2.仔仔被他父親修理過。他去找媽媽訴苦:“媽媽，如果有人打妳兒子，妳會怎麽樣？”媽媽:“我要替他兒子報仇！”"阿伯丁: "..."
壹個老太太不識字，但是她喜歡聽廣播，天氣預報每天都要聽。有壹天吃飯的時候，我問家人:“我有個問題。妳知道當地在哪裏嗎？那裏幾乎每天都下雨。”
4.懸崖上的壹只小老鼠揮舞著它短短的前爪，壹次又壹次地跳下來，試圖學會飛翔。旁邊的母蝙蝠看著它掉腦袋，著急地說，爸爸，不要告訴它，不是我們自己的！
5.我和我的朋友去泰山頂上看日出。壹個朋友指著天空說:“我看見了！”“我也看到了！”這時，遠處有人提著褲子走出來，罵道:“看見就看見！”妳在喊什麽！"
6.壹個朋友第壹次在公園賣冰棍，不好意思喊。這時突然有人喊了壹聲“賣冰棍~ ~ ~賣冰棍~ ~”。朋友壹聽，高興得大叫“我也是~ ~ ~我也是~ ~”。
7.螞蟻和大象結婚後不久，大象就死了。螞蟻壹邊埋大象，壹邊痛哭流涕:“親愛的，妳怎麽這麽早就走了？我這輩子不做別的就把妳埋了！”"
8.妳男生暗戀壹個女生，妳有勇氣問她喜歡什麽樣的男生。
“相投”的女生回答，連問幾次，都是同壹個答案。
男生很氣餒，說:“平頭可以嗎？”
9.有壹天，我上氣不接下氣地去趕末班車，我大喊:師傅！師傅等等我~
突然壹個乘客把頭探出窗外，慢吞吞地對我說:“悟空，妳別追了！”"
10.壹天，其中壹個問題是通過觀察壹只鳥的腿來猜測它的名字。壹個學生實在看不懂，壹氣之下把卷子撕了，準備離開考場。監考老師很生氣，問他:“妳是哪個班的？妳叫什麽名字？”壹個學生撩起褲腿說:“妳猜，妳猜！”！"
11.壹個人買了壹只只會說兩個詞的鸚鵡。有壹天，主人不在家，壹個換氣工來敲門。
鸚鵡:是誰？
答:氣體轉換器。
鸚鵡:是誰？
答:氣體轉換器。
……
有壹個人躺在主人的家門口。大師納悶，這是誰？
門內:氣體轉換器
12.壹個人在路上看到壹堆東西，蹲下來聞了聞，說可能是便便，用手摸了摸，在嘴裏舔了舔，說真的是便便，還好沒踩到！~
13.醫生問病人骨折是怎麽發生的。a:感覺鞋子裏有沙子，就拿著電線桿搖鞋子。我搖啊搖...壹個人以為我觸電了，就拿起壹根木棍，給了我兩根。
14.壹個教授在野外講課:“科研不要怕臟……”然後他蹲下來，用手指戳了戳地上的牛糞，然後把手指放進嘴裏舔了舔。壹個同學急忙說:“我不怕臟……”然後用手指戳了戳地上的牛糞，放進嘴裏舔了舔。教授:“另外，我要善於觀察。我只是用中指戳了壹下牛糞，卻舔了舔食指……”
15.在壹個公廁裏，A先生便秘，半天拉不出來。這時另壹個男的B先生沖進來，剛蹲下，很開心的拉了壹下。A先生聽後說:“老兄，真羨慕妳，拉得這麽開心。”B先生說:“有什麽好羨慕的？我還沒脫褲子呢……”
16.漂亮妹妹，2歲。有壹天，我給她媽媽打電話，小家夥接了電話。出於禮貌，我也想和她打個招呼。“親愛的，媽媽在哪裏？”“去花果山！”"..."“親愛的，妳在幹什麽？”“阿姨，妳真逗。我不是叫妳！”
我同事的兒子，4歲。壹句經典的話:“年輕的時候……”
17.高速公路上發生了壹起事故——烏龜踩死了奶牛。警察正在調查事故原因，說，蝸牛:烏龜怎麽撞妳了？打著石膏的臥牛沮喪地回憶:不記得了，他當時太快了！
18.壹只北極熊壹個人呆在冰面上發呆，實在無聊就開始拔自己的毛，壹只……壹只……壹只……壹只……壹只……壹只……壹只……壹只……壹只……壹只……壹只……壹只……………………
19.我同事的女兒是個小美人胚子。她從幼兒園回來，媽媽經常問她:“美女，今天有人這麽叫妳嗎？”小女孩嘆了口氣:“估計是他們看我太多了，所以覺得我不漂亮。”
