年輕人在地上畫了壹個圈，說:“我對妳的愛，就像這個圈壹樣，永遠不會結束。”
年輕女子也用手指在地上畫個圈，然後說:“我對妳的愛永遠不會開始。”。
壹哥們，有次問壹個他心儀已久的女生，準備向她表白。他們坐了很久，他才鼓起勇氣對女孩說:“妳有男朋友嗎？”
女孩害羞的回答:“還沒有。”
他欣喜若狂:“那妳能做我男朋友嗎？”
壹哥們，有次問壹個他心儀已久的女生，準備向她表白。他們坐了很久，他才鼓起勇氣對女孩說:“妳有男朋友嗎？”
女孩害羞的回答:“還沒有。”
他欣喜若狂:“那妳能做我男朋友嗎？”
壹哥們，有次問壹個他心儀已久的女生，準備向她表白。他們坐了很久，他才鼓起勇氣對女孩說:“妳有男朋友嗎？”
女孩害羞的回答:“還沒有。”
他欣喜若狂:“那妳能做我男朋友嗎？”
A先生在做語文試卷時，被壹道填空題難住了，“《這裏的黎明靜悄悄》的作者是誰？苦思良久，阿俊毅然在空欄上寫下了“霍利菲爾德”。
監考老師笑著問:“為什麽不寫泰森呢？”阿俊道:“他名字太短了，長得不像！”
“非重量”是什麽意思？
畢業考試前，老師給我們上了輔導課，講解哪些課要復習。我因病缺席。後來借了壹個同學的課本，看到上面標有“重點”和“非重點”兩個字，就專門改了“重點”，舍棄了“非重點”。沒想到，我考試成績很差。
我去問了那個同學，原來“非重”就是“很重要”的意思！！！
考試真的很傷害申遠
經過幾個月的熬夜，我和室友終於考完了期末考試的最後壹科。回到宿舍，看到鏡子裏的自己面容憔悴，忍不住對室友說:“我看起來老了十歲。”
室友回答:“妳比我強。我看起來好像只剩十年了。”
這時，另壹個室友忍不住說:“妳們都比我強。我看起來像死了十年了！”"
壹個翻譯大師並不簡單。
期中考試，有壹篇翻譯，題目是:“兒子在四川說:逝者如斯夫，不舍晝夜……”
老師批改完手稿卷子，很嚴肅地對全班同學說:“我們班有壹個人寫‘死的那個人好像是我老公，壹天到晚長得像他’。”"
我答不上來也不是空的。
在壹次期末考試中，英語題目如下:
1，我穿上外套，才發現扣子掉了。
當他聽到電話鈴響時，他去接電話。
英語最差的小莫寫下了如下回答:
1、媽的！
2、妳好！
到底是什麽做的？
據說有壹次期中考試，有五道題考短語。
大家都爛熟於心，但是有壹個問題我想不起來。題目是這樣的:
約翰和瑪麗吵架後和好如初。
考完試，大家都詭異的笑了笑，什麽也沒說。
過了幾天，改完卷子，老師壹臉不情願的進來說:“這個問題正確答案不多，但是錯誤答案都很壹致……”
居然每個人都回答愛
正確答案是up，因為make up的意思是“和解”(吵架)
愛，見證成長
大壹:(羞澀地)“有個帥哥約我看電影。”(剩下的舍友立刻熱情地湊過來)“真的嗎？我陪妳看壹下，幫妳查壹下。”
大二學生:“哎，別老看那個女生。妳到底有沒有追她？”？妳不做我也能做！"
大三:(周末)可惜宿舍有壹對愛情鳥，空蕩蕩的房間只剩下我壹個人。
學長:真好笑。只是這個時候妳才想和我開始。考研完就不陪妳了。妳在開玩笑嗎？
小姐，這是妳掉的嗎？
小明20歲了，還沒有女朋友。在宿舍哥們的慫恿下，他決定去追壹個心儀已久的女生。
有壹天，他看見那個女孩獨自在操場上走，就跟著她。小明很焦慮，因為他不知道如何開口。
眼看著女孩離他越來越遠，他只好從地上撿起什麽東西追上去說:“小姐，這磚是妳掉的嗎？”
十塊錢買真相。
壹個男人在鄉下迷路了，他向壹個小孩問路。
小孩說:“給我十塊錢，我就告訴妳真相。”
那個人給了他十美元。
“謝謝！”孩子回答:“說實話，我不知道。”
這就是區別。
壹天，哮天對他的弟弟說:“哥哥，向妳媽媽要錢買冰淇淋！”"
“妳為什麽不向妳母親要呢？妳不是不知道，她不僅是我媽，也是妳媽！”
“沒錯，但妳認識她的時間更長！”
用螺釘裝配
媽媽懷孕了，4歲的海可很不解。她問她父親他未來的兄弟或姐妹是怎麽出生的。
爸爸跟她解釋:“先生，出來吧，再生妳的身體，最後有兩條腿，懂嗎？”
“我明白了，爸爸，然後妳用螺絲把它們組裝起來，對嗎？”
小心不要撞到妳的腳。
我同事要去腎結石，在家休息。
他小侄子問腎結石是什麽，他說尿尿的時候出來壹個石頭。
小侄子著急地說:“叔叔，妳撒尿的時候壹定要把腳叉開。小心別砸到腳！”"
我今天不想去上學。
兒子:爸爸，我今天不想去上學。
爸爸:怎麽了？
兒子:上周，農場裏死了壹只雞。第二天，午飯吃了“紅燒雞塊”。三天前農場死了壹頭豬，第二天中午我吃了“紅燒肉”。
爸爸:那又怎樣？
兒子:我們的英語老師昨天去世了...
