“我說了多少遍了！”成了很多家長的口頭禪。
心情好的時候，可以克制自己，對孩子和家人有更好的態度。當妳心煩意亂時，它就變成了壹場風暴。
悲傷逆流成河
孩子真的很難溝通嗎？
我們真的需要更強硬才能讓他記住嗎？
但是，手段越嚴厲，孩子的承受能力可能就越強。這種惡性循環什麽時候才能結束？
被批評的時候，孩子是在保護自己。
其實真的不是小孩子不吃油鹽。當他受到批評時，他也很難過，覺得受到了傷害，會調動自己的生理機能來保護自己，產生“戰鬥或逃跑反應”。
“戰鬥或逃跑反應”:當遇到危險時，身體的神經腺體迅速做出反應，使身體產生戰鬥或逃跑反應。
這種自我保護體現在受傷那壹刻的逃避或反抗，以及事後的盡快遺忘。這是大腦的中央邊緣系統在工作。中央邊緣系統中央有壹個小小的杏仁狀結構，叫做“杏仁核”，是情緒思想的聚集地。
當孩子受到批評時，杏仁核會向孩子的大腦發出“戰鬥或逃跑或不回應”的命令。這時候孩子的表現可能是假裝沒聽見或者假裝不在乎。這恰恰反映出他們意識到了問題的嚴重性，心裏也很痛苦。
父母往往不理解這壹點，會覺得孩子臉皮厚，對自己的話充耳不聞，從而想到用更嚴厲的方法來刺激孩子，或者以後反復批評他。
這種刺激太多、太強、太久，會讓孩子產生更糟糕的“超限效應”。
孩子從開始的內疚，發展到不耐煩，甚至厭惡，是被“逼”出來的，會有“我堅持這樣”的逆反心理和行為。
總之，無論是杏仁核的應激反應，還是“超限效應”，都指向壹個核心，那就是:我知道我錯了，我很難過。
這種不好的批評會對孩子的心靈造成不可逆的傷害。那麽，不經過“嚴厲”的批評就能解決問題嗎？
有效解決孩子“油鹽不進”的問題
理解是解決問題的第壹步。如果不去看孩子，不知道發生了什麽，我們的評價顯然是有失偏頗的。因此，在批評孩子之前，我們應該先了解以下幾個問題:
1.理解孩子的行為。
前幾天，壹位家長跟我分享了壹個關於他孩子的有趣故事。他兒子的房間總是亂七八糟，到處都是玩具，不允許他媽媽收拾。
每天放學回家，他都能發現自己玩具的變化，忍不住問媽媽:“妳動過我的東西嗎？”
媽媽百思不得其解，於是仔細觀察玩具散落的地方。
壹進門就是壹些汽車，然後是積木，然後是壹些繪本。
原來這孩子喜歡玩汽車過山洞的遊戲。他用積木搭建各種洞穴，汽車從門口開始“啟動”。整個路線特別順暢，看似雜亂卻很有條理。
母親通過耐心觀察，終於發現了孩子自己的邏輯。
這麽有思想有計劃的孩子，不應該被批評吧？
了解孩子的行為邏輯和動機，然後用他能理解的方式去要求，讓他去執行，或者改變他的行為，勢必事半功倍。
2.說明具體而明確。
有些家長很容易以大人的邏輯和孩子溝通。為了表達語言的張力，往往用誇張或反諷的方式來表達。
比如我們想讓孩子多穿點衣服，話到嘴邊卻是:“妳怎麽不脫！”學齡前兒童將無法做出反應。我應該穿上它還是脫下來？所以壹定要了解孩子這個階段的發展水平，了解他的理解能力到什麽程度。
我們也可以通過提問來測試孩子是否理解，比如:“媽媽這麽說了，妳以後打算怎麽辦？”這個時候孩子就會說出自己的想法，我們可以和孩子進壹步溝通。
洞察內心需求。
楊洋已經四歲了，但是她仍然總是尿床。好幾次，她媽媽發現孩子醒了，卻坐起來尿床。她媽媽認定孩子是故意的，發了脾氣。她認為這是孩子故意的惡作劇。