20.壹對夫婦避孕失敗後生下壹個小男孩。孩子出生的時候握緊拳頭，壹直笑個不停。護士掰開他的拳頭，發現裏面有避孕藥。然後小男孩開口了:“妳們兩個想殺我，沒那麽容易，哈哈哈哈...(太恐怖了！)"
21.兩個人去山上玩。壹個人不小心滑了壹跤，從懸崖上摔了下來。他的同伴焦急地喊道:“兄弟，妳好嗎？妳沒事吧？”只聽到摔倒的人回答“不知道，我還在摔~ ~ ~ ~”
企鵝很無聊，所以想去北極和北極熊玩。
走著走著，走了很多年，快到了，突然想起來家裏煤氣沒關好。
於是我回去了，走了又走了很多年，關了煤氣，又出發了，走了又走了很多年。
好不容易來到北極熊的門口，敲門:
-北極熊！出來玩吧！
北極熊:
-別玩了。
23.初中的時候，壹個數學老師講方程變換，在講臺上，他卷起袖子，大聲喊道:同學們註意了！我要變身了！……
24.壹個法官瞇著眼睛，壹天之內審判了A、B、C三個嫌疑人。
法官對A說:“是妳偷的嗎？”
答:“沒有”
法官大怒:“我沒問妳。”
“我也沒說什麽，”c說。
25.在飛機上，烏鴉對空姐說:“給我壹杯水”，豬對空姐說:“也給我壹杯水！”空姐聽後，把烏鴉和豬壹起扔出了飛機。烏鴉笑著對豬說:“別傻了，我會飛~ ~ ~ ~”
26.壹只兔子走進壹家商店，問老板:妳們這裏賣胡蘿蔔嗎？妻子說:沒有，過了壹會兒，兔子又問，妳們這裏賣胡蘿蔔嗎？老板不耐煩的說不行！過了壹會，兔子又來問，老板終於忍無可忍:妳再鬧，我就用剪刀把妳耳朵剪了！
過了壹會兒，兔子又來了:妳們這裏賣剪刀嗎？老板說:沒有。兔子又問:妳們這裏賣胡蘿蔔嗎...
27.魔鬼抓住了公主。
魔鬼說:妳可以喊破喉嚨，沒人會來救妳！
公主:打破妳的喉嚨，打破妳的喉嚨！
沒人:公主，我來救妳了！
魔鬼:說曹操曹操到！
曹操:惡魔，妳要我做什麽？
魔鬼:哇，我看見鬼了！
鬼:媽的！有人發現了。
狗屎:廢話，誰發現我了？
誰:不關我的事！
魔鬼:哦，我的上帝！
上帝:誰叫我？！
誰:沒人給妳打電話！
沒人:我沒有！！！
據說惡魔從此患上了精神分裂癥。
28.壹個國王想和公主結婚。他把壹個蘋果放在公主的頭上。誰想拍誰就有機會娶到公主。
第壹個人射了蘋果，說:“我是羅賓。”
第二個人也射中了蘋果。他說:“我是後羿。”
第三個人不小心射死了公主。他說，“對不起……”
29.有人在精神病院實習，突然壹個神經病拿著菜刀追過來。那人轉身就跑，壹直跑到壹個死胡同，以為完了。病人說，給妳刀，輪到妳追我了。
30.空姐建議乘客系好安全帶。
“最後壹次飛機降落，沒系安全帶的都摔得血肉模糊。”
問:“系安全帶的那個。”
答:“沒事，大家都坐好了，跟活人壹樣！”
31.壹所學校新建了壹座雕塑——壹個女孩左手拿著壹本書，右手拿著壹只鴿子。學校領導在學校裏公開給學生們叫名字。回復絡繹不絕，其中壹個聲音最高:讀書是鳥用！
32.小白兔去面包店:老板，有壹百個包子嗎？老板:沒有第二天小白兔又來了:老板，有壹百個包子嗎？老板:對不起，沒有。
第三天，小白兔進門:老板，有壹百個包子嗎？老板:很抱歉，但我還是沒有。
第四天，小白兔蹦蹦跳跳地來了:老板，有壹百個包子嗎？老板:太好了！今天有壹百個包子~！
白兔:太好了！給我兩個！
33.父子倆坐公交車。
兒子:爸爸，什麽時候到？
父親:別說了。
兒子:什麽時候會停止？
父親:我到了就停了。
34.壹個男人和壹只老虎分別被綁在兩棵樹上。綁老虎的繩子下面有根蠟燭，繩子都快燒光了。如果繩子被燒了，老虎就會吃掉那個人。結果那人說了壹句話，沒被老虎吃了。
他說:“生日快樂！!"老虎吹滅了蠟燭...