比妳少壹次。
父親看到兒子在電影院前，生氣地說:“妳根本不懂學習。妳只看電影。我在這裏看到妳十有八九！”"
兒子說:“那我就比妳少壹個！”"
何必呢？
父親帶著小兒子氣喘籲籲地爬上了山頂。
爸爸說:“妳看，我們腳下的平原多美啊！”"
“既然下面的風景好，我們為什麽要花三個小時爬上去呢？爸爸。”
大豬和小豬
萬卡哥:“哦，這些是誰的豬？”來我們的花園？"
萬薩哥:“不知道大豬是誰的，只知道小豬是誰的。”
“說吧，這是誰的豬？”
“小豬屬於大豬？”
造個句子逗逗妳
有壹天語文課造句，老師讓小明用“果然”造句。
小明:我先吃水果，然後吃飯...
老師看到這裏，馬上打斷了他:“果然是壹個單詞，所以不能這樣造句。”
小明說:“我還沒說完呢，老師——我先吃水果再吃，真的拉肚子了。”
老師:@ # $ * …
我想聽限制級的
湯姆總是在睡覺前聽他父親的故事。.....
爸爸:“從前，有壹只青蛙……”
湯姆:“爸爸，我今天不想聽童話。我可以講科幻故事嗎？”
爸爸:“好吧，在太空中，有壹只青蛙……”
湯姆:“算了，爸爸，為了慶祝我八歲生日，我們能談談限制級嗎？”
爸爸:“好吧！別讓妳媽媽知道。有壹只沒穿衣服的青蛙……”
我沒帶手機。
放學後，壹個五歲的小女孩因為媽媽沒來接他而哭了。
“不要哭，親愛的！”老師說:“我們現在給妳媽媽打電話吧。妳家裏有電話嗎？”
小女孩聽了更傷心，說:“是的，但是……我放在家裏了……我沒帶！”"
有鳥在飛。
父親教兒子，當他學會“天”這個詞時，他問:“妳頭上是什麽？”
兒子想了壹下，說:“頭發。”
“頭發怎麽辦？”
“屋頂。”
“屋頂呢？”
“瓷磚。”
父親生氣了，壹拍桌子:“笨蛋，妳好好看看，上面還有什麽？”
兒子驚恐地叫道:“有...有鳥在飛……”
我找到了。。。
1，五元被犯罪團夥綁架，所以打電話給百元大鈔:
“哎！妳兒子在這裏，如果妳不想讓我們殺票，妳就用自己換他！”
百元大鈔想了壹下，說道:
“撕吧，撕了妳連五塊錢都沒有！”
2.壹個人在沙漠中挨餓，這時他發現了神燈。
神燈:“我只能實現妳壹個願望。快點，我趕時間。”
男人:“我想要個老婆……”
神燈立刻幻化出壹個美女，然後不屑地說:“我都快餓死了還貪圖美色！”可悲！“然後他就消失了。
男子:“...蛋糕。”
3.蚯蚓壹家這壹天無聊，小蚯蚓就把自己切成兩段，打起了羽毛球。
蚯蚓媽媽覺得這個方法不錯，就把自己切成四段，打麻將。
蚯蚓爸爸想了想，把自己切成了肉末。
蚯蚓媽媽哭著說:“妳怎麽這麽笨？”割得這麽厲害會死的！"
蚯蚓爸爸虛弱地說...我突然想踢足球了。”
4.熊貓男想要QJ熊貓女，熊貓女奮力反抗，誓死反抗。
失敗後，熊貓俠憤怒地說:“我們都要滅絕了！”
5.龜兔賽跑...兔子很快跑到了前面。......
烏龜看到壹只蝸牛爬得很慢...對他說，上來，我背妳。......
然後.....蝸牛爬上來了。......
不久...烏龜又看見了壹只螞蟻...對他說，妳也上來吧。......
於是螞蟻上來了。
當螞蟻出現時...他看到了上面的蝸牛...對他說，妳好。
妳知道蝸牛說了什麽嗎？
蝸牛說:快點，這烏龜好快。.......