然而，經過深入了解，我們知道楊洋的母親在那段時間經常加班，並且總是很晚才回家。很多次她到家的時候，她的孩子已經睡著了。
這個孩子渴望母親的關註，但他不知道如何利用這種關註。偶爾尿濕褲子的經歷引起了媽媽的註意。孩子覺得這個方法不錯，所以壹直想通過這種方式得到媽媽的關心。
楊洋的媽媽很苦惱，也很無助，工作忙的時候真的沒辦法照顧孩子。但是，如果楊洋的媽媽能和孩子約好時間壹起陪伴，專心陪伴孩子滿足自己的內心，也許孩子能理解媽媽的辛苦。
除此之外，還有其他方面也是家長需要註意的。比如幼兒期的孩子很難轉移註意力。
媽媽在廚房做飯，鮑曉在客廳玩玩具。
媽媽做好飯，喊他:“鮑曉，該吃飯了！”"
沒有回復。鮑曉還在玩遊戲。母親擺好碗筷，又喊:“鮑曉，快來吃飯！”"
看到鮑曉還是沒有反應，媽媽急了，生氣地說:“我要沒收妳的玩具！”"
鮑曉終於回應:“我知道！”他不情願地放下玩具去吃飯。
鮑曉似乎總是在挑戰他媽媽的底線，然後他總是在她媽媽爆發之前停下來。她媽媽每天花很多精力在他身上，和他打架，到最後總是筋疲力盡。
事實上，當他的母親叫他的時候，鮑曉還在專心玩玩具，不想停止他現在正在做的事情，所以他寧願最後被批評，他可以推遲壹段時間。
面對這樣的孩子，我們需要滿足孩子專註的需求，哪怕以後讓他吃也沒關系。下次約好，什麽時候玩，提前五分鐘提醒孩子時間快到了，讓孩子慢慢養成主動收回註意力的能力，矛盾就慢慢解決了。
當然，理解孩子不僅限於這幾個方面。當我們仔細觀察，耐心溝通，就能慢慢走進孩子的心裏，了解他們更多。
知道孩子的想法後，我們需要和孩子“好好談壹談”。
改變溝通方式，重塑親子關系
1.用肯定句說話。
如果妳去壹個有很多孩子的公園或者動物園，妳壹定會聽到這個聲音:
“妳別跑！摔倒了怎麽辦！”
“不要在那裏玩，很危險！”
“不要和哥哥打架，和別人玩得開心！”
父母在著急的時候，只關註孩子做得不好的地方，想及時制止，所以會下意識地使用否定句。站在孩子的角度思考:不這樣做我該怎麽辦？
所以，我們應該說:
“慢慢走，小心腳下！”
“就陪妳媽媽玩，讓她看看妳。”
“照顧好妳的弟弟。溫柔點。太重了會傷到他。”
這樣孩子就會明白自己該做什麽，能做什麽，做事是有界限的，不會出格。
2.不要對每件事都吹毛求疵。
作為父母，我總是希望自己的孩子特別優秀。壹旦有不合適的地方，總想提醒孩子，這樣其實會分散孩子的註意力，次數多了會讓孩子在父母眼裏很難受。
當壹個孩子做得不好的時候，我們應該給他壹些時間讓他自己去發現。在不危害健康的情況下，妳可以讓他體驗事情的後果，用親身經歷來約束自己。
瑞典著名作家林格倫說:“孩子的確需要管教和引導，但如果他們壹直處於管教和引導之下，就不可能學會自我控制和自我引導。”
允許孩子犯錯，允許他不完美，孩子會覺得被接受，這樣他就不會分心，專註於自己的行為，用自律代替他律，從而塑造獨立健康的人格。
所以“不可救藥”的孩子，不是不要臉，也不是不要臉，只是我們看不到他們假裝堅強背後的破碎的心。
最後，我知道每個父母都是第壹次為人父母，每個人都在努力做壹個好父母。只是因為我們缺乏壹些經驗，所以在教育孩子的時候會走壹些彎路。
父母需要和孩子壹起成長，在教育孩子的過程中不斷改進教育方法，和孩子壹起成為更好的自己。