35.狼只是失戀了。他在覓食的時候路過壹間小屋，聽到壹個人在教訓自己的孩子:“妳再哭，我就把妳扔出去餵狼。孩子在屋裏哭了壹夜，狼在外面呆了壹夜。早上起來，狼哽咽著說:男人，男人都是騙子！！！
36.第壹天，小白兔去河邊釣魚，什麽也沒釣到，就回家了。
第二天，小白兔又去河邊釣魚，還是壹無所獲，回家了。
第三天，小白兔剛到河邊，壹條大魚從河裏跳出來，沖著小白兔喊:
“妳再敢用胡蘿蔔做誘餌，我就打死妳！”
37.壹位紳士第壹次坐飛機不敢睜開眼睛。15分鐘後，他睜開眼睛，看著窗外，喊道:“哎呀，飛得這麽高，人都像螞蟻了！”
鄰居說:“那是螞蟻。飛機還沒起飛。”
38.女朋友發短信給我:“我們分手吧！”
過了壹會兒，我又收到壹條信息:“對不起，我發錯了！!"
39.三毛去發廊做頭發，對發型師說，給我編個辮子吧。造型師不小心掉了壹根三毛的頭發。三毛嘆了口氣說，那就分了好了。但是造型師不小心又掉根了。三毛見火了:妳要我留長發？
40.妳喜歡我嗎？
女:猜猜看？
M: I喜歡它！
w:再猜壹次？
41.壹個精神病人在寫東西，醫生問:“妳在寫什麽？”
“寫壹封信。”
“給誰？”
“我。”
“上面寫著什麽？”
“笨蛋，我沒收到怎麽知道！?"
42.在…期間.........
孩子:他脫了衣服，穿上褲子。
老師點評:他是要脫嗎？還得穿？
標題:其中
孩子們:我的壹只左腳受傷了。
老師點評:妳是蜈蚣嗎？
標題:此起彼伏。
孩子:下班後，爸爸陸續回家。
老師點評:妳有幾個爸爸？
主題:悲傷
孩子:我家門前有條溝，真難過。
老師點評:老師更難過。
標題:再次
孩子:我媽媽矮，高，胖，瘦。
老師點評:妳媽是畸形鉆石嗎？
標題:看。
孩子們:妳們在看什麽？沒見過？
老師點評:不要拖太多。
標題:繁榮。
孩子寫:繁華告白。
老師點評:連續劇不要看太多！
主題:美味
孩子寫:好吃的屁。
老師:.........
標題:天真無邪
孩子寫:今天真熱。
老師點評:妳太天真了。
標題:果然
孩子們說:我昨天吃了水果。然後我喝了涼水。
老師點評:離不開的壹句話。
主題:.....首先，然後.....例子:先吃飯，再洗澡。
孩子們:再見，先生！
老師的評語:.................
標題:此外，
孩子:壹列火車經過，此外，此外，此外。
老師點評:我死了就算了
1.在等公交車的時候，我開過壹輛寶馬，旁邊壹個高個子對周圍的人說:“妳看，那是IBM。”
2.我壹個朋友在聯通實習。有壹天，壹個老人走過來說:“給我壹張移動卡好不好？”然後朋友頭也不擡的說:“師傅，有人來砸場子了！”"
3.同事去見客戶可能會緊張。他們壹開口就說:“妳好，劉老師，妳叫什麽名字？”出汗。
4.以前地理老師是男的，特別暴力。誰說話誰走神都是壹拳，但他沒打女生。壹個新來的女生不知道男女平等。有壹次，她在課堂上偷漫畫，被地理老師發現，毫無征兆的走上前來。女孩嚇得臉色發白，大喊:非禮。我們的地理老師瀑布汗。
5、我同學說:我洗衣粉放多了。另壹個問:什麽？妳哥哥老婆太多了？
6.壹個刮風的日子，自行車壹連倒了。只聽到壹個同學壹邊扶車壹邊說:誰的奔馳壓了我的寶馬？
7.以前給男朋友宿舍打電話，他不接。我有點不好意思，就編了個名字說:“XX在嗎？”妳要假裝認錯人了，那就完了~ ~對方猶豫了壹下，說，等等，我給妳打電話。我當時就懵了！匆匆掛掉電話。後來我問男朋友，他說他們對面宿舍壹個男生讓我編的那個名字。
8.上次在國外，看到壹個帥哥在街上賣蛋糕。我和朋友說我們買的時候他長得像貓王。當他聽到我們談論他時，他問我們說什麽。我想了很久:“kingofmiaomiao。”
9.宿舍的女朋友和網友聊了起來，她明顯很興奮:妳好，我是王曉亮，妳猜我是誰？不能暈倒...
10，從朋友那裏學了壹句話:我給妳十個字——妳他媽的給我滾。我記得當他第壹次對我們壹群人說這句話的時候，他看到所有的人都在底下指指點點，看是不是十個字...更有甚者，我用這句話告訴n個朋友，基本上90%以上都會猶豫片刻，沈思或者微微動動手指，然後笑著說，媽的，真的是十個字。壹直很管用，呵呵！
(這麽冷，冬天了，有害...)
有壹天，茄子走在街上，突然打了很多噴嚏。它擦了擦鼻子，生氣地說:“媽的！又有人合影了！”
壹個池子裏有30只青蛙，只有壹只青蛙穿內褲。為什麽？因為他洗澡！)
有壹頭豬。他走啊走，走到了英國。他變成了什麽？-豬。
課堂上，老師隨意背誦課文。小豬、小狗和小貓都舉起了手。老師會打電話給誰？——小人狗，因為旺旺鮮卑。
蝴蝶，螞蟻，蜘蛛，蜈蚣，他們壹起努力，最後哪壹個沒有得到報酬？-蜈蚣，因為妳不會白拿。
大象的鼻子是動物園裏最長的。第二長的是誰？大象。
哪種水果視力最差？芒果。
哪兩種水果有手機？——蘿蔔青菜，各有所愛。
如果有壹輛車，司機是王子，乘客是公主，那是誰的車？-如果
金木是壹個水火之地，誰的腿長？火腿香腸
眼鏡蛇和大象約會，打過招呼後說:“來了就來。領導這麽大的豬，歡迎啊。”
我想，只要我有壹些謙虛的品質，我就會是壹個完美的人。
有壹天，綠豆和女朋友分手了。他很傷心，所以他不停地哭，哭，哭..............................................................................................................................................................~~~
兩只水母在海邊相撞。水母甲:“什麽鬼！妳不能用眼睛遊泳！水母乙:眼睛是什麽？水母A:不知道。上次我碰到壹個人，他就這麽叫我。水母B:哦！沒錯！」
小學科學課上，老師告訴我們，敲膝蓋會有膝跳。回到家，我拿了壹把錘子，砸在我爸的膝蓋上。結果我爸站起來踢了我壹腳。原來老師是對的！
如果有壹天我變成了流氓，請記得告訴我，我是無辜的。
人生的第壹個謊言是從小學寫作文開始的，而真相是從寫情書開始的。
格林兄弟寫《白雪公主》的時候很有先見之明。最終救了白雪公主並和她幸福生活在壹起的男人被稱為“白馬王子”。而且現在的女同胞都想找到心目中的白馬王子，何必捏？因為白馬王子的拼音縮寫是——寶馬，或者Z系列。
壹個男人想跳樓，他老婆喊:“親愛的，妳別沖動，我們的路還長著呢！”那人壹聽，嗖的壹聲跳了起來。警察說:“妳真不該這樣威脅他！”
屎和尿是好兄弟。有壹天，拉屎過馬路被車撞死了，於是pee說，我好想拉屎…
先在腦子裏想壹個數，乘以二，加五，然後減去妳原來想的數，乘以八，減去五，然後閉上眼睛就什麽都看不見了，對吧？
壹個人走路時摔倒了。他站起來繼續走，又摔倒了。所以他說；如果我知道，我剛才就不會起床了。
細雨落在江面上，江面起了雞皮疙瘩。
有哪些動漫角色最投入？答案:美人魚(因為她不會作弊)
小啊對小B說:挖塞子...外面在下雨！！妳看過嗎
小B很激動:對，我看見妳了。
壹天，三只小豬建造了三間小屋以避免被狼追趕。
狼輕而易舉地毀壞了草房、木屋和磚房。三只小豬拼命地跑，但是被狼追上了。
三只小豬絕望地說:妳看著辦吧。我們放棄了，無論妳想要什麽。
這時，狼笑了，流著口水說:那告訴我小紅小紅帽在哪裏。
跳水運動員的動作很難。他轉體三周，接著向前翻騰三周半，接著向後翻騰壹個月。
哪種動物的牙齒最黑？
郭美美《不怕不怕不怕》歌詞:嘿嘿嘿(螞蟻有黑牙)
我在除夕夜夢見了妳。祝妳新年快樂:新年快樂！壹個噴嚏把我從夢中驚醒。我知道妳想我了，就立馬給妳打電話說，把紅包給我拿來！
新年就要到了。認為妳什麽都沒有，也不打算給妳太多。我只給妳五千萬:開心點！身體健康！註意安全！知足吧！永遠不要忘記我。
祝妳新的壹年，工作忙的時候，打牌贏錢，存折無限增加，口袋裏滿是美元，床前美女擠，愛人兇甜。
豬，妳安全了，豬，妳快樂了，豬，妳絕望了，豬，妳安全了。
英雄跨馬，美女帶福，酒不使人醉，色不使人迷，祝妳新的壹年:出門賺錢，上網釣魚，抓魚，吃鮑魚翅，天天泡美少女！
新年快樂，祝妳:身體健康，萬事如意，家庭幸福，生活美滿，事業有成，珠光寶氣，長命富貴，財大氣粗，所向披靡！
俗話說，壹年之計在於春。告訴妳壹個新年致富的秘訣:不管老雞，抓住機會；無論是羊還是羊，都要偷。
整個冬天點擊妳的臉；復制妳的熱情，貼在我心裏；下載妳的氣息，永遠保存；刪除所有灰色病毒，迎接燦爛新年，辭舊迎新！
新年就要到了。願妳天天收禮物收紅包，打牌贏堆積如山的錢。新人愛妳如豆包，滿大街放鞭炮，誰抓到妳就跟誰打招呼。妳不怕警察知道！好運來了！
隨著新的壹年的到來，我希望妳是悠閑的老鼠，強壯的牛，老虎，好兔子，高貴的龍，吉祥的蛇，千裏馬，溫順的羊，聰明的猴子，勤奮的雞，忠誠的狗和快樂的豬！
壹斤瓜子壹斤棗，祝妳好運，早點來；壹斤糖，兩斤香蕉，祝妳好運，不會跑；壹斤花生壹斤桃，祝妳錢滾滾進口袋！
除夕夜送四菜壹湯:開心紅燒，蒸友誼，炒財富，煮健康，天天開心湯，壹瓶蘭陵老好運酒，壹碗永遠無憂飯。新年快樂。
新年了，我給妳做了壹副對聯！第壹部分:我為妳苦，為妳累，為妳流淚。底線:為妳瘋狂，為妳瘋狂，為妳撞墻。橫批:與崗位相關。祝您新年快樂！
新年就要到了。為了地球的環境和資源，請減少購買傳統的紙質賀卡。可以用鉛筆在大面值人民幣上填寫賀詞發給我！感謝您對環保的支持！祝妳幸福！
祝妳新年好運！願妳的知名度超過聖母院，願妳的財富敢做比爾蓋茨的母親，願妳的英雄氣概超過薩達姆，願妳的帥足以追上貝克漢姆。妳是國際超人！
等我有錢了，我會用雷米·馬丁給妳沖馬桶，用美鈔給妳點煙，用999朵玫瑰洗泡泡浴，用波音送妳上下班，用朱桓公主當妳的女仆！新年快樂！
不管海有多水，山有多偉大，蜘蛛有幾條腿，辣椒有多辣，不管鬼D有多神，美國有多累，總之春節的妳最美！新年快樂！
這次發短信主要有兩個目的:壹是鍛煉指法，二是聯絡感情。我很負責任的告訴妳，今天是除夕，馬上就要過年了。發個技術句:春節快樂！
四大福:訂年夜飯，出門攔出租車，拜訪拿壓歲錢，放假到初壹十五；祝妳正財，偏財，橫財，財源滾滾；親情，友情，艷遇，好運！
考慮到過幾天會有鋪天蓋地的祝福短信封鎖網絡，有理想有遠見有非凡智慧的無與倫比的宇宙超級無敵天才提前祝願:上古大如死，Apu隊，嗯，嘿！
新年就要到了。妳想我嗎？如果妳想我，再按壹次。妳很想我嗎？直到我說我想，我才按。再按壹次！我沒想到妳會這樣想我。太感動了！再按！淚水充滿了我的眼睛。
我問煩惱，它根本不愛妳，它說永遠不會理妳。讓我告訴妳不要自作多情！還有，健康讓我給妳帶封情書:暗戀妳很久了，壹輩子不變！新年快樂！在專賣店買了兩斤時尚，從超市買了三斤浪漫，八斤幸福。我從心裏割下壹噸的牽掛，作為牛年的禮物送給妳！
1.老師讓我們用“果然”這個詞造句，我同桌寫:我三個月沒洗澡了，身上真臭。
2.介紹老師的長相。應該是“老師瓜子臉”，偶爾也寫成“老師爪子臉”。我們語文老師都快瘋了。
運動會100m終於開始了，同學們像野狗壹樣跑了出來。
解放軍叔叔們壹個個匍匐前進，就像綠色的蟲子在地上爬壹樣。
6.“我因病在教室裏……”“我哥新剃了個光頭，跟少林寺的小禿驢壹樣……”
9.我上小學的時候，習慣寫好人好事。所以人們總是把錢記下來。於是，有人為了誇大自己的成績，在公園裏寫字，發現1億元，都是10元，厚度有文件那麽厚(四級)。老師當場念出來，同學估計冷得不得了。
10.老太太拿出四張500元的人民幣。
11.“我有壹個同學，不高不矮，1.76米以上，1.78米以下……”我初中同學的作品...
13.小學老師寫了壹篇半命題作文:《我的xxx》。於是，我的同學寫了壹個題目:我的戰友邱。
17.妳還記得小蝌蚪在小學找媽媽嗎？當時老師讓我們模仿這個，寫壹篇關於* * * *的作文……有個同學是這樣寫的:我媽肚子白，眼睛鼓鼓的……
18.我曾經偷看過壹個女生的作文。最冷的是，如果我以後成為壹名護士，我會像愛人壹樣對待病人。
19.壹個姐姐的小侄子用“全新”造了壹個句子，“壹個全新的蔬菜誕生了”...(趙本山的功勞)。！
21.這位同學寫道:“國強(我的壹個同學)坐在凳子上，屁股大得像地裏的南瓜，衣服下面露出壹大塊內褲。”老師在課堂上念出來，說這位同學描述的很生動。下課後，這個同學被他打了...
22.我三年級的時候，曾經被別的老師代課。我們被要求寫我家的壹個角落。於是我寫道:我家墻角很漂亮，又圓又亮，是個廁所。
23.在壹個不透明的夜晚，池塘裏的蝌蚪正在曬太陽！
25.同學名句:大雁咩咩飛過；圓圓的月亮像壹張弓。
27.小學的時候，聽說野驢跑得最快，就把壹個同學比作“他跑得比野驢還快”。後來老師說我不應該這樣寫，我就奇怪為什麽不可以...
28.我走進壹家百貨商店。啊，看來人民的生活水平真的提高了。看那個農民老頭，左手拿著冰箱，右手拿著電視，小跑而去。
29.我同學的內容大概是:有壹次我生病了，他風雨無阻的給我補習。那天下著傾盆大雨，打雷了。我以為他不會來了，但他冒著雨來了...第二天，他死於高燒。我會永遠懷念這位好朋友。
30.小學語文試卷上有壹道閱讀題，大意是壹位母親為了孩子吃了很多苦，最後去世了。讀完後，讓學生在壹年後的清明節對母親說幾句話。壹個小學生寫道:“祝媽媽清明節快樂，幸福如東海，長壽如南山！”。
1的同事問我:克林頓的妻子是希拉克嗎？
有壹次我向別人借錢，我想說:“等我拿到錢我會還妳的。”
說“等我有錢了帶妳去”
焦急
壹個叫於鏡波的同學有壹天寫了壹封信，宿舍門衛在宿舍門口大喊:壹封幹涼皮的信！
我們語文老師:請把書翻到120元。
全班同學都暈了，老師被戲稱為“錢癮”，呵呵。
5有壹次壹個朋友在家看了壹張光盤，光盤質量不好。朋友說:“為什麽有那麽多馬克思？”過了很久才明白他指的是馬塞克！
6壹哥們結婚送紅包。夥計，禮貌地說不
我說，那不行。壹年壹次，壹定要帶。
7初中角色閱讀《白毛女》
壹個男生(楊白勞):我拉了兩斤紅繩，給我女兒綁的...
老師:這不像包木乃伊……
我做飯的時候指著菜花說，土豆。
阿姨問:菜花？
我繼續指著菜花說:土豆
阿姨又問:是土豆還是菜花？
我急忙說:這不是土豆嗎...呃，花椰菜？
現在想來，足以讓人吐血，對不起，賣米的阿姨
去買餅的時候想說“兩個黃梨派壹個蛋塔”，結果是“兩只黃鸝鳴蛋塔”
更郁悶的是，車主居然理解了。......
10大學我們班有個叫劉蕓的女生。有壹次，另壹個班的同學給她寄了壹封信。信封上“雲”字下半部的“蕓”字有壹條橫線，因為太潦草，變成了壹個圓點。結果，這位同學接過信，叫了壹聲“劉芒，誰是劉芒？有壹封信給妳。”走廊裏所有的人都跑出來看劉芒(流氓)。結果，這個叫劉蕓的女孩被罵了四年流氓。
11有壹段時間家裏有老鼠，我媽買了老鼠藥維持家庭安寧，但是都沒有治好。有壹天壹大早，我媽起來看了看門人角落裏的老鼠藥，自言自語道:“怎麽沒人吃這種藥？”~ ~ ~”全家人都暈倒了。。。
12英語老師教語法。上課前，她問每個人，“我已經完成了。妳還懂嗎？”我們異口同聲地回答:“不會！”
直到我舉起杯子問明月，又沈入水中，我突然想起了家。
14有壹次大熱天打麻將，突然停電了，我們只好買蠟燭繼續打。半個小時後，天熱得站不住了。壹個人說:“我們開電風扇吧，太熱了。”另壹個人說:“妳打不開。如果妳打開它，妳會吹滅蠟燭。”
15俗話說:殺人放火，還債。
物理課16，老師講到放射性元素說:放射性元素非常危險，妳們人類壹定要遠離！！
17吃不到葡萄就吐葡萄皮。
18在公司接到壹個電話，是某服裝公司推廣的，壹直說給某大公司做制服衣服之類的。我抓住對方發言的間隙，脫口而出:“我們公司不統壹著裝！”
對方低聲說了幾秒，說了句“對不起”就掛了。
我們大學的老師:我在找三個學生，壹男壹女...
全班開始環顧四周，尋找李宇春。
20晚自習回宿舍，魯豫仙女mm壹天，然後跟著。
壹直想搭訕，直到仙女mm要進女生樓的時候才沒有勇氣上前。
我壹咬牙，走上前去大聲問mm:請問同學，妳是女的嗎？
後來...後來享受了兩年神仙mm的眼神。
21鄧倫班，老師激情澎湃:多少英雄兒女在地下纏綿...
22個學生的畢業作品是用大紅布做的，縫在黑袍上。
回答問題的老師問:鳳凰為什麽用紅色而不用其他顏色？
那個同學壹激動，脫口而出:因為鳳凰在燃燒！！三秒鐘後，來看答辯的同學都笑得歇斯底裏，我的肚子裏全是笑聲。