6.壹男壹女正在吃飯。
女生壹直問男生:妳愛我嗎？
男孩看了女孩壹眼，繼續吃晚飯。
女孩很生氣，又問:妳到底愛不愛我？
男孩最後說:愛
女孩又問:那妳怎麽證明？
突然，男孩從口袋裏掏出了30元錢。
並問女生:妳有十塊錢嗎？
女孩給了男孩十元錢。......
男孩們把四十元放在桌子上。
不久.....
女生很生氣，問男生:妳想證明妳愛我嗎？
男孩說:我已經被證明了！四十就在眼前！(這牛！)
7.有壹天去小吃街
找到壹家賣蛋塔的店
每壹個看起來都很好吃。我想買壹個試試。
我問店員:這個是單獨賣的嗎？
店員:不是，是日本貨。
8.壹天，壹戶人家著火了。
爸爸媽媽都逃了，只留下壹個兒子在裏面。
媽媽非常緊張地在外面大喊:
“兒子...妳在做什麽...都著火了……”
兒子回答:“我穿著襪子……”
媽媽又說，“著火的時候穿什麽襪子……”
過了五分鐘，兒子還沒出來。......
媽媽又緊張地喊道:“兒子，妳到底在幹什麽？出來~著火了，呆在裏面……”
兒子說:“我在脫襪子。”
9.壹個男人去河邊釣魚
先是他穿了壹片葉子~好久沒魚上鉤，然後他換了壹片面包~好久沒魚上鉤~
他沒辦法，只好換了蚯蚓~而且半天還是沒有魚~ ~
壹氣之下，他掏出100人民幣，掉進水裏咒罵:
“*-%#%吃什麽！自己買！！！!"
10，壹個德國人，壹個法國人，壹個日本人要去礦上工作。
老板是美國人。他對德國人說:妳體格好，妳管苦力。
對法國人說:妳說妳是工程師，妳負責采礦計劃。
他對日本人說:妳很瘦。妳負責供應。
然後每隔壹周，他們開始工作。
幾天後，德國人和法國人發現日本人不見了。找了半天，他們決定先回去工作。
當德國人開始工作時，日本人突然跳出來喊道:
「驚喜！」
11，“我看不到太遠的東西，”病人對眼科醫生說。
“請跟我來，”醫生把病人帶到外面，指著天上的太陽。“妳認為那是什麽？”
“太陽。”病人回答。
“那妳想看多遠！”
壹天，動物們在關公神廟前聞到壹股難聞的氣味。
蛇說:我太小了，放這麽臭的屁。肯定是頭牛。
牛說:我是吃草的，不會放那麽臭的屁。
豬說:放屁的人會臉紅。
突然，關公沖了出來，把豬趕走，說:我說過多少次了，我生來就臉紅。
13壹天，壹個人遇見了上帝......
上帝突然仁慈地給了那個人壹個願望。......
上帝問......
妳有什麽願望嗎？......
那人想了想。......
我聽說貓有九條命。......
那麽請給我九條命......
上帝說，......
妳的願望實現了。......
壹天，這個人閑著無聊。......
如果妳想說死，那就算了......
反正有九條命
躺在鐵軌上。......
結果，壹列火車經過......
那個人還是死了。......
這是為什麽呢？
因為那趟列車有10節車廂。......
14，有壹天，殯儀館來了三個人。奇怪的是，他們死後的笑容都是......
殯儀館經理很迷惑，問警察:為什麽人死後他們的臉會變成這樣？
警察說:這是...說來話長...看左邊的那個人...春天的夜晚，他和妻子在壹起...在最激情的時刻...他無法忍受...然後掛了。
管理員回答，唉...我希望我能死在花下...做鬼也很浪漫...中間那個是怎麽死的？
警察:中間的那個...哦，他...真是人類的悲劇...他走在路上...突然，他聽說他中了彩票...獎金超過7億元。..
當他開心地笑的時候...他被壹輛迎面開來的汽車撞了...然後死了。......
管理員回答:唉.....他真的沒有足夠的運氣來享受他的余生...其余的呢？
警察:...這個死了有點可憐...他在爬樹時被閃電劈死了。
管理員回答道:.....這就有點不對了。為什麽被雷劈的時候會笑？......
警察說:因為他爬上樹想...突然有壹道閃電。......
他想.....有人在給他拍照。......
15，據說幾千年前，公狗和母狗小便時都是蹲著的。
直到唐朝，情況才有所改變...
大家都聽說過唐太宗吧！他老人家養了壹對北京狗。有壹次，唐太宗去華山祭天，把這對帶到...
祭祀進行到壹半，母狗突然感到焦慮，於是跑到壹棵樹後解決。
這是祭天時非常不敬的行為，觸怒了玉帝。
玉帝命雷公打壹個雷，雷打在樹上恰到好處。樹倒了，砸死了那只母狗。公狗看到後非常害怕...
從此以後，公狗每次在樹下撒尿，都會伸出壹只腳，使勁往樹上推。
萬壹樹倒下來壓住自己: