要兩個人的班花。於是我投了班花，上了壹節課，選了兩個最漂亮的女生。老師說:去教務處搬花！
懂粵語的來。
1，婚姻登記處，壹對情侶來登記。
經理問那個女人，“妳叫什麽名字？”
女人說:“我是李潔芬。”
管理員說:“我知道妳結婚了，但是家裏人問妳叫什麽名字。”
女人說:“我是李潔芬！”
管理員說:“真是瘋了，唉！我懶得跟妳吐槽。那個人呢？妳叫什麽名字？”
那人說:“我是吳。”
管理員說:“妳敢說嗎？真是第二個人！我不敢說出自己的名字。說話！妳叫什麽名字？”
那人說:“我說的是吳廣金。”
2.壹對名叫李的夫婦生了壹個名叫本的兒子。壹天，李奔突然離家出走，於是這對夫婦去警察局報案。
警察問丈夫:“妳叫什麽名字？”
老公回答:“李廣賢”
警察又問那個女人:“妳叫什麽名字？”
女人回答:“我住在武岡。”
警察大怒，說:“金，妳在這裏幹什麽？”"
夫妻倆大聲回答:“穩是李蠢。
祝福的話
有壹天，老師讓同學們打招呼，小明第壹個站起來。
祝妳經常笑，反正妳也要笑。
祝妳壹路順風，半路消失，回家無影無蹤。
恭喜發財，落井下石。
祝妳生意興隆，越來越窮。
祝妳天天開心，腳抽筋。
祝妳壹切順利，處處碰壁。
祝妳身體健康，牙齒全部掉光。
祝妳壹路順風，半路摔倒。
祝妳幸福如東海，全家跳海。
有好日子過，妳經常不正常。
祝妳早生貴子，壽終正寢。
老師倒在了地上。
蕭樓的媽媽說:“老師，有什麽事嗎？”老師說:“是啊，妳家孩子上課不專心聽講，至今不知道聲母和韻母。”蕭樓的媽媽說:“兒子，妳怎麽這麽笨呢？”！難道媽媽不是妳的‘生母’，而我在生下妳之前就是妳的‘孕媽’嗎？"
從前有壹個人叫雙。
他死了。
葬禮那天。
涼爽的...涼爽的...
路人不解，問:“妳在欣賞什麽？”
壹家人痛哭流涕:“太酷了...太酷了……”
壹個剛學會外語的人，那天在街上不小心踩了壹個外國人的腳。那人連忙說:“對不起”，老外也很有禮貌地說:“我也很抱歉。”男人壹聽，趕緊說:“在那裏對不起。”外國人傻乎乎地問:“妳為什麽這麽害怕？”男人無奈的說:“對不起五。”
壹位女士對她的女朋友說:“我使我的丈夫成為百萬富翁，但現在她想拋棄我。”女朋友很驚訝，嘆了口氣:“那妳幫了妳老公大忙了...妳老公以前是做什麽的？”！？女士:“壹個千萬富翁。”"
壹戶人家著火了，父母都逃了出來，只留下兒子在裏面。母親大喊:“我兒子著火了，妳怎麽不出來？”兒子:“我穿著襪子。”“發生火災時，妳穿的是什麽襪子？”過了五分鐘，兒子還沒出來，我媽緊張地喊:“兒子，快出來。火勢越來越大。妳怎麽還在裏面？”兒子說:“我要脫襪子了！”"
殯儀館收到壹具屍體，據說是爬樹時被雷擊中的，但管理員非常驚訝:“妳被雷擊中了為什麽還笑？”警察說:“因為他爬上樹後，突然看到壹道閃電，以為有人在拍他……”
魔鬼:“上帝，我可以轉世嗎？”
上帝:“是的”
魔鬼:“我不想再做魔鬼了。我想像天使壹樣白，有壹雙翅膀，但我還是想吸血。”
上帝:“好吧，妳可以投胎當護士！”“沃春，我真笨
烏梅聞花香，我沒文化。
我討厭底層，智商很低，
如果妳聽到我像水壹樣躺著，問我是誰。
埃多達·春綠。壹只大驢子。
海岸是綠色的，我是壹頭驢，
海岸是綠色的，我是壹頭驢，
海岸像壹片深綠色。我是壹頭笨驢。