男子不假思索地回答:“告訴司機馬上關掉計價器！”
“恭喜妳，妳被錄用了，歡迎加入我們公司！”考官激動地擁抱著男子，熱情地說著話。
許多人被圍在百萬富翁的葬禮上。其中壹個年輕人哭得死去活來。
“悠著點！”不明真相的人安慰他:“死的是妳爸爸嗎？”
“不，”年輕人哭得更厲害了。“為什麽他不是我的父親……”
小劉真的很幸運。她最近找了壹個女朋友，不僅溫柔漂亮，而且心靈手巧。不是，前幾天我親自給小劉織了壹件漂亮的開衫。
小劉長得太漂亮了，在辦公室壹天到晚戴著，氣焰十分囂張。但是好景不長。不出壹周，我又看到小劉穿上了原來的毛衣。大家都很疑惑，懷疑他是不是有感情危機。
午飯時，好心的大姐問小劉怎麽回事。小劉筱筱說:“沒什麽，只是我女朋友用剩下的毛線給她的狗又織了壹件，所以我出去遛狗的時候，總有人指著說:‘看，那件情侶衫！’" "
壹對時髦的年輕男女手挽手走進壹家報館。年輕人指著壹朵受歡迎的花對店員說:“買壹朵受歡迎的花吧。”店員對他笑了笑，遞給了他。旁邊的少婦摘下蛙鏡，接過來看了看雜誌的標題，問道；"為什麽在這個開口上有更多的垂直？"年輕人回答:“這是書法藝術嗎？”“哦。”年輕女子點點頭。
壹天，壹個男人走進壹家酒吧，喊道:“兩杯酒！”"
服務員說:“先生，您為什麽要兩杯？”
那人說:“壹個是我的，壹個是我朋友的。他病得很重，已經住進了醫院。我會為他喝酒。”
第二天，他又走進酒吧，說:“來杯酒吧！”"
服務員關切地說:“妳朋友死了嗎？”
男子大怒:“胡說！”
服務員說:“怎麽只有壹杯？”
男人說:“因為我戒酒了……”
壹個店員在黑板上寫下了“現在特價”的字樣。旁邊壹個顧客說:“同誌，妳零售寫了‘零’。”售貨員怒視著顧客說:“得了吧，‘不’字旁邊有把豎刀！”
老師:“學校裏禁止吸煙。妳為什麽抽煙？”
學生:“哎，祖國不統壹真郁悶。”
兒子:“爸爸，法律是什麽？”
父親:“法律是法國的律師。”
兒子:“那麽什麽是法盲呢？”
父親:“那當然是法國的盲人。”
卡佳去麗塔家做客。當她看到麗塔穿著圍裙在廚房做飯時，她覺得很奇怪。
“怎麽了，妳自己做飯了嗎？”
“現在我得自己做飯了。”
“為什麽？妳的女仆在哪裏？”
“她結婚了，現在是女主人。”
“真的嗎？妳嫁給誰了？”
“跟我來。”
“我加薪了，但我不知道該怎麽辦。如果我不把這件事告訴我老婆，她肯定會說我不加薪，因為我是個傻逼。”
“那就告訴她！”
“不，我沒那麽傻！”
簡·多伊，壹個生性放蕩的人，在他20出頭的時候與幾個男人有過曖昧關系。很快發現自己懷孕了，生了個兒子。但是叫什麽名字呢？她不知道自己是和哪個男人生的。只好去找對面山上的博學老僧。她告訴老和尚，平時和她在壹起最好的三個男人是高* *、孫* *、陳* *。老和尚想了壹會兒，說:“郭春海”。好吧！怎麽樣？瑪麗想知道。為什麽叫這個名字？老和尚道:“高頭，孫子，陳扁。難道不是(郭)嗎？三天，不是嗎(春天)？壹人壹滴，不是嗎(海)？”
同學甲:“妳在學校跑那麽快幹嘛？”
同學B:“因為我記性不好。”
同學A:“這個記憶有什麽關系？”
同學B:“剛在家背了壹篇課文，擔心路上耽擱久了會忘了課文。”
為了培養寶寶的藝術素養，爸爸帶他去音樂廳欣賞小提琴音樂會。
壹個小時，兩個小時過去了，舞臺上的表演者還在表演...
最後寶寶真的受夠了。他大聲問:“爸爸！他什麽時候能鋸那個木箱？”
爸爸暈倒了。
在壹個電閃雷鳴、大雨滂沱的夏夜，壹位年輕的母親讓她的小男孩上床睡覺。就在她要關燈的時候，孩子用顫抖的聲音問:“媽媽，妳今晚能和我壹起睡在這裏嗎？”
媽媽笑著抱著兒子，安慰了他壹會兒，回答說:“不，親愛的，媽媽要去爸爸的房間睡。”
孩子不吭聲了。過了壹會兒，他戰戰兢兢地罵道:“那個大膽的小子。”
壹天，小王正和妻子看電視。電視上有個報道:“……據調查，70%的男人想搞婚外戀……”
小王趕緊跟老婆解釋，“我在那30%！”"
話音剛落，電視繼續報道:“...而另外30%希望有多段婚外情……”
在蘇聯，壹個男人來到壹家酒吧...
男人:壹瓶伏爾加！
服務員:10盧布。
男人:上次我在這裏，是5盧布。為什麽...？
服務員:伏爾加5盧布，另外5盧布是黨的革命基金。
男人不情願地拿出10盧布，遞給服務員。奇怪的是，服務員又給了他5盧布。
男:妳怎麽又找到5盧布了？
服務員:所有的酒都賣完了。
老沈被老婆逼著壹起去了壹家照相館，拍了壹張夫妻倆的照片。
攝影師對準鏡頭後，對老沈說:“先生！妳臉上必須露出壹點微笑。”
老沈看著妻子說:“請妳走開兩分鐘好嗎？”
壹個男生約自己喜歡的女生上山看夜景。有成千上萬的燈，非常漂亮。這時，壹陣涼風吹來。那人低頭問:“妳冷嗎？”
女生覺得他好體貼！並回答:“不冷！謝謝大家！”
男孩說:“那妳能脫下外套給我穿嗎？我好冷！”"
有壹個局長特別喜歡“8”這個數字，要千方百計弄到電話號碼和汽車牌照末尾都有“8”的數字。
誰知，有壹天局裏搬到了高層辦公樓。秘書特意為主任爭取了8樓朝陽的房間，主任卻說無論如何要搬到7號房。所以這是壹次很好的投擲。
局長對此感到不解。後來我來局長家送東西，局長夫人正好指點迷津:“成語裏有句話叫‘七上八下’，八樓辦公室太不吉利了！”
壹個男大學生去學校的開水房打開水，才發現裏面全是女生。他精神飽滿地去了，瀟灑地站成壹排。輪到男孩去打水了。沒想到，開水突然潑了出來，他的手被水濕透了。那很痛。為了保持風度，他咬緊牙關，假裝沒事。他身邊壹個漂亮的女孩關切地問:“妳沒事吧？”
男孩感動得說:“沒什麽！”
女孩壹聽，轉頭對身後的女孩說:“真討厭，今天水又沒開了！